微信朋友圈经典搞笑说说

微信朋友圈经典搞笑说说

1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.一个人误把假眼吞中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生以后当场晕过去，醒来以后说：我一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼一眼……

3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……

4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”

7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”

9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”

“尼采。”

“猜你个姥姥啊!下一个!”

10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”

朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”

11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

1.他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用!”

2.你长的那么好看，除了当我媳妇还有什么卵用。

3.等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

4.你说，你喜欢我!其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

5.斤斤计较的人适合买菜，不适合恋爱。

6.等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。

7.曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛??!”

8.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我哪舍得不要。

9.运动会跑一千米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，佳得乐喝了，东鹏特饮也来了一罐，耐克也穿了，结果，热身的时候把脚崴了!

10.考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。

11.有人问我为什么到现在还单身，杨洋不公布有什么办法，娱乐圈不都这样。

12.别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

13.说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系!

14.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆：“尼玛!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!”老婆：“我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!”

15.在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼。

16.我想说各位家长同志，您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程，请注意签收。

17.刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。

18.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。大爷站起来说：“你瞄准呢。”

19.小时候不懂事，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

20.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

1.和前任分手半年，她发信息说“忘了我吧…”。我很为难的回复“你谁啊…”!

2.强扭的瓜不甜，可我还是想尝尝到底有多不甜。

3.酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

4.我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。

5.你的普通话发音正确吗，请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功!

6.从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。

7.前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。

8.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

9.对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。

10.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

11.我以为我们可以一直走到最后，谁知道走了两步你就说要打车。

12.终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。

13.随着美图秀秀，天天P图，美颜相机的不断更新，我也越来越漂亮了!

14.一哥们和女友分手了，一脸悲壮的说：“哎!女友给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊!”

15.我把你们一个个当朋友，可是你们太让我失望了，竟然把我当女神。

16.未来要和我结婚的那位，也不知道你现在跟谁谈恋爱呢，别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识认识。

17.“为什么家长只看分数?”“废话，你以为他们看得懂题目吗!?”

18.在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒。

19.以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了……莫欺中年穷。

20.都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

21.去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑起了饭钱。

22.我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。

23.上初中的时候，班里一男的，将自己伪装成娘炮，和所有女同学成为闺蜜，直到毕业时他才说，三年吃了那么多豆腐是时候恢复男儿身了。

24.像我这样连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

25.既然多年前你以一挑亿，跑赢了其他所有的精子，那么你必然生来就是牛逼的，我来到这个世上，总要留下点痕迹。

26.当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

27.一直在想，如果当年牛顿不是坐在苹果树下，而是坐在一颗榴莲树下，我们学习是不是就不用那么幸苦了!

28.对于你喜欢我这件事，我觉得你做的非常好。

29.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

30.后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

感谢您的阅读，祝您生活愉快。

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