搞笑俏皮话大全,经典搞笑俏皮话大全,搞笑语录
一头猪已经不能形容你的蠢 1、人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。 2、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。 3、我感觉你就像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。 4、天下之大，大不过你缺的那块心眼。 5、钱转手越转越少，话转口越转越多。
狐狸未成精，纯属太年轻 1、其实你挺好的，就是没优点。 2、真爱生命，远离班主任。 3、天塌下来你顶着，我垫着。 4、傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧! 5、如果，长得好看是一种错，长得可爱是一种罪，你就好啦，没错又没罪。 6、狐狸未成精，纯属太年轻。
做为一件衣服，你丢不丢脸 做为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说!
同时失恋两次 我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。
笑只是一个表情，与快乐无关 1、笑只是一个表情，与快乐无关。 2、小白+小白=小白TWO。 3、 饭，我所欲也;瘦，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。 4、“噢嘛呢哞嘛哄”All money go my home!
女人三十如狼 1、不涨工资不升职，只能缩短工作时间来给自己涨时薪了... 2、开心有真假，我现在是真开心，因为我刚刚做了心脏手术…… 3、我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀(人邀)吗?” “我就是。” 4、女人三十如狼，四十如虎;男人三十如老狼，四十如病虎。
屌丝最喜欢的话 1、我故意努力学习，故意勤奋工作，故意节俭生活，但绝对没故意买不起房。 2、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。 3、顾客是上帝，但商家说，他们信佛。 4、这位盆友，请把你的脸捡起来，没事不要随地乱丢。 5、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
坟价都涨那么快，死不起了 坟价都涨那么快，死不起了。 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。 你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。 敢诅咒我买方便面没有调料包?我诅咒你买方便面只有调料包! 现实用真名说假话，网络用假名说真话。 得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。 你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。 非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 !你们到底有没有考虑酱油的感受! 男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题;我被甩***脑子有问题!! 那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视!! 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。 今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐!” 眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) !!!!! 每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。 别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。 自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。 开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了! 真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。 别人笑我太**、我笑他们不开放。 我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。 刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。 一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。 美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿。 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一 天驴都被抢没了，剩一堆骡子。 钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫~~ 一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌，TMD废话! 自暴自弃自怨自艾自生自灭自私自利自作自受自卖自夸自吹自擂自导自演自言自语自娱自乐自给自足自由自在。 禽兽，放开那女孩，让我先来。 别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽咬两口。 重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。 老师讲完课后道：还有哪不懂? 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊? 感化不了你?老子就火化你。 一段往事、一些人、一世浮沉、一座坟。 人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。 世界上最大的悲剧就是~辐射没来，你却被盐齁死了。 记住，世界上最爱你的人 ——父母。 看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。 我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God 法号是如来。 相亲节目，挑战你脸皮的厚度。 我家没钱买米，只能去那破5星酒管用金条结帐。 对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。 登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。 打算理发了、甩刘海甩锝我脖子都崴了。 我是小兽医，专治小伙吹牛逼。 哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊? 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与! 我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。 对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。 女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。 小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。 用2B形容你，人家铅笔不乐意。 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁?暴强回复：谁救砸谁。 把你那SB的话，说给2B听去吧。 下辈子要做筷子，就不会孤单了。 雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了。 心在移动，如何联通? 没事找空间机器人说悄悄话~他全给我发表了- - 我们的爱情，医生说：他已经尽力了。 人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。 清明节爬坟头上唱:''你快回来'' 等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。 贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。 所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。 迅雷，你下载得了幸福么? 世界上最遥远的距离就是周一到周五。 青春是个欠砸的杯具。
超级搞笑的整人俏皮话 风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还! 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 这鞋多少钱一斤? 当初真是瞎了我的狗眼... 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包! 别跟我谈感情，多伤钱啊! 虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。 最近又胖了，打**时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去! 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?! 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 时间太瘦，指缝太宽。 我们的目标：向钱看，向厚赚。 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
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