教室小品搞笑大全剧本

教室小品搞笑大全剧本

　　篇一：校园班级搞笑小品剧本
　　搞笑小品剧本
　　唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶
　　旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
　　唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
　　孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）
　　孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！
　　孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
　　猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)
　　猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）
　　唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢） 还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
　　白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状）
　　白：此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的？
　　猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
　　白：FORTRAN是也！
　　唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
　　孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！ SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
　　唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。 （沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——MONICA！
　　白：STIVEN！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers!
　　唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
　　沙：（递毛巾给唐）师父，别让人笑话了，那是TITANIC。 （对观众） 上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……猪：师兄，这是……？
　　孙：我和MONICA是大学同学……
　　白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
　　白：他天天晚上都送我回家
　　孙：他每个晚上都给我打个电话
　　孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
　　白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮） （三人作神往状，孙白二人作回忆状）猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY
　　YOU,CAN MAKE ME...
　　孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
　　沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
　　唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
　　孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
　　白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
　　孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何
　　必……
　　猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……孙：SHUT UP！PIG！
　　唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲
　　剧啊……（沙僧继续递毛巾给唐）
　　白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思
　　念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。（走几步，猛回头）愿你幸福。（走，又回头）有事记得CALL我……（走，回头）摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……（下）
　　（音乐：十一年）
　　唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻
　　大悟了。阿弥陀佛……
　　篇二：校园搞笑小品剧本
　　小丽爆笑风云之——拿你没辙
　　（序幕）赵，吴
　　赵：（写文件状，见小丽欲出门，抬头）：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。
　　赵：千万不要买三无产品，听见没？
　　吴：（不耐烦）嗯。
　　赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没？
　　吴：（不耐烦）嗯。（转身离去）
　　赵：哎，这孩子，真是 。说说要长高，连牛奶都不喝。??（御姐自编50字）啊，走啦。
　　（第一幕）张，赵，杨，吴
　　一天， 老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好！”
　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
　　于是学生又喊：“老师下午好！”
　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
　　学生们又喊：“老师晚上也好！”
　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
　　学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。”
　　老师：我貌美如花。?
　　学生：你丑陋不堪。
　　老师：“今天天气很好。”
　　学生：“今天天气很坏。”
　　老师：“到处阳光明媚。”
　　学生：“到处阴云密布。”
　　老师：“马路上人山人海。”
　　学生：“马路上空无一人。”
　　老师：“年轻。”
　　学生：“年老。”
　　老师：“站立。”
　　学生：“躺倒”
　　老师：“有个年轻人站立在路上。”
　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”
　　老师：“我捡到一元钱。”
　　学生：“我丢了一元钱。”
　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
　　老师：“错误，不能这样说！”
　　学生：“正确，应该这样说！”
　　老师：“错误。”
　　学生：“正确。”
　　老师：“这不行，这是违法行为！”
　　学生：“这可以，这是合法行为！”
　　老师：“我说错误。”
　　学生：“我说正确。”
　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
　　学生：“听我的，老师说的都是错误！”
　　老师：“你愚蠢。”
　　学生：“我聪明。”
　　老师：“停止！”
　　学生：“继续！”
　　老师：“你现在停止！别说了！”
　　学生：“我现在继续！还要说！”
　　老师：“你这个蠢猪，我说停止！”
　　学生：“我是个天才，我说继续！”
　　老师：“你们听老师的！”
　　学生：“老师听我们的！”
　　老师：“学生都得听老师的！”
　　学生：“老师都得听学生的！”
　　老师：“现在你停止练习！”
　　学生：“现在我继续练习！”
　　老师：“你没完没了了吗？”
　　学生：“我有始有终的呀！”
　　老师：“那你就停止！蠢猪！”
　　学生：“那我该继续！天才！”
　　老师：算了，我不和蠢猪计较，下课!
　　学生：不行，你得和天才计较，上课！
　　班长：（茫然）下课的反义词是上课，起立的反义词是坐下！
　　之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
　　（第二幕）张，吴
　　B：诶呀妈，这育才果然戒备森严…….同学！你们老师…在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？
　　B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
　　A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶??
　　B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳
　　————插播广告（赵）
　　甲：我是叉叉叉乙：我是奥特曼
　　合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳
　　甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！
　　乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！
　　B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！
　　A：那…还能喝吗？
　　B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕
　　眼花、胸闷心慌、记忆力下降….
　　A：什么什么？
　　B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看
　　A：呀，怎么漏啦？
　　B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？
　　B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）
　　B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
　　A：那还可以，这多少钱啊
　　B：50块嘛！好东西啊。
　　A：给你
　　B：希望工程进我家啦
　　（第三幕）张，吴
　　师：你怎么考考的啊？语文13分，数学38分，英语62分，你猜你科学几分？ 生：250分。
　　师：250,250，你这个250.你这次考了0分！0分！
　　生：不就是零分吗？大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
　　师：你??
　　生：没听够是吧？要想开，再听我《水调歌头》：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 师：你给我等着！
　　（第四幕）赵，吴，杨
　　（接电话）妈： 你是小丽的班主任啊，噢。什么？小丽最近上课和语文老师顶嘴，把老师气走了！真是岂有此理！什么？小丽买了危害人身安全的东西！真是不知好歹！什么？小丽语文13分，数学38分，英语62分，科学0分！真是气煞我也！啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老师再见！ 妈： 小丽你给我过来！
　　学：怎么啦？
　　妈：你还有脸问我怎么啦！你班主任说你“上课和语文老师顶嘴，把老师气走了；买了危害人身安全的东西；语文13分，数学38分，英语62分，科学0分，还有那啥??”
　　妈：我决定了，我得找个家教好好给你补补！
　　学：妈，我不需要家教。
　　妈：我意已决，马上就找。你准备准备！
　　学：哎，认了吧！
　　（打电话中）
　　妈：喂，家教公司吗？
　　家：是的，欢迎你致电望子成虫家教公司，有什么需要吗？
　　妈：我要一个最好的家教，要最好的哦！
　　家：放心，咱这儿没有最好，只有最贵！呵呵
　　妈：那行，就这么定了（这年头舍不得孩子套不着狼）
　　家：请告诉我你的家庭地址
　　妈：9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室
　　家：稍等一下，马上就到。
　　（家教上场）
　　家：现在工作真难找，想当老师工资少，想来想去当家教，蛮好，哈哈。 （家教按门铃）
　　妈：老师来了，快请坐！
　　家：谢谢。
　　妈：老师啊，这孩子特别不好教，你可要多费心了。
　　家：呵呵，没有难缠的学生，只有难对付的老师！
　　妈：那你去会会他吧！
　　家：行，你忙去吧，有孩子在，我不会有事的。
　　妈：啊？
　　家：不是，有我在，孩子不会有事的。
　　妈：哦，好。那我去上班了啊。
　　（家教走进客厅）
　　家：这位同学你好。
　　学：大家好才是真的好！
　　家：呵呵，你挺幽默的吗！
　　学：你长得也挺幽默的，
　　家：⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊？
　　学：我哪门功课都不会！
　　家：既然这样，咱们就从语文开始吧！
　　学：好！
　　家：首先，让我考考你的古诗功底，我说上句你说下句怎么样
　　学：说吧。
　　家：请听第一题，床前明月光。
　　学：我爸是李刚。
　　家：不是，这是故事，你别扯到别人爸爸上去了。
　　学：哦，那再来一个吧！
　　家：请听第二题，天苍苍，野茫茫。
　　学：李刚儿子很迷茫。
　　家：我管你爸爸是李刚还是不锈钢，总之，别在这儿吊儿郎当！再听第三题“桃花潭水深千尺”
　　学：不及我爸是李刚。
　　家：好吧，你的语文一塌糊涂，这都不知道该从那儿补起了，还是先补数学吧！ 学：真的？数学可是我的强项啊！
　　家；何出此言？
　　学：每次考试，我的试卷都是最抢手的，有一次，一哥们和我的试卷一对，激动
　　不已，他说每一个和我一样的。
　　家：那他肯定错了很多吧！
　　学：结果他得了满分！
　　家：额，你是挺牛的。那你英语怎么样？
　　学：英语太好，老师都听不懂。
　　家：那你说一句听听！
　　学：听好了，（咳嗽两声）土豆哪里去挖？土豆地里去挖，一挖一麻袋！ 家：（诧异）你这英语在哪儿学的？
　　学：这不废话吗，不是日本难道是英国？？
　　家：行，算你狠。今天就不谈英语了，学了这么久你有什么收获没？ 学：获益很浅。
　　家：那我布置个任务，写篇日记记述今天的学习。
　　学：我表示毫无压力！
　　（五秒钟的写日记时间）
　　家：好没？
　　学；搞定，
　　家：念出来让我听听。
　　学：那你可要听好了！
　　今天真糟糕，来了一家教，个子不高，还很傻帽，长得很搞笑。 我成绩不好，大家都知道，只不过是，差两三分，就考进职高。
　　我的数学很牛拽，其实根本不用教，何必还要请家教？真浪费钞票， 我和台上的家教，其实很搞笑，希望大家拍手叫好，掌声才是最重要！ 家：哟呵！你还是个创作型选手呢！
　　学：过奖过奖。
　　家：我就不信你这么牛，什么都会，武功你会不会？
　　学：啊？这都什么年代了，还有武功？
　　家：哼哼，我有一套武林绝学，你想不想学？
　　学：什么绝学？
　　家：旋风腿，排云掌，凌波微步。
　　学：哇，如果我习得这几门武林绝学，我就天下无敌了，哈哈 家：你可要看好了！
　　（第三套中学生广播体操：放飞理想音乐响。下面是动作，赵） 家：看清楚了？
　　学：意犹未尽，
　　家（气沉丹田）：怎么样？
　　学：你太有才了，以后你就来我家教我吧，记得带点新鲜的东西来。 家：呵呵，好极了。
　　（妈妈回家）
　　妈：老师，今天学习的么样啊？
　　家：挺好。
　　妈：那就行。
　　学：妈妈，这个老师特会教书，以后我就让他当我的家教了。 妈：这么爱学习了，行，以后你就天天来我家吧。
　　家：诶！
　　篇三：校园搞笑短小品剧本
　　校园搞笑短小品:
　　《斗智》
　　地点：学校教室
　　人物：老师、学生1、学生2
　　背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答
　　情节：
　　扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。
　　学生异口同声：好！
　　老师：人生自古谁无死。
　　学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
　　老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！
　　学生：（站起来）是我）
　　老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！
　　师：人生自古谁无死。
　　学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
　　老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。
　　（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）
　　老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道)
　　小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)
　　老师：河水往哪里流啊？
　　小明：大河向东流啊！
　　老师：天上有多少颗星星阿？
　　小明：天上的星星参北斗阿！
　　老师：你给我滚出去！
　　小明：说走咱就走阿！
　　(老师很无奈......)
　　老师：你有病吧？
　　小明：你有我有全都有阿！
　　老师：你再唱一句试试！
　　学生：路见不平一生吼阿！
　　老师：你信不信我要扁你？
　　学生：该出手时就出手阿！
　　(老师真的忍无可忍气的没有话说...）
　　老师：我让你退学！
　　学生：风风火火闯九洲阿！
　　(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）

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