逗死我了 特黄特暴力 30岁以下勿看

逗死我了 特黄特暴力 30岁以下勿看--

2014-06-01 23:56:07大民生

　　老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？” 老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休 老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？” 老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……

　　 两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一男子反驳道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗。

　　 老公：老婆如果我有了小三你怎么样？ 老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。 老公：老婆你真是太好了，知书达理，深明大义啊！ 老婆：滚tm犊子'小鸡用你的！

　　 儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

　　 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

　　老师让同学回家后写一篇有关"国家"党"、"社会"和"人民"的作文。小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。 爸爸告诉他："国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的，说什么也没人听，就象你。" 晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶 已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着"床上运动"，爸爸一看他来，两个耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了,第二天，爸爸接到老师的电话："你是小明的父亲吧，""是啊，什么事" 关于 小明的作文""是写的不好吗？""不，是写的太好了，我怀疑不是他自己写的"。。。。。小明的作文是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪。

　　 两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！

　　 一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服？”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话 音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子 真狠！

　　 有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

　　 在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我妈！

　　 刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

　　 一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！ 老公当场晕倒，从此规规矩矩。

　　 酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

　　 今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话，说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与拆弹专家一起奔赴现场，在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸。民警一层层拆开，最后发现果然是两个炸弹，4个2和一对王，警察表示要严肃追究报警人责任！抓到丫一定吊起来打！。 打到他以后斗地主有炸弹都拆了用！

　　 一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

　　 甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦。。。真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！！”

　　 记得高中时，我们班某同学很喜欢搞恶做剧。一天，他又心血来潮，在学校厕所小便池的墙上留了句：“XXX到此一游。。。”结果，第二天早上发现墙上多了一句话：“学游泳不会去游泳池啊！！！”

　　 有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对！我连忙看一下生产日期，没过期啊！又仔细看了下瓶身，好家伙，是“雷碧”！雷的我喝进去的全喷了！

　　 说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛X-74110。

　　 一个富翁有三个儿子，临死前儿子们围在床边。富翁想教育一下儿子们要团结，他让大儿子折断一根筷子，大儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，大儿子大喝一声又折断。。。然后富翁含恨而终。

　　 几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

　　 幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！

　　 狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。

　　 婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……

　　 、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子

　　 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！

　　 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧。

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　　 一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白兔紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑：“哈哈哈，你皮肤过敏了吧！”

　　 一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀？懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。

　　 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　 七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

　　 唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

　　 七仙女一丝不挂飞奔上岸。

　　 八戒感叹:领导的智商无法超越啊

　　 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

　　 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

　　 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

　　 悟空：一个．

　　 唐僧：给你一把．

　　 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

　　 沙僧：一个．

　　 唐僧：也给你一把．

　　 一旁的八戒开心，这么简单的问题．

　　 唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

　　 ．．．．

　　 八戒跳了下去．

　　 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

　　 他们又继续回答问题．

　　 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

　　 悟空：１９４９年．

　　 唐僧：给你一把．

　　 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

　　 沙僧：２５０万人．

　　 唐僧：也给你一把．

　　 唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？

　　 ......八戒又只有自个跳了下去．

　　 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

　　 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

　　 然后就纵身一跳．

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