关于胖了的搞笑说说 长肉的搞笑说说最新

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唉……1、有本事你胖成365的样子,我就服了你!2、胖人,不是,粗人..
3我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就胖,一胖就不高兴。4、肥这种事,都是胖子在喊,瘦子在做。5、我胖都那么好看了,瘦下去还得了
6“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”7、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。8、我会胖是因为,许多事放在心里不好瘦。9、我不是随便的人,但随便起来就不是人。
10、好不容易接受了自己丑,剪个头发又得重新接受了,1/9__来源网络整理,仅作为学习参考


11、见到我以后你会突然发现,原来,帅也可以这样具体!12每天早上起床靠的不是闹钟和梦想,而是憋了一晚上的尿。
13、我这辈子只有两件事不会,这也不会,那也不会。14终于发现了一个百度不知道的问题:你知道我什么时候来大姨妈吗?
15、失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
16、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
17、给我未来的婆婆一个差评,发货太慢了。
18在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
19、如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是我饿了!
20、孩子咳嗽老不好,多半是不想上学装的,给打两顿就行
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了。
21、姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句:我一定会回来的
22、其实,我不是胖,只是懒得瘦。
23不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。
24、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更!
25有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。关于胖了的搞笑说说
26、寂寞的女人摇微信,空虚的男人搜附近。
27、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
28、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。29、不要和我比懒,我懒得和你比。
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30算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。
31“我能用一个魔法让你忘掉你是猪。“我不是猪。“你看你已经忘掉了。
32、别对我用美男计,否则我将计就计。
33、你个大畜牲,脸型跟电视机似的,不知道看你脸就像电视机配的插座。
34、逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降.
35、学校塌了,便是晴天
36、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!
37、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。38“据说僵尸只吃有脑子的人”“那你安全了”39不一定要爱上一个漂亮的人,但要爱上一个使你的生活
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变漂亮的人。
40、俄朝着绿光奔跑,那背离迩的方向,迩却坦然喝着一杯下午茶。
41接受自己不过是个“小小的我”但眼里要能够悦纳“大大的世界”
42、掬一捧岁月,握一份懂得,书一笔清远,盈一眸淡恬,时光静好,心,永远微笑向暖。
43、不管从什么时候开始,重要的是开始以后不要停止;管在什么时候结束,重要的是结束以后不要后悔。
44不要仗着宽容就肆无忌惮,有些人看起来好像是原谅你了,但其实是因为你已经不那么重要了。
45、闲下来的时候,放一段柔情音乐,翻阅几页好书,然后睡个懒觉,快哉。心情不好的时候,也可以睡一觉长肉的搞笑说说精选
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1.同学问:3.7女生节,3.8妇女节,这一晚上发生了什么??!2.公布成绩的那一刻,最容易得心脏病。
3.麻麻说我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。4.长肉这事有种冲胸来,别老冲肚子。
5.身为一个初中生,家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了。
6.我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。7.一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。
8.作业是老师派来忠实的“狐狸精”,抢走了我们的时间。9.每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人,一个说:“算了,再睡一会吧”;另一个说:“好呀,好呀,好呀!10.太久没牵女孩子手了,拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细,下不了口…
11.长发及腰算个屁,有种你刘海及腰啊。
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12.我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。13.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
14.请勿骚扰本人,本人正在骚扰别人。
15.上天待我不公平,我天天吃猫的食量,却让我有猪的体型。
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1.掐指一算,如果不出意外的话,今年我又要过光棍节了。2.“学长,你帮我看看这道题怎么做嘛?“学妹你有男朋友?“有了。“学妹,这道题我也不会做。3.你很重要就是:不管你多重,我都要。
4.作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,还要我给你洗,你羞不羞。
5.你也学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的。
6.三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,
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一个被乔布斯咬了一口。
7.如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫Good-Bye?8.我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!
9.考试时的眼睛:(_(_(_(_老师来了:(_
10.千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑。
11.想有许多许多的爱,如果没有,就想有许多许多的钱。12.最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的!
13.世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
14.地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
15.金钱就像卫生纸看着挺多,用着用着就没了。
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16.自从有了女朋友,我就再没吃饱过。
17.如果你容不下我,不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
18.我的房间,永远都像是刚刚发生了世界大战。19.长肉这种事,有本事别冲腰来,冲胸来。
20.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
21.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。22.我已申请个人破产,各位债主勿念。
23.竟然有人说我涂了眼影,简直是在侮辱我的黑眼圈。24.既然你是废物,那我也只好废物利用。
25.妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话,听到了吗?“这些可都是莎士比亚说的呀!“是吗,那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。
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