小学生作文课教学视频
渺渺看似一个活泼开朗，其实是一个内心敏感，脆弱的家伙。 虽然人近中年，体态渐丰，但仍然内心纤细，还是会看到狗血剧而哭的不能自已，还是对生命中的分离而伤心不止，为母三年，还是会担心自己成不了萨宝需要的好妈妈…… 经过无数次的电影院的哭泣，先生最终选择了不再和我看同一场电影，高兴的泪水，喜悦的泪水，感动的泪水，伤感的泪水，好像什么类型的电影，都能让我流泪。先生说，看身边人的我远比剧情精彩，虽然有点不怎么好意思，但他确实说的也是事实。 清早，第一件事，我和萨宝把昨天被他压伤最终去世的两个下鹌鹑给埋在楼下的花坛中。心中还是止不住的伤感，那么可爱的小动物，陪我们的缘分只有短短的不足十天，还是因为我们的疏忽，去了…… 昨天傍晚，我和萨宝给小鹌鹑们添食物，萨宝爬上床想离着它们的家——纸箱子近一些，也许注意力都放在赶紧走到里面去，没注意脚下，不知道他碰到什么，突然一滑，摔倒了，下意识的小手撑住了自己，没料到的是，他的小手好不好的压倒了箱子里，更不想面对的，那么小的手掌竟然拍住了三只小鹌鹑！整个过程发生在一瞬间，我根本来不及做些什么，就看见这前一秒还叫喳喳，围着箱子跑圈的它们，下一刻就闭上了眼，牙签粗细的小腿直挺挺的伸着，米粒大小却晶晶亮的小眼珠再也不能滴溜溜的转来转去，只能虚弱的闭着，小小的肚子，随着呼吸一上一下的动着，也在告诉我，它们现在还活着…… 虽是意外，可是我真的十分后悔，怎么就没有提前料想这种状况，怎么就没有告诉萨宝小心一点，怎么就眼睁睁的看着这样的事情发生…… 自从小时候，家里养的猫咪误食了耗子药死在外面，留下了一窝出生十几天的小猫崽后，我再也不想养宠物了！我受不了这样的别离！猝不及防，满脑子都是和它们相处的点点滴滴，可是却再也见不到了…… 虽说生老病死再正常不过， 可我依然不能忍受分离。许是讳疾忌医，我不敢再轻易尝试饲养这些小生物们…… 貌似昨天产床上的我还在声嘶力竭的哭喊，可现在萨宝已经成为一个三岁余的小暖男。他很贴心，非常依恋我这个母亲， 但是和以前一样，我仍然担心，我成不了他希望的妈妈。 前几天，看到Andy妈妈在作业中描述她的母亲。“我爱她，但是我不喜欢她！”瞬间击中软肋。多少和她一样的我们都是这样想着自己的母亲，爱，却不喜，不喜她的唠唠叨叨，不喜她的指手画脚，不喜她的过多干涉，会不会，我的萨宝也如此不喜着我？现在的我担忧更甚…… 2. 一个受过高等教育，来自母亲言传身教影响的我，总以为，职场，工作才是最适合当代女性的生活。 渺渺最不喜欢的日子，就是洗衣服，做饭，看孩子，而现在它们已经成为我生活中的日常。 每天给宝宝穿着干干净净的衣服，陪着他去户外玩玩土，和小朋友们跑跑跳跳；费尽心思尽量做到色香味俱佳的食物，看着他愉悦的一口一口吃掉，内心的满足感一点点的丰盈，宝宝健康安乐，是我最大的心愿。 我不喜欢一成不变，总希望生活充满了新鲜感。可现在我的日子，好像一眼就能望到边……慢慢初长成的宝宝，日渐衰老的父母，公婆都成了我身上的责任，他们比我们想象的更依赖我和先生。平时我和孩子整日为伴，节假日，周末的时间大部分都花在陪伴老人身边，偶有几许惊喜和浪漫，也基本上都消失在生活的平淡中。看到老人面对孩子时的笑颜，我却心甘情愿。 为了撑起这个家庭，我更需要善待并严格要求自己，现在的我注意饮食，坚持运动，日常生活尽量规律，不仅仅是为了给萨宝做一个好榜样，更多的是，我的健康才是对他最好的负责！ 自从毕业以后，我的大脑也停止了学习的功能。数十载的填鸭式的学习，早已磨平我学习的激情。就算需要考试时，基本上只靠临阵磨枪。当我决定成为妈妈后，开始主动学习各种知识。孕期几乎每个周末都在穿梭于帝都的各个角落的我，去听各种孕期营养，产后护理，新生儿养育的公开课…… 后来一位胎教老师告诉我，家长的知识储备至少要超过孩子实际年龄需要的一年，我又开始学习各种心理学，我私心里觉得，孩子的心里成长，性格培养要重于他的成绩，做一个性格开朗的家伙，无论外面怎么，他心中依旧洒满阳光…… 萨宝稍长，我担心他会因为别的妈妈都有工作，而心里不舒服，我又开始学习各种技能，上公开课，并许下一个关于写作的梦，让他看着妈妈用自己的双手，让这个梦一点点开出美丽的花朵…… 现在的我不睡懒觉，手脚勤快，脾气性格也被他磨平了不少，变得越来越不像以前的我…… 3. 面对萨宝时，我还是偶尔不知所措…… 看到他哭的时候，我会在犹豫，我是第一时间抱住安抚他，还是默默的等待他的情绪过去？ 看到他突然莫名其妙的耍脾气，我到底是对他不睬不理的冷处理，还是耐着心的给他讲道理？ 看到他对零食的渴盼，我这么过分的控制，是不是做错了？ 他那么喜欢的玩具，我因为家里有了相似的，不再采购，会不会伤了他的心？ 对他的许诺，轻易的答应并执行，我是不是太容易妥协了，没有了母亲的尊严？ …… 好像每一刻，每一个决定我都在犹豫，每一个选择都是那么的两难。 我担心他看到我因为他的泪水而妥协，会因为把泪水当成和我斗智斗勇的武器，毕竟小朋友是最会察言观色的演员。可是我又想起小时的我，多么希望哭泣时有一双温暖的双臂拥抱着我。 宝宝耍脾气，看似莫名，其实用心也能找到理由：因为能力不够面对失败的气馁，想得到妈妈更多的关注，不被达人理解的苦闷，可是他三番五次的耍，我真的也做不到每次的心平气和，彼此冷静的处理方式，会不会把他越推越远？ 不让他吃冷饮，不让他吃巧克力，不让他吃糖，这些都是我为他好做出的选择，可人家小朋友那么多美味的零食，他却什么都没有，我是不是有点过分了？我还记得舅舅家小表妹四五岁的时候，会背着我们偷偷的在地上捡人家掉落的花生米，那时的我对舅妈很不理解甚至有些埋怨，可是现在的我是不是也在走她的老路…… 家里有大大小小的挖掘机，油罐车，可是没当他看到车的时候，还是喜欢的走不动路，我却总是以“预算不够”为理由，没有再次采购，现在的他很少再向我要这些玩具了，走过玩具摊位也视若无睹，这会不会让他以后不轻易表达自己的欲 望…… 每天的水果，蔬菜，酸奶，奶酪之类的东西，他和我说，我都会满足，答应他带着他出去玩，回姥姥家探望之类，没有意外我都会履行。答应他的事情，我尽量都在记得，但却也有疏漏，有一次他看到人家在吃瓜子，馋的不行，我真心的答应要给他买的，可是回来以后却忘了，直到好久好久以后，我们从返家的火车上，看到对面的小姐姐在吃瓜子，妈妈才想起来昔日的许诺，可是你却有点不能相信妈妈了，妈妈赶紧用行动弥补了，可是我真的不知道你对妈妈的不信任会不会缝合，更不知道，下回我会不会再犯一样的错…… 有的妈妈都在教给宝宝诗歌，有的妈妈已经开始给宝宝上培训班，我还让你自由成长，让你自在享受你的日子，每天吃，喝，玩，看书成为你的日常，可是妈妈这样做是不是太过于放任了？我在你如何成长中犹豫，既担心你享受不了童年，又担心你长大以后会埋怨我…… 我可以轻易的对我的人生负责，可是你的人生，我害怕我怎么做都是错…… 当了妈妈的我， 好像还是那个我，但却也不怎么像我，她更坚强，更勤奋，也更努力，让自己变得更好， 可是她也更犹豫，更优柔寡断，她想更好的爱自己的孩子，却在患得患失间，变得诚惶诚恐…… 宝宝，你是第一次成为我的孩子，我也是第一次作为母亲，同是初次相遇的我们，在爱的陪伴下，共同成长，彼此宽容可好？ 文字原创，图片来自网络
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