1、斩钉截铁对一刀两断说：瞧你那把刀质量也太差了，一刀下去东西没切断刀却断成了两半。一刀两断说：你的刀能斩断钉子和铁丝？别骗人了，纯属虚假广告。2、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？3、吕布：你们三个都是何人？刘、关、张：我们便是著名的桃园三兄弟。吕布：我道是谁，原来是三个马屁精，mp3！4、夜色深沉。展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？”定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”5、猫对老鼠说：“紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。”老鼠对猫说：“老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。”6、美国宇航员登上火星后发现，一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”7、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。8、某饭店，招收一新服务员。客人提出加一个菜，女服务员问：“请问：先生加个什么菜？”客人说：“领导定？”女服务员：“先生，没有这道菜。”9、一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”10、一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：A：有肉谁喝汤啊！B：就是！C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！AB：……11、我买了一个老鼠跟一个老鼠笼子，跟朋友说这笼子竟然比老鼠都贵。朋友说你认为难道你会比现在的房价高吗？12、"一句话道出人生最大的悲剧和幸运：“我是我妈去打胎时候忘带钱,才活下来的”"13、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，中国移动给您磕头了……（正在磕……）14、问:“胖子过度运动后会有哪两种反应？”答:“不饱和脂肪酸”15、白蛇与许仙新婚之夜。白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。16、酒店新住进个老外，晚上老外电话求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”服务员低头看了一眼手表，很淡定的说： “中国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”17、动物园组织小动物献血。小鸡听到非常高兴：“耶耶耶，我身体里都是鸡血，我好兴奋。”蚊子听了悄悄问：“别人的血可不可以献？”小狗说：“我不要献血，我体质差，生病了。”兔子一听，噗得一声，笑得兔血了：“你这理由编得也太狗血了吧？”鸭子走上前来，说：“我粉丝多，让他们献吧。”18、一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”19、芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜，丝瓜一听就非常生气，埋怨说：“你给我介绍的什么破对象啊？一听名字就知道不是什么好东西！”芹菜非常纳闷地说：“怎么这样说话呢！怎么听名字就知道不是好东西？”丝瓜说：“那还用说吗？现在人类天天都在扫黄，黄瓜怎么会是好瓜呢？”20、今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”21、大象被一蛇咬，蛇钻进地洞。大象很郁闷的说：等天黑看你小样出来不？这时钻出一条蚯蚓，大象一脚踩住它的脖子说：小子，你爹呢！22、鹩哥总结进笼以来的经验，沮丧地说：“凡是漂亮的人话，如‘你好！’‘老板发财！’等，我几乎全部学会了！可无奈的现实是：鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟，而我的主人整天像野狼那样嚎，却是一个人！”23、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿主保佑你上天堂吧！24、"小叔：“嫂子！大哥在家吗？”嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好给你吃。”小叔：“洗澡？那我先走了！”嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”小叔：“水放门口了。”嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”小叔：“……”"25、黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。26、老鼠偷了一只鸭蛋，回到家中扔锅里煮了，打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了，赶紧四处寻找。半响，老鼠骂咧着道：“奶奶的，煮熟的鸭子飞了还有个安慰，你个煮熟的鸭蛋飞什么！”27、美国一所中学最近出台一项关于男生不准戴耳环的规定。一对家长夫妇对此非常不满，上书州长，州长有此妙语：如果上帝想让你戴耳环，他就会把你造成女孩子。28、新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。29、一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。”30、每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功……31、猪有5元钱，打算建一个窝。王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。鼠借500给猪，连本带利600元，分10年还清，猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。32、马对驴说：“别以为找了个家就了不起，还不是个拉磨的？”驴对马说：“风里来雨里去独自飘零，你说活着有啥意思？”33、朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。他6月份买了一盒套套，在家和老婆爱爱用。7月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。只是上面的生产日期赫然写着：２０１３年４月２０日...34、因对大说：没有能取代你在我心中的伟大形象。大对因说：但愿你说的是真心话而不是空话和大话。35、一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”“吃樱桃啊。”“可樱桃还没熟呐！”“等我爬上去的时候就熟了……”36、一日，小雨上学，终于到达了校门口，发现没背书包。赶紧回家，好不容易跑回家，才想起来，昨天就没有背书包回来。37、QQ聊天中女神：我要睡了。屌丝：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。38、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗，他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！后来指导员经常单独找他做思想工作。39、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。40、小时候上学，把English读为“应给利息”的同学当了银行行长。读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子。读为“因果联系”的成了哲学家。读为“硬改历史”的成了政治家。读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成“应该累死”结果成了打工的。41、单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭。试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找，那么悲剧就从此开始……42、朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……43、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，而部下却钓上不少鱼，领导脸面上有些挂不住。这时部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”这位领导不知何意，问：“何以见得？”那部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”44、小鲤鱼眯着眼忍着恶心吃进去了一小撮浮游植物，不过很快他就张开了眼，因为……味道似乎还不错！不过鲤鱼妈妈还是仿佛听见小鲤鱼在嘀咕着什么，“面包会有的，牛奶会有的……面包我要达利园，牛奶我要特仑苏……”45、一个单身男子在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了，除了，这把枪。”46、经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”47、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。48、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”公孙策说：“有屁快放。”展昭说：“你……是不是亲了包大人。”49、美国孩子假期：金发妹，冲浪，PARTY。中国孩子假期：补课，作业，家教。中东孩子假期：挖石油，买飞机，打仗。日本孩子假期：AV，AV，AV。韩国孩子假期：挖鼻屎，搓成球，吃掉……50、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！51、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。52、知道为神马高考要定在6月7号、8号吗？答案：“录取吧”，哈哈，祝看到的同学好运！！53、画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。--50元？我向你买这块画布就花了150元。--一点不错，但那时画布是干净的。54、"朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!"55、爷爷和孙子坐公交车，车子走了很长时间。孙子：爷爷，什么时候到啊？爷爷：停了就到了。孙子：什么时候停啊？爷爷：到了就停了。56、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……57、"当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。你的第一反应是什么？普通青年：我躲……文艺青年：我接……213青年： 捂住饭！！！我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……而又恰好碰到了213青年……"58、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财59、上班途中，有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。”顿时，地铁里鸦雀无声。60、玛雅历为什么截至到?算日历的老头退休了!61、盼对分说：只是因为多看了你一眼，从此我就开始为你牵肠挂肚。分对盼说：一见钟情吧？不过距离产生美，越是期待，越有希望，看来我们分开是对的。62、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。63、有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！64、“哇，你是王子吗？”“当然！”“可是你的白马呢？”“我是青蛙！”原来王子不一定是骑白马来的，因为他可能是只青蛙！65、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声。我买的一只卤蛋怎么也刷不出来，当时脑袋里也不知道在想什么，就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~66、手电筒遇见路灯，手电筒说：“我们命苦呀！都是上夜班。”路灯说：“我比你累多了，要上夜班到夜不归宿的太阳来换班才下班。”手电筒说：“你很幸运有高高在上的岗位，我被下岗了沦落为午夜游民。”67、f对F说：低头才是智慧。 F对f说：挺胸实为原则。68、杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：子曰：永远不要相信名人名言。69、"一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：""亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。""当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：""你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！"70、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”71、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！72、老婆为了减肥，想了个办法，在冰箱门上贴了一张身材苗条、穿泳衣的性感美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西。 果然有效，半个月就瘦了五斤，但是她老公却胖了七斤。73、小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。74、青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲，它们相互约好了见面的时间和地点。相亲的那一日，双方终于见面，只见青蛙少年额头青筋暴闪:“该死的媒婆，我相亲的是青蛙不是蟾蜍！”青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来:“讨厌啦，人家这是青春痘！”75、网友发贴：“昨天被车撞了，还没等司机下车，我就赶紧跑了，我这样做对吗？”给力回贴：“LZ真是捡了条命啊！！！”76、我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！77、今年拜山时烧了M个亿，这时保安悄悄地走来说：烧些保安吧，钱太多，会招抢。这时边上有人搭口：还是烧城管强些……78、我一哥们去厕所，后发现没纸，打电话给我求助。恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号，我咳嗽一声，他伸手出来拿。我到了后咳了一声，有两只手从两个包厢同时伸了出来。79、小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”80、a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护伞。
搜集整理，仅供参考学习，请按需要编辑修改
本文来源：https://www.2haoxitong.net/k/doc/240b8b5ddbef5ef7ba0d4a7302768e9950e76e96.html
文档为doc格式