甲：掌声不够热烈，我们可是说相声的呀!
乙：人来得不少，我很欣慰啊!
甲：多谢捧场!
乙：第一次上台，很是紧张啊!
甲：没事，反正他们也没买票。
乙：不过啊，你还得瞅好了，小心哪个坏小子扔个西红柿、鸡蛋什么的上来。
甲：敢!我发火的时候，额头可是有个“王”字滴!
乙：感情你有这本事，秀一个，预先震慑一下!
甲：在座美眉不少，别吓着人家了!
乙：好，咱这就开练了啊!前天看日食了吗?
甲：咳，别说了，500年才一次的日食，就碰见个阴天，啥也没看着!
乙：那是够背的!听说人家印度看日食还踩死了人呐!
甲：我们家附近，也有人报警说大桥下放了两颗炸弹，武警公安去了不少!
乙：呦，这事报纸没说啊!炸了没?
甲：排弹专家发现一个布袋子，这么大，拆开一看，一个大纸包!专家一层一层地这么剥开，你猜怎么着?
乙：炸了?
甲：咳，还真是两个大炸弹：4个2，和一对王!
乙：咳!这要是斗地主的时候炸出来，得翻四倍!
甲：咳，这不是吃饱了撑的嘛!唉!
乙：怎么说得好好的，就叹气了?
甲：刚参加一个同学聚会回来。
乙：在哪聚的呀?受啥刺激了?
甲：动物园!
乙：干吗去那?
甲：这不只有到了那里，才觉得自己是个人啊!
乙：咳!金融危机，手头吃紧?
甲：咳，从来就没宽裕过!昨天遇小偷了，打开我的钱包：只有五块钱，当时就泪如雨下，倒找我了五块：他说：“这世道，都不容易啊!“
乙：咳，这小偷还挺仗义!那你郁闷个啥!
甲：还是郁闷，今天本来想请假来着!
乙：好好地请什么假啊?
甲：你看，我请假条都写好了，这么写的：敬爱的领导，我因心情不好，特请假三天，望批准!
乙：估计你交上去，就可以休长假了!
甲：那是肯定的!
乙：绕了半天，到底这聚会怎么刺激你了?
甲：唉，你是饱汉不知饿汉子饥啊!
乙：我明白了!想娶媳妇了!
甲：咳，我倒不急!一个人多逍遥!
乙：那谁急啊?
甲：我妈!她说：娃啊，你也老大不小了，有女朋友了吗?我说没有，她说可以有，我说真没有!
乙：那你找去啊!
甲：我说了，小时候你不让我早恋，一点经验没有，现在好女孩都让你这样的小流氓先下手抢跑了!
乙：咳，这是怎么说的!你得从自己身上找原因!
甲：也不全赖我，国家统计局说了，中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。这么大的缺口，是说找就能找着的吗?
乙：呦，不对啊，52%加43%是95%啊，还有百分之五呐?
甲：你不认识李宇春啊?
乙：小心这里有玉米上来扁你哦!
甲：嘿嘿，口误口误!
乙：有缺口，更得主动出击!
甲：算了，为促进中国的晚生晚育工作，本人决定：暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～
乙：别，别这么消极嘛!你这小子一表人才，虽然比我差那么一点，绝对不至于连个对象都没有啊!
甲：我也纳闷啊，不跟你吹牛，小时候老师讲解“帅”的含义，太抽象了，同学们百思不得其解。老师急得没法没法的，忽然看见，灵机一动：乙xx，你上讲台来，哇，同学们马上恍然大悟：帅，原来可以这么具体啊!
乙：那怎么搞得现在倒退了呢?
甲：我琢磨着吧，肯定是我太优秀了,月下老人就想帮我吧，死活就是找到棋逢对手的女孩!
乙：不吹牛，你会死啊?
甲：咳，实话说了吧!现在女孩不是现实吗?都说婚姻是爱情的坟墓，可是没有房子，你连坟墓都进不去的呀!
乙：也有眼光的，也愿意有潜力股的。咱单位这样的好姑娘不少嘛!
甲：兔子不吃窝边草，再说了，单位内部恋爱就得走一人，这不是砸自己饭碗嘛!
乙：那社会上就找不到一个有眼光的?
甲：人家社会女孩说了：现在不流行炒股了，风险太大了，圈套太多!
乙：那倒是!股市又开始忽悠我们老百姓了!
甲：所以啊，人家说了，还不如找个做豆腐的，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了就是臭豆腐。总之不会亏!
乙：咳，谁家的闺女这么贫呐!算了，我给你介绍一个!
甲：好好好!谁啊?
乙：我老家的一个远方孙女!
甲：你诚心占我便宜不是?
乙：得，不要就算了!
甲：算了，为了终身的幸福，就让你占点便宜!漂亮吗?
乙：配你那是绝对是鲜花插牛粪!
甲：那我们啥时候办事合适啊?
乙：你太急了，八字还没一撇!
甲：那赶紧安排我和未来的媳妇见了面啊!
乙：那女孩过几天才回北京，要不这样吧，先让我大侄子和你见个面?
甲：你的大侄子是我的老丈人，你也太黑了!
乙：废话少说，我可是很认真的!机不可失，时不再来!
甲：好吧，姑且相信你一把。
乙：我这大侄子啊，为人很现实，你得把他忽悠晕了!不然没戏!
甲：装大尾巴狼?我的特长啊!
乙：别说大话，咱就这里操练一下!
甲：好!
乙：好，这就开始啊!姓什么啊?
甲：免贵姓x!
乙：哪儿人啊!
甲：北京本地的!
乙：家里几口人啊?
甲：三口，我爸我妈，本来吧，我是双胞胎，夭折了一个。
乙：呦，太可惜了，咋死的?
甲：洗澡淹死的!别人吧，都以为我是那个活下来的人，其实活下来的是我弟弟。那个淹死的人是我。
乙：我看你是从那个时候开始脑子进水了!
甲：父母干吗的啊?
甲：上班的，业余搞点房地产开发。
乙：你这小子，让你装逼，可没让你撒谎啊?
甲：我家不是最近自己盖房子嘛，可不就房地产开发!
乙：算你狠!在哪工作啊?
甲：国资委下的一个单位。
乙：啥单位?
甲：中国锻压协会。
乙：是国家单位吗?
甲：那当然，不然能叫中国锻压协会吗?你们小地方有敢叫中国什么公司的吗?
乙：那倒是哈!
甲：我们上面是国资委，国资委上面是温总理，就隔着两级!
乙：那你们和温总理办公的地方不远?
甲：不远，他在西城，我在海淀，隔壁到隔壁的事!
乙：小子，行啊!锻压是干吗呀?
甲：哎呦，您可问着专家了!你知道人为什么能站立，而且还能挑能扛吗?
乙：骨架子好啊!
甲：聪明!锻压就是生产飞机、轮船、兵舰、汽车上的那些受力的大梁、曲轴、连杆，要是没有锻压，制造业就好比一个没有脊梁，只剩下一堆散肉。
乙：这么厉害?
甲：那当然了，中国要造航母，大飞机，还有大炮，没有锻压行业就玩不转。
乙：哎呦，吹牛吧!
甲：不说远的，您家里的冰箱、电视机的壳子，锅、电饭煲啊，还有汽车的身体啊，底盘啊大部分是锻压出来的!
乙：这倒也是啊!
甲：我们这行业，是最古老的行业了，从第一个猿人用石头敲击果子开始，就已经具备的打铁了雏形了!
乙：哎呦，还扯到原始社会了!那你们单位干吗的啊?
甲：促进行业交流，引导锻压企业发展啊!
乙：别整口号!
甲：具体说吧，协会就好比一个俱乐部，把锻压企业的负责人召集在一起，搞些展览会啊，会议啊，搞点杂志啊，网络啊什么，让他们相互认识，相互忽悠，你卖东西给我，我从他偷学点新技术，你好，我好，大家好!
乙：和那说媒的，拉皮条的差不多嘛!
甲：还让您说对了，协会就是搞拉郎配，就是靠交流信息，撮合企业相互合作为生!当然了，协会会员普遍有困难了，有委屈了，我们可以集中一个声音向政府诉苦啊!税太重了，减点税吧!不然企业一个个诉苦，政府哪听得过来呀!
乙：还不错!你都干些啥啊?
甲：啥都干!陪着领导没事去地方政府和企业视察视察，喝点小酒，都是一把手陪着!带着企业去国外考察考察，搞搞展会，到哪都是呼风唤雨的!
乙：呀，电视上说的公费出国旅游腐败，就是你们搞的吧?
甲：哪有，我们是真的带企业去学习考察，现在中国人进步太快，洋鬼子都不让我们去参观学习了。
乙：洋鬼子太坏了!
甲：怨不得人家，是咱太聪明，学得太快，教会徒弟饿死师傅嘛!
乙：何以见得?
甲：你没看报纸吗?人家欧洲跟温总理说，(洋腔洋调)mr.wen,你们保护知识产权太不力啊?温总理也说，何何以见得?欧洲人就说了，我们总共就生产了六辆法拉利，六辆!可是，光在你们中国就有七辆，你说，让我们咋整?
乙：好好好!你这小子花言巧语，怕是靠不住啊!
甲：(低头羞怯状)其实我这个人吧，挺老实的。
乙：真的?
甲：真的，我这辈子就只讲过刚才那一句谎话。
乙：那可不行，我可不放心把闺女嫁给你!
甲：您就放心吧，知道我结婚了，第一件事是干嘛吗?
乙：干吗?
甲：把办理民政局办理离婚的部门，给炸喽!想离婚找不着地儿!
乙：小嘴挺甜!家里条件怎么样?
甲：不蛮您说!我家里很穷，我很穷，我们家的司机很穷，我的厨子很穷，我的保姆也很穷!
乙：呵呵，太谦虚了，爹妈搞房地产的，还雇着司机厨子，说家里穷，谁信?
甲：(向观众)其实我们家的司机就是我自己，我的厨子是我妈，我的保姆是我妈，这傻老头!
乙：一个月挣多少钱啊?
甲：宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，何必为钱这么庸俗的身外之物而烦恼呢?
乙：别跟我整虚的，到底多少?
甲：老刘，你这不厚道了。协会规定工资背靠背，领导都在下面坐着，你是不是诚心让我丢饭碗啊!
乙： 哈哈，好，最后一个问题，小伙子有什么理想啊?
甲：花不完的钱和泡不完的妞!
乙：我呸!
甲：回报丰厚的事业和刻骨铭心的爱情!
乙：有出息!
甲：怎么样，回答得不错吧!你那远方的孙女是真的还是假的啊?
乙：当然有，还真是很漂亮，只是有点小小的毛病。
甲：什么毛病?
乙：咳，也不是什么大毛病，和你倒是蛮般配的。
甲：是哑巴，还是聋子啊?残疾我可不要!
乙：人不是很聪明。
甲：咳，我当是什么?漂亮的女人有脸蛋和胸脯就行，要那么聪明干吗?
乙：那我就放心了，实说了吧，这女孩啊，左脑子全是面粉，右脑子全是水，一动脑子啊，就是一脑子的浆糊!正好装你这饭桶里!
甲：咳，去你的!
甲：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊!特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……
乙：哟!脑袋。
甲：哎。
乙：哈哈!哈哈!
甲：你好，你好!
乙：您还认识我吗?
甲：我可不敢认啦!请问您贵姓啊?
乙：我姓眼。
甲：姓……姓什么?
乙：姓眼。
甲：百家姓有你这姓吗?
乙：头一个就是啊。
甲：哪句呀?
乙：赵钱孙“眼”。
甲：没听说过!赵钱孙“眼”?赵钱孙李!
乙：啊，周吴郑“眼”!
甲：周吴郑王。
乙：冯陈楚“眼”。
甲：你别“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦?
乙：不，我……
甲：你叫什么名字吧?
乙：我叫眼睛。
甲：眼睛?
乙：哎，对对!
甲：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗?啊?
乙：那你这部分叫什么?
甲：别摸!
乙：不，我就问问。
甲：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀?
乙：你这叫什么?
甲：我这是眼睛。
乙：我就是您的眼睛。
甲：您就是我的眼睛?
乙：对对对。
甲：我这眼睛长的跟带鱼似的?你上这儿干吗来啦?
乙：多日不见，怪想您的，我来看看您。
甲：哎哟!谢谢您，您找个地方坐下看。
乙：啊，坐下看。
甲：我接着说我这梦啊。
丙：哟嗬!您在这儿呢?
甲：怎么又来一位?
丙：您好!您还认识我吗?
甲：你也问我这句呀?不敢认啦。
丙：哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦!
甲：请问您贵姓呀?
丙：我姓鼻。
甲：啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊?姓鼻，百家姓有您这姓吗?
丙：有。
甲：哪句呀?
丙：赵钱孙“鼻”。
甲：去!没听说过!赵钱孙“眼”!咳!“孙眼”他说的!你叫什么名字吧?
丙：我呀，叫鼻子。
甲：鼻子。
丙：啊，我就是您这鼻子。
甲：坏啦!我这鼻子也下来啦!你上这儿干吗来啦?
丙：多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。
甲：闻我!去去!甭闻啦!坐那儿，坐那儿。
丙：哎，哈哈。
甲：我这梦啊!
丁：哟嗬!
甲：怎么又来一位?你好，你好!
丁：您在这儿呢?您还认识我吗?
甲：怎么全问我这句呀?我不敢认啦!
丁：您真是房顶上开窗户——六亲不认啦!
甲：请问您是谁?
丁：我是您的耳朵呀!
甲：我耳朵也来了。
丁：下来啦!
甲：哎约，您上这儿干吗来啦?
丁：多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。
甲：听我?您坐这儿听!我这个梦啊，
戊：哟嗬!您在这儿呢?
甲：啊。
甲、戊 您还认识我吗?
戊：哎!这位怎么这么大劲儿啊?
甲：我认识您，您不是赵炎嘛。
戊：啊!不……我哪儿赵炎哪?
甲：你不是赵炎吗?
戊：再好好看看。
甲：怎么看……我看不出来了。
戊：您的眼睛怎么啦?
甲：我眼睛在那儿歇着呢!
戊：我呀，姓嘴。
甲：姓嘴?叫什么呀?
戊：叫嘴呀!
甲：你叫嘴嘴?
戊：没听说过!
甲：嘴嘴……
戊：不像话!我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。
甲：哦!你就是我这张嘴?
戊：不错。
甲：我这嘴可够富态的。
戊：嘴大吃八方嘛!
甲：您上这儿干吗来啦?
戊：这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。
甲：哎……你拿我当羊头肉啦?
戊：亲热亲热嘛!
甲：有这么亲热的吗?你们这五官全上这儿干吗来了!
戊：这不给您道喜来啦!
丙：给您哪，祝贺来啦!
丁：祝贺您，取得成绩呀!
乙：祝贺您获得了荣誉。
甲：我有什么荣誉?你们这么祝贺我呀?
丙：哎?这您还不明白吗?
甲：怎么回事儿?
丙：不久之前，您被评为笑星之首。
甲：啊，有这事儿。
合：哎!
丁：我可听说啦!
甲：听说什么?
丁：您还领了这么大一奖状。
甲：您瞧我这耳朵真够灵的。
乙：还发了那么多奖金。
甲：你看见啦?
乙：夜里三点半，您不还数一回。
甲：谁数啦?
戊：不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。
合：哎。
甲：还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的?
合：啊。
甲：上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。
乙：我呢?
丙：我呢?
丁：我呢?
戊：我呢?
甲：坏啦!就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦!
合：嗯?
丙：忘恩负义。
丁：过河拆桥!
乙：念完经打和尚。
戊：吃饱了就骂厨子。
甲 哪儿这么多废话啊!：
丙：我可告诉您，脑袋!你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。
甲：五官各有各的作用啊。
丙：那您说说，谁的作用大?
丁：谁是五官之首?
乙：谁该立头功?
戊：这头份奖金归谁?
甲：你说这问题我怎么解答?这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀!谁头功，谁二功?谁拿头份奖金?我分不清楚啦!
丙：胡说!
丁：放肆!
乙：无理!
戊：撑的!
丙：脑袋!我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。
甲：跟你这鼻子有什么关系?
丙：太有关系啦!
甲：你说说!
丙：你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。
甲：是啊!你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀?
丙：白天咱就不说了，到晚上也一样啊。
甲：晚上怎么啦?
丙：你老人家躺在床上睡着了。
甲：休息呀!
丙：眼睛闭上啦!嘴也合上啦!耳朵也歇着啦!
甲：对。
丙：噢，就让我鼻子一个人值夜班啊?人家工厂都讲三班倒!你哪怕让我休息个十分八分的?
甲 你休息一会儿，我就休克了。能休息吗?
丙 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦?
甲 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。
丙 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。
甲 怎么叫嗅觉器官?
丙 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。
甲 得靠我这鼻子来闻味儿。
丙 哎。要没我这鼻子?
甲 啊?
丙 不客气地说：您——饿啦!
甲 怎么样?
丙 您就上厕所啦!
甲 回去!我上那儿干吗去?
丙 您闻不出味儿来呀?
甲 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦!
丙 重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀?
甲 那我怎么提呀?我上来就这么讲：同志们!评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗?
丙：反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。
甲：鼻子很重要。
乙：胡说!
甲：哎，你怎么啦!
乙：怎么啦?他鼻子重要，我眼睛就不重要吗?
甲：我没那意思。
乙：我眼睛比鼻子重要。
甲：怎么呢?
乙：你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。
甲：哎，对啦!人们都这么说嘛，马季聪明?所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。
乙：你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗?没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗?嗯?没我眼睛，你能看到这大千世界吗?嗯?没我
眼睛……嗯!
甲：什么毛病?
乙：就这样，我还得为你的婚事操心。
甲：这眼睛为我的婚事操心?怎么啦?
乙：怎么啦?你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗?脑袋!我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。
甲：你瞧我这缺德眼睛。
乙：你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。
甲：别!你眼睛很重要，我离不开你。
乙：对啦，你每天下班是谁为您认路的?
甲：对对，真离不开这眼睛。
乙：就是啊!
丙：没关系，没关系!离开眼睛您照样能回家。
甲：不行，没有眼睛我拿什么认路啊?
丙：哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦!
甲：我长个狗鼻子?像话吗?
乙：不行了，不是!你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。
甲：怎么报答我?
乙：以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。
甲：我办过坏事吗?
乙：我这眼睛很重要。
丁：胡说!
甲：你怎么啦?
丁：刚才说什么啦，我可全听见啦!
甲：是，你这贼耳朵什么听不见呢?
丁：说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗?
甲：我没那么说。
丁：我这耳朵是您脑袋上的信息机构。
甲：信息机构?
丁：靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵?你能听出来什么是音乐?什么是唱歌?什么是唱戏?“汪!汪!汪!”这是什么?
甲：这个听出来啦!
丁：是什么?
甲：这是狗叫唤。
丁：对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢?
甲：去!你怎么说话呢?
丁：从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵?
甲：嘿嘿!对对!耳朵挺重要。
丁：别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。
甲：您怎么也提这事啊?我跟你耳朵有什么关系?
丁：哟!你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀?
甲：靠什么?就靠那嘴来表达。
丁：靠嘴说?……说什么呢?
甲：没听出来。
丁：就是呀!要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。
甲：说的什么意思?
丁：她说呀!你小心点儿，我爱人在后边儿呐!
甲：哎……像话吗?我第三者插足啊?
丁：反正我对你是俯首贴耳啊。
甲：嗯，耳朵对我不错。
丁：可是你呢?
甲：我?
丁：你对我们三六九等，你对他们什么样?
甲：对他们一视同仁呀!
丁：一视同仁?你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀!
甲：那是臭美吗?戴眼镜保护点视力。
丁：你给鼻子、嘴戴上口罩。
甲：是啊，讲卫生啊。
丁：给你脖子围上围巾。
甲：是啊，爱护点儿嗓子。
丁：给你脑袋戴上帽子。
甲：戴帽子显得精神。
丁：你给我耳朵买过什么呀?
甲：哎，我还真没给这耳朵买过什么?
丁：不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。
甲：你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。
丁：抱委屈!有件事儿你还最对不起我。
甲：噢?什么事儿对不起你?
丁：我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊!
甲：那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦!
丁：你甭管，你说清楚，一定得说……
丙：别哭啦!没完没了，哭什么呀?
甲：他委屈，碍着你什么呀?
丙：他委屈我不管哪?你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦!
甲：别揪啦!人家不乐意啦!
丁：你说我耳朵重要不重要?
甲：重要!我离不开你。
戊：胡说!
甲：怎么回事儿?
戊：我没说你，我说他呢!他说什么，我可都听见啦。
甲：听见啦。
戊：不像话!
甲：就是。
戊：他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。
甲：对。
戊：您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。
甲：您瞧我这嘴说的多好!
戊：哪有为自己争功的?人家真正有功的从来不争功。
甲：有功人家不争功啦!
戊：你看我什么时候争过?
甲：你现在就争上啦?
戊：哈哈，我还用争吗?
甲：你这不争呢吗?
戊：我是什么呀?
甲：你是嘴呀!
戊：我这嘴对你来讲，最重要。
甲：有什么重要的?
戊：没有我这嘴，你说段相声我听听，说!
甲：我拿哪儿说呀?
戊：还是的!靠我这嘴吧?
甲：对对。
戊：你抽根儿烟，还得靠我这嘴。
甲：拿耳朵抽，嘬得进去吗?
戊：你喝点酒，还得靠我这嘴。
甲：对对。
戊：你吃点饭，也得靠我这嘴。
甲：全靠嘴!
戊：你说个瞎话，也得靠我这嘴。
甲：哎……我说过瞎话吗?
戊：反正我这嘴重要。
甲：嘴确实重要。
戊：笑星评比会上，评委说得清楚。
甲：怎么说的?
戊：说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。
甲：对对。
戊：说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。
甲：也是这嘴。
戊：说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。
甲：对。
戊：甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。
甲：你怎么也提这个事儿?
戊：多新鲜哪?你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗?
甲：对，对。
戊：你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗?
甲：对，是用嘴!
戊：你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗?
甲：对……用嘴!
戊：你跟你爱人亲热接吻……
甲：别……别说啦!嘴下留情吧。
戊：我这嘴怎么样?
甲：好，不错，我离不开您这嘴。
丙：我呀，不干啦!
丁：我呀，请探亲假!
乙：我呀，调离!
甲：怎么啦?又怎么啦?
丙：您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦?啊?你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。
甲：我怎么向着他啦?
丙：嘿!弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦!
甲：我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀?
戊：行啦!鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦!你还不知足哪?
丙：哎?我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊?
戊：废话!你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。
乙：别说啦!你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊?
丁：对呀!我看还看不见呢?
甲：行啦!没你们俩什么事儿，这里头。
丙：这点好事儿，全落在嘴上啦!
戊：行啦!你们光瞧见我吃香、喝辣的啦!你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦?我说什么啦?
丁：对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢!
戊：是啊!把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。
乙：是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。
丙：那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦?
戊：凑合吧。
丙：我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走?
戊：废话!你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢?
丙：我收烟钱?
戊：啊。
丙：我还没要你养路费呢?
乙：得。
戊：行啦，眼睛，你不错啦!他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪?
丁：说得好!说的太棒啦!
戊：还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊?
甲：对，对。
丙：瞧瞧，他们全有好处不是。
戊：最可气的就是你鼻子，你不错啦!
丙：我怎么啦?
戊：你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你!
丙：我再问问你!
戊：问什么?
丙：这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任?
甲：是你的毛病。
戊：那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢?
甲：对。
丁：口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。
戊：行啦!耳朵!你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。
乙：云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀!
戊：你这眼睛也可以啦!那社会上的红眼病就是你传染的。
洗澡趣谈
人物：沈俊东 梅友仁
故事梗概：
沈俊东：亲爱的观众朋友们大家好!
梅友仁：大家好!
沈俊东：很高兴能够在这里跟大家说相声。
梅友仁：很荣幸。
沈俊东：你看大家都穿的干干净净的出来了。
梅友仁：你这不废话吗?穿的跟要饭的似的也不可能到这儿来啊!
沈俊东：都挺爱干净的哈。
梅友仁：爱美是每个人的天性嘛!
沈俊东：我知道每个人都想把自己最好的一面展现给异性。
梅友仁：您又说哪儿去了?
沈俊东：呵呵?就拿梅老师来说吧!
梅友仁：说什么?
沈俊东：其实梅老师就是一个特别爱干净的一个人。
梅友仁：有那么一点儿洁癖。
沈俊东：从穿着上就看得出来。
梅友仁：干干净净的是吧!
沈俊东：啊，整天都穿得人五人六的。
梅友仁：什么叫人五人六的啊?
沈俊东：就是人模狗样的嘛!
梅友仁：人模狗样的像话吗?
沈俊东：跟大家开个玩笑，但梅老师确是是一个爱干净的人。
梅友仁：大家都知道。
沈俊东：特别爱洗澡。
梅友仁：洗洗人精神嘛!
沈俊东：洗澡还特勤。
梅友仁：喜欢嘛!
沈俊东：半年一洗，半年一洗。
梅友仁：谁半年一洗啊?那身上得多味儿啊?
沈俊东：你洗完是精神了，澡堂管理员神经了。
梅友仁：没有的事，你别搁这儿瞎造。
沈俊东：大家都知道我不爱撒谎，你要不怕声誉扫地的话，我可给你全抖出来了。
梅友仁：我身正不怕影子斜，你说!
沈俊东：豁出去了哈，你只要不怕全世界人民都知道你这点儿事，我就说了。
梅友仁：你说，我看你能编出什么来。
沈俊东：好，前几天的那个清晨你还记得吧!
梅友仁：怎么啦?
沈俊东：这么快就忘了，好，我提醒一下你，那天刮着刺骨的寒风你去洗澡。
梅友仁：我缺心眼儿啊怎么着?这么冷的天我去洗澡。
沈俊东：您终于承认了。
梅友仁：谁承认了?
沈俊东：您去洗澡正好碰到我在晨练。
梅友仁：好像真有这么一档子事儿。
沈俊东：有吧?
梅友仁：就算是有吧。
沈俊东：我打眼一瞧，这不是梅老师吗?赶紧上前打招呼。我说，呦，梅老师，您这是干嘛去啊大早上的?
梅友仁：我缺心眼儿呗。
沈俊东：您有夸奖您自己了。
梅友仁：我这是夸奖我自己吗?
沈俊东：我一看梅老师，一手拿着没洗的衣服。
梅友仁：没洗的衣服?那不如不拿了。
沈俊东：要不就是将洗的衣服?
梅友仁：我是去洗澡啊还是洗衣服啊?
沈俊东：那您说拿着什么?
梅友仁：拿着换洗的衣服。
沈俊东：哦，一手拿着换洗的衣服。
梅友仁：对。
沈俊东：一手拿着砂纸。
梅友仁：我身上生锈了还是褪猪毛去啊我，还拿着砂纸?
沈俊东：那您那是拿着什么?
梅友仁：搓澡巾。
沈俊东：哦对，搓澡巾。其实我不认识那东西。
梅友仁：那您别乱说啊。
沈俊东：我当时就明白了，您是去洗澡!
梅友仁：看出来了。
沈俊东：您可真爱干净，上半年刚洗过，下半年又洗。
梅友仁：我一年就洗两回。
沈俊东：我想走您还不干，还非得让我帮您去搓背。
梅友仁：就得好好使唤使唤你。
沈俊东：没办法，谁让您脸皮厚呢?去吧!到了洗澡间，梅老师把外衣外套一脱洗澡去了。
梅友仁：哎?等等，我连内衣都不穿啊?
沈俊东：我本来不想说的，您看您都问了。
梅友仁：没什么要紧的，说吧。你要不说大家还以为我有这嗜好呢!
沈俊东：这我可以作证，梅老师穿内衣了，您夫人也穿了。
梅友仁：这不用你证明!还说这档子事儿。
沈俊东：好，您先把外衣外套脱了，把内裤向上一兜，从头上就脱下来了。
梅友仁：这是什么内裤啊这是?从头上脱下来。
沈俊东：它的艺名叫无裆内裤。
梅友仁：它还有别的名字?
沈俊东：学名叫霹雳内裤!
梅友仁：那管什么用啊?跟不穿有什么区别啊?
沈俊东：您看您穿了这么久都不如我这没穿过的。
梅友仁：您说说它还有什么用啊?
沈俊东：这个无裆内裤啊，夏天可以做超短裙，穿着凉快;冬天提上来做脖套，穿着暖和。
梅友仁：嚯，臊不臊气啊这个?
沈俊东：人家就是这么设计的。
梅友仁：行了，您接着往下说吧。
沈俊东：刚才我忘了说了，梅老师喜欢淋浴!
梅友仁：对!
沈俊东：清水从头上浇下去，脚底下淌出一条小黑河。
梅友仁：可不是嘛，半年才洗一次。
沈俊东：洗完搓完，梅老师顿觉神清气爽，身轻如燕。祝贺您减肥成功!
梅友仁：对于我来说这是能够减肥的!
沈俊东：正当我们走时，管理员把我们叫住了。
梅友仁：什么事啊?
沈俊东：管理员就指着梅老师说(山东话)：我说你这个人怎么搞的?怎么这么不讲究呢?那梅老师脾气暴啊!
梅友仁：脾气有点儿大。
沈俊东：那火‘腾’地一声就起来了，对着那管理员就是一顿说(好声好气地笑着)，对不起啊大哥，不是，这怎么回事儿啊?
梅友仁：我这是发火吗我?这怎么让人觉得我这么龌龊啊?
沈俊东：(管理员)我说你这人多长时间没洗澡了?
梅友仁：我上半年刚洗过。
沈俊东：(管理员)没多长时间啊。
梅友仁：一看就是同道中人。
沈俊东(管理员)怎么弄的啊?
梅友仁：到底怎么啦?
沈俊东：(管理员)怎么啦?你把俺下水道给堵住了。
梅友仁：嚯，这可真够厉害的!
沈俊东：话不投机半句多，二人不多时便吵起来了，你一句：汪汪汪?，他又一句：汪汪汪
梅友仁：这俩人都不说人话了。
沈俊东：对呀，我实在听不懂了，赶紧拦住，好声好气地跟人家说，大哥我从小受教育不高，您别讲外语了，您还是说中文吧!
梅友仁：这受多高的教育他也不懂啊。
沈俊东：那人也是义愤填膺，汪汪汪?，咱也听不懂啊，他这到底是什么意思啊?
梅友仁：是啊，
沈俊东：就在我百思不得其解的时候，梅老师站出来了说，啊，他的意思啊是说，这件事问我们怎么处理?
梅友仁：闹了半天我懂狗语啊。
沈俊东：协商了好一会儿，终于
梅友仁：让我们走了。
沈俊东：让我们帮他挖下水道，您好面子，我不能不管啊。
梅友仁：把你叫来就是这个用途!
沈俊东：哎呀，挖了三天三夜啊!
梅友仁：啊。
沈俊东：还没挖通。
梅友仁：嚯，这个真够多的。
沈俊东：到了第四天的时候终于挖通了，哎呀，整个一黑土高原啊。
梅友仁：没那么夸张。
沈俊东：挖完了，歇会儿。
梅友仁：是该歇会儿了。
沈俊东：这时候大南边来了一个白胡子老头，手里拄着一根崩白的白拐棒棍儿。
梅友仁：绕不绕嘴啊你?
沈俊东：那人凝视着这堆黑土，赞不绝口：八格牙路。
梅友仁：这是骂你呢!
沈俊东：土堆大大好。
梅友仁：还是一日本人。干嘛呀这是?
沈俊东：我还纳闷呢，我走过去问了一句，您这是?，那日本人看见我说‘老爸’
梅友仁：老爸?
沈俊东：哎!
梅友仁：去你的，占我便宜!
沈俊东：日本人真懂礼貌!
梅友仁：那也不能乱叫啊!
沈俊东：他问我这堆黑土要多少钱?
梅友仁：这是我的。
沈俊东：你别急!我说五毛钱一方。
梅友仁：卖便宜了吧?
沈俊东：我们合计了合计，能卖五十万!
梅友仁：嚯，我身上的泥还真不少!
沈俊东：我问他你要这个干嘛啊?他说垫地基。
梅友仁：哦，盖房子。
沈俊东：那行，我们两个可以签五年合同，每半年卖给你一次。(看着梅友仁)梅老师，拜托您了
梅友仁：去你的，有这买卖我自己不能做啊!(走)
沈俊东：哎~~您去哪儿?
梅友仁：我去那洗澡的地方守着，看那日本人在不在?
沈俊东：我跟您开玩笑呢，您等等!
剧终
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