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十大经典笑话段子
十大经典笑话段子
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十大经典笑话段子
热门篇
1.
下课后自己一人走在校园,一对情侣走在我前面,男生阴柔撒娇的对女生说:老婆,
你吃东西的样子好可爱哦。本以为女生会娇嗔的骂男生一句讨厌了。结果女生硬朗的说了
句:你有病啊
!
2.
老师问道:孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗
?
小伊万从后排站起来,
回答道:女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。
3.
本人语文老师,今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课,要求写出李白和孟浩然分别
时的对话。一学生写到:李白说:浩然哥,慢走,有空常来玩啊
!
孟浩然说:嗯,你一定
要幸福。
4.
老师:一台电视机元,一斤苹果:钱,用一台电视机的钱可以买多少斤苹果
?
学生:
老师,这道题出得有毛病,谁那么馋,要将电视机换苹来吃
?
5.
我读书那会很淘气,老师就把我调到第一排,在她眼皮底下。一天上课,她终于忍
不住了,就对我大喊:“你给我闭嘴!”我委屈的回答到:“老师,我没讲话啊。”老师:
“你他妈的是没讲话,你吃完大蒜一直对着我哈气,你几个意思?”
6.
高中班主任上课无意间提到名字含义,说道:“每个人名字都有意义的
!
比如我名
字永生,永恒的生命,意思是顽强的生命力。”后排传来一句:“永世不得超生!”
7.
高中时,一到中午,大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口,选拔短
跑人才。
8.
大约在二十年前,笔者还是一个中学生时,一天在课堂上某同学和语文老师的一番
对话令我记忆犹新,至今没忘。同学的话带有戏谑成分,但老师的教导却是一本正经的。
老师:哪有‘半斤五两’这个成语
?
学生:考数学时,我答半斤等于八两,得了零分。老
师:记住,这是语文课。上语文课时还得使用老秤
!
9.
教师:你刚上半年高中,为什么就要退学呢
?
学生:因为考虑到我现在的学历,已
经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。
10.
小明,你的嘴唇怎么了
?
嗯
!
是因为复习上火了。嗯,真是个好孩子,继续努力。
这白薯怎么那么烫啊
!
把我的嘴唇都烫出泡了
!
经典篇
1.
老师叫小明用顿时。发现。耐心。感动。万一分别造句。小明说:“老王家养的猪
一顿时间是钟。老王家猪前几天才理发现在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐心
地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说:“必须是一个词,比如说,教室顿时安静
了下来。”小明又说:“我的老师不见了万一丢了可怎么办?”全班沸腾了起来,小
明
......
2.
一个同学很娘,大家都喊他娘娘腔。一次我们把他惹急了,站在讲台上跟我们大喊:
你们以后谁在说我娘娘腔,,老娘就跟他拼了
....
狂笑啊
...
3.
同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:
“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗
?
我打你有人知道吗?”同学一琢
磨……后来老师就被送去医院了
!!!
4.
地理课上,老师突然问学生:“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出
去?”同学们一脸诧异,老师说:“请不知道的同学举手!”全班整齐划一,老师脸上露出
狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……
5.
某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,
有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了,同学也陆续
进教室,这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自
顾的趴在讲台前,这时教授忍无可忍的大声怒骂:「快
!
谁把这只狗赶走,这堂课它已经
上过了
!
6.
刚才经过一小学机房,突然发现它们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入室内
!
偶想:这学校可够科幻的呀,后来一想……哦…………
7.
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老
师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没有
礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。
8.
高考化学题:
A
和
B
可以相互转化,
B
在沸水中可以生成
C
,
C
在空气中氧化成
D
,
D
有臭鸡蛋气味,问
A
、
B
、
C
、
D
各是什么
?
我答:
A
是鸡,
B
是生鸡蛋,
C
是熟鸡蛋,
D
当然
是臭鸡蛋啦
!
9.
高中时候有天中午上厕所,走到门口见一女生出来,拿着纸巾擦嘴,碰巧又打了个
嗝……
10.
孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点
?
一片沉默。老师略作沉思,进一步解
释说:也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢
?
学生答:有,是小骆驼。
精选篇
1.
课堂上,有个男生和女生说话,被老师训斥。男生说:“我只是问她一个问
题。”“有问题应该问我。”老师说。“好吧,你愿意星期五晚上跟我约会吗?”
2.
寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子,没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛,
一天午休,他光着上身半弯着腰坐着,对面床的北京人说道:“没看出来啊胖子,你肚皮
上还有奥迪的标志,四个圈呢!”寝室里的四川人问道:“不知道是奥迪啥型号的啊?”这
是小胖突然放了一个又响又长的屁,楼主悠悠然道:“不用一定是
SUV
,轿车没有这么大
排气量。”
3.
上学时升国旗,脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是
不是刚好升到顶端。
4.
连续几天看校里出操的人越来越少,教室里也没有人,后来发现都是成双成对的躲
到楼后的小操场一直没用谈情说爱,不管不行了就去抓了一下,抓了,跑了一个,最后给
那个跑了的男生一个处分,这么点事就把女朋友扔下,必须得教训一下。
5.
上体育课,闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机,默默的
打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后,我就以百米的速度离去了,深藏功与名。
6.
话说现在很多人都把子说成纸,一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆
纸用完了,于是发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了,手里拿
着两个包子。
7.
中午只好去食堂打饭,你懂得,每一个食堂大妈都有一抖把荤菜变成素菜的本事,
今天当然大妈还是准备继续抖,哥实在是心疼那两块肉,于是乎在大妈快抖的时候说了一
声中秋节快乐,大妈的脸明显的抽动了一下,然后没下去手,还说了句多吃点在学校注意
身体,事后,哥想想,我实在是太特么的机智了。
8.
宿舍一屌丝买了一碗饺子,味道弥漫了整个宿舍
!
终于,一位舍友忍不住了:“你
就忍心让我们闻着味道,看你一个人吃?”屌丝愣了片刻,说道:“对不起!”端着碗跑到
阳台把门关上继续吃。
9.
几个男同学踢完球,一身臭汗回到教室。甲:“如果我现在脱鞋,全班都得逃出教
室,哈哈。”乙听完淡定地说:“我脱鞋后,他们连逃跑的机会都没有!”
10.
话说初中班上有个男生
A
手指受伤,大喊一声:“我挂彩啦!”另一男生
B
马上慈
祥的说:“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A
愤然回曰:“卧
C
,我他妈哪知道你爸下嘴
那么狠呐。”
感
谢
您的
阅读
,祝您生活愉快。
本文来源:
https://www.2haoxitong.net/k/doc/5cabe19d29160b4e767f5acfa1c7aa00b42a9d94.html
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