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机智幽默故事小段子
机智幽默故事小段子
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机智幽默故事小段子
1.
为了你,我总是流眼泪,可既便如此我也不愿抛弃你
;
为了你,自问付出值不值得,
可你的容貌总在我心头萦绕。这次,我想了好久做出了决定:洋葱、洋葱我要和你绝交,
再也不切你了。
2.
今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家,感觉好
快。”以为她怀孕了,果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁,我这个三口之家
是第三者插足……”
3.
征婚:孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物,我的身价是内蒙草原一处,偶尔
有窥视地盘者,我都能坚定独自搞定,近期突然天气反常,思想长毛,迫切需要你的关怀。
来自狼王加内特。
4.
儿子喜欢吃蛋糕,一次就剩两块了,他问我:妈妈,我可以吃两块吗
?
我说:当然
可以
!
我拿起一块放在嘴里,用刀把剩的一块切成两块,对儿子说:你的两块蛋糕,吃吧
!
儿子哇的一声就哭了
!
5.
化学实验课,老师问我:“加钡
?
不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”……我觉得
老师再也不会爱我了。
6.
一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,
说:网管,结账。于是逃过一劫。
7.
有个冰淇淋去应聘,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊
?
冰淇淋想了半天,
冷汗直流,小声答道:化,化学。
8.
一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟,便动了歪念,于是他悄悄的扯掉被
单,脱光她的衣服,打开了电风扇。
9.
高中时,一位女生私下被称为“大学生的摇篮”,因为她以恋爱为手段,甚至不惜
复读两年,培养了多名成绩优秀的毕业生。
10.
一群动物冲进便利店买东西。因为太吵,都被店员打出了。但是只有一只动物没
有挨打,那就是羊。因为便利店
24
小时不打烊
!
1.
小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰
道:“不哭
!
不哭!”。刚摸完,小白兔哭了。
2.
新来的水野问山本:“棒球部训练时有多少人?”山本:“如果云雀不在的话就有
30
个。”“如果云雀在的话呢?”“一个也没有了。”
3.
记得小时候,我在幼儿园和一个小女孩吵架,她超不过我,气得她把裤子脱了,从
那以后我就处处让着她,因为我一直以为她是个残疾人。
4.
清洁工阿花只有小学三年级文化,经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干
净,然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进,我脱得很干净了。
5.
妈妈:沙姆,餐柜里今天早晨还有两块蛋糕,怎么现在只剩下一块了
?
沙姆:我怎
么知道呢
?
餐柜那么高,又那么黑,我找来找去也只找到一块。
6.
悟空现身道:“妖怪,我这毫毛变的美女,完全可以以假乱真,你是怎么看出破绽
的?”妖怪:“擦,下次不要用鼻毛变了好不
?
上面还挂着鼻屎!”
7.
咱们这个体检项目是色彩辨别测试,不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点
弱,但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧
!
8.
米饭和包子打群架,米饭仗著人多势众,见了包子的就打,豆沙包,糖包,蒸饺无
一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底
!
9.
老公啊,我要星星你给吗
?
女人心理都是想让老公说,给,我摘给你。可我老公说,
不如你要点别的吧。钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊
?
10.
一天,一哥们问二蛋相机有什么用,二蛋理所当然的回答:“还用说,照相用
的。”可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄!”
1.
我去某小学操场打球,听到一名低年级女生问一名低年级男生:“你到底爱不爱
我?”男生无奈道:“我妈一天给我三块钱,两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱
你……
2.
某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个
好球,怕他接不稳,于是喊了一声:“接稳!”结果,球砸在他头上。只听他说:“和谁?”
3.
妻子:“赶快把你的司机辞掉吧。”丈夫:“怎么了?”妻子:“他开车毛手毛脚
的,已经有两次了,我差点成了车祸的牺牲品。”丈夫:“亲爱的,你就再给他一次机会
吧!”
4.
母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天,她便悄悄地跟随其后。突然,丈夫一头闯进灌木
丛中,不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬:“还说没外遇,说
!
打这么多摩丝去勾引
谁?”
5.
两岁的女儿正在看电视,突然,有武打动作出现,声音混响很严重“咚——咚——
咚——”女儿害怕了,慌慌张张对着妈妈大叫起来:“妈妈,妈妈,快点关电视,电视机
打坏了。
6.
一天,一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后,理发师被带到了
警察局。警察问:你为什么揍卖糖葫芦的
?
他回答说:我在屋里烫头发,他在外面喊“烫
煳喽、烫煳喽!”
7.
男:世界最难缠的就是女人。女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人
!
男:
跟你举个例子,你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时
?
女:是呀,你怎么知道
!
男:我从头听到尾
!
8.
老婆喝醉了,闺蜜送她回来,一进门就把我按倒扒我裤子,我还没反应过来裤子就
被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说:你还不走是想一起来么
?
闺蜜
脸一红:今天不方便,下次吧。
9.
儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一
定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比
你好的老婆还是很有把握的。”
10.
一刚上班的女员工在给一条公路刷线,老板发现她第一天刷了
4
英里,第二天
2
英里,第三天只刷了
1
英里。便问她:“你怎么越刷越慢了
?
有什么情况吗?”女员工回答
说:“因为我离油漆桶一天比一天远哪!”
感
谢
您的
阅读
,祝您生活愉快。
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https://www.2haoxitong.net/k/doc/4355287c6bdc5022aaea998fcc22bcd127ff422a.html
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