这几天心里总有些莫名的伤感。再过几天就是父亲的忌日了，想来这已经是父亲去世的第五个年头了，不知为何，前几年倒没有什么特别的感触，今年，已经是一个孩子的爸爸的我，突然就感到子欲养而亲不待是一种多大的无奈！ 父亲是一个脾气很暴躁的人，对任何人稍有不满都是以骂作为评价。小时候特别怕他，觉得自己做任何事都要考虑他的评价。他不会说什么大道理，只会在每一个事件上评价你的不对。他是一个要求完美的人。有一次我和他一起在地里栽油菜，他觉得我栽得不好，竟生气地将我栽好的油菜一株株全都拔起来，然后让我在一旁看着他，他一边痛骂不止，一边一棵棵地重新栽好。他总说我文不能文武不能武，将来可怎么办。那时，我总是自以为是的在心里以为，我的以后哪要你操心，可我不知道，那是一个父亲对儿子的人生的担忧。 山里的孩子总是有些自卑和怯懦。出门求学，遇到一些问题不知道该如何解决时，总会想到他。他于是就气势汹汹的赶过来，理直气壮地跟任何人争辩，而小小的我，只是躲在他的身后，听着他吼，听着对方解释，道歉。有时候觉得他很过分，有一种得理不饶人的霸道，可我哪里街道，那是一个父亲对自己儿子受了欺负的抗争。 有一年初秋，我放假在家，和他一起摘广玉兰的果实去卖，树顶上极细的枝丫上有几串，他在下面看见了，说那树很脆不让我上去。于是第二天他挑着一担多我却只挑着四十斤到山外去卖，七角钱一斤，不多的钱全给我拿着去了大哥家。而他挑着空箩筐独自回家。在大哥家的第二天接到一辗转打来的电话：父亲从树顶上摔了下来！正是摘那串不过三斤、不值两块钱的广玉兰种子！ 我颠簸着回到家，天已黑了，他还躺在床上，坐不起来。把他抱到了车上，躺在后座，车子在山路上的每一次振动都让他痛苦不堪。我伏在他身上，努力地抱起来好些，稳定一些，以减小他的疼痛。车还是颠得厉害，我一次次地让司机放慢一些，司机都有些不耐烦了，当我抬起头来，发现原来车子得比我想象得要慢很多。 到了医院，已近半夜，不明情况的医生不敢接诊，好说歹说医生才开了门。那几天，我一个人跑进跑出，忙里忙外，下子就感觉自己长大了。刚好一些，他就坚持要到卫生间上厕所，背着他瘦弱的身子，他其实并没有想象得那么重！ 从那以后对他的敬畏一下子荡然无存。毕业了，找工作并不顺利，换了许多城市，换了许多职业，可我没有一次征求他的意见，甚至都没有事先告诉他一声，总是在很久以后，偶然想起时，才跟他说一下。我哪里知道一个日渐衰老的父亲，正在农田里祈盼着我的成功。 当我过年回家的时候，给他买了一件几十块钱的上衣，买一些我常吃他却从未吃过的零食。他不舍得穿，不舍得吃，还责怪我乱花钱，我只是在心里委屈地以为他不领情。我怎么会想到，其实那是他在替我省钱！要知道这时候，他能给我的帮助也只有替我省一点了。 得知他得了胃癌，犹如晴天霹雳，住院、开刀、等到把他送回家，看着他一天天好起来，少不更事的我竟又将他又抛在了脑后。三年转眼就过去了，当他告诉我腹部有硬块，再送到医院时，那已是无力回天。这时我才意识到要隔三差五地回家看看，买一些药送回去，其实那只是止疼的药。也买一些不常吃的东西回去，但也不敢多买，怕他生气。 有一天突然心情不好和女朋友吵了一架，在我的执意下，她请了一天假，随我一起回去看父亲。瘦弱的父亲躺在床上，一个劲的要她多吃菜，一个劲的点头，看得出，他很欣慰。第二天一早，我们要走，因为她还要上班。父亲看留不住也就罢了。我跟他许诺，等忙完这一阵，大概再有一个星期，就回来陪他。谁知第二天一早，便得到噩耗。坐在回家的车上，泪禁不住往下涌。原来他就是等着看一眼这个未过门的媳妇啊！父亲一生，养育了三个子女，去世时。竟没有一个在身边！我们是怎么做儿女的！ 现在每每看到别人的父母健在，我总会生出许多感慨。父亲一辈子未曾走出大山，我现在常去各地跑，如果能挽着一个老人，那该多幸福！ 好在母亲还健在，她不善言辞，许多时候我们会和她争吵，甚至为了避免争吵而冷落她！今天想来，我们有多愚蠢！倘等到那一天，再来遗憾，岂不晚矣！ 爸爸妈妈，若有来生，我还愿做你们的儿子！
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