快手搞笑对话段子精选

快手搞笑对话段子精选

　　接下来就是为你精心准备的《快手搞笑对话段子精选》，欢迎观看!快手搞笑对话段子精选(热门篇)1.我男盆友真心是个快乐的小2B。
　　有天晚上和他开车回老家吃饭。
　　回来的时候他突然说：老婆老婆，要坐好，马上人家要给我们拍照了。
　　我正纳闷呢。
　　人家就在那里喊一二三。
　　笑。
　　再然后路上的电子眼就闪了一下。
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　　2.某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办?结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了?然后我就看了看空调上面，果然就在这!3.张生的儿子高中毕业没上大学，张生请儿子去学驾驶船。
　　儿子说：“我宁可打柴，也不驾驶船，不仅我没地位，而且把爹的脸都丢了。
　　张生觉得好奇怪，儿子继续说：“古人说得好，打柴问樵夫，驶船问艄公。
　　打柴还是一个大丈夫，驶船就要问公公，我就要在人面前装孙子，你不就成了人家的儿子吗??4.书桓，你走的第一天 想你。
　　书桓，你走的第二天，想你想你。
　　书桓，你走的第三天，想你想你想你。
　　书桓，你走的第四天，想你想你想你想你。
　　书桓，你走的第五天，想你想你想你想你想你。
　　书桓，你走的第六天，你自己做张excel表选中往下拉一拉，我实在是说不动了。
　　5.从室友身上我看到一个我觉得应该分享给女生的劝诫：不要找玩DOTA的男生当男友，因为他们要么坑你，要么坑队友，反正都不是好人....6.一女同事公司体检时反复让医生检查听力，医生说她听力没问题，结果丫居然问医生，"我怎么听不清外国人说英语?"7.上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛?往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。
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　　全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。
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　　8.堂妹儿子才4、5岁，有次看病医生开了吊针，结果吊完一瓶还有第二瓶，苦着脸问妈妈为什么。
　　妈妈说：医生看你乖，就给你再来一瓶啦，是不是很值呢?结果，第二天再去看病时，他一坐下就对医生说：医生，我知道我很乖，可是真的一瓶就够了。
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　　9.独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤10.语文课老师给了“我 海风 黄昏三个词让我们扩写 大家基本都写的很正常 除了我同桌的"我的QQ昵称叫黄昏中的海风"
　　比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。
　　2.旅行社说，一个苹果手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。
　　房产商说，到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着手机切水果，你的世界观就真的变了。
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　　3.某天逗小外甥，问：“妈妈是男生还是女生啊? 答：“麻麻系女生.... 又问：“爸爸是男生是女生啊? 答：“爸爸系男生。
　　 再问：“那舅舅是男生还是女生啊? 答：“舅舅是畜生..... 全家直接喷饭.....4.紫原和赤司正在家聊天，聊着聊着就回忆起了童年。
　　紫原说：“我六岁时在幼儿园曾和一个小男生玩过家家的游戏。
　　赤司问：“你当时是不是给了那个男孩三颗糖?紫原大惊：“你怎么知道的?赤司大怒：“有两颗糖里面包的是石头!!5.一个人吃肯德基，边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。
　　到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗?吃完我们回去了。
　　然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
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　　6.两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少,至今单身;一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。
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　　7.报名参加12月22日四六级的是 什么心态?不知道12月21日就是世界末日 ?有那钱给自己买点零食多好……8.女人就像是一列火车，她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555.....9.我是重症监护室的护士，今天有个老太太做的全麻手术。
　　 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。
　　 因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。
　　 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我! 瞬间整个icu安静了……10.今天918，晚上回家看柯南，一集死一日本人，真开心!
　　大爷：我不会用啊!营业员：3000元以下柜台不办理的。
　　大爷好话说了半天营业员还是不同意。
　　大爷：那我取5000元!!!!营业员：早说嘛!给您钱!大爷：我存4000元!营业员：.......4.女儿：菜还没放盐吧，放多少?妈妈：一勺半。
　　女儿：呀!妈，盐撒手上了。
　　妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。
　　5.记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗?大家都关注日本怎样回答。
　　日本肯定地说：“当然不怕。
　　全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子?记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些跌打损伤药。
　　顿时现场掌声雷动。
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　　6.老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。
　　等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。
　　老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。
　　因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。
　　老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。
　　7.夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗?那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心的喊：“别慌!这不算严重违章。
　　“我哪能不慌?那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦!8.我妈看完甄嬛传的感受就是那些妃子太闲了。
　　她说皇上应该请几个老师给那些妃子上上课。
　　多布置一些作业，这样她们就没精力斗了。
　　9.丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。
　　丈夫兴奋地说：“太好了!老婆越来越棒了!菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!10.齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办? 菲戈：“交给老婆? 齐达内：“不，是存到银行。
　　 菲戈：“这才是男子汉。
　　 齐达内：“然后把存折交给老婆。
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