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从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！ 女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类 民知畏法，而无礼义；于是中圣乃设辟雍庠序之教，以正上下之仪，明父子之礼，君臣之义，使强不凌弱，众不暴寡，弃贪鄙之心，兴清洁之行。 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…… 春天来了，菊花开了，一群大叔在嬉戏。 两个人的状态是不稳定的，三个人才是！ 你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。 阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉！ 某女34d，人送外号19。 男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！” 你知我长短，我知你深浅。 女：今天是学雷峰日。男：雷峰用的什么动作？女：… 朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我说酸……” 前天做公交车，后排有个男生说：“菊花好痒。”我当时一听，心里暗想：靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说：“我觉得仙人掌好养。” 维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。 A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。 女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。 “三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节” 汉子：想揍人了，就找我。憨子：想揍人了，就找我。----再次见证博大精深的汉语 什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。 长大了娶唐僧做老公，能玩就玩，不能玩就吃肉。 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。 我想你想得手都酸了。 思了想了找了打了约了定了见了抱了吻了啃了摸了揉了脱了舔了湿了含了硬了进了用了闯了来了射了爽了泄了软了瘫了洗了擦了干了累了躺了睡了醒了又想了 吴宗宪：“少林寺的和尚手上都生茧子”阿雅：“是因为练功么？”吴宗宪：“不，因为他们晚上都很寂寞……” 幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！ 一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女say：你当我是存钱罐啊！ 一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日。女答：女人最怕12月1日。 有一次跟朋友出去吃的饺子，我咬了一口发现有根头发就轻轻的夹出来。朋友问要不要让他们给你换一份？我淡定道没事，只要不是很弯曲的我都原谅他… 八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你…… 你看看你那屎样，回家呆着去吧。别出来印象社会形象，看见你那张脸我我怕我会有高原反应。 对一个男屌丝来说，最狠的拒绝不是“你配不上我”，而是“你不配上我”。 女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。 给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 所谓的明骚易躲，暗贱难防绝对是真理，狐狸不成精，纯属骚得轻！ 一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。 以短信消磨时间称信生活；只收不发为信冷淡；狂发一气叫信兴奋；发错对象是信骚扰；收发问题有信功能障碍。 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。 心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧！ 曾经沧海难为水，除却巫山不是云。可是如果我还没经沧海或是刚到沧海打了个转就回来，而且也没到过巫山就一头钻进了围城怎么办啊？ 饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒。 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。 女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。 早上看到一辆“空B”开头的军车疾驰而过，看着牌照，我喃喃地感叹道：这个车牌还真是寂寞啊！ 几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。 皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！ 古装剧里常会有这样的情节--两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
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