5人小品剧本

5人小品剧本（一）

教官：哎呀妈啊！这都六点四十了，咋还没人来呢？这也太不把俺这个教官当腕了吧！真是这年头人心散了，队伍也不好带了啊！你看这可咋整啊，上面任务还挺艰巨。为了国家育新人，大学校园里练精兵，我的任务更艰巨，手下只有四个兵，清一色的没男生！

你看她们是天天军训，天天逃，把我一个人在这里晒面条！今天说什么也要给她们点颜色瞧，让她们知道Hello Kitty也是会发彪滴！

（女生四人以舞步如台）

甲：谁说女子不如男

乙：不爱红装爱武装

丙：闲来没事军军训

丁：逃了他也没有辙

教官：集合~~~立正，稍息，你看你们就知道瞎胡闹。知道你们这是什么吗？愚昧，太愚昧，你们老愚昧了！知道不？军训好啊，军训使人健康，军训使人进步，军训使人快乐，军训使人````,是吧！

乙：教官你太有才喽！这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！你刚才说的啥啊？我想再听听。（重庆话）

教官：想听啊？

女生齐：想听

教官：真的想听？

女生齐：真的想听

教官：哎，我就不说了！一般人我不告诉他。跟我斗！

丁：教官这话你就说错了，我们真的不是一般人儿。我们明明是三班的吗？（笑）

教官：你们这帮小丫头骗子，就知道贫嘴。小心我把你们都送进国足，看你们贫。今天正式军训之前我有重要的事要说，你们是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。好！既然大家不表态那我就说了，再过四天我们就要进行军训汇报了。所以我要对你们进行史上最严格的、也是最残酷的训练。说的好，鼓掌；听清楚了吗？

女生齐：听清楚了。（有气无力）

教官：没吃饱啊你们？尤其是你（指向甲）

甲：教官我吃过了！我的饭量不大，我尤其不喜欢吃烤鸭。刚才，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，你就不用请我了，待会儿回寝室我自己加餐就好了。

教官：配合一下吧，同学们啊！我要军训了！苍天啊！大地啊！哪来了这多丫头骗子让我受气啊！

女生齐：教官发话绝对服从。

丙：教官要我们六点四十到，我们决不六点三十到。

女生齐：要不不到，决不三十到。

教官：算你们狠，现在开始魔鬼训练。现在进行现第一个项目"立正"训练（说的很严格、严厉）听口令，向右看齐，立正。

（女生迅速集合，立正后乙弯腰系鞋带）

教官：什么素质啊？哪个让你动的啊？怎么一点团队纪律性都没有呢？你爱动我

让你自己动半个小时。

乙：教官你干什么那么凶啊？我只是发现我刚才不小心踩死了只蚂蚁，心理很难过。只是想看看还有的救没有，我这么有爱心，怎么有同情心，热爱生命，热爱自然也错了啊？

教官：哎呀！到还是我的错了，对你是相当的无语。

丙：你才无语啊教官，她可是我四个里面最能说的啊？上到布什，下到普京，无人能敌，一口重谱，天下无敌。

教官：（等丙说完，迅速的抓住乙的手）哎呀妈呀！没想到啊！你看这整的，活了大半辈子从这噶瘩遇到高人了啊！难道阁下就是江湖上人称"铁嘴无敌，八面玲珑"的谁谁谁啊？（其余人笑）虽然你是谁谁谁 ,但是还要听我的话，你说是不，谁让我是你教官呢！UNDERSTAND!!!

乙：YES,SIR!（迅速立正！）

教官：知道了就是好同志，要改正，好了看你知道错了一会自己，（严厉）：站一个小时军姿

教官：下面进行进行军训第二项"齐步",看我示范。

（教官在前面带女生一起走）

教官：一、 二、一；一、二、一；左脚儿，左脚儿，左脚儿，右脚儿，左脚儿。

（众女停止，议论发笑）

教官：还有完没完啊？我也抗过灾，抢过险，鸟巢门前站过岗的人，不信今天教不了你们，不是一各个聪明吗？问你们个题怎么啊？

众女齐：教官你尽管问。

丁：教官，我们答对了是不是有奖品啊？

教官：绝对有，请听题：问你们有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？

众女齐：没有！

教官：很好，测试结束，你们的智力有待提高。我要给你们每个人进行单独训练。现在请同学一个个来走！

（前面的三个都很正常，但到丙，出现同手同脚的错误）

教官：你走的什么啊？（模仿丙走路），你知道不，你太有才了，你以为你是葡萄牙特种兵啊？太厉害了，我看你现在是在牛A与牛C之间徘徊着来吧！真是相当的有才啊！I服了YOU,快说你有什么愿望看我能帮你实现吗？

丙：THANK YOU VERY MUCH!谢谢教官，我的愿望是```天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

教官：好了啊，没有啊？

丙：没了

教官：好，一会送你去国足。促进发展，你老有才了！

（众女哄笑）

教官：好了，大家安静，我们下面做原地转法。听口令，向右转。

（大家转的方向不一）

教官：你们怎么就不能认真点呢？什么素质啊？你们自己看看自己转的，真是丝瓜藤上架—歪七扭八。向什么样子！好了，先练到这原地休息会吧！

（电话声起，教官接电话）

教官：首长好！是、是、是。明白、明白。恩，请首长放心坚决执行任务。

教官：集合了，集合了。我又有事要说了。

丁：是不是有什么大事啊，教官！我们不怕，碗掉下来不才天大个疤吗？

教官：呵呵，和你们再一起的短短几天，真的很开心。这可能会是我一生中最难忘的日子。

乙：教官，你好笑你啊！怎么这么酸啊！

教官：是有点冷好了现在说正事，我明天我就要走了，你们也将会不重新分的别的排，希望大家刻苦训练！

甲：教官你为什么要走啊？

丙：是不是，我们惹你生气啊？本

教官：不是的，同学们。你们每个人都很好都有你们的优点。我要走是因为前几天攀枝花发生地震了，我是一名军人，我的职责就是要报家为国。组织要我去前线救援，我就必须要去。

众女齐：教官我们错了（鞠躬）

乙：以前我们不认真训练，只是怕苦、怕累！可你却很少批评我们，反倒是给了我们很多鼓励。

丁：教官，请给我们最后一起机会。

众女齐：请再给我们一个机会。

教官：好样的，谁我女子不如男，今天我们大阅兵。向右看齐，立正，齐步走！一二一，一二一

齐唱 :军号嘹亮步伐整齐

人民军队有铁的纪律

服从命令是天职

条令条例要牢记

令必行禁必止

自觉凝聚成战斗集体

啊纪律纪律

纪律中有我纪律中有你

5人小品剧本（二）

人物：班长---胡一统 文艺委员----史珍香 体育委员---郑干彪 卫生委员---鱿洁皮 小姨妈

道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子

班；【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙。还非让我这个班长来招干部，

体；齐步走，一，二，三，四，报告

班；请坐，你是来应聘干部的嘛

体；是的

班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的……

班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班；【日语；厉害】你是怎么办到的

体；打游戏

班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名

体；听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪

班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班；收了你我有啥子好处

体；请你吃顿好的

班；【好奇地问】吃啥子好的哇

体；耳巴子锅筒铜

班；那是啥子菜哦

体；【动作耳巴子锅筒铜】

班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体；‘求求你给我个机会’【唱出来】……【校园5人搞笑小品剧本《人才难得>】校园5人搞笑小品剧本《人才难得>.

班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文；【唱歌】这里的山路十八弯……哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】

班；【继续睡觉】

文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯…那个掉钱了

班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。

班；stop,花公鸡上舞台---显你漂亮，lady,你真的叫啥名字

文；【对班长眨眼睛】

班；【班长也眨眼睛】stop,lady,你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

文；哎呀，班长，我就是史珍香啊

班；史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

文；班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这个名，现在，户口薄都丢了，想改都改不了了

班；哦，那你有啥子特长或优点哇

文；班长，你看我琴棋书画样样…

班；都精通吗【好奇地问】

文；嘿嘿，都不精通

班；我晕哦，那你会啥子哦

文；我会唱歌

班；那你唱个歌吗

文；那我就唱歌现在最最流行 ,最最最动听的歌---《high歌>

班；行

文；【唱歌】……

班；嗯。不错，很动听，不过光唱歌还是不行的，我要出一首诗，你如果能对上，那么你就能竞选

文；行

班；听好，床前明月光，撒了一碗汤

文；so easy 举头望明月，低头擦裤裆

班；两个黄鹂鸣翠柳

文；一行白鹭上西天

班；好，好，对的好，我们正确像你这样的人才，恭喜你应聘成功了

文；【电话响起】喂，啥子，我走错了，我以为你们在这里应聘啊【快速的走去】

班；哎哎，莫走吗，这么个人才啊，可惜了【垂头丧气，回到座位上】

班；哎，刚才来了个傻蛋，现在又来一个路痴，哎，杯具啊，对了，今天最后一个是老师推荐的，他是骡子是马，拿出来溜一下

卫；【到处擦墙的样子，忽然眼睛放光，盯着招聘广告】我终于找到了，小姨妈，我终于找到了

班；外头是哪个哦？小品剧本

卫；【边擦墙边走进来，看见班长】班长，我来了，

班；终于等到你了，先来一个拥抱【双手张开，闭上眼睛】

卫；【跑到班长面前，用帕子擦桌子，并得意地唱；洗涮刷，洗刷刷】

班；这位同学，你有没有搞错，你是来应聘的，还是来搞清洁的

卫；没有搞错，我当然是来应聘的，【很害羞】，只不过，我天生看到脏东西就像擦，咦，班长小心【立即用手拍班长脸】

班；你在搞啥子哦，我这至高无上的脸莫遭摸花了

卫；班长，你看这么大个蚊子，我帮你斩草除根了【笑起来】

班；请坐，请坐，你叫啥名字

卫；我叫鱿洁皮，鱿鱼的鱿，洁厕剂的洁，皮痒的皮

班；嗯，有个性，真是人如其名啊

卫；谢谢班长夸奖

班；说哈，你是来竞争啥子职务的？

卫；嘿嘿，我是来应聘卫生委员的

班；卫生委员不好当哦

卫；莫事，班长，我啥子都会

班；真的哦，哪里有啥不会的

卫；嘿嘿，就两个不会，这也不会，那也不会

班；我晕哦代写剧本

卫；班长。你莫晕吗，我真的很适合，你看我这人品，这摸样咋看咋像卫生委员的嘛

班；不是我不同意，你总得有一个特长哇

卫；这简单，我可以马上把现场打扫干净

班；真的啊，好，马上开始

【龙华军拿着扫把打扫卫生，彭松举着一个五分钟的牌子走出来，边走边念；五分钟后】

卫；班长打扫干净了，你看，干不干净【不时地把帕子拿出来擦汗】

班；嗯，确实挺干净，不错，

卫；那你就同意吧，不看僧面看佛面，不看佛面也要看我小姨妈的面

班；你小姨妈是哪个哦

卫；我小姨妈就是政教处主任

班；【喝水后，吐出来】，【考虑的表情】

卫；哼，你同不同意吗，不同意我给小姨妈打电话了【拿出手机，准备打】

班；别别别别，有事好商量吗？

卫；哼，我要个小姨妈打电话【拿出手机打电话】，喂，小姨妈，就是这个班长不收我，你快点来嘛

小姨妈；一同，一同，胡一同，你快点出来【很凶的语气说】、

班；主任，我在这里，你想爪子嘛，别来无恙啊【两腿发抖】

小姨妈；几天不见，你耍长了哦【用手指指头】敢不收我侄子

卫；小姨妈，你看嘛，他欺负我【很伤心的语气说】

班；别别别，主任，我收还不行嘛

小姨妈；这还差不多，侄子，小姨妈带你吃糖去【转身就走】

班；现在我懂了，官场就是这样，俗话说官大一级压死人，更何况他的官比我大好多级，【然后唱；伤不起，真的伤不起】

5人小品剧本（三）

人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧！小财！

东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子

（背景音乐：你挑着担，我牵着马…）

师徒四人上；

悟空：师父，前方就是长安城了！

唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊！ 善哉，善哉！

不过话要说回来，悟空？

悟空：是，师父！

唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗？怎么到头来成了也门航空的飞机啊？

悟空：当时也门航空的机票不是35折吗？唉，被他们忽悠了！

八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢！要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢！

悟空：呆子！你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢？买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来？

沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理！

悟空：啥道理？

沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上！

八戒：那是，撞上这个责任就大了！

唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了！

八戒：师父，我饿…

悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗？

八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛！

唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉！

悟净，费用报销单填好了吗？

悟净：填好了！

唐僧：飞机票贴好了吗？

悟净：飞机票，应该贴好了！

唐僧：那我们启程吧！

（唐僧走出若干身位）

悟净（搜搜身上，扭头）大师兄，这可怎么办？

悟空：出啥事了？

悟净：飞机票让我给弄丢了！肯定是落水的时候掉了！

悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住！八戒，多看着点，别让师父知道了！

八戒：放心吧，猴哥！

（悟空下）

唐僧：（转过身来）悟空哪里去僚？

悟净：（指左边）化缘去了

八戒： （同时指右边）方便去了

唐僧：（奇怪）究竟哪里去了？

八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘！

（option）

唐僧：…方便完哪还有心情化缘

八戒：放空了比较容易饿嘛…

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（桌子，前方立个牌子"办经东◎"◎为一类似瓜的图案）

悟净：半斤冬瓜？

八戒：有冬瓜吃吗？

唐僧：就知道吃！读反了，这就是传说中的东经办！

八戒/悟净：东~经~办~~~（疑惑？）

唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办！

（合，点头）

（进入）

沙僧：同志！我们是来报销的！

小财：哦？你们谁报销了？

八戒：你才报销了，我们是来报销费用的！

唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话？

八戒：是，师父！

唐僧：还不敢紧退下！

（八戒点头退后）

唐僧：悟净，把费用报销单拿出来！

悟净（拿咚咚）

……

小财：你们要报飞机票？

悟净：是的，四张也门航空的飞机票！

小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗？

悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的！

小财：谁是来哥啊？

悟净：来哥，如来啊！比咱们的玉帝官还要大呢！咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧！

小财：那就是说没有签字罗？

悟净：没有

小财：有没有违反国家的相关规定啊？

悟净：没有！

小财：那这四张飞机票价格没有超标吧？

悟净：没有！

小财：那飞机票有没有帖在报销单的后面啊？

悟净：没有！

唐僧：（惊诧，小声）这个应该有！

悟净：这个真没有！

唐僧：悟净，这是怎么回事啊？

（悟空上）

悟空：师父，票在这里（手里抓了四张）

（看票）

小财：奥巴马？奥巴马不是总统吗？这是你们的票吗？

悟空：（上前）是我们的票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马！

小财：双个头啊，名字是奥巴马，不是澳洲马！你们组团忽悠我来了？

~~罗伯特·盖茨~~希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊！

悟空：（一把抢过三张来看）

唐僧：悟空，这

究竟是怎么一回事啊？

悟空：（趔趄）我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕

在什么上面了，影响了降落地点！

八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了！

沙僧：大师兄，你头流血了！

悟空：哎呀！见红了，（转头对小财）看在这个份上，你也应该给我们报了吧？

小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架

飞机吗？

八戒：没准被劫持了？

小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们！

悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧？

小财：怎么还要报火车票啊？

唐僧：半路飞机坠海了！

八戒，你买的火车票，赶紧拿出来！

八戒：（搜身上…无）（转过头来对沙僧小声）：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了！

八戒：沙师弟~~

沙僧：（蹲下，抓耳）师父，不关我的事啊，火车票是二师兄弄丢的！

八戒： （蹲下，抓耳）你这个没义气的家伙，我真是瞎我这双狗眼！！

沙僧：师兄，你那是猪眼！

八戒：我忍了你好久了！！（准备开打，被悟空扯开）

悟空：大家不要冲动！

唐僧：注意素质，注意素质！

小财：你们还报不报销？（和声：报，报）

（继续看报销单）

你们不是坐了火车，怎么还要报长途汽车的票啊？

唐僧：一言难尽，火车半路出轨了！

小财：那你们运气不错啊！

坐飞机，坠海了；

坐火车，出轨了；

坐汽车，自燃了吧？

唐僧：（惊诧）啊？你怎么知道的？

小财：你们汽车票烧的就剩下打印孔了，怎么会不知道啊？

唐僧：小财姐姐才是真神下凡呐！

小财：不用拍，拍了也报不了！

（继续看）

你们这个交通费用里怎么还有把锤子啊？

唐僧：（愤慨）你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的？

小财：这个不属于交通费用，也报不了！

（伸懒腰）累了一天了，你们好歹也是出国归来，要表示一下不？

唐僧：送点印度特产呗！哎呀，你们财务部的太抠了！一分钱不给咱们报，我们还要搭进去

特产呀，财务部太抠了！

沙僧：（拿特产放桌上）

唐僧：伤自尊了，走人了…

小财：你们的报销单还没有签字呢！签完字再走吧？

唐僧：打死也不签！

（和声）：对，打死也不签，师父，咱们走人！

小财：为了奖励你们取经归来，皇帝玉批了5万元奖金再此，你们是不是也要打死也不签啊？

唐僧：（一把抢过笔）你们这不是逼我犯错误吗！

小财：~打死也不签？~

唐僧：是啊，打死也不签，只要打不死，就签！

（拿过钱）好了，搞定，走人！！（转身走人）

小财：等等！

唐僧：还有什么要签？

小财：还没有给大家谢幕呢！

唐僧：哦，对，对！

（众人谢幕）

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