火车票：只要是个位数 0 ，5， 4， 9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的火车票：只要是个位数 0 ，5， 4， 9的火车票全是靠近窗户的。0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。剩的两个数就是三人座中间的
希巧姑娘。
lz妹纸，小时候家里的厕所在外面，农村通常这样的。一天哥哥去厕所没拿纸，让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了个长竹竿，把纸绑在一端，然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了，可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了…然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌。。。
说一个我哥们的，上初中那会比较迷恋盗墓笔记，他看完后发现自己家院子口有一块空地，中午突发奇想看自己家下面有没有宝藏，就用锄头挖了一中午，越挖越兴奋因为有好多碎砖头瓦片（其实就是他家修房子没用的埋在那）直到下午挖了一个面积不大倒是足足一米多的深坑，晚上他妈下班连人带自行车滚下去了手腕骨折了，后果就是他被吊起来KO,典型的坑爹坑妈货，v\
偶是哥星
家有四岁萝莉一枚,咯咯咯…今天做错事了,我说你是不是想爸爸打你？女儿一下子就眼泪下来了,我一心疼心想算了就说下次不许这样了，來老爸亲下！谁知道她想了想说你还是打我下吧！感觉心碎了…
宝贝丁小乖0
奶奶今年84了，想起前几年的一件趣事，奶奶早起有遛弯的习惯，走到一胡同口，一男子在奶奶身边走过，弯腰捡了个金戒指，对奶奶说：大妈，这是咱俩一块看见的，我不能独吞，你给我500这个就归你。奶奶正义的说：外甥，快溜的你拿走吧，好不容易捡的，我可不能占你的便宜，要不你给我200，这个都归你、、、、、、(许多老人都遇到过，上当的很多呐）
我们小时候，家里都是自己蒸馍，用很大的锅……割……一天上课，发现一男同学的额头红了一大片，问其原因，他说：我妈昨天让我看馍蒸好了没，我就把锅掀了条小缝往里看…
流落凡间的骚神
小时候家里穷，吃不起西瓜，一天老爸让去邻居家借工具，邻居一家正在围桌啃西瓜，我说明来意，邻居大叔去找工具，面对着桌子上的西瓜我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视，这时邻居大叔把工具找来了，说了句:给你，“。尼玛我本能的来了句:我不吃，……现在想想都觉得丢人啊……
客官你来了
说个朋友的。朋友小时候，和表姐在夏天的时候，穿着凉拖鞋去河边玩，不小心把一只鞋掉河里了，水很急直接冲走了，心里那个怕呀，两人到店里拿出身上所有的钱买了双新的，然后拿出一只和没掉的凑成一对，扔掉一只新的。难怪说三岁看八十啊。
墨紫涵
发个新鲜的。没有不割。宝宝六一节幼儿园有节目表演<<小小的猪>>。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场。。。。
阿拉一俗人
家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。.
叫我就跑
今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？全体笑趴O_o
永远单身的妹纸
说个大二时候的事，当时是周末，接到班支书的电话说要找人去抬东西，于是楼主就喊了七八个男生一起去了，结果……对！我们抬了一张纸回来，因为……有个地方的人管“拿”叫“抬”啊！！
不吃洋葱的MR.Li
记得一次军训时，教官要我们站军姿，突然一同学抬头望着天，教官问他你看什么，他说我看飞机，教官，噢了声，说，你出列，抬头看着下一架飞机过来为止，否则不许底下头，哈哈，
晓氵
说个上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强，背景冬天。。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了……！我当时哪个囧啊，到现在还心里有阴影！
几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：＂老板，便宜点吧，我们人多。＂老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！？＂
小二高
说个闺女小时候的，也就两岁左右吧，有天半夜睡得迷迷糊糊，这熊孩子叫我：妈妈，尿哗哗！我也没睁眼抄起两个光溜溜的小腿就把尿！她也很配合，一会就尿完了，我把他放下以后，她幽幽的叫道：妈妈，你没给我脱裤衩！没脱裤衩！晕死了！
天龙真人
发个热乎的，家住一楼，楼后有一个院子。楼上邻居没公德心，竟然姨妈巾也往下丢（用过的）。我看后十分气愤，刚想说点什么，身边奶奶过来说:“别生气，别骂人。”随后奶奶却仰头喊到：“谁家女人的口罩掉了？”
叉叉你个洞
小时候特调皮，经常受到女子单打。割了邻居的------一次又被打，我妈边打边问以后还敢不敢惹事，旁边的邻居说赶紧说敢啊，就不打你了！我带着抽搐的声音说了句敢，只听我的哭声犹如长江延绵不绝......至今仍是个笑柄！
gg喜欢蕾丝边
致当年那个叼毛的兄弟：兄弟喜欢裸睡，外裤内裤一起脱，一起穿，省事儿!!! 那是一个春光乍泄的午后，，，我们兄弟几个走在人山人海的通向教室的单行道上，他的红内裤就那么HLL地从裤管里掉出来了
巫仙小k
说个我小侄女的，3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她，妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她呗？小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭，爸，我们的车咋办？孩纸，姑姑作证，你是亲妈。
小舟爱美丽
男友宿舍有一哥们特别黑。。。。。。割。。。。。。今天我们聚餐时他和我们说小时候的糗事，据说他小时候看多了西游记，一直想成仙。然后他哥就和他说，只要每天中午在屋顶晒一个小时，七七四十九天后就能成仙。于是那个夏天他家屋顶就多了一道靓丽的风景线！
249的小黄黄
我高一的同桌是个男生……哥伦比亚……有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云，就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？我话还没落音，他更兴奋的回答到：我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？我-_-!…………呵呵，没事，你继续写作业吧！
小2妮儿
我们家三姊妹，我是最小的。小时候，奶奶做的一种萝卜粥，我们姐妹三个都嫌难吃，谁也不吃，然后爷爷就骗我们说，吃了长高个！只有我信了。。。。割。。。。。结果，二十多年过去了，果真我是三个当中个子最高的！爷爷诚不欺我啊！
tumei19920
又到拍毕业照的季节了，想起一件糗事======高三时老妈怕我营养跟不上，天天做好吃的，于是我一不小心就营养过剩了。拍毕业照时要求第一排女生都蹲下，我蹲下时听见“嘶——”，裤子破了，但是没有人发现，我默默地加紧双腿。。。后来毕业照出来，大家都说我的毕业照拍得好淑女，我们语文老师还将我形容为“一朵静雅盛开的百合花”……
小屁哒
记得曾经有几个同班的同学在食堂勤工俭学，然后……全班都胖了……
吃货小丸子
高中一同学。～割鸡割鸡。她有一个粑粑杯子，就跟糗百长的差不多。用那杯子喝水就算啦，每天在我们晨读的时候泡咖啡。热气腾腾的直冒烟～我们问她你不恶心哈？～割割割。她说，我一想到能恶心一班人我就忍了。
鸣小喵
宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。。。。割。。。。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……
亡灵之都
侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用；我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了，嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……“ 、嫂子，我惹你了啊、、、、、、
申请个昵称真难啊
发个热乎的，昨天傍晚工地收完工，开车拉着8个工人去吃烧烤。怎么割啊……不能割掉有用呢！人多不好装啊，副驾驶做两个，后排做五个人。剩一个最后装后备箱了。这不是gc﹉gc是nm饭吃快一半了,发现少一个人啊！
糗百让我糗大了
昨天跟五岁的小侄子在玩，身着长裙，背景交代完毕～小侄子突然问我，姑姑，你的裙子好像门帘，我说木有，门帘多长啊，我裙子才多长，这丫回了句，门帘也到地上，你的裙子也到地上啊，下一幕就发生了，裙子瞬间被侄子掀起，口中还振振有词，欢迎光临。。。光临。。。老子凌乱了。。。
小布仔
我家对门有一对双胞胎，长得特别像，有时连他们家长都分不清。今天吃过早饭看见小哥两要去上学了，出门没走几步，大双又回来了，只听见他进门就跟奶奶要了100块钱，然后大步跑了出来。只见他脱掉衣服又走了进去说道：奶奶 你给我哥100，我也要100...
水随风起后
学科目三的时候，考试场地附近有很多拉客的黑车，教练下车跟一黑车司机打招呼聊天，就在我们都在讨论在这拉客多赚钱的时候，gc来了，教练对那司机说，你那科目二过了没有？没证老这样可不行…不行…行！
lizzy1729
说一个朋友大学时期的，朋友坐火车回家，在火车站被拦要求看身份证，当天没带身份证，找了半天没找到任何有效证件，最后掏出一本高数书说我真不是坏人，结果对方翻了几页还真放行了，尼玛，知识就是力量啊！
蛋疼的你我
一朋友女，刚考完驾照，想炫耀一下，开车带我们去郊游，开到一半，前方有一个像闪电路标，那个标志意思是急转弯。朋友看到这个标志后，一个大刹车，表情慌张的对我们说，怎么办怎么办，我们进雷区了，还开不开过去？额，雷区啊～
还记得那会《倚天屠龙记》热播的时候！哥了熊孩子。。。。。有一次晚饭后邻儿几个坐院子里聊天乘凉，我那二货侄子从院墙上跳下，当时就载地上连翻两滚！可把我们吓坏了，没想到这熊孩纸一句话把我们笑喷了，这熊孩儿站起，双手抱拳来一句:各位武林同道...！
梦傲
家有儿子九个月，每次喂饭时因为饭热都要先吹几下，哪想儿子竟学会了，吃饭时也会吹几下。更精点的是二货儿子吃咪咪时也要对着咪咪吹几下。咪咪也烫嘴吗儿子？
蛋疼的你我
一朋友女，刚考完驾照，想炫耀一下，开车带我们去郊游，开到一半，前方有一个像闪电路标，那个标志意思是急转弯。朋友看到这个标志后，一个大刹车，表情慌张的对我们说，怎么办怎么办，我们进雷区了，还开不开过去？额，雷区啊～
CNT....记得上大学时候陪二货女友逛街，女友看好了一双断码甩货的鞋，穿上刚好合适，老板说一百元，女友一路神砍，最后达成共识，三十五块钱，女友向我投来征求意见的目光，本人只打了一个OK的手势，这时，，GC来了，，女友说不买了，非得给人家三十，，最后如愿了，后来我问二货为啥非得又不干了，，原来二货把我的OK手势当做了三，，，，
发个不色的 。。。新号第一次发。。。前几天去幼儿园看闺女表演节目，中间表演有吃蛋糕的情节，人家小朋友三两下吃完了，我闺女一看就她一没吃完，情急之下把大半个蛋糕给塞到口袋里，然后很镇定的继续表演，我看台下的家长们都在捂着肚子。。。。。为小闺女求人品
衣不如新◆人不如故
上选修，老师点名：月经红，月经红。。。月经红没来吗？一人弱弱的举手：老师，我叫乐（le）经宏。。。
爸爸小时候骗两个姑姑说鸡屎可以卖钱，两个姑姑就到处去捡鸡屎，她们为了一坨鸡屎打架打的披头散发，后来她们捡了一口袋的鸡屎，爷爷奶奶问她们口袋里是什么东西，她们说哥哥说说鸡屎可以卖钱，然后爷爷奶奶就男女混合双打了爸爸，最后爷爷对爸爸说，你今天不把鸡屎变成钱的话你就吃了它。
拉格朗日.
发个热乎的，还没用过不能割，刚才上民族理论课老师让同学上台讲民族关系，一哥们讲的到自己民族，说他们那生一个孩子政府给十万块钱，底下一哥们说胖哥那你不用来上学了，年薪十万都不干呀！全班爆笑中…
大学的时候一次坐火车，买的周一的票，因为有事耽搁了，就拿着这票坐了周二的火车，想着蒙混过关的，谁知还是被列车上的检票员发现日期不对，于是补票，十七块钱一张，我掏了张五十的给他，然后他找了我八十三………
[jx]savage
分享一个,连续坐了五个多小时的长途车终于开进一个加油站加油了，已经实在是把我憋的不行了。车一停我就赶紧直冲厕所，冲在我前面的还有一位美女和一位帅哥，看他们的脚步可能比我还急。当看到美女冲进了男厕所，而帅哥冲进了女厕所时我在厕所门口纠结了，我该何去何从。。
苍井哥哥
家有小萝莉一枚。四岁。。。带她去逛公园，看到前面有个秋千，小萝莉想玩，我说你去色诱一下那个小弟弟呗，让他给你玩，小萝莉屁颠屁颠的跑过去，小帅哥，你是一个人嘛，小男孩点点头，小萝莉一把把他扯下来，自己坐上去，小男孩想说点啥，小萝莉直接来句，我叔叔在！小男孩转身，看到我直接哭了。。。。跑了。。。。
百炼
一定要割吗？＠(￣-￣)＠记得刚来济南，在超市买完东西要结账的时候，收银妹子说：老师您好，有会员卡吗？楼主绞尽脑汁也想不起有这个学生！就说了句：我不是老师，认错人了。妹纸愣住一会对我微微一笑。尼玛后来才知道济南这里管谁都叫老师！
家有4岁小正太！因老公都在外面工作，晚上我们都视频！昨晚宝宝躺我旁边看我们说话，等等他爸爸问他宝贝，想我了没有？他扭过头和我说，妈咪，他怎么能那么恶心！那么恶心！恶心！
什么？凭什么，你凭什么收我一百…
楼主女售货员一枚，我们这收款都有款台，通常款台收款惯用语为：您好！商品ㄨㄨ元，收您ㄨㄨ元，找您ㄨㄨ元！……格格……一次一位老大爷来交款，一件九十八元的商品，款员说，您好，商品为九十八元收您一百元…大爷听到这着急了说：“什么？凭什么，你凭什么收我一百…”
高中时，一数学老师经常在班上跟我们说女生的穿着打扮，高矮胖瘦等，记得一次他说：有些女同学，明明很胖衣服还穿得那么紧身，以至于背上就像背了两把机关枪一样！
我可什么都不懂
家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说:“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿”。当时楼主就想:笨啊，那不让人站便宜了。这时闺女来了一句:“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊
说个二货女同学的，没得割前不久，她在家里翻出她妈的一本日记本，翻开来看，第一页是她出生的日子，上面只有八个字:“其丑无比，失望至极”她……
Freeman1979
4岁儿子看武打片 少林和尚 铁头功。割了这和尚的…电视看完后儿子就像少林和尚附体，见谁都用头撞，这时爷爷买菜回来叫他开门，他一个助跑“铛”一头撞在防盗门上，我问他：疼了吧。他强忍眼泪说到：不疼，我有铁头功的，说完跑去阳台了。我偷偷跟去一看。儿子满脸泪水的坐在地上，两只小手不停的揉摸着头，把我笑死了…哈哈…
家住北方的应该知道平房这种建筑，同学的老舅在平房上晒麦子，突然看到一只老鼠。立马追去…耗子被逼急了，从平房上跳下去了！这不是GC…他老舅也跳下去了…下去了。嗯，你懂的，他老舅腿折了…
哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说:“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股:“驾！”绝尘而去。。。。。。
家有六岁小萝莉一枚，刚刚在外面玩儿，跟小朋友发生矛盾，我见情况不妙赶紧往家领，路上大声喊：＂我再也不跟XXX玩儿了，老了也不跟他打麻将了!＂路人都笑啊！才六岁啊，老了不跟人家打麻将啊，我想说闺女你想的太远了！@-@
Lz高二。星期天去理发店洗头。。。。割。。。。因为晚上熬夜，白天就很渴睡，洗头妹妹洗头的时候老想睡觉，她按到我的一个穴道，舒服睡着了就猛点头下，只见那洗头妹妹突然惊慌大叫：“啊啊啊，我按死人啦！！！” 囧勒个囧~~~
这个名字应该是独一无二的了
第一次发。最近四岁的表弟上火了便秘，在小鸭子马桶上憋足了劲不出一丁点，噌的一声站起来，抡起小马桶就往地上一阵狂砸~原来不出粑粑还可以怪马桶的。
同事的孩子上二年级了，学习非常不好，过完年聚会同事带孩子去了，我们问考的怎么样啊，孩子低头一句话也不说，同事生气的说又是倒数第一，新来的一个同事就问这孩子你是不是偏科啊，孩子抬起头弱弱的说：”阿姨，不偏科，语文12分，数学13分。”
浠儿
宝宝一岁，我教育她吃东西要和别人分享。今天宝宝手里拿了饼干，隔壁阿姨过来说bb让我吃点，宝宝就把饼干递过去，那阿姨说我不喜欢吃饼干我喜欢吃肉肉，结果就看宝宝把胳膊递了过去。宝贝，你是有多大方啊？
JillShe
想起个几年前的，逛街买了瓶绿茶，死活拧不开，环顾四周，一男站旁边，于是乎扭捏的说：麻烦你能帮我拧开么？只见此男略显难色，不过还是单手接过瓶子，另一只缠绕绷带的胳膊夹住，面目狰狞的拧开了。。。哥。。。我真没看见你另一只胳膊折了。。。妹子真心不是难为你。。。
醉酒易疯癫
刚看了个打嗝的，楼主小的时候有一天也老打嗝，麻麻说，打嗝了被惊吓一次就好了，过了会妈妈本想吓我，就对我说，是你从我枕头下面拿走五十块钱吗？当时我一哆嗦哭着说我就拿了三十！！当时就不打嗝了。
微微一笑始终不尿
今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡！
忆、寒
昨天去相亲了…新人不会割…女孩和她父母再加我、就在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭、我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤、我TMD大口大口的喝着、突然听到旁边桌的大妈说:孩子，喝慢点、别搞得像冲厕所一样…
暮海流云
朋友家养猪的。。。割了猪的？。。。。一次猪下崽儿，他爹为了不出什么差错，在猪圈里支了一张床24小时看护。一哥们进去时看见床，惊讶的说，“我去，你们家猪还有床铺，这么高级”。。。。。我分明看见朋友他爹脸抽了。。。。
梦想888
发个100度的。就在刚刚，LZ坐公交，后座一对小情侣，两人正在探讨第一次见女孩家长的心得。男孩说：你妈还不知道我的名字呢，你说咋办啊？女孩说：到时候再说吧！当时LZ心想一个名字还有什么好瞒的。只听男孩说：也怨我爸妈，我擦，我跟你爸一个名你说咋办啊？当时LZ就憋到内伤！
夜的游乐园
小时候爸爸要给我剃头，我知道他一剃就是秃子，所以不给他剃。于是他就给我5块钱（当时很多了，冰棍才5分）说要是秃子钱就给我，我同意了。夏天，剃着剃着我睡着了……醒了之后第一时间低头，钱没了，再一照镜子头发没了，里屋外屋的找，我爸也没了……
隔壁厂房着火、老板招呼我一起去灭火。我推着两灭火器就去了，往火堆里就是一顿狂喷，没两分钟就跑出来全身干粉的男的、出来就趴地上了、还一个劲的说＂你来灭火还是灭人啊，里面还有一个看你那么猛都没敢出来！＂LZ 心 痛 啊。。。。。
鱼小如
班里一男的学街舞，整天给我们吹他跳的咋样咋样，我们就让他跳给我们看，刚刚看了一点，我姊妹站起来问那货“你实话给我说，你和蛆是什么关系”
起名要了命。
发个朋友的。怎么割，，，，，，，一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，，，
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言出~必行
说个我叔叔的事，酒后聊天说出来的。那时候他们学校男生留头发前不过眉，后不过领。学校又要检查了。他和发小决定两个人互相剪。当时很多同学劝两人都没用，两人那是铁了心了。我叔先给同学剪，剪完后扭头就跑回家了，说什么也不出来，结果他发小足足在他家门口骂了他两个多小时...
出门没吃药
想起初中时一事，我前桌两个男同学，A对B说，“我今天看见一女的，校服拉的够低了！”B问“多大？” A说“这不好说，这么大吧……”边说边比划。B一着急给丫一而瓜子，“擦！你他么瞎比划嘛！我问的是年龄！”
Awenl1010
高一期末考试班主任监考，发现一同学用手机发答案，他愣是没阻止等到同学都编辑好就差发送了，老师收了手机，把答案删掉，发了个“我已被捕，赶快投降”我嘞个去，你让等答案的同学情何以堪
我在机场等艘船
*^_^* 小侄女9、10个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了
注册个名字咋就这么难捏
发个二货发小的事…………别哥，还没用够呢……小时候家附近有个园艺场，全种了桔子树。有一年桔子熟的时候，和一发小翻围墙进去偷吃，被桔园的人抓住了，两人全被绑在桔子树上了。后来发小不知怎么左扭右摇的把绳子挣脱了，他一边跑还一边对我喊：“等我啊，我回去叫人来救你！”……我傻愣了一会，琢磨了一下，想着“咦……你帮我解开绳子了就行了嘛……我们可以一起跑啊……”百思不得其解……不过二货发小真没坑我，回去后真的叫人来救我了，可惜叫的是我爸妈啊……回去后那一顿胖揍啊，不说了，现在想想都是泪
要起个长长的恶心人的昵称
那是个寒冷的冬日，lz还是个高中憎。一次跟2货好友一起上厕所嘘嘘。lz穿的衣服多而繁琐，于是在那里掏了好一会，2货紧张地问：“怎么？茫茫大草原找不到那小家伙了吗？”。。。。-_-!
我乃敬艾米的妈
弟弟问2岁的小侄子：＂熙熙，叔叔帅吗。＂小侄子坐在地上玩玩具，头也没抬，奶声奶气的说道：＂帅。＂弟弟那个高兴啊，连你也觉得我帅啊。一旁的老妈看不下去了，问小侄子：＂熙熙，冷吗。＂＂冷＂＂熙熙热吗＂＂热＂＂熙熙饿吗＂＂饿＂。弟弟满脸黑线，原来他只会回答一个字，没有否定的回答。
别插嘴好么
北方汉子来南方上学，183的身高160的体重，一直被喊为“大汉”，甚至都取代了名字。。。直到有一天，有位仁兄一时忘记“大汉”这个词，只见他一脸纠结的看着我，最后鼓起勇气对我喊了一声“壮士”。。。壮士。。。
DEVGRU
发个初一时的糗事：夏天中午脱光膀子午睡，脱下来的背心放在了枕边。酣睡中被闹铃吵醒，一把抓起枕边物就往学校跑。跑到半路风吹醒，准备把手里的背心穿上，发现拿的是尼玛一条枕巾！枕巾有木有~回家拿已经来不及了，硬着头皮光着上身披着枕巾上了一下午课，披着枕巾……
情兽GGGGG
发个新鲜的……我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出怀孕了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？我……我是你大爷啊
若鹜风云
高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！"啪"！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？"我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。"他说:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎么醒的？"他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！"
落筱依
说个以前的事，lz女，以前上学时总打工挣零花钱，一次哥们跟我说有个工作问我去不去，一天五百，问是什么工作，哥们说给飞机擦反光镜，我一听相当激动啊！忙问在哪，多长时间，什么的。。。。哥们说，你丫傻吧，飞机有反光镜么。。。。次奥。。。每次想起来都觉得自己脑袋进水了
﹏So丶说再见、
疫情蔓延，家庭暴力禁肉，可怜孩子忍不住。。。背景割。。。妈妈：今天在学校吃肉没？ 儿子：没吃，就嚼了几下就吐出来了。。。 妈妈：今天在学校又吃肉了？...（严刑考问中） 儿子：没吃，没吃...好吧，我吃了的，但没有毒，因为我看别的小朋友吃了没事我才吃的... 4岁的熊孩子，苦了你了！
全宇宙第一丑男人
去准确老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的
单位午餐自带，巧巧的，一个同志的饭盒于我一模一样，老式铁皮饭盒。我抱着饭盒问到:一样的饭盒不好认，以后拿错了怎么办额？这丫的很淡定，拿起我的照暖气就框框两下。然后将伤痕累累的饭盒撇给我，大言不惭到:放心，这次不会拿错了……
萝莉___小依°
分享一真事 记得初中学校体检测肺活量。大家排着队对着滤嘴呼气。。割毛。。我当时测完后肺活量数值是3000多。然后一哥们竟然吹出个个位数。医生一皱眉说：放屁都比你这多！
南城少爷
真实,求过,割就割...小学三年级的时候,有一次教师节,老师让小朋友们讨论送给老师什么礼物最好。我说,送老师个屁...然后...然后老师让全班同学等我那个屁等到放学
当时我不知道
坐大巴的事，割了司机的！！！ 坐大巴，上来一女的，对我一笑！似曾相识，我也报以微笑。买票时，那女的对我说：“票我替你买了。”我受宠若惊，忙说：“不用，不用！”这时，我后面一男的说：“说我呢，不是你。”我顿时汗流满面，一车人呀
我家大宝1017
老妈说我从小就实在，我问她为什么，她说我在幼儿园时候，有个女同学上课爱玩手绢，阿姨怒了，吓唬她说再玩就给你扔进茅坑。没多久那孩子又玩，我二话没说拿起她的手绢就扔到了茅坑李，回来还向老师邀功…于是就看到老师黑着脸洗手绢，旁边一个小姑娘呜呜的哭。我想了想，这是实在吗，这tm是傻啊
小小阿明
哥哥家有小萝莉一个，割割割。。。考试没考好，不敢把试卷拿给家长签名，就自己在试卷上签了爸爸两字，我们一家人直接笑出内伤有木有。。。
白眼皮。
今天看见一糗友发考试纸条之事，我也来一实在的。高中那会模考按成绩分考场，lz和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时lz卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着:中午吃什么？吃……什么……我勒个去！！！
赤色夏娜
说个我妈的。我妈小时候让舅舅教她骑自行车，然后在一个傍晚，舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场，然后舅舅扶着自行车，我妈怎么都骑不正，好不容易骑正了。。舅舅撒手后，觉得有点渴就回家喝口茶然后不小心睡着了。。然后。。我妈不会下车。。不会下来又不敢下来剩。我妈一个人在操场一圈又一圈的骑。。。一边骑一边哭一边喊。。。
尼桑GTR
在医院电梯，一个病人用床刚推进来，头用医院白色的被子盖着，以为死了，觉得那么晦气，突然那病人掀开被子说了句，闷死了，电梯里的人都TM吓死了，以为诈尸了，那叫声，不说了
苏格兰打撸面
没事干，在小区散步。前面一少妇抱一孩纸。（目测1岁多） 孩纸一直回头看LZ。各种表情逗那孩纸————割————突然那孩纸回头大喊一声：粑粑。 Lz各种凌乱。gc，少妇来了句，这孩子除了亲爹。见人就叫粑粑.孩纸 你和你爹有仇吧
找个不痛的牙穷晃
初中时候 英语听力考试 因为我和同桌英语不好 老师给了我俩一张试卷 我们商量好我都选a 他都选d. 结果我得了十一分 他得了一顿爆揍 老师用那个试卷猛敲他的头 连续说 有d选项吗？ 有d选项吗？
邻家小孩太像我
今天有个我爸以前的战友从远方来我家找我爸,听见敲门声我去开门,见一大叔在门口,我还没来得及叫叔叔,就听到他说:这么多年没见了,你是一点都没变啊... 我:............,叔叔,我爸在里面.
魔神挽歌
今早上升旗,我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待，这是台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！地下一群人全内伤了有木有！
我十岁左右，弟弟比我小两岁，一天下大雨，我弟上厕所。家里的房子是独院。所以厕所都在院子。他让我给他送纸，懒得去。还下雨。我就把纸装在塑料袋里系到我家狗狗脖子上。让他喊狗狗的名字。狗狗果断冒着大雨冲到厕所。我弟说我还没狗狗对他好。
泡面仙子
妹妹大学同寝室一姑娘胸很大-～～。大伙给她起了个外号叫“乳娃娃”，然后她男朋友就有了个“爽歪歪”的外号与她相配……
我就不信这个也能忘
新鲜不割---lz大一学生，刚才我一同学上课睡觉，就是那种用手托着头看黑板那种。老师讲完了，让做练习题，全班都低下了头，只有我同学还高高昂起。。老师瞅了他一会儿，下来一巴掌把他拍醒，说 演得还挺像。。还挺像。。。
刘家老三
女儿今年八岁了----今天心情有点郁闷，中午和女儿说：闺女，我今天心情不好，怎么办？女儿想了想，说：要不你揍我一顿吧。呜呜呜呜!全是眼泪。宝贝，你让爸爸情何以堪！
双～木～夕
二姨最近嚷嚷着减肥，我告诉她说减肥了要保持晚上六点之后不进饭，九点之后不进水的原则。她听了以后非常认同的点了点头。昨天二姨带着表弟来我家，我问她减肥怎么样了，表弟说自从你说了那个原则以后，我妈天天一看五点半快六点了就赶快吃三个烧饼，怕过了那个点。。。。。
今天爷爷给个任务，让我小女去他退休前单位取退休证，去之前我给相关人打电话，那边工作人员不停的说，拿身份证，还有让经办人签字，还要让你爷爷打电话！我到了取证的地方，那个阿姨直接把退休正给我了，就说了一句，啥也不用了，快给你吧，跟你爷爷太像了，我瞬间凌乱了！！
说个学校的事。话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，gc来了，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。都是无聊惹的祸啊..........
读高中的那会儿～有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑,我草!
cc笑起来很好看
洗澡的时候掉了一个耳钉，当时没找到，过后忘记了。刚刚听到宿舍妹子一声嚎叫“哪个混蛋把钉子丢浴室了，我要灭了她”。我一回过神来，吓得赶紧扯下另一个，悄悄扔垃圾桶了。姐，我真不是故意的啊！要不，明天我背你上课去？
二楼是猴。
说一个六岁表妹的事'。。割了个割稻子......我妈偷偷给她二十块钱，让她别告诉她妈。。。。那天她跟我小姨坐公交车，就偷偷把钱扔地上，跟她妈说：妈，我脚边有二十块钱，完了就捡起来揣兜里了!!!她干的事多有出息啊啊啊啊！
你存在，我深深的裤裆里
天气很好，带4岁小侄子去公园玩……割了吧……路过卖挖机推土机的地方，他平常都会很兴奋的喊挖挖机之类的，今天异常冷静。我故意逗他:哇，哇，挖挖机啊……他冷漠的横了我一眼:小结巴……我凌乱了╭(╯^╰)╮
苏盆尔蛮
记得LZ上小学时，那时候十元可是巨款。有次就从家里偷了一张，那时电脑还没普及，玩的是投币的摇杆游戏机。从早玩到晚！回去后果断挨揍，但是就是打死不承认，硬说没偷。我娘心生一计，“你胆子越来越大了啊！都敢二十二十的偷的”顿时觉得委屈无比，大呼冤枉“我没有，我只偷十块”哎！～
老鹰捉小姐
同事和他老婆吵架了。。。歌。。。今天来上班，问同事合好了没有，他长叹口气说，不要提了，事弄大了，厂家都来人了。 厂。。家。。来。。人。。了。。。。！
徐志刚
读高中的时候和一外地哥们聊天，割毛，，，，，他:你有“摸坡3”吗?，借我听。我。什么?，他:“摸破3”!我想了半天，次奥。那是mp3，，，天雷滚滚。我已多少年没读过拼音了。。。
夜月and
楼主高中地理老师一枚，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？熊孩子：伏尔加河上的纤夫。熊孩子：老师还有一首非常著名的歌你知道吗？我：。。。。。熊孩子：伏尔加河上纤夫的爱。。。。。。。目测可以过十。
双子座…姑娘
今天去大伯家玩，（大伯家后院养了两头老母猪）听到打呼噜的声音，非常大，于是问大妈“大妈，你家母猪呼噜声好大啊！”大妈愣了一下，默默的说那是你大伯在睡觉……好囧啊……
沙雕802
Lz唯一一次考试得第一名。。。。。。记得本人在一次考试时挨着班里的考神，楼主一顿猛抄，交卷时发现有一个选择题没做，楼主提笔就选了个B，卷子发下来楼主考了个第一。考神从此再也不让楼主抄了
miti
宿舍阿姨查房。阿姨问：怎么少俩人？舍友答道：在厕所拉屎呢。厕所就一个坑，阿姨一脸诧异，要看看一个坑怎么两人拉屎，刚要推开卫生间门，里面大叫：蹲不下三人了，你憋不住就去别的宿舍吧！！！
淘宝ID：明珠安
隔壁是药店，刚才一个老爷爷带着老奶奶来买助听器，，，，，，老爷爷帮老奶奶戴上助听器之后问她：“能听到吗？” 老奶奶：“不能，只能听到吱吱吱吱的声音” 老爷爷：“那我现在说话你都听不到是吗？” 老奶奶：“是啊听不到啊” 顿时笑喷了整个药店
昨天带那四岁的熊孩子去游乐场玩，看4D电影。排了半个多小时要进去了，哭得一把眼泪一把鼻涕的，"我不要进去，我怕，会有怪兽出来咬我..."软硬兼施，好不容易给他拽进去...看完了，又是一把眼泪一把鼻涕地给拽出来，"我不要出去，我还要看...还要看..."
碎了满地的节操
刚买了个手机，6岁小侄子要玩，就点开 “碎玻璃” 逗他说，手机玩坏了你要赔哦～ 这熊孩子刚点了屏幕一下，咔嚓一声把他吓尿了，把手机嗖的一下就扔了！想屎的心都有了！！Q_Q
蹲在墙角啃馒头
lz单身妹纸一个，前不久被家里逼着去相亲，无奈只得硬着头皮上了...割了相亲男的...说好在德克士见面，lz先到了在楼下的点餐台前站着等，终于等到了，相亲男一见到妹纸我，在大庭广众之下伸出右手“来，我们握个手，同志你好，我叫...”。。。无数的目光注视着我俩...
我去年买了个求
说个大学的糗事。哥哥岸上走。。。话说在上大学的时候lz翘课遂让室友帮忙喊，到！结果点到我名时，他喊了一声到！结果老师虎目一瞪，这二货直接又接了一句，到。。到。。。到不了了。。
闲小洛
LZ出租司机，仪表盘上有一汽车模型式的电子狗。在医院门口拉一少妇抱一三四岁正太，估计是刚刚打完针，上车后各种哭闹，无奈只好把电子狗拿下来逗他果然不闹了。到地方了死活不肯把电子狗还我，他妈无奈只好说:你不还叔叔，叔叔就不让妈妈走了。正太来了句:太好了，叔叔妈妈给你，小车给我我和你换
同事家儿子13个月了，刚学走路，手里一定要抓东西才敢走，估计这样有安全感吧。。割。。一进她家门，看小家伙抱着摇控器在走路，同事抢过遥控器开电视，小家伙立马站原地不敢动弹了，怎么逗都不行，一还给他，又开始摇摇摆摆往前走了，好有喜感。。。
赫莲娜于
某日小区跟几个家长去幼儿园接孩子，回家路上，一三岁多的萝莉突然对另一女孩说：“菲菲，你爸真不要脸，在家就穿条裤头！”众人憋着，菲菲妈脸铁青……十几秒后此萝莉又开口了：“哼，我爸更不要脸，在家连条裤头都不穿！”，GC来了，萝莉妈在众人的爆笑中边揍萝莉边骂：“TMD你爸仨月才回来一次，还TMD让你撞见了，让你大晚上不睡觉！让你大晚上不睡觉！……”
所有的狗都叫旺财
二货女友小时候是个假小子，天天跟一群男孩子在外面疯啊疯的。——哥哥还是很爱你的——大人看到了就对女友说：“芊芊你个女孩子怎么和群男孩在一起玩啊。”结果我女友回了句：“那是因为我的小JJ还没长出来。”现在我女友有时回老房子，老邻居见到了都还会问，芊芊你的小JJ长出来了没有。。。
柠檬小夏
楼主上高中时，表妹还是个四五岁的小萝莉。～～～～～～～～～～楼主寒假在家折纸鹤，表妹：“姐姐你折的是啥呀？”考虑到表妹年纪小，怕说是纸鹤她不懂，还得给她解释，太麻烦，于是楼主回答：“是小鸟。”表妹：“原来是小鸟呀！我还以为是纸鹤～” -_-|| 我能说句你个熊孩子么？
若小熙
同事跟她儿子的故事。。同事的儿子8岁了。同事每天早上都起很早为儿子准备早餐……有一天，她儿子跟她说：“妈妈，你以后不用起很早给我做早餐，就买现成的就行……哪怕天天喝豆浆都成……”当时同事那个感动心想：“儿子长大了。知道心疼她了……gc来了……这时她问儿子：“为什么”儿子说：“妈妈你做得太难吃了……”太难吃了……太难吃……这儿子…
尹仇天
朋友考研失败开始找工作，一天他从北京银行面试完回来，我们问他面的咋样，他说被婉拒了，我们好奇说咋被婉拒的，朋友淡定的说，他们让我滚。。。
淡淡飞
想我妹妹了……割……小时候，过年给压岁钱，让我给大伯磕头，死都不磕，大伯说磕一个头给100，就不磕，然后我妹妹，上去嗵嗵一直磕，把我大伯吓的……哈哈哈
wjlovex
小时候看电视大侠练习腿力的时候都是腿上绑沙袋的，之后便健步如飞--------为了验证，二货弟弟自制两个小沙袋，绑在了奶奶家养鸡的腿上还不许人解开，之后此鸡过上了最苦逼的生活，寸步难行还经常被欺负。过年前奶奶准备杀鸡，弟弟说要验收成果，便把沙袋解下。于是就看到了一大家子上房顶跑树下捉鸡的样子。没错，此鸡轻功了得，最后只能用作打鸣并且成为了鸡群的核心领导。
刚刚就在刚刚，，，，不能割，，一家人正在吃饭的时候，，，我4岁的弟弟从WC出来了，，，，一身臭味，，，我果断来句是不是没洗手，，我弟直接大哭了，，，说你刚刚给我那个硬币掉里面了，，，我捡了半天没找到，，，，当时，当时，，，，
苦B小胖子
喜欢和基友去从小玩到大的网吧lol 去网吧会经过几个ji店 割了吧 还没用过………年前经过是喊:帅哥进来玩啊 我一般礼貌的摇摇手 年后的今天我经过 居然喊胖哥进来玩玩 我心里的艹尼马嗷嗷直叫………
党的好流氓
真事情，，高中时宿舍住五楼，有一次一个同学在阳台上晾完衣服就想把桶里那些水直接倒在宿舍后的草地上，于是边倒边大声喊：下面人别伸头出来哦！，，，，，，，割个78，，，，gc来了，，，当水落到二楼时，一个好奇的脑袋伸了出来，正好全部接住了洗衣水！
携手间的承诺
那天在糗百看到一句话：装B遭雷劈，从头劈到B。最近跟同学说这句话说的很频繁，今天被同学顶了，我跟他说这句话，他给我回了句………；装B装的好，雷都劈不倒。。。。彻底无语了。。。。。。。
无锡宁
我训斥女儿的时候，不小心在她脑门挠了一道 红印，她扬言要告诉奶奶。中午的时候我买了 一大包零食，她见了很是兴奋，我故作惊讶的 问道：你额头怎么回事？她眼珠一转说：我自 己不小心挠的
名字为什么总不合法
真人真事。一同事儿子小学时，有天放学，以极速冲进家里，小脸儿撒白，对他妈说：＂妈，妈，我闯祸了！＂同事大惊，忙问啥事，结果这小子说，＂我把汽车撞了，人家追我都追到楼下了！＂没撞傻你万幸啊！
成哥爱雨姐
给大家来一件我小时候的糗事吧.......割........小学第一次逃学去网吧，让家附近的熟人看见了，各种紧张各种慌。回到家里，跟老爸老妈说，我今天在街上看见一个人跟我长的一模一样是不是失散多年的弟弟啊（电视看多了），老爸直接过来一巴掌拍了我，去网吧就去网吧，还失散多年的弟弟。原来那人已经告诉他了，他了，了，，，，现在想起各种不堪入目。匿了。
lz小的时候家在农村，有次要拉粑粑，就对妈妈说“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会我就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”
老婆怀孕7个多月的时候去做B超……不咯不行…结果出来了，医生一看说孩子别的都挺正常，就是头比别的同月份的孩子要大，又抬头看了老婆一眼，说：遗传，也正常…
党中央夸我美
今日幼儿测量身高体重，我把体重器搬到教室后，一幼儿悄悄的放了一只脚，当他发现有数字时，他马上叫来了伙伴，并激动的说:“快来，你站上去就知道自己几岁了”。我深深被天真打败了。
都说我很二
我在撅着屁股擦地，儿子跑着玩，一头撞我屁股上，我回头一看弹出去一米多远，坐在地上用惊恐的眼神看着我……我是胖一点……但是也不至于这么伤我自尊吧～～
小猫猫大猫猫
小时候家里穷没怎么得过零花钱，有一次跟老妈出去买菜，菜贩子找了五毛钱，因为拿东西太多老妈懒得把钱塞到包里就直接给我了，我当时那个激！动！啊！！！！把钱塞在兜里一直捂着，时不时还掏出来看一眼，然后在紧紧捂住～后来…………你错了，钱没丢，我走丢了～X﹏X
撸管撸的手抽筋
高中晚自习沉闷自习中，一哥们要放屁，怕声大巨臭，轻轻走到讲桌前，跟老师说有事要出去下，老师问什么事，他支支吾吾不敢说，就耗在那，大约三钟后，老师问最后遍，到底什么事，你一大男生能有什么事！哥们说没事了！就归位了。突然老师跳起来捂住鼻子，说同学们我有事出去下，然后就看见老师在门口台阶那喘气。。。。
爆炒瓜子儿
分享小时候的事儿～为什么要哥，不明白～家农村的，小时候上房摘沙果儿（一种农家水果），下来的时候了踩空了，下面就是猪舍，水泥地面，大头朝下，吓得我都尿了，当时猪在睡觉，在我掉下的时候就把它惊醒了，显灵了～它冲过来正好把我接住，我掉在了猪身上……唉，那之后只要我喂猪，我就多放玉米面！
有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了
所有好名字，都被狗取了
我也发个。。。割下。。。以前有人来学校检查，高中六点二十就上课了，老师说，如果有人问你们上午几点上课，就回答七点半。一日，一同学快迟到了，飞奔到教室的途中，从路边停的车上，下来一人，拿着话筒问他你们上午几点上课？那哥们撇了那人一眼，推开他，来了句，老子快迟到了，别挡路
chou9910
高三数学老师，由于周末补课，所以带着女儿给我们上课。快到中午放学时。同学们都想着回家吃饭，所以有些听课不专心了。数学老师就说：＂不专心听我今天就不下课了，反正我已经吃过饭了＂这时她6，7岁的女儿说：＂哪里吃饭了，没有吃。＂全班同学大笑起来。感谢如此负责任的老师。
1名字只是一个代号1
本人幼儿园老师一枚，今天一孩纸总哭的说要找妈妈，我说好吧一会老师带你找妈妈去，Gc来了旁边一男孩纸说：傻子，老师骗你了。你妈在家吃好吃的呢。一个刚三岁的孩纸，你让老师情何以堪。
庄公
去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！我：。。。
庄公
去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！我：。。。
话说小时候巨懒，年后一群亲戚来我家吃饭～～～～～～～～～～～～中间发现小舅不见了，老爸让我看看有木有在厕所～～～家在农村，厕所在屋子外，没有顶～～～我直接一小块砖头扔进去，里面狂喊一声，谁啊～～～好吧，我就回去报告老爸了！！！～～～～～～就指着这个上十了！！！！！！！！！！！！
我寝室一朋友,睡觉有三大特点,第一喜欢蒙着脑袋睡觉,第二喜欢趴着睡觉,第三叫不醒!我们一般要叫醒他的话,都是隔着被子大力甩在屁股上!有一天早上,他却躺着睡...
只会爆
我妹妹找了个面恶心善的男朋友。。。我就是哥哥。。。。。一天妹妹去吃饭，吃完她男友去开车，妹妹等找钱。找完发现少一块，但是服务员不承认。男朋友见她半天没出来，就进来问了句，咋还不来。服务员直接说 哥，没事没事，我少找一块钱。。。
敢不和我一辈子你就死定了
刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好，我感慨到：“人生难得一只鸡啊，”，瞬间女神头像灰暗了，，哎，回来，别走，听我解释啊，，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！！！！！！
那又苦逼又欢乐的逝去的校园时光啊，，，，，，割了不要了，反正没女朋友，，，，，，上大学内会跑网吧通宵玩网络游戏啊，新区开服顶着玩了3天，实在顶不住了就回学校了。昏昏沉沉回了宿舍，别人正在吃午饭。这时候就感觉肚子饿了啊，你知道的，再累的人，肚子饿起来了，想睡也睡不着啊。于是又晕眩着跑到食堂吃饭，吃到一半，肚子已经不饿了，但是这时候我也睡着了。我的脸啊，直接砸在饭盘里了，什么胡萝卜，土豆丝，飞得到处是。惯例这不是GC，GC是边上的一个女生吓坏了啊，以为我挂了啊，当即把饭盘直接扔了，大喊大叫：“天哪，死人啦，这饭菜有毒啊~~~~”
刚从单位辞职，赋闲在家...割了文员小妹MM...今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟，急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。GC，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了
求呀不蛋
培训班毕业了。大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：怎么其他人都有公司给打电话，就我没有。正巧让刚进门的老师听到的。老师说了一句话。全班都笑了。-----"你是不是贴照片了"。
蓝莓小猎人
天河公园里，98岁曾祖母跟着一70多拿收音机的大爷听相声楞走了30分钟。——别走那么快，小伙子。小伙子 伙子 子
今天上午和老婆在餐馆吃饭。旁边那桌一对年轻小两口领个小正太。此处不割。。。。。。。爸爸拿起矿泉水瓶准备喝时，这是小正太突然喊：“爸爸别喝我的水”。爸爸：“为什么？”小正太：“我嫌你恶心。”。。。。。惯例这不是gc。不一会。小正太：“爸爸给我玩手机。”爸爸：“不给，我嫌你恶心。”
今天去菜场早餐店吃馄饨，有一桌坐着一个妇女，三个小孩，妇女喂那个最小的娃娃吃馄饨，剩下一个小女孩一个小男孩大概上幼儿园的年纪自己吃，吃了一会儿像女孩要求妈妈喂，那个妇女说，你叫你老公喂，小女孩一转头看着小男孩，小男孩果断把勺子递到她嘴巴：老婆吃！剩下楼主27大龄剩女内牛满面！
槑都碎了也没想出赞美二楼的好名
简短不割。。同事送他儿子上幼儿园，大哭不愿意去。。。。说老师打他了。问原因说摸老师的mimi不让摸。不让摸。。。。。摸。。。。。
小jj炖蘑菇2013
说个小外甥的。。。哥哥更健康。。。小外甥，三岁了，肉呼呼的，有一次自己在桌子上吃饭，吃的是花生，自己夹着吃，没夹稳，掉桌子上，小外甥一把把掉的花生拣起来，大声说到，你跑？跑到P眼里去，说完就把花生放自己嘴里。。。。放嘴里去了。
exclusive_me
今天上哲学课。。。。割了老师的吧。。。。老师在讲台上沉醉的讲道：鸡生蛋，蛋生鸡；那么第一只鸡是怎么来的呢？。。。大家正在思考时，不知道角落里谁来了一句：“生活所迫”。。。瞬间教室沸腾了。
wacyan
我特么就想知道是谁在我寝室的门上贴的六畜兴旺！！！
本人医生，内外科效益不好，散了，各个医生被安排到不同的部门，一外科医生被安排干行政，该医生不愿意，还是想当医生。。。。。割对了吧。。。。。今天该医生生气的说，居然直接把我刀子收了，不干啦，劳资去开个诊所，光割包皮就够我吃了。
牛牛疯了
说个我媳妇儿单位的事………哥…………我媳妇儿是一个牙科门诊的护士，有一天来个家长给孩子看牙，小孩大概5 6岁的样子，各种闹，各种不配合，然后医生没办法了，问他妈妈，他在家也这么淘气吗，他妈妈说：我跟你说啊，咱家狗都烦他。然后医生和我媳妇儿就释然了。狗都烦他…都烦他…烦他…他……他是有多淘气！！！
高中时和同学去鬼屋，都是人扮的。。。。。。。第一次去的时候，门口贴着"心脏病，高血压者不宜入内"，再当我第二次去的时候，多了一条"静止殴打工作人员及吃工作人员豆腐"
李飞蛋
第一次发……一日晚自习，全班都在安静的写作业，班主任突然推门进来，全班都在等他说话，结果他蹦出来一句，***你一会给你爸打个电话，他喝晕了，一会一个电话……瞬间，全班都不淡定了……
word/media/image62.gif 二本道
忽然想起曾经发很久以前的一件事，上学时晚自习放学快21点了，我走在回家的路上，小路很长但是只有一个非常昏暗的路灯，所以说恐怖气氛十足，正走着，忽然听到身后有人喊我的名字，本想回头，但是脑海中忽然出现了长辈们告诉自己的话“走夜路的时候听到别人喊自己名字不要回头，因为男人三阳聚顶，两个肩膀各有一盏阳灯，回头灯就灭了，鬼回上身”。但是迫于无奈，后面那个声音确实很熟悉且越来越近，我又不敢回头，怎么办？于是我就原地站住，两腿并拢，直接跳着转了过去（可以参考僵尸的动作），结果喊我那哥们吓得转身就跑，喊都喊不住啊...
独独睹你
我一二货朋友，在她去奶奶家的路上总有一只拴住的恶狗，冲陌生人叫不说，记性还不怎么好，朋友每次经过都冲她叫………………………………………有一天朋友去奶奶家又被狂吼，她心里想说：反正我放假了，有的是时间。于是乎就立定站好，看着那狗发疯了似的对着她叫。2小时后，狗嗓子不行了，趴一边休息去了。她满足的走了。后来她每次经过，那狗都瞟她几眼，幽怨得转过头不理她
刚回家，看弟弟一脸忧郁的坐在沙发上。我问他怎么了，他说今天学校找家长过去。他说上周他们班跟别的班打群架他参与了，作为一个过来人，我教育了他半天不能做过激行为云云。。。后来爸妈回来我才知道为什么记过_____谁爱歌谁歌______这小子两个班打群架他在后边喊加油呗政教主任活捉了，记过原因是某某在本班同学与外班同学发生冲突时，不仅不加以阻止，反而呐喊助威。弟弟啊，你是有多怂！
坐火车回学校，在火车上遇到个小萝莉！……咯咯哒……萝莉妈妈要睡觉，叫萝莉自己玩！然后萝莉说，那我哭了怎么办？他妈妈说哭了就吧自己扮成妈妈哄自己！然后萝莉就自己玩！过一会火车比较恍，萝莉摔倒！就在那哭！哭了一会自己又在那自言自语说！你看你妈妈都不管你！肯定不是亲生的！来爸爸哄你！然后就没有然后了！
听哥们给我讲的，哥们有一表哥开了辆宝马。停在路边等人，一个骑着自行车八九岁的小孩，华丽丽的从车门划过。表哥逮着小孩，问你爸妈手机号码多少。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了。嘟。。。嘟。。”表哥怎么打都不接电话，很无语的把孩子放走了。真想知道，孩子肯定不是亲生的。
雪夜飘雨
听一朋友说的———他小时候有一次和小伙伴们玩打水枪，结果是几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手啊，没办法他逃到了一个破屋子里面，持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪，从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围，以少胜多。他因此一战成名，。
天吃饭，男生居多，话题不知道怎么跑到晨勃上了，一妹子特兴奋插话道：我也认识陈博。然后一哥们忍笑说，那我们为了晨勃干一杯，这姑娘居然真干了。。这不是gc。。我看见另一个妹子笑得椅子都翻了。都是妹子，差别咋这么大。。。
金针菇都能找到真爱为什么我不能
记得老师是这样形容我的：你的成绩不是拖了全班的后腿，而是打折了一条。。。
过年去海南玩，与当地人的对话。“小哥，从哪里来呀”“深圳”“北方人啊”
高中时一奇葩同学，做什么事都喜欢有条理，做小抄都编号：小抄一、小抄二……割了他算了……考试的时候小抄六被老师抓现行，老师悠悠的说：都拿出来吧，结果一张没剩，全被没收……
羡慕我是人吧
2010年9月份下乡半个月在苞米地里干活没洗过澡，回市区找个澡堂，结果没搓澡师傅只能自己洗，跟我同时来的还有一个两毛一的军官。跟我说哥们咱俩互搓背吧，看你白净的麻烦你了，当兵的总训练身上埋汰，还不好意思的笑笑，我满口答应。。。。。。澡堂休息室，我给军官大哥点颗烟，我说：大哥不好意思哈，让你受累了，半个月没洗了。大哥死劲吸了一口说：兄弟，我有点恶心不想说话。
日李婉姬
小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手，然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手，然后我就被放弃了
羡慕我是人吧
说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了....55555。擦了...了...
青阳木木
话说有一个同事的拇指比较大……哥哥……一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印，那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“靠，这是谁用脚趾头按的
思寻。那唯一
我在高中时候，有一次上自习，我当时在睡觉，睡前我肚子好疼，但是我忍住了，一觉睡到下课，醒来时我就看见我同桌头低着头，脸憋透红，怎么了?我问，他带着哭腔王严肃的说道，你知道吗?我替你挡了四个屁，你放一个大家就瞅你，一看你又睡觉呢!就全盯着我看，现在我以被封为屁神了!我当时就石化了…
妞子万岁
因为姐姐结婚，家里亲戚来太多，我只能和爸爸一起睡，睡觉之前，我对我爸说，有时间我需要去医院看看，我打呼噜声音太大，我爸爸对我说，不用，男人打呼噜正常……这里割了吧……一夜醒来，早上四点多，我爸爸顶着寒风在院子里站着，看到我之后用幽怨的眼神看着我……默默的说了一句，有时间你还是去医院看看吧，你打呼噜声真大……
celibacy999
lz开了一家建材商店，经常有熟悉的客户来店里赊账买东西。昨天上午我打算去一个客户家讨帐，四岁的儿子非要跟我一起去，于是我就吓唬他说：如果你要跟我去，我就把你卖给人家！哪知儿子根本不吃这一套，无奈，我只好带上儿子去客户家......标准割......一进门，儿子便和客户的女儿玩了起来。我和客户核算清了账款，客户取出一沓钱，递到我手上，说：正好一万元，你点点。我接过钱一张张地数起来。一旁玩得正欢的儿子，一抬头看见我在点钱，他一愣，随即奔过来紧紧抱住我的大腿，大声哭喊：爸爸，我以后听话还不行吗，你可不要卖掉我啊。。。
villasea
外甥4岁，贪玩，总是懒得去厕所，喜欢就地解决。。。小孩纸的不能割。。。一天给他抓了个蜗牛独自在客厅玩，听见喊声'舅舅快来看看，蜗牛拉屎了！'迅速跑过去，看到地上hll躺着一小段便便，gc是尼玛便便比蜗牛都大啊，你小子是在考验我的智商么？
小怪兽打打凹凸曼
一个学期马上要结束了，热力学老师在讲台上跟我们道别:我之前有不好之处，请大家谅解......当大家都处于一种别离悲伤中时，老师突然加了句:当然了，这个是客套话，大家别当真...⊙▽⊙全班凌乱...
最爱梆梆肉
说一个同事的真事，有一天晚上喝完酒回家，刚一开灯发现一只老鼠，一个拖鞋飞过去把老鼠打死了，准备第二天早上跟老婆女儿表功。第二天早上还没起床，他女儿就把他摇醒了：＂爸爸'你看见我的仓鼠了吗？＂他嗡一下清醒了，直摇头说没见，下午就去宠物巿场又买了只仓鼠。
beginning
小时候我爸妈吵架经常闹很凶，有次半夜又吵起来了。我妈拖着个装满衣服的麻袋就要走。我爸拦着不让叫她明天再走。那晚，我妈和我一起睡，她啜泣着告诉我以后我就是个没爸没家的孩子了，以后要好好学习扒拉扒拉的一通说后塞给我五块钱叮嘱我放学后就直接去外婆家。当时上小学的我听得热血沸腾，眼眶含泪，觉得自己责任重大，一夜无眠。。。第二天早早起床上学，放学直奔外婆家！几米开外深情的叫着妈妈，可是我妈她不在！回家一看，我妈正乐呵呵的拖着地板呢！看到我第一句是五块钱呢！！！我只剩下三块五了然后被狠狠打了一顿！
yu13581
前苏联的一位老航天员讲了一件震撼的事：苏联在把一位宇航员送上太空空间站之后不久就解体了。结果没有管他，也没有人有钱接他下来。估计当时这哥们知道苏联解体的消息之后蛋都碎了一地。这把尼玛玩大了
糖醋大便
刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，，，，我们爬了好半天才起来
我心任飞扬
早上上班在路口等红灯，哥哥哥哥，一少妇把车停在人行道上，刚要下车去办事！后面一协警在离她10米左右正在抄牌看她停车“喂喂”喊她，应该是让她不要停车，少妇一脸迷茫，协警又举了下手中的相机示意她，gc来了！少妇好像明白了什么，赶紧用手做个V字贴在脸旁然后一付超萌表情等协警给她拍照 ！我没忍往笑 协警也沒忍住也笑！我是笑的肚子疼啊！叙述的不好，见谅！
破小哼
和女朋友吵架。。。这二货总是没事找事，把我惹急了，不接她电话，然后这时候收到她舍友的消息“你们俩怎么了？这么冷的天她一个人坐在阳台的地上呢”。心里一阵心疼，马上打回去，这货来了句：怎么了？我坐地上你心疼了？我说：你怎么知道我知道的。她说：那信息是我用舍友手机发给你的。。。。我的纯真无邪的感情啊！！！！！！！！
ray811
LZ上午出门办事儿，家里三岁的女儿最近扁桃体发炎，办完事儿给LP打电话询问女儿病情，此为背景……格格吉祥……电话是女儿接的，一个劲儿央求：爸爸，你给我买那个做饭的玩具吧，里面有很多水杯，还有苹果案板的那一个。”这是昨晚逛超市她看中的，LZ看那玩具属三无产品就没买。所以支支吾吾不愿应允：乖，让妈妈接电话。”亮点来了，女儿出奇意外说的爽快：嗯，你等会儿啊爸爸。“LZ：好。不一会故作粗声粗气声音传来：喂，爸爸吗？我是妈妈。刚才囡囡让你买的玩具你一定要买啊，别的没事儿了，就这样啊，挂了！“留LZ一人在风中凌乱……
小圆盾
长春白雪茫茫突然觉得是个滑雪的好天气--浪割里割浪--说个滑雪的朋友有次喝酒说自己第一次滑雪，他说一般人第一次摔个十多次是正常，五六次算是有天赋的，然后他说他第一次划只摔了一次。我们一听都投去了羡慕的目光，他喝了口酒幽幽的说然后一个月之后就出院了。。。出院了。。
笨蛋@天字一号
昨天遇见俩年轻妈妈各牵一个两三岁的小盆友逛街…只见小萝莉对着小正太的脸吧唧一口说到：老公呆会去我家玩不？ 小正太立马扯住老妈：妈妈，今晚我要睡老婆家！！！！ 看到这，23岁依旧光棍的我似乎明白了什……
晴天娃娃^O^
同学网瘾超级大，经常请假去网吧上网，，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了======割十斤切糕======今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，直冲下楼梯，只听砰一声，下一秒已经趴在地上，脸先着地……我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看我这脸能不能请个假！
衛生巾可以當鞋墊用
真人真事。说高中时一个男生，长相老成猥琐内心纯洁。。。咯咯咯。。。一次那孩子去路边的小店理发，理发师是个女的，理好了问要不要特殊服务，那孩子以为是捏肩什么的就答应了，结果被领到小黑屋里，理发师就开始脱衣服……那孩子都被吓呆了，带着哭腔说：“阿姨，我没带钱。。。。。。”他和我们讲的时候没一个人不笑趴的哈哈哈哈～
郭丶小庆
咱也来说个关于逃课上网的事。。。。话说高二那时候我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。一次老班发火了，说一定要严惩不待。。。。。吧唧吧唧。。。这时老班手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：这tm谁把信息发我手机上了，还tm老班发火了，你们快回来。。。
Truelight7
同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。....我是华丽丽的分割线...问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过，就被冻死了...死了...死了...
倾风
发个初中时候的真事儿，骗人木有JJ，初二的时候同年级有七个女生看黄色小说被校长抓了，当着全校几千人开通报批评会，七个人有六个被记大过，而且要请家长，只有一个被开除了，原因是这位女同学看的不光仔细，而且还把精彩，g潮部分用红笔划出来了，，，
没事暴一暴
说个老爸老妈的，求过啊～去年学织围脖跃跃欲试要给老爸织一个，谁知老爸一听吓坏了，说当年和我妈处对象时流行女的给男的织围脖，围脖越长处的时间越长。我妈就给他织了一个，那叫一个长啊！据说结婚后那围脖改成了一条毛裤………毛裤………
刘珏
我姐领我侄女坐出租'侄女玩我姐手机'下车后'侄女特骄傲的问＂妈妈'你猜我把你手机藏哪了？＂我姐笑着问＂藏哪了？＂＂藏车上了！！＂
Hbliushui001
lz一苦逼教师，一女教师刚刚坐月子回来，开表彰会，谁谁谁领奖了，因她有快半年没上班了，所以表彰自然没她，结果这二货嗖的来了一句“我虽然半年没教书，但我育人了啊” 育人……育人～~～
Beau“杜
想起自己小学的一件事，有次上课班主任在黑板上写了个题，找人上讲台解答。最后挑了我，可我不会啊。在讲台上呆了足足有五分钟，最后放了个超响的屁，顿时爆笑…老师说等了那么久等了个屁…又是一顿爆笑…
老婆的甲壳虫
lz在外贸公司工作，去年带一个外国客户逛街，路过一家卖臭豆腐的摊位，他非常纳闷为什么人们会吃和shi一样臭的东西，在lz邀请他品尝了一下之后，他便深深地爱上了美食臭豆腐…背景… 今年这个客户又来了，当lz问他想吃点什么的时候，这货憋了半天说:“想吃shi”~~lz秒懂了~~
右_尛折磨℡
最小的舅舅比我大几岁，少年时常去姥姥家， 有次吃饭，大人们都去忙了，只有我跟舅舅在吃饭， 突然我舅舅很严肃的抬头对我说，我有事要跟你说。 我看他难得这么严肃就停下筷子 他看了看我就说，等等，我还有两口饭吃完跟你说 我就在那等着，看他匆匆扒完碗里的饭·放下筷子·严肃的说·· 谁吃的慢谁的洗碗！ 我擦···
百刑之中、以虐心为最
寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下...三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子...只有上山的...没有下山的…
春暖花开_
大一报道那天-----刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：＂来送孩子啊？大哥。＂-----这是我心中永远的痛。。。
天桥幽灵
天气很冷，老妈要出门，穿的很厚，老爸取笑说：“你看你，穿得跟狗熊他妈似的”，老妈不乐意了，说：“你看你，跟狗熊他爸似的” 我听完默默回房间，所谓躺着也中枪莫过于此。。。
别动有情况
说个我学车时候的事,…哥哥哥…我们几个人做教练车里,一个哥们电话想了,是他媳妇打来的,声音很大,我们能听见,他媳妇说早上餐桌有十块钱你拿了吧,他说是,拿十块钱干什么了?他说买包烟,她媳妇说那还剩三块呢。这时那哥们爆F了,咆哮道,剩三块钱我找小姐了。
世界很简单，复杂的是人
lz准幼师一枚。一次授课以“打招呼”为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……gc正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。心里想，完蛋了，出事了……只见他缓缓抬头说了句……吾皇万岁万岁万万岁………o(╯□╰)o
我想取个淫荡的名字
小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭- 三分hei木耳
高中时一同学，家里条件还不错，有一mp4，一次不巧被老师看到收走，，，可p4中有黄段子，生怕老师发现，当时被老师发现可不得了！这货居然想出一招，主动找老师认错，跟老师说，老师我错了，我以后好好学习，绝不会再玩了，老师，我要当着你的面把它砸了，手起刀落，把p4摔了……他安全了……
So_What?
我姥姥说。文化大革掵刚过的时候，会抽烟的给发烟票，不会的不给发。就为了得烟票，我姥爷就学会了抽烟。从此走上了一条不归路。。。。
咬分开念
今天去朋友的QQ空间逛了一下，，，哥了童鞋的，，，，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字——“乖”……
鬼王书生
新人留名！难道我会告诉大家昨天晚上通宵自习的时候，把旁边美女的饼干吃完了，还喝完了她的饮料（她趴着睡觉呢）……哥啊过吧！……等她醒来的时候，望了一眼桌上的包装，疑问的看着我，我也很礼貌且无辜的看着她，接着她说:我看见你吃的，别装！尼玛，装睡啊！
xiaruirui88
小时候每次买吃的妈妈都会各种藏，然后按时按量发放......一日麻麻买了五个酥饼，我和妹妹扒拉扒拉找到了，我一合计，就五个吃了肯定被发现，忍痛离开了。第二天一早，麻麻在狠狠训妹妹偷吃酥饼了，lz一看，没少啊，还是五个 ，只是五个都小了一大圈，原来这货把酥饼都啃了一圈，同时还保持圆形的形状......圆形......五个还是一模一样大小，尼玛，技术活啊。。。。
裸奔廿载
找工作，人事MM拿着我的身份证看了半天，又看看我。。。割了由他去吧。。。对比了好一会然后爬桌子上狂笑，LZ顿时有一种不详的预感，果然，等她笑够了对我说：“你身份证拍的是我见过的和本人最像的。。。”尼玛
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回想：高二期末，物理考了个6分。然后我同桌(学习优秀)非常认真的阅了一遍我的卷子，然后当着全班同学对老师说：“老师你合错他的分了”我当时激动啊…心想有救了。她继续到：“他应该得7分，你少算了他一分…”就这样，全班知道了我的6分……憋到内伤啊！
lz苦逼大学生，一帅气哥们，好面子~~~~~哥哥~~~~~~有天一起喝酒，微多。出门骑摩托车带我回校，一发动，HLL的倒了~回头就骂我，让我坐稳~我劝他我来骑，不同意，期间同行好友各种劝，谁劝跟谁急，老板看不下去了，拉住他不让走，他吵吵着不让别人管，老板忍不住喊：“听我的，先把前轮的锁打开....”
高中上课时，我打了个嗝，感觉有点大声，就问同桌，我刚打的嗝是不是太大声了，同桌说了声，你去问下隔壁班。
22了，一家三口谈到对象的问题上，老妈比老爸大一岁，我爸说，可别着急处对象，你看我那会多傻啊，23就结婚，都没好好挑，不像你老妈，多尖啊，24了才结婚，选个那么好的。然后就好像懂了什么。。神贴绝对真事。
还是小时候的一件事，至今被老妈拿来取笑。小时候妈妈告诉我她去上班，我一个人在家的时候不许给别人开门，然后老妈走了小舅来了，对gc来了我死活没开门，还说了句“我知道你是小舅，但是妈妈不让开门。”好吧30分钟后小舅无奈的走了。我也出名了。悲催啊……………大神们给过吧
今天大学的最后一次考试————————因为有一场是开卷所以同学们都拿课本到考场，走出考场后一同学说：考试都结束了，课本就扔了吧。后边传来一个声音：大学没学到什么知识，留下课本做个纪念吧
话说1996年吧大概，山东临沂四级地震，几乎没有啥损失。lz那时上中学。。。。。GG。。。地震时正好上课，我们学校就一个受伤的就是我们政治老师，因为地震来时他正在给我们上课，大喊一句地震了，就从我们教室窗户跳出去了。。。。我们教室在三楼。
大家听过的狗名最贱的叫很么？……不割留嘘嘘……高中时候晚饭时间只有四十分钟，来回骑车就得二十分钟，所以每天下课lz都开着猛瞪125急驰在回家的路上。这天也不例外，经过一片平房，突然从胡同里出来一个老太太，我从胡同口经过啊，就听老太太喊“小伙，小伙”，我一个急刹车停了下来，回头说“大妈，什么事？”老太太根本没鸟我，这时一条狗从我车下跑过去了，老太太转身带他回家了，次奥！@糗事百科
语文考试，有道填空题：扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“____” 让学生们填上。有位学生填：“走两步，没病走两步。（转）
突然想起来高中一个趣事、我那时候有点丰满、每天跟A同学抱怨、有天A同学终于忍受不住、指着B同学说、你那还算胖、你看大恒（B同学）那屁股、给一巴掌能颤悠到明天早上、、、突然很怀念啊、不知道这俩人看Qb不、、、
班里好多同学都没交作业----------------老师不开心，嘟囔嘟囔学生不交作业就可以上课老师不备课是不是也可以讲课什么... ...突然，班里最后的角落里出来一声＂快讲课吧！别耍孩子气了！＂班里各种喷！老师都笑了~~~
我也来个。。。为什么要割。。。那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女人问他爸爸说，爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说，你是我冲动的惩罚，冲动的惩罚。惩罚。惩罚。
本人大学时军训生活花絮：一室友领到的军训鞋子一大一小，勉强穿着训练“立正！”教官严肃的巡视了一圈，看谁没站好，嘭！室友挨了一脚踹“左脚出来这么一大块！”室友望着两只差好几码的鞋子，眼泪直打转……
CNT..高中时有一个著名的化学反应，可以提炼出银的银氨反应…割了老婆就不要俺啦…老师看一2B同学做完实验后用钥匙猛刮试管壁的银……淡淡的来了句…别刮了……那不是纯的…要是纯的……我早就卖银去了……沉默良久后的老师突然一惊……迅速闪人…我们憋到内伤啊……
说个自己小时候的糗事。割掉冷空气……小时候特爱看武侠剧，晚上尿床了怕挨揍，就偷偷脱下内裤藏到老妈的枕头下，我妈就枕着lz的尿裤子睡了一晚啊…。第二天起来一顿爆揍啊！问为什么要藏到枕头下，lZ脑残的回答，最危险的地方就是最安全的地方。次奥！武侠剧害死人了。
本人在俄罗斯借读一年，有一俄罗斯老师特别有民族自豪感，看见中国学生，总想找机会说中国不好，有一天上地理课，讲到环境保护的时候，老师问一个中国学生，俄罗斯和中国哪个国家森林覆盖面积高，学生答，俄罗斯，老师问为什么，学生霸气的说，中国人勤劳，把大树都砍了盖房子，俄罗斯人懒。老师脸都绿了。过了几天上国情，在讲到为什么苏联解体后出现了中国人娶俄罗斯媳妇的热潮，老师解释道因为俄罗斯女人漂亮，中国人娶回去有面子，这时还是那彪悍同学站起来说，是因为那时候俄罗斯穷，中国人用两袋大米就能换个俄罗斯媳妇。老师一拍桌子，滚。结果这同学期末补考两次才过。
说个我那二货哥哥和姐姐的事！割了安个电动的，，，，，lz是河南农村的，我们这边有一个风俗，就是人死了埋的时候会请吹唢呐的，还要扔果叠（就是饼干一类的）村里的小孩就抢着吃！要知道那个年代农村是很穷的！有一次我们村死了个人，一大群小孩子就去抢果叠，我哥哥和姐姐也去了，但人太多没抢到多少，回来路上，哥哥对姐姐说:等到咱妈死的时候，咱谁也不给他们吃！就咱俩吃！这话刚好被跟在后面的我妈听到！然后，，，，我妈就拿着棒子追了这两个二货两条街。。。。。。
跟老公是同学，经历过各种轰轰烈烈，如胶似漆,曾经爱得死去活来，肝肠寸断…现在婚后八年,每天见到他心里都在想：当年怎么看上他这个sb~不知道有多少人中枪！
发个小时候的糗事。小学一年级的时候，第一次获得奖状，心里那个激动，回家后被妈妈贴到客厅墙上，楼主很开心有木有。晚上家里来了很多客人，他们都没注意到墙上，楼主很是失落，突然楼主灵机一动指着贴着奖状的墙大叫一声，快看，这墙要倒了。。。全家人那表情，现在想起还想掐死自己。。
朋友告诉我的开心事。。。话说他村里面有一个小孩特抠门。别人要是去他家借东西他是死活不愿意。即使老爸老妈打都没用。。不割。。。。话说有天朋友路过小孩家门口，看见他正抱着一个小碗吃饭，于是开玩笑的说XX你们今天吃什么菜呀，我可不可以和你们一起吃呀？？这时小孩华丽丽的来了一句 不行，我家今天吃屎的。。。朋友都快笑趴了。。小朋友，你到底是有多抠门呀！！！！
上初中的时候有个不太喜欢的同学，无奈家住的近总是遇见要打招呼。 那天我奉母命买了点馒头，回去的路上又遇见那同学了。 他说：“哟，买馍干啥啊？”我心想这话不是等于放P么，很厌烦地回一句：“喂猪！” 从此之后我更讨厌这个同学了……
以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！ 我马上跳下来小心翼翼的说 ：“我能进去找个人吗？” 保安很威严的说：“不行！出去！” 然后。。。然后我就他妈出去了！
昨天一兄弟来找我对话如下～～～不咯自己用～～他说:有片吗？～我说:有，你自己弄吧在E盘。 他犹豫了一下说:我觉得，授人以鱼不如授人以渔！你把网站告诉我吧！ 顿时，我觉得一万只草泥马在奔腾！！！！！！！哥震惊了
cnt.我有个小学一年级的萌弟弟～到底怎么割～一次看他的语文作业，其中有一道题是让找出两个句子中的近义词。第一句是:小马立刻来到了河边。第二句是:小马马上来到了河边。很明显近义词是立刻和马上。但是他的答案是小马和小马马……雷死人嘞有木有
半夜又醒了和舍友聊天，他说小时候不喜欢吃菜，他妈妈就每次都做乱炖（茄子土豆番茄肉碎一起炖）给他吃，特好吃，然后他就肯吃菜了。我说，嗯，小时候我也不爱吃菜...沉默了一下后说：然后我妈把我打一顿我就肯吃了...草草草！差距啊！
说个我看到的，每逢节日，各大商铺都会搞活动，那日路过一个店，上挂了一个横幅，祝意！是横幅！上写着：跳楼啦！不活啦！亏本大买卖，每件只要吧啦吧啦！然后我看见隔壁那家也挂了一个横幅，gc来了，上面写着：我和隔壁同归于尽！！！
家有有一对双胞胎儿子，在一个学校一个班里，现在小学3年级，每次开家长会都是我去，因为他爸爸自从一年级去了一次后，就再也不好意思去了，因为弟弟倒数第一，哥哥倒数第五，老师每次都重点提一下双胞胎哥俩。一次数学考试，弟弟得了23分，哥哥得了45分，回到家来，被粑粑批了一顿，让他们自我检讨。两人委屈地回到房间，我偷偷在门口听，听见弟弟说，哥哥你怎么这么聪明，数学怎么学的，你教教我呗。哥哥委屈的说，都是你，这么笨，每次都害的和你一起被骂。过了一会，只听见考了45的哥哥给考了23分弟弟讲怎么学好数学……
苦逼考研妹子，最近压力挺大。一同学的回复使我释然了，顺便粘过来让糗百考研妹子也振奋一下。我的说说“越到后来，越觉得自己什么都没掌握” 回复 :全国考研151.4万人，其中36.9万人找到工作不会去，29.7万是裸考，40.2万不能正常发挥，15.4万会迟到，28.9万不和你考一个学校。剩下的1000人，369人不如你，513人有各种心理问题，117人忘带文具，那么你剩下的对手只有一个：你自己!
小时候去姥爷家，姥爷家在农村那里红薯很多很甜，妹纸我超爱吃红薯，家里都用红薯喂猪，我就不干了，非蹲在猪圈旁要吃红薯，不然就不让姥爷喂猪，姥爷没办法，于是就喂我一块，喂猪一块，喂我一块喂猪一块……
我一二货同桌给我讲他小时候的事 ～～～～个个呵呵个～～小时候他妈给他买了一件可以两面穿的衣服，他就在他村子里走来走去还一会正面穿一会反面穿， 过了会被打了，问起原因他说，他们说我太嚣张了。
医院实习学生，有次急救出诊，路上和护士MM聊天……………………………她说现在好人还是有的哈，某次有人打120说哪里有人晕倒了，急救车开过去，医生例行拍了拍晕倒的老人，结果拍醒了，老人破口大骂，尼玛老子扫大街扫累了躺会不行呐，哪个孙子让打120了！然后医生护士黑着脸就走了……囧
小时候经常肚子疼，奶奶就会用一种偏方，黑乎乎的水，喝下去很快就好。………哥哥哥………昨天又肚子疼了，给奶奶打电话，求教秘方，就听到奶奶说：这年头找不到老鼠窝了，也刨不到老鼠屎了，就是找到了你也不会吃了，你没小时候那么好骗了。。。感情我吃了好几年老鼠屎啊！哎哟卧槽！
看到那个网吧被抓的，想到俺们读初中时，传奇横行，翘课去小网吧。。八零末的娃儿还记得波。。不知哪个局的警察检查，一个未成年人罚好几千，我们则学校家长来领，快吓尿了，看着警察进来了，跑到吧台，当着警察面对老板喊：爸，拿零用钱！老板马上拿了五十块钱给我，滚！就一溜烟跑了。。心跳的碰碰的。。改天又去玩，老板又给俺五十：）
在北京考研备战，住地下室，感觉很悲催，上周知道我隔壁那个屌丝是中科院的物理所博士后，震惊…昨天知道我另一边隔壁是人大毕业的…
说个读书时候的，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行?于是.........鞋子在老板手中. 阵亡了!多实在的老板呀!
说个高中的。一次晚上考试，分考场，谁也不认识谁。英语开始20分钟后，停电。为了维持纪律，监考让所以人趴桌上休息。天已经黑了。1小时后，来电，考试继续。100分钟后，考试结束。收卷子时，LZ右前方，一神仙高呼：“划克，什么时候来电的？”你猜他睡了多久？
本人黑龙江的，想起高中那时候的事了，冬天下雪，教学楼一楼大厅是瓷砖铺地，刚进门时候脚下会非常滑。。三个学生回来了，第一个滑了一跤：“卧cao”，第二个：“咋回事？卧cao”，第三个：“你俩小心点，哎呀卧cao”。。。
老爹有个同事A，喜欢吃肉和啃骨头，而且特会啃，能啃得特干净。 ---------哥哥哥哥---------一日A叔去另一B叔家吃饭。B叔家的狗狗就坐在桌子下等着吃骨头。A啃得性起，全然木有顾忌狗狗眼巴巴的眼神，B一脸黑线的说;差不多得了，在啃狗就哭了。。。。。。哭了。哭了。。。。你以为这是dc么，当然不是，A听闻很囧，于是把手里的骨头扔给了狗狗，狗狗看看骨头，咬了咬，然后对着A看是狂叫。。。。。。。。后来只要A一去，狗就对着他狂叫。。。。。。至今传为佳话
我妈妈有一次要杀一只鸡做菜，临刑前她把鸡带到我房间，把鸡头对着我说“看清楚了，就是这个人要吃你”。我看着鸡头凌乱着....
今天去西安博物馆，看到一对武警巡逻。一个哥们大喊一声，向右转，那群武警真的向右转了，包括那位队长。过了三秒，队长觉的不对，一回头，那位哥们跑了，跑的真快。。。。
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高考特别版，献给曾经的青葱岁月
我室友的朋友今天高考 那人成绩不好 他考完数学给我室友发消息 内容如下：我要死了 我真的想死了 今天我们考数学 考到一半的时候 我前面的那个人 我们班的第三名 居然哭了 然后全考场的人都跟着哭了起来 我当时真的凌乱了 尼玛为什么哭啊 出了考场我才知道 原来是数学太难了 可怜我连难不难都不知道啊
上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道:“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问道:“同学有什么问题吗？”这同学貌似知道了什么…蛋定的说了一句:“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师:。。。。。。。。
想起大学关于老师的一件事，大学的毛概老师是个60来岁的老头，很有趣，上过毛概的都知道一般学校毛概都是很多班上合堂，有一次一个坐在前排的女生站起来问老师，“老师，你能不能讲点自己的东西啊，你总是念课本。”老师郑重其事地让女生坐下，然后说：“同学们现在把书翻到封皮，看看主编的名字是谁，这本书就是我写的，我念它就是念我自己的东西。”全班倾倒。绝对真事，瞎编没JJ
明天高考 只为人品+1 话说我们化学老师 马上结婚了 哥还是处不能割 一天自习 那厮 拿了个 本子 写了一节课 下课无聊 我去看他写的啥 满满几篇 全是 我要结婚了哦耶 ....
高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面，结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。
发一个小学同学的，。。。。。哥哥你坐船头。。。。。。当时他好像是刚上二年级吧，在村里逗狗玩，结果被狗咬了一口。。只好去医院打针，打完针千方百计的要了一个注射器，回家抽上水，气势汹汹的去找那只狗，非要给那只狗打针。结果，丫又被咬了。。。
本人某学院院级部长一名，。。。。割了这些衣冠禽兽的东西。。。。。。今天早上进行初步换届演讲，其实新干事的职位都是内定的。除了那几个定下的人其他的都是些走形式的演讲。今天老师也在场，初选之前老师总要讲几句说什么 此次公平竞争，祝大家好运什么的。开始选时上来一位大一学弟，长得挺喜庆的，上来第一句就是：我知道，今天我是来当炮灰的，因为来之前早有学长告诉我，人员都是内定的。。。。瞬间想起雷鸣般的掌声，经久不息啊。老师的脸色瞬间凝固。我果断投他
高考前的最后一堂课，班主任对我们说：“孩子们，考上了，我高兴，我请喝酒，考不上的，我，......对不起！”然后他深深鞠了一躬，全班顿时拍掌起哄，结果发现他一抬头，流眼泪了，我们也哭了。
三年前我也高考，我把答案记在一张面巾纸上准备考完对答案(我们这是默许可以把答案带出去的)我把纸放在桌上，哪知一阵斜风吹过，就看我的纸飘啊飘啊，叮，没错，正好飘到监考老师的脚下。吓尿了当时，这完全可以当成作弊直接逐出考场啊，头也不敢抬，心里把什么菩萨耶酥的叫了好几遍，用余光看到，老师把纸拣起来握成团放到裤兜里，瞬间感动了。
高中时曾教过我的一位老师，因为连带两年高三，挨坏了身子，在今年高考前二天离开了我们，连身在外地高考的儿子也没通知，怕影响高考，老师明天出殡，愿林顺波老师一路走好，感谢您为学生付出的所有。如果你也知这件事，你也是榄中人。
本人女 高三 同桌男 ~~~~~哥哥~~~~ 学校为了让我们好好考试还每人发个煮鸡蛋 今天同桌hll地把俩鸡蛋塞我手里曰:"快安上 以免等下考试蛋疼都没得疼…"我石u化了 给过吧 同桌是个好人 希望高三学子成绩出来的时候都别蛋疼阿
那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛…＿＿＿抽风的我居然也跟着做~~~嘴里默念着：菩萨保佑~~~如今我苦逼的摆摊做早点.不知道那阿弥陀佛的哥们混成啥样了！@来自糗事百科
楼主昨天高考，坐在第一排，后面是全校出名的混混————怎么割？————昨天下午考英语，先发答题卡，等试卷发下来时丫已经把选择猜完了，想交卷，老师不让，结果这货想了一会，说自己肚子痛要去厕所，老师没办法只好叫两个巡考陪他去，结果刚出去没一会就听见巡考大吼：你别跑，快回来。然后就再没见这哥们
今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……
高考了。不割，但祝你们考试顺利！发一个高中语文老师吧！高考不在自己本校考，语文老师负责我们那一拨在别的学校考的同学。送考路上，他从口袋掏出一包极品芙蓉王，给我们抽烟的男生发了一轮。憨厚的笑着说：“好好考!其实我一直觉得抽烟不是素质问题，只是习惯问题而已。”瞬间感动了有木有。今年也许他还是负责送考吧。怀念那个跟老婆吵架了，脸被抓花后会在课堂上自嘲道相爱总是简单，相处太难的梁老师！！！@来自糗事百科
班长有个八个喇叭的山寨机，自带凤凰传奇全部歌曲的那种…割了长新的……早上主任来到我们休息室，找班长，班长去拉屎了。。于是主任打班长电话，从桌子上传来巨大洪亮清晰的铃声：老板，那孙子又来电话了。。。主任黑着脸，借我手机打班长电话，铃声是滴答滴……我觉得班长要遭…
今天高考，预祝各位考生获得好成绩！今天看新闻，说有一个男生提前交卷出门，只看见那哥们一阵小跑！齐鲁台记者见状上前开始采访，为了拉近距离，记者询问为什么跑这么快，那哥们淡定的说，，我知道你们要采访我！！！！！
我们公司一部门主管，曾经到一庙里上香，和一寺庙师傅聊的很投机，从中午一直聊到下午，还未尽兴，正在说话之时，只见那师傅抬起手臂看了看手表说道“施主下次再聊吧，贫僧要下班了”
我爸小时候隔壁有一棵枇杷树。全班男生都馋了。他近水楼台当晚就翻了墙过去。当时他还小墙又高又是晚上翻过去一松手谁知墙后是一大粪钢直接就齐腰了。我爸在短暂的僵硬后一个翻身回了家。第二天告诉全班那琵琶多好吃。吹的全班都在晚上翻了墙。g潮是。第二天全班在全校宣传那家的琵琶。鼓动大家翻墙。。。。你太坏了。。。
说个当年高中老师给我们讲的，当年她有个学生高考，十分紧张，考试时跟监考老师说他的卷子上面的字都是倒着的，监考老师看了一眼，淡定的说，你卷子拿倒了。。。那哥们是得多紧张
刚注册上，赶紧来发一个。说个以前同事同学的。。。同事有个同学特别胖，300来斤，有次学校体检要称体重，管体检的老师看看了说你就别称了，自己填一下吧。这哥们填的时候觉得写150公斤不好看，想了想就填了个0.15吨。真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。
早上看到好多公车私车出租车接送学生高考，爸爸妈妈爷爷姥爷奶奶老奶等在学校外面陪孩子高考，我就想起了我那时候，高考完回家，我妈问咋回来了，放假了吗？我：嗯。过了n天，我拿着大学录取通知书回来，我妈一脸惊讶说：啥时候考的？
小区里一小男孩，天天上幼儿园要妈妈给装两份水果，他妈妈连续几天后，觉得孩子实在吃不了这么多就去幼儿园问老师，老师指着一小女孩说：你儿子每天给那个小女孩带一份俩人一起吃。他妈妈大怒，觉得儿子太窝囊了，开始每天只给带一份。过几天又去幼儿园看看，老师说：带一份以后，每天到水果时间，你儿子拿出来给小女孩，看她吃………
今天刚高考完 这坑爹的理综题目，答的我内牛满面，结果我出考场时，见一哥们笑的那叫一个灿烂啊，我心里惊叹：确实有强人啊，一定答的很好。他远远看见他爸就给他招手，脸上洋溢着灿烂的微笑，走到他爸身边说道:爸，明年再来吧！ 我直接被雷的外焦里嫩
发个我爸当年的：老爸说当年他是英俊潇洒的美男子，在学校不乏爱慕者。一次体育课内容是越野长跑，说白了就是围着村子跑一圈。其他男生都脱了只穿平角裤头上阵，只有我爸裹着长裤。他老师看不过去，以为他是害羞，就号召同学去扒他裤子。。。结果我爸跑得飞快，愣是把一干人等远远甩在后面。他的同学老师都说我爸实在是太害羞了，这么好的身材竟然不秀出来。。。每次听到这样的话，我爸都要抓狂。他恨恨地说：＂你以为大夏天裹着长裤跑步舒服啊？还不是因为你奶奶把我的内裤补得跟棋盘似的！＂
原来如此！奶奶啊！您老人家也太有才了吧！哈哈哈
姐姐手机丢了，寻多次无果。她儿子好奇的问妈妈在找什么。姐姐告诉他在找手机，然后就听见我这小外甥无比淡定的说了句：回来的时候，我见它掉路上了...
发个姐夫的，简短不割。姐夫特别胆小，有一次被姐姐强拽去献血。两人离的很近、中间就隔着一个帘子。然后姐姐就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒！
一句话简短不割………小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手~~现在靠杀猪为生…………志向很重要..
原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说:你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡儿’，多逗啊，她瞬间脸一沉:我爸就姓姬……
苦逼工程师一枚，在非洲坦桑尼亚干工程。第一次发帖←_←割了吧→_→有天早晨，有个小黑问实验室的boss怎么称呼。我说mr wang。他说mr wan？教了几遍都不对，我烦了，说mr wang wang wang ！他耸耸肩走了，中午吃饭的时候实验室王总突然问：“你们谁教老黑叫我mr dog ？！”
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