糗事百科爆笑锦集

糗事百科爆笑锦集

*本人日本大学留学生一枚，有次去给大学生监考，和我一起监考的日本小哥会点中文，我问他会不会中国的脏话？小哥答曰：小日本！

*刚刚结束男单四分之一决赛，林丹险胜佐佐木翔，而去年世锦赛上林丹曾战胜佐佐木翔，这时有日本记者追问超级丹，你觉得两次比赛有什么不同？超级丹酷酷地回答说：我赢了。日本记者以为林丹没听清，又把问题重复了一遍，超级丹再次霸气地说：我又赢了。

*讲个真事~~~~~~~~~~~一次去乌鲁木齐动物园，轮到看猩猩的时候，有很多人喂食物，我把半瓶可乐伸进去，那货一把抢走，果断熟悉的打开盖，人膜人样喝完了，g潮来了…喝完可乐瓶子对着小jj撒满一瓶，满脸享受，尿完看人们看他呢，装着低调低下头，一群女的刚转移注意力，这家伙抬起头就把满满一瓶尿扔进了人堆，在那里淫笑………爆笑全场，都在骂，太坏了，谁他吗教的

*今天打车，路遇交警，出租车师傅明显一慌，停下不开了。我问咋了，他竟然说忘带头盔了，要罚50！...大哥你手里握的是方向盘好不？他开出租之前是摩的司机...

*从前。。。。。。我为了学游泳，去了游泳池，身材不好不敢穿比基尼，所以买了一套跟跳水运动员似的哪种全身的泳衣，还有泳帽，蛙镜，然后到游泳池那边，看了下，有分身高的，我有一米六多，直接奔1.6M那去了，然后看到N多人关注我。。。。。不用第一人称，糗死了。。。。。接着出现了这样一幕：一个穿的似乎是专业选手的女的，以标准姿势跳入水中，然后被救生员捞上来了-_-！

所以到现在我还不会游。。。

*本人是老师，在初中教数学，悲剧的是我姓苍！更悲剧的是我是男的！！学生们平时都喊同事们语文老师，英语老师…等等！唯独不喊我数学老师！！这帮熊孩子！

*说个朋友的。
朋友的父亲比母亲矮，这一直是他父亲感到憋屈的事。某日一家人上电梯，碰见一邻居。邻居见到朋友说：“长这么高了！都赶上你爸了！”说道这里一家人都还很高兴。邻居又说：“再过几年就能赶上你妈了！”他父亲听了真想找个地洞钻进去……

*简短不割。。。旺旺雪饼什么的里面不是都有一包防潮剂防腐剂么，小时候妈妈说吃了那个会死人的。于是我很小心地把那些防潮剂都攒起来，想着哪天鬼子打来的时候，就倒在茶水里端给他们喝，毒死他们！

*今天跟老爸老妈一起看电视剧，突然有一幕男主角女主角接吻的画面，我爸幽幽的冒出来一句，当年我24岁第一次跟你妈亲嘴的时候紧张得要死，我当时有点脑抽，兴奋的说，你们这算啥，想当年我13岁的时候跟邻居家的张小燕........然后就木有然后了

*很久以前老爸很希望我有个女朋友……割了？昨天屁颠屁颠的跟我爸说别人说我和女朋友有夫妻相。然后就见我爸犯愁了，悠悠的说一句，那的有多丑啊……丑啊，亲爹啊！

*十年前上初中------------- 那时候刚接触网络，正处于青春期，打开门户网站看到标题栏里的＂黄页＂，思想斗争了许久许久才决定打开。。。结果我失望了，年少无知伤不起啊！

*满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。

*新洗的空调被，香香的————睡前，扯着被子对老公说“你问问，淡淡的香味～”突然他一脸娇羞“刚洗好澡，蛋蛋的香味都给你闻到了……”

*小学时候特喜欢看电视，但父母不准啊，于是每个周末爸妈出门的时间就成了我的happy time.小女子也凭着我的聪明才智从未被发现过。直到有一次，爸妈出门前让我把碗洗了，冬天冷，我就把碗筷全放到锅里，放水，开火，打算等水热了再洗，并且这点时间我都忍不住打开了电视，于是悲剧了…等我想起，铁锅都烧红了，我一脑抽，一瓢水下去，碗全炸了…

*本人有一个朋友，长得... 总之不怎么好看。
就是小眼睛大脸塌鼻子厚嘴唇还有点小雀斑。
那天陪她去美容院做美容，刚好遇到一个微整形医生。
那医生一看到她就各种开心啊。张嘴就道：美女，你简直就是个天生的整容胚子啊！！
朋友当时就怒了：你特么才是天生的整容胚子，你全家都是整容胚子...

*同学有个表弟，巨肥，巨懒，学习巨笨。而且从没有见他有悔改或者减肥的意思。…………呵呵哥…………一天，同学表弟他爹喝多了，看见个肥仔在那玩电脑，还在吃零食，就说：XX，我和你妈妈已经放弃你了，你已经废了，我们准备再生一个，我们现在就去生……随后进卧室了，留下他表弟一个人，嘴里还一半的零食……孩子，你到底是有多让父母伤心啊！！

*前几天看网上那个坚持锻炼的姐姐41岁了看起来还和20岁一样年轻，特别羡慕，于是跟闺蜜说自己也要开始锻炼，争取40岁的时候也和20岁一样，闺蜜很不屑的告诉我，不可能的，你现在看起来就不止20………！

*小时候，特怕蛇。一日见我们那一老头抓了一条~~就和小伙伴讲 那蛇这么粗 这么长 然后用手比了一下。结果那货说 哈哈，你完了。你比划蛇的长度今晚要去给你当枕头。当时就吓尿了，然后那货特高深的给我说~~~红色的东西可以辟邪~你找根绳子挂脖子上吧。回家各种翻箱倒柜找到爸爸的红三角裤一条~~~~~~~~晚上睡觉挂脖子上，又觉得不稳当。把妈妈的红色bra顶脑袋强上安心的睡了，然后永远也忘不了妈妈叫我起床时复杂的眼神。。。

*前两天跟一哥们在饭店吃饭，突然下起暴雨，过了一会儿，服务员冲进来对我们喊道：＂xxxxxxx是你们的车么？＂＂是＂＂快点，你的车漂走了。＂

*本人老师一枚，有次学生问我，“中午吃啥”，我说“家常土豆丝”，这学生不屑的说“就一土豆丝，你能加多长”。顿时泪奔啦

*小时候家里养了一条狗，叫咪咪，很听话，我很喜欢。于是乎小学作文出现了----割个毛线啊！-----1，我很喜欢我的咪咪，每天出门我都要摸摸它，回到家就迫不及待的和它玩游戏。2，我的咪咪很大了，肉乎乎的真可爱。3，好久没有和咪咪一起玩了，我好想摸摸它。。。。。等等
我真想杀了自己！

*我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。

*Q群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂，其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了，瞬间群安静了。。。过了一会，群里一个不经常说话的Q得意的说：“那个SB竟然也退群了，他都不知道我有个小号潜伏在群里。”马上有另一个QQ幽幽的说：我也是。。。

*本人一年级老师一枚 ， 发一个学生的 ， 用 ......我知道了...... 造句 ，班里大部分孩子写的 ：读了这本书 我知道了 我们要珍惜时间 ，云云 ，有一学生 写的 ：老婆 ，我知道了 ，我这就去抓羊 。。。。。。

*坐公交，因为路程短就提前移到靠门的位置！突然感觉包动了下，一看，包包大开，钱包不见了！一个月的生活费啊！身后站了好些人，也不知道是谁偷的！我一着急，脑子一抽就转身冲身后所有人大吼了一声:还来！所有人都被我一吼吓了一跳！身后其中一男的弱弱的把钱包递过来了！……他做贼心虚，听我一吼以为我看到他了！第二个站小偷就灰溜溜的下车了，我在全车人的注视下假装淡定玩手机，其实腿都有点抖啊！！！糗不！！

*为什么看偶像剧里面的妹子淋雨之后都那么美丽，头发湿透，浑身湿透的惹人怜爱。在雨中奔跑的姿态都那么优雅。为什么姐淋了雨之后头就像一颗鸭梨上面盖着一片海带。跑起来觉得自己每一块肉都在摆动呀？同意吗？

*上学的时候我最爱吃的早餐是煎蛋饼卷火腿肠。。。可割可弃。。。。
妈妈经常早起给我买，听说小贩用的都是最便宜的火腿肠，老妈就自带切片火腿，后来又自带山鸡蛋，然后又带了一小瓶花生油，最后居然连葱花都在家切好了带着。。。买早餐的小店主直接败了：大姨，你再带点面，就可以不花钱了。
GC是我妈居然真信了，第二天真带面去了。

*本人在上海上大学，有外国留学生……不割了……记得军训是，同学说：我们班有外国留学生，好像是日本棒子……这时前面的男生转过头，hll的用中文来了句：我是韩国棒子……好吧，你是韩国棒子……棒子……

*大姨妈来造访了，惯例痛的要死，躺在床上休息中………………没的割………… 麻麻过来关切的说 我给你冲杯红糖水吧 正当我感动之际 麻麻又来了一句 你唱一遍世上只有妈妈好我就给你冲～～痛经的心情就这样被您破坏了

*有件事，最近才回忆起来。小时候，在奶奶家楼下玩，突然窟嗵一声闷响，天上掉下来个小朋友。一看认识，是五楼胡奶奶家小孩。看样子吓坏了，说我在阳台扔降落伞（一种折纸），一使劲就翻下来了，说完拍拍土就回家了。。。后来这件事被奶奶们各种传诵啊，被当作安全教育的活教材，听她们谈话，那小孩除了嘴唇磕破一点，好像没什么事。。。他是怎么做到的？

*老公在QQ上说没有生活费了，让我给打生活费（因为家里的财政权在我手里），突然想到会不会是骗子，就发了个问题验证一下“我最喜欢的蔬菜是什么?“，结果那货给我说“我就知道你爱吃肉，从来不知道你还喜欢吃蔬菜”，晕的，满头黑线，肯定不是骗子

*发个极品朋友的。一日出去唱K，去接一朋友，（在他家）这货半路说手机不见了，于是停车各种找，哥立马掏出手机打他号码通了之后递手机给他。这货顿时脑抽：喂、谁特么拿我手机了？草泥马说话！！三秒后弱弱的：爸...吃饭了么？、...

*本人女，平时大大咧咧的，但是保守的人，在外面连吊带都没穿过/////格格蛋/////今天买了条裙子，出门手机和钱没地方装，就在里面加了条休闲短裤，东西都放口袋里，每当姐撩起裙子的时候 ，一大帮男人眼珠子都快掉下来了，再然后就是恨不得抽死姐的眼神。。。。。

*昨天梦见去世十周年的姥爷给我电话，说让我10号在家待着，等他。。。

*今天驾校考试，.....哥哥更健康......一哥们上车后第一句话就是，教官，这刹车是哪个....教官默默的看了他一眼，给他画了不及格，然后叫他下车，他兴高采烈的来了一句，我擦，这就过了，人品爆F啊，只见教练在他补考拦也画了不及格.....

*女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了”……

*刚才和同事开车瞎转悠，前方有两个黑丝美女在路边走着，副架的哥们说。你开慢点，我打她屁股一下，然后你加速，咱们跑路，我说好，于是。，放慢车速，我哥们抬手，啪，，狠狠打了美女屁股一下，我当时熄火，拔钥匙，下车，那个女孩一脸通红，抡包就是一顿，我哥们现在还在赔不是，乐死我了，，

*发个中学时候的糗事，，，，咯咯哒，，，，有一天上习题课，我睡觉呢，于是老师点我名。
老师：xxx（我的名字），
我站起来，
老师：坐。
我坐下。
老师：xxx，
我又站起来，
老师：坐。
我又坐下。
全体同学一头雾水，包括我。
老师：xxx，我让你做题，没让你坐下。。。。
全班爆笑。。。

*本人工地木工一名，一边抽烟一边干活，习惯把钉子含嘴里，今天钉钉子时把嘴里的烟拿出来就一锤子钉下去，砸手上了。

*发个高中时的。。一女生坐第一排，我和她的位置比较近，都知道她是那种上课就睡觉的人，而且头还会不自觉的撞桌子上的那种沉。。。。以此为背景。。。一次上数学课，老师抽同学回答问题，正好看见她睡觉就叫道“xxx”，接连叫了三次，没叫醒，可想而知现场那种笑，其实老师也知道她为人，也就没为难她，说了句“看来睡着了”。。gc是下课我去问她“你上课居然没听见？”，她回答“其实我听见了，我知道我不会做那题，干脆就不起来，还不如睡觉”

*大一的时候，六一儿童节那天正好周末，一个宿舍的人闲得无聊凑在一起打牌，为了突出节日气氛，就约定输家要被赢家随意打扮涂抹，然后还要校园最热闹的地方转一圈。我和老四不幸输了，一个小时后，午饭时间，两个头上扎着冲天小辫，脸上画得跟年画娃娃一样，穿着红衣绿裤的怪物出现在食堂，后面还跟着压阵的笑得快抽风的四个女生。最惨的是，我心仪很久的帅哥正好打了饭出来和我们迎头撞上，帅哥看着我的那个惊悚的表情啊。

*只看不发掉RP啊！发个高中的吧。。哥哥。。。我们班有一对活宝一个胖纸一个瘦纸，他俩坐在教室后门旁边每天掐架。。话说高三有天自习课胖纸又在睡觉，瘦纸在看小说。这时老班来巡视走到后面一巴掌把胖纸打醒，胖纸起来用迷茫的眼神左右看看见没人二话不说拎起来瘦纸一顿爆揍。。全班楞了几秒，爆笑。。。

*看见一个说玩苍蝇的。我就想起我的初中同桌。他真会玩儿啊。他徒手捉到苍蝇以后，会问我要根头发，绑在苍蝇腰部，跟遛狗似的，手牵苍蝇飞，有时候不止一只苍蝇，好几只，东西南北乱嗡嗡。我们还让弹簧圆珠笔比赛跳高。他用左手食指当横杆儿，右手让圆珠笔选手们跳。他还喜欢在我的的新课本上帮我写名字。每到想睡觉的时候让我帮忙看着老师，然后放心睡觉……

*lZ有个可爱的老爸五十了…………格格巫…………前一阵弟弟期末考老爸去学校接他，看见那货在别人班门口使劲望，老爸问之，那货说在等女朋友。老爸一边掏钱一边说，去儿子，给你两块去买两根冰糕请你女朋友吃，你这样傻等是追不到女孩的。顺遍约她明天去公园玩。…………lZ不会告诉你我弟弟那货才小学一年级。

*上个学期我们宿舍新搬来一个女生，纯纯的。我们宿舍的妞平时在宿舍说话比较猥琐，自从纯纯搬来后我们说话都很收敛，怕吓着人家。她搬来才几天的时候，一次我在宿舍讲了一个笑话，一个女生正好在喝牛奶，听到这个笑话就喷了，牛奶吐了一地。大家都在笑她…这时传来纯纯爽朗的笑声：“啊哈哈哈哈哈哈哈哈，你们看她射了，她射了……

*早上准备起床。歌歌歌歌歌歌。。老爸突然放了两个硬币在我眼睛上。我睁开眼想看看是什么。老爸拿起硬币鄙视的看了我一眼说：你这个见钱眼开的家伙

*出差到达某城市，当地安排接机的司机打电话问我在哪呢，我说刚从到达厅出来，哪一个是您啊？他说他在对面停车场招手呢！我说哪一个呀，我只看到一秃子招手。电话那边说：那秃子就是我.........

*初中的时候，一天上课时怎么也找不到钢笔帽了。正在翻箱倒柜地找，后座递过一个锦囊来，打开一看，内装一纸条，上书“见语文P132”。遂翻翻到语文书132页，赫然一个纸条写着“代数19页”，遂翻到代数19页，赫然又一个纸条“地理27页”，遂翻地理27页赫然还是一个纸条“历史地图册84页”找到历史地图册，又是一个纸条“椅子腿里”。起身翻过椅子，从腿里居然又翻出一个纸条，写着“左边那个”，最后终于在左边那个腿里找到我钢笔帽了…现在特怀念初中那时候一起疯玩的兄弟们…

*老婆今年大张旗鼓地开一淘宝店，到现在卖东西的号一个钻，买东西的号两个钻了……

*去外地看望朋友，回来以后上QQ，发现朋友的签名改成了“有朋自远方来，没带特产！”
我知道错了，下次不会了……

*从来没过……以前住的小区楼上有一家人和我们家关系挺好的，一次我和我爸回家碰见楼上那家女主人正好下楼遛狗，打了和招呼我爸问她，唉，好久都没看到你们家老X了呢？她用相当淡定的口气加表情回答，哦，他跟他小姨妹跑了……

*和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导人不错，家里长辈总夸他。

*哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。

*我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”

*哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”

*LZ的Boss是地道的广东吟，经典的地中海发型，但是人好的没话说，经常拿自己的发型开涮。部门有个中分美女，各种气质各种美————格格没哥哥————一天美女在对着镜子臭美，Boss无限惆怅的抚摸着残存的秀发，感慨道：其实。。。我也是中分，就是缝儿分的有点儿大。。。哈哈 我可爱的老板 您那是缝儿嘛~

*公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！那人将一包东西举过头顶，气急败坏地：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！

*小时候一头短发（现在也是），活像个小男生，经常被认错性别……有一次夏天（小学三年纪左右吧），在家陪爸爸妈妈吃饭，我翘着腿在喝汽水，只穿了短裤，没穿衣服……由于是夏天，家里也没关大门……我一个男同学来我家找我玩，进来发现我没穿衣服，马上跑出去了……第二天我很不好意思见他，结果他特地来找我，说:昨天你怎么不在家？我看到你哥哥了，他跟你长的真像啊！O_o

*昨天下午，屋里的日光灯灯管坏了，赶紧出去买了一根长灯管，因为心急回去换灯管，所以一路扛着长灯管小跑，路上，不小心，灯管戳到了一位行人的背部，只听得他啊的一声，迅速转过身来，牛高马大，大眼目露凶光啊，我当时吓得竟忘了逃跑，呆呆地站着那里，仍滑稽地扛着我的灯管，与大眼对视了几秒后，大眼发话道，＂悟空，公共场合，你就不能把你的定海神针，收一收吗！＂大眼说完，愤然离去，只剩下我扛着灯管在风中凌乱...

*和Lg在家午睡，听到家中贱狗汪汪地叫，迷迷糊糊睁开眼睛看到Lg不知道什么已经起来玩游戏了，贱狗正冲着他叫。然后就听Lg说：萨萨别吵，麻麻在睡觉呢！LZ心中小感动，正欲起身过去发发嗲，又听这货对狗说：吵醒那个死婆娘粑粑就不能游戏了..Lz果断抄起枕头砸过去！

*昨天的。。。。这样哥吗？？。。。看到一个五、六岁的小萌妹捡起地上一根羽毛。。。望着刚刚飞过的一群鸽子。。。。大喊“诶。。。你的钱包掉了。。。。”。。。。。。。。瞬间被萌翻了。。。。。。。。

*哥最近失业了，昨晚梦见一初中同学，我问他你们单位要人不，他说要，哥就问他你们单位待遇怎么样，他说不错，哥就动心了，然后说去报名，然后就醒了，醒来后想起来了，我这同学08年出车祸走了，吓出一身冷汗-_-||

*路遇俩美女，穿的贼时尚，化的精致的妆，相比之下我穿的牛仔裤T恤就是个土包子么，人家俩拦着我说:“美女（在她俩面前我哪敢称为美女），我俩很饿，你能给我几块钱买个吃的么”我正诧异我咋也遇到骗子了，她们又说:“你别误会我们不是骗子，我们就想要两三块钱买个吃的”，我说我包里有点心，人家两人扭头就走。她们不是饿么？不是饿么？

*《猫扑看的》……潘长江女儿潘阳与富家子弟武石磊大婚……再割……新闻惊现神级评论：祝贺潘家和武家再度喜结连理………潘家………武家……是不是还应该有个西门家………

*我家老爸爱喝酒，且经常喝多——————割不动——————昨天老爸又喝多了，我起床嘘嘘时路过他们房间听到这样的对话，老妈说：“你就不能转过去，一嘴酒气的。”老爸在迷迷糊糊中说：“你跟来福说话都比跟我温柔。”（来福是我家狗狗）老妈，你这一辈子是有多熊我爹啊。。。

*刚刚坐动车，车上很安静，我在低头用手机看糗百-----我咯咯咯-------正在我看得很入神时，发现有个人拖着稳重的步伐慢慢走过来，尼玛，我突然吓得就把手机塞到屁股底下了！我都上大学了啊！高中班主任的阴影仍旧存在啊啊啊

*是哪个魂淡在沙滩上拉了坨屎、又埋起来了！！老子还在幸福的赤脚奔跑在希望的沙滩上啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

*大学刚毕业没什么钱，找了同校一女同学合租，割出个大奖来，周六晚，女室友外出，抓紧时间约了个好兄弟过来炒两菜顺带整两口，厦门天气热，以为室友没那么快回来，两人脱光只剩内裤吃喝，正high时，听见钥匙插门的声音，果断穿衣服，你能想到女同学开门进来看到两个男人匆忙穿衣服的画面吗？

*今年夏天天气非常热，我们学校因为是新校区，树都还很小，完全起不到遮阳的作用。中午去上课的时候，女生大部分都打着遮阳伞。
中午我和舍友要去上课，因为在二号楼，距离寝室很远，听见了后面有三个男生在对话：
A：今天天气真热，应该戴个帽子。
B：好主意啊，最好带个绿帽子。
C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。

*小女子最近学车中 今天有事给教练打电话。。。。。。。。。。 我说：教练 我是XX 教练不知道我是谁。我又说：我是今天穿黄色裙子的那个。教练还是不知道我是谁。最后我说：教练我是挂档不踩离合 下车不拉制动的那个。 教练那叫一个恍然大悟！如梦初醒啊！！！

*小女子一枚，发个热乎的！———割———坐车，刚找到个位置坐下，前排一个阿姨突然回头，手里拿个糖果，笑着说：吃糖！我很惊讶，出于礼貌，我含笑说不用了谢谢。这时候，后面伸出一只手，把糖接了过去！靠！我那个尴尬啊！赶紧把脸转过去看窗外！丢大发了！

*同事租的房住，这几天突然发现身上被不知道什么虫子咬的疙瘩，就彻底打扫卫生，结果在床下发现一个骨灰盒，毛骨悚然呀，问房东，房东说是他妈妈的，忘了……

*CNT、爱过不过
刚刚我用手机拍了十个月大儿子的菊花，准备传到QQ上，我对老婆说，我会写上＂这是我老婆的菊花＂，我老婆说＂你敢，你发了我也拍张儿子的小JJ，写上这是我老公的JJ＂，我还没笑就噎住了，惨败啊有木有

*中午回家吃饭，开门笨笨就跑到我的脚下啊来了，一不小心一脚下去把狗腿踩折了........在这儿割对么。。。。。。，笨笨狂叫，那无辜加愤恨的小眼神啊，而且腿软趴趴的，好像变形骨折了,伤心，赶紧抱出门打的往宠物医院狂奔，医院挺远，跑了四十多元钱，刚下车丫挺的从我怀里一跃而下，得瑟的对我吐舌头...

*不管谁是王老吉，加多宝已然赢了…每次餐馆喊一声:老板，来个王老吉，上来的都是加多宝…

*清早五点起床，一刻带着眼屎出发，半点到火车站。。。漫长的等待一小时后检票了。检票的阿姨看了看没睡醒的我，惊奇的问你不是睡了一天吧！我擦擦眼屎仔细一看。我嘞个去，票是昨天早上六点的

*本人开个小饭店，经常有乞讨的老人家过来，我会给些客人吃剩的比较好的饭菜给他们吃，因此他们一看到生意时间结束了就都会过来我店子外面等着，混了个脸熟。GC的是，今天，在公交车上，其中的一个看到我竟然和我打招呼了，很亲热的招呼我过去坐，还给我让座啊……更GC的是，他们喊我老大呀！突然之间，我没处藏身了！

*去附近的医学院打球，被保安大哥拦住，这是背景，割……
保安：是本校的？
我：是
保安：学啥的？
我：临床
保安：指指你教学楼。
我：那。
保安：对不起，那是停尸房。
我：……

*一句话不割，深圳的圳字离开了深字..姐突然就不认识它了...

*有人发了条状态：朝鲜运动员真幸福'拿了奖牌可以见金正恩！然后下面回复亮了：没拿到奖牌的可以见金正日。。。

*上大学时，月底，隔壁班一个帅哥（此帅哥是个结巴）借了我50元钱。﹌﹌﹌咯咯咯咯咯﹌﹌﹌过了很久，没有还钱的迹象。找个姐们帮我问，谁料想那帅哥毫不避讳的回我；我下，下啊，下下，下下个星期还给你…然后我凌乱了，他到底是要何时才会还我啊…

*妈妈从小就教我做饭。。。歌一歌。。。我问为什么，妈妈说怕以后和媳妇吵架没饭吃，等到结婚以后发现原来妈妈想多了，因为媳妇根本不会做饭。

*第一次。。。求过。。小时候蛀牙。。加上睡觉爱磨牙。。牙齿已经松动快掉了。。经常拿手掰着完。。某日晚上睡觉。貌似是磨掉了。。然后流的满脸满床是血。。白床单白枕头一片红。。早晨老妈来叫起床，看到倒在血泊中张着大嘴一动不动的我，狂呼乱叫外加大嘴巴子扇醒。。后来那颗牙也没找到。。

*高中体检，测色弱。我前面的同学大花足足看了图片一分钟有余，急得满脑瓜汗。医生忍不住提示他说，图片中是一个数字。大花还是没看出来是什么。我好心的在他后面告诉他：“5”。他回头看看我，骂我一句：别JB骗我。然后转过头自信的对医生说：大象！顿时周围爆笑，医生都笑出眼泪了。

*看到一个狗咬鸡的，想起同学家的狗干的二事～
——以下第一人称——
我家狗狗天然呆，有天一大清早自己跑出去了，家里人正着急呢，邻居拎着一只只剩一半毛的鸡，呆着我家呆狗兴师问罪来了。这呆狗跑去邻居家咬死了人家的鸡。。麻麻赶紧赔不是，正在商量赔偿呢，那只只剩半身毛的鸡突然醒了，活过来了，站起来了。。起来了。。来了。。了。。原来呆狗咬掉了人家一半毛，结果害的人家吓晕了。。。。全家黑线

*家里小母猫发情，夜半歌声，都快神经衰弱了
-----结扎了就不叫了-----
昨日上微信给小猫咪约炮，不到30分钟就约定好了时间地点。当天晚上就把我家小猫送去HAPPY了。
PS:微信不仅是人类的约炮利器，也是喵星人的约炮利器

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