（篇一） 窗户阴阴沉沉的…… 暗淡的云彩，一朵朵，一片片，就像是从远方寄来的文字，不觉触动着人们对故去亲人思念的心弦，于是在临近清明的那一刻总能勾起人们无限的怀念！ 读着一篇篇关于清明哀思的文字，曾搁浅在我记忆深处的往事就像是电影的画面，一次次地漫过我的脑海，也许那些早已成为我生命里的过往，然而，有些人，有些事，有些岁月却深深地留在我们心底，刻在我们生命的年轮上，成为一道永远的怀念！这就是我们的生命有时也许永远就没有理由！ 每每遇到清明，我都会写一些追思的文字，对于故去的人们来说永远看不到，然而对于存活的人而言何尝不是一份份情感迷失的告白！ 清明节是我们中国人传统的节日，在这一天，活着的人无论身在何处，都要赶回自己家乡祭奠亲人，哀思如四月的春风划过人们的心坎，掀起人们的思绪、怀念！ 一年一度的清明节即将到来，面对故去的亲人，我还是用文字来祭奠我对亲人的怀念与哀伤，从我的身边已经走过无数的至亲，祖母、祖父，外公、外婆，还有我的父亲，他们一去就是数年，在岁月的流逝里，生命可以被老去，而他们却在人间与天堂之间以另外一种方式存在于我们的生活，于是，看到街上行走的老人，听到一声声喊着“爸爸、妈妈”声音我就会想起我的父亲，我的祖母，我的外公…… 生命的意义就是用这样的情感一直延续着，每一份真情，都能触动我们的心怀；每一份真爱，都是人间最美的东西，在生活里，我们可以不要富贵，不要地位，但是，我们不能不要从我们身边走过的一份份真爱与真情，有了这份感情，能够理解这份感情，我们才会对生活更好的认识，对生命更好的理解！ 走进不惑之年，深深感受到时间就如捧在手心中的水，来不及反应却已悄然流失，而当我想伸手去捉住它的尾巴时，才发现已经没有残留的痕迹！因此，在夜深人静，在独自一人的时候，我就会躲在某个黑暗的角落去回忆，回忆某些人，某些事。是他们一个再也平凡不过的笑意，打开了我一直关闭的新窗，让我看到春天的新绿，让我感到春日的温情；是他们一声再也平常不过的叮嘱，铭刻在我生命的路标上，让我感到生活的美好，让我恢复了对生活的信念，生命可以过时，可那份亲情，友情与爱情永远不会走远！ ——在我生命里，我没有见过我的祖父，而每次清明上坟的时候，父亲总要给我们讲祖父的事情，一年又一年，虽然每一次，父亲讲的故事一样，可每一次，都能唤起我们对祖父的无限怀念，这份真挚的情怀，在父亲离我而去那一日，我才更加理解与读懂了父亲怀念亲人的心情，这份对亲人的怀念之情无不让我怀念故去的父亲！ 清明时节，我又一次想起故去的亲人，沉寂在心底无数的文字，再一次走进这个清明的季节，是，在这些年来，与它们一起走掉的事物还有很多，犹如是藏在墙脚的虫的叫声；一个老人在阑珊外，隔墙喊叫邻居的浑浊嗓音；一只蝴蝶飞过花丛，翅膀碰触花朵的微响。或一阵忽高忽低的叫卖声，都会把人们象蛰冬的虫子那样瞬间叫醒…… 生命就是一场纷争，无论伟大还是平凡，在生命的记忆里总是有些这样的事情，一件稀有的往事，一段弥足珍贵的情感，一个幸福的笑意，一句真挚的叮嘱，随着时间的流逝往往会在不经意间滑落、消失，而成为一个遗憾的回忆，或一个暗痛的源泉！ 清明时节雨纷纷，在这无限怀念的节日，这一场场清明雨不但注入大地，滋润了万物，也注入人们对亲人的怀念里，滋生了人们的亲情！ 又是一年清明至，我写下这篇怀念的文字，是祭奠故去的亲人，也是在祭奠存留在自己另一个世界的哀伤！ 路上行人欲断魂，清明时节，哀亦，悲亦，殇亦…… （篇二） 大家都扫墓去了，只留自己独坐家中。前儿，一朋友说在扫暮回来的路上，车不好搭，忽然心中就悲哀起来了。能扫墓多好啊!亲人长眠，一束鲜花，一盏薄酒，一篇祭文。说一说自己的思念，或痛哭一场。这些，对有些人来说就很奢侈了，想扫墓都路远山高，只有望断天涯，空怀念! 有人说慢慢地什么都会变淡，我认为不尽其然，像思念就不是的，少小时逝去的亲人，你可能连一滴眼泪都没洒过，平日也不会想起，但岁月会邀他如梦，幷痛彻心底，越久越强，生根发芽。我的爷爷已经走了二十多年了，他的墓地我只在照片里见过，活着一个非常慈爱的老人，死去就是一个冰冷的墓碑，有些痛苦是不想面对的，幸好父母还健在，人常说七十岁有个妈，八十岁有个家，这就是幸福。 我的童年是在爷爷家过的，爷爷对我很好，记忆里连一句重话都没有责备过，用溺爱一点都不过份，我是他的骄傲。走在哪里，他都会说：“瞧，这是我孙女，聪明着呢。”小时贪玩，有时不写作业，凌晨四点忽然想起，天寒地冻的，趴在被窝里一边写一边睡，爷爷就会喊醒两个姑姑做陪。 爷爷是那种温和寡言的人，只有讲到我时，才眉飞色舞，口若悬河。常听他对棋友说我的孙女如何，如何。。。。字写得那是龙飞凤舞，闭着眼睛都能把作业做完之类的话。想一想,一边睡一边写肯定是龙飞凤舞。常想，爱!真是没有道理的。 爷爷是一个很复杂的人，解放前，家境不错，吸食鸦片，新中国成立后戒毒，改抽烟斗。最穷时半袋米可换大烟抽，富时大衣柜都包着金角。我常想一个人的一生怎么都是一过，我见过最不在乎钱的人，就是我的爷爷。平日里养鸟种花，读书看报，每天早起提着鸟笼子溜鸟，用兰布做一套，隔三差五还要做鸟食，鸡蛋加小米又蒸又碾的，很麻烦。七十年代一对白玉要五十元钱，爷爷都不会心疼， 也不会管家里有没有米下锅，戏是要听的，澡是要搓的，奶是要喝的，馆子是要下的。家里没有积蓄，基本用完花完。听的最多的一句话就是：“平!你想吃什么，爷带你下馆子去。”记忆里他没留下一句有哲理的话，也许他的一生就是这样随意而饱受争议。 小时常陪他看电影，一老一小，走在马路上，厚厚的冰。爷爷穿一件长长的皮袍子，带一顶皮帽子，雪白的山羊胡子，个子高高的，腰板直直的，有绅士风度，若干年后还能听到人们这样评价他。胡子文丝不乱，是要用木梳梳的，洗脸时要带一个特制的套子，掉一根都很心疼。 爷爷酷爱京剧，高兴时,苦闷时都会唱上一段。你总能听到文明棍敲击地板的声音，一边敲一边唱：黑老包端坐在开封府，骂一声陈世美，枉披了人皮一张。耳熏目染，听到京剧里好的唱词唱段，也会侧耳。 爷爷去世前，是在敬老院生活的，一个人孤孤单单。每当想到这些我都心如刀绞，泪就会无声覆盖整个脸。那个年代敬老院凤毛麟角，应该是部队的疗养院，条件很好，所有费用都有我大伯来出，他是家里最有实力的，但爷爷多次表示不想在那里呆，但又能到哪去呢! 爷爷原来是有正式工作的，在邮局上班，他本人是一个自由散漫的人，朝九晚五的生活受不了，旧社会的印迹在他身上留下太多了，辞职了，过着自由人的生活。他每个子女家都呆过，每家都会留下他的鸟笼子，春天来时鸟就开叫，煞是好听。他有他的生活，是跟别人不同的生活，金钱对他来说是一个数字，精神生活永远是第一位，没钱时可以变买家产，就在自家都是一个颇有争议的人。 爷爷在我家住过，那时，父亲每月二百七十元的工资，在80年代初也算高工资，发工资当天，爷爷说想出去玩几天，父亲就全给了他，一星期后回来只剩两角钱。我们三姊妹，都住校，等着家里的生活费。幷且他收留了一个流浪儿，为其提供吃喝。母亲勤劳能干节俭，看不惯爷爷的作风。 爷爷酷爱养羊，城市是不能养的，在农村请的人，由别人照料。即不为羊奶，也不为羊毛，只为了喜好，羊被喂的黄皮寡瘦，一批一批前仆后继。母亲不在家时，他会把一袋一袋白面加盐用水拌均喂羊喝。母亲再好，这样的日子，也是不想过的。我总结一点，他们不是一路人。 直到今天父亲都会饱含深清的讲：“你爷就那一人，爱花钱，在医院不能动时，我都给他兜里搁五百元钱，放着踏实呀，我留五元钱返程，一天一夜都没吃东西，现在你爷再也花不到我的钱了，怪只怪那时咱家穷，不能给你爷想要的生活。” 常听大伯诉苦：“我们家老爷子，天上难寻，地下难找，难伺候着呢。鱼眼睛窝下去就说用死鱼做的，糖醋排骨要请厨师单做。” 有一次，我们每一家都接到大伯的电报，爷爷失踪了，翻遍了整个城市都没找到，大家都绝望了，一星期后，大伯接到爷爷的电话，说他刚从泰山回来，住在宾馆里。爷爷心性高傲，喜欢在儿女面前摆谱，言下之意，你不驱车来接，我是不会回去的。 人都是立体的，有许多面。我能看到的是他的慈爱，还有深深的孤独。他往往一动不动望着窗外，楼下只有新兵来回机械的走着正步，一站就是一上午。有一次，一只猫一夜间吃了八只鸟，一只不剩。爷爷几天都没有吃饭，我看到他蹲在地上，吧哒吧哒地掉眼泪。那时家里真的没有闲钱买这些，我们三姊妹要读书。一只鸟很贵，是父亲一个月的工资。想一想，我现在有钱买了，爷爷却去了天国。 每个人对爷爷的评价都不一样，人常讲盖棺定论，在大伯心中记忆最深的是抽鸭片的日子，乌云笼罩。 他常讲：“你们不了解你们的爷爷，我的母亲苦啊!” 对于父亲，爷爷就是一声长叹：“你爷人好啊!心善，怜贫惜老，抚弱济贫。” 对于姑姑，她常说：“我为了今天这桩婚姻挨了多少皮带，不堪回首。日夜的照顾他，四十岁还要罚站。” 对于我的母亲。她常说：“你爷爷整个一败家，不务正业，市中心带院子的房子仨瓜俩枣就买了，搁今天换多少套房子，一分财产都没给子孙留下。” 爷爷走了，在我心中是最好的爷爷。弥留之际，他曾说：“让平回来吧!让我看她最后一眼。”每当他们向我描述这些，我都心如刀割，眼泪就哗哗的下来了。 前几天，我做一梦回到老屋。象是年少时，推开院门就喊：爷!爷!我一间房子一间房子的找，空荡荡的，无人回答，在一储物室里，看到爷爷静静躺在一个很大的玻璃盒子里，我一下明白，爷爷去世了，在梦里哭的声嘶力竭，把自己哭醒后，想一想，真的去世了!都二十多年了! （篇三） 清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。 借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。 ——《清明》 唐。杜牧 自有了杜牧的这首清明七绝诗，于是清明节从此少不了凄冷的春雨绵绵的春雨。这千百年来的霏霏淫雨，淋湿了唐的豪情万千，淋湿了宋的婉约无限，淋湿了元的强悍霸道，淋湿了清的奢华无边，淋湿了现代的风云变幻和沧桑巨变。这霏霏淫雨，淋湿了千百年的金戈铁马、鼓角争鸣、刀光剑影;也淋湿了他乡与故园之间的千里关山路。我这个远走他乡的孩子，也在遥远的地方，也在每个雨纷纷的清明时节，总是感伤。这个北方的城市，清明也许不曾有雨，但是只要是清明这个字眼出现，总不免倍加的思念故人，思念母亲。 母亲离开我们已经十个年头了，这十年的清明，我从不曾能回去一趟，去母亲的坟头添一捧黄土，烧一刀黄纸，上一柱香，磕几个头。总是在清明时节看着路上行色匆匆赶着去上坟的人们，独自感伤。也不知道母亲在天国是否安详?也不知道母亲在天国是否知道，儿子这虽然没有赶到跟前，其实儿子的心总是在强烈的思念母亲?吴头楚尾的那方家乡那片土地，清明节总飘下的清明雨，是我思念的眼泪，那掠过带有寒意的春风，轻声呜咽，一如我思念母亲轻声无言的叹息。我想，冷冷的清明雨肯定又湿了弯曲的山路，湿了坟前的树……十年的时间里，思念母亲是深深地悲恸，是无限的伤感，是不能放却的情感。心底深处在某个地方已经结成了老茧!总在这个思念故人的节气里，沉醉于对母亲的无尽思念。这种伤痛和遗憾，总不能弥补，总不能自拔。 当接到老家电话之时，其实在我意料之中。千里归家路，我们开车一路狂奔，火热的七月，弥漫着燥热的空气。天黑之时，踏进家门，家里亲友都在，堂屋里放着一口尚未油漆的白色的棺木，那么刺眼和震撼。我扑到在母亲的床前，长跪不起，母亲已经深度昏迷，紧闭双眼，无法看见我这个泪雨滂沱的儿子了。整整一夜时间，我没有合眼，忍住抽泣，对着母亲轻轻的呼唤，我看见母亲眼角流下的眼泪，却始终不能看我一眼，母亲真的太累了真的太苦了，这么多的苦难折磨的她连睁眼看我的力气也没有了。这个景象永远刻在我心深处，什么时候想起来都是痛的钻心。在我回家的第二天早上，母亲在我们的哭泣声中平静的离开了我们，离开了她为之辛苦奉献一生的家。我想，即使是母亲没有力气能看我最后一眼，但她一定知道我在身边，因为她听到了我整夜的呼唤。我在老家整整半个月，在乡亲们的安排下，进行一项又一项的带有浓厚地方特色的身后事。麻木的我竟然没有流泪，茶饭不思，夜不想寐，就像一个木偶一样，在那段时间已经不知道什么是悲痛，或许是过度悲痛，心如死。半个月下来，谁见了我都说瘦了干了疲了，是啊，瘦了十几斤，只睡了三五个觉。返回这里，我一个人，工作之余，其他时间总是沉浸在无尽的思念之中，沉浸在遗憾之中。因为工作的原因，我远离家乡远离母亲，在母亲害病的这几年我极少能在床前照顾一二，却总是让母亲为我担心!母亲总怕因她缚住了我的脚和手!这成了我永久的遗憾!如果能够重来，我愿意抛弃所谓人生理想所谓好男儿志在四方，终日伺奉在母亲的身旁。每当看到身边的朋友和同事总感受他们母亲的殷殷关切，他们却不耐烦不珍惜，我不免时有气愤和心伤。 如今又到清明时节，思念的情怀被这心里的清明雨洗涤，更加的清晰和浓烈。虽然这清明时节，儿子不能赶到跟前为坟头插上几株鲜花，添上黄土，但我想母亲一定能感受到我这份深深地怀念，这份深深地怀念也一定会化作家乡的春雨，落在母亲的坟前坟后，湿润每一片土地。母亲在天国也一定知道这是远方儿子因深深地思念抛下的点点清泪。
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