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内涵幽默搞笑段子
内涵幽默搞笑段子
发布时间:2021-04-06 来源:
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内涵幽默搞笑段子
1.
据说这是昨晚的香港地铁。。
2.
今儿出门在大街上走着呢,突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,
您要是不介意的话,问两个问题可以吗?” 我想了想说:“可以啊。那,你多大啦
?
叫什
么名字呀?”
3.
千万别弄什么中式万圣节。您想,一群熊孩子扮成女巫骷髅讨糖,还则罢了
;
若上
门的是群黑白无常牛头马面,口唱师傅经,只怕打出去都算轻的。
4.
今上午在北站等公交,交钱上车坐着等发车,突然看到上错车了,赶紧下车,司机
问我干嘛
?
我没好意思说上错车了,于是淡定地回答:花一块钱上车歇会儿。。。显得多
么大气。
5.
哥们结婚,让我陪着买家具,我让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,
好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样
重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地一眼我发黑级别的眼圈,
大喝一声:“走
!
带我看看最贵的!”
6.
一女同事,大眼睛长头发白皮肤,绝对是那种温柔可爱懂事型的,加上办公室里男
多女少,
很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因,
她很坚定
的回答“我要努力赚钱
!
等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……
7.
去小区的小超市买东西,收银员是个老大爷。
老大爷说:一共九块一毛钱,有一
毛吗
?
我左翻右翻都找不到,看后面还有两个排队的,就有点着急,说:真没有。
大爷
说:恭喜你马上就要有了。
然后给了我九个一毛的硬币
...
8.
今天买包子,五毛钱一个,遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的,
老板娘不知道为啥立马凶了他一句,包子小哥没吭声,默默抬起头我一眼,给我夹了六个
包子
...
这个故事告诉我们:请善待员工
...
9.
涨姿势吧,异曲同工新技能√
10.
把在微信上向美女打招呼的头两个字从
"
你好
"
改为
"
是你
"
。瞬间你的回复率就会
提升。
11.
老公经常在外面吃饭应酬,有时候饭局结束很多菜都还没动过,都很贵的扔了实
在可惜。于是老公就会打包带回家给我吃,但老公脸皮薄会不好意思,于是每次让服务员
打包都是说:“服务员打包,带回家喂小狗”。
12.
今天晚上陪女朋友跑步,她坚持跑了米,又喘大气,停下来说不行了不行了再跑
会断气
!
我看她满脸大汗,刘海粘成一团,赶紧拿出手机咔嚓拍一张说“哈哈哈丑成这样”
然后扭头就跑,结果被她追了米最后追上抢过手机删了照片…
13.
有一个女同学特别二逼,就在刚刚又发表了一个说说,等我快要死的时候就把
QQ
开十年的超
Q
和会员,这样我的头像还可以亮十年,并且把
QQ
签名改为:我等着你们。
14.
终于到了谈婚论嫁的时候,女孩羞赧地说:“按照我们那里的规矩,新郎家里要
为新娘准备三金的,也就是金项链、金戒指和金耳环。”男孩眉头都不皱一下:“没问题,
我那么爱你,三金怎么够
?
至少要有个五金才行嘛。”说完,豪爽地塞给她一把钉子
.
15.
我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。。。开学第一天,校长走到我们班
门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问
我们班主任呢。。。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。。。
1.
小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊,我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖
;
小侄女又问
我米老鼠为什么姓米啊,我说因为米老鼠爱吃米,小侄女似懂非懂地点了点头,然后抓起
身边的史莱克丢出了窗外。
2.
今天上班,老板的白富美女儿突然对我说,“你养我一辈子好吗”,我听了,顿时
怒火就上来了,你老爸一个月才给我,你一个月零花钱就两万,这他妈不是逼我去抢银行
么,我当时就是义正言辞的拒绝了
3.
小燕子穿花衣。年年春天来这里。燕子说你麻痹,劳资明明是黑白的
4.
大学宿舍一哥们儿刚开始玩
dota
,就上平台跟人对战,各种挨骂……有一次刚上去
就送了一血,又有人骂他,然后他回了句:你们男的玩的真好。之后奇迹发生了,四个队
友全部围着他,保护着不让他挂。。。
5.
大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的
站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说,
“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发
不了微博。”
6.
每日新技能。。。
7.
本微博笑话均为原创,明码标价,不笑不收钱,笑一声两声不过如果您笑了两声半,
恭喜您免单了,因为我从不收二百五的钱
8.
刚结婚小媳妇一名,那天跟自己老爸老妈饭店吃饭,正吃着接了一个陌生来电,那
边说,“孩儿啊,我是你爸。” 我反映特快:“骗子吧
!
我爸坐我对面吃饭呢!” 然后就
挂了。挂完有一会,老妈淡淡的说了一句:“不会是你公公吧?” 我擦
!
9.
领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了,中午吃饭时领导语重心
长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上
是可以查到指纹的~” 等下午领导再回去,连箱子都不见了
...
不见了
...
10.
哥:“明天有事吗?” 我:“没事,干嘛?” 哥:“明天陪我一起去相亲。” 我:
“你相亲叫我去做什么?” 哥:“去衬托我。” 哥:“到时候你踏个拖鞋,穿个大裤头
去就行了。” 我:“会不会太像个。” 哥:“不像我叫你去干什么?” 我:“……”
1.
语文科上老师让我们分成两队玩成语接龙游戏。老师以一开头,对方说了个
"
一马
当先
"
,我方立马有个二货喊了句:
"
先奸后杀。。。
"
当时老师脸就绿了。。。
2.
看采访,说如果知道女儿早恋,父亲怎么办,我都想好了,晚上我就蒙面堵这对小
情侣去,他要是敢扔我女儿一个人跑,能不揍他个半身不遂
?
他要是敢挡着让我女儿先走,
卧槽,小小年纪就干逞英雄
,
等女儿走了更要好好料理他,用力揍,狠狠的揍,
bang bang
bang
的揍
!
3.
成为土豪这个目标我已经实现了一半。
我现在很土……正在努力的豪……
4.
早上起晚了,套件
T
恤就出门了。上了公交,身旁一妹子小声提醒我:“你衣服穿
反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟,妹子没忍住又提醒我:“你衣服穿反了!” 我
轻微的点点头,依然淡定。好心的妹子,求你不要一直盯着我,我能怎么办呢
?
难道在车
上脱了重穿吗
5.
武侠小说之所以能吸引人,人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、
黄药师,这一听就是一代宗师,你要改成王老根、黄药匣子,气势顿时逊爆了
;
张无忌要
是叫张长贵,周芷若要是叫周大脚,情节还有法打动你吗
?
西门吹雪大战叶孤城,要是改
成西门大拿与叶大脑袋,你还有看下去的欲望吗
?
6.
昨天去理发,洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子,给他刮胡子的好像是个新来的妹
子。。。大叔:美女,你看看外面有人吗
?
妹子问怎么了嘛,大叔:看外面没人就把我杀
了吧。。。我一眼大叔的脸,好多血道子。。。
7.
吃吧吃吧不是罪,再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴,爱你的人不会
在意你的腰围
8.
今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓
,
冠你之名
,
可好。」
虽然我们才交往三个月
,
但望着他真切的眼神
,
我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈
哈哈快叫爹
!
」
9.
中午坐公车时,旁边男生打电话听得我都心碎了:我想给你买,但这不是买一个包
包的问题啊宝贝,你想,你买了背着别人一定会觉得是假货,一定要给你配高档的衣服,
那又一定得配高档的鞋子裤子,那更得给配一个苹果,宝贝等你终于变成白富美的样子,
那你更得换一个高档的男朋友,那我会心碎的宝贝…
10.
男人们,不要放过任何一个变聪明的机会,让女人们都老年痴呆去吧
~
感
谢
您的
阅读
,祝您生活愉快。
本文来源:
https://www.2haoxitong.net/k/doc/3e5f8125b80d4a7302768e9951e79b89690268d2.html
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