夫妻幽默段子大全爆笑
夫妻幽默段子大全爆笑1 1.吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗, 我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!” 她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家可是淑女呢,猜拳这么粗鲁!” 我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。” 2.天冷突然转了,丈夫找毛衣。 妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。” 丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!” 3.跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明。 几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材。 孩子神插话:“爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!”留下大家目瞪口呆。 4.和老婆吵架了,事后很后悔,不该不让着她。想送她一条项链哄哄她,可又不知道买多长。 于是,晚上趁老婆熟睡的时候,偷偷拿绳子在她脖子上量。 结果。。她突然醒了。 5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说,“老婆,你赚了。你那么大的脸88元,他们小脸也88!” 6.和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家。 我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块, 5分钟后她打电话过来问我还在家吗?她现在回来,说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。 7.一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。 双腿一跪说:“老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,但是在外面能不能给我留些面子?” 他老婆很爽快地答应了。几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加。 他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?” 老婆淡淡的说:“男子汉,四海为家。” 8.昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!” 然后啪啪扇了我两个耳光,大喊:“我要跟你分手!” 我莫名其妙地看着她,问怎么了? 她又怒吼一句:“没事!”然后倒头睡了…… 今天早上醒来,她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了…… 9.和老婆闪婚,结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。 面对着别人的指指点点,老公实在忍不住了就去找老婆理论,别人生孩子起码也要九个月,你看看你。 老婆:“我认识你几个月了?” 老公:“三个月!” 老婆:“你认识我几个月了?” 老公:“三个月啊!” 老婆:“我们结婚几个月了?” 老公:“三个月啊!” 老婆:“那一共呢?”老公:“九个月!” 老公:“哎哟,还真是这样。老婆对不起,我错怪你了。” 夫妻幽默段子大全爆笑2 1.和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?” “我们食堂大妈!” 我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!” “你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?” 我。。。 2.晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老挤我?” 我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。” 老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?” 唉,有些问题根本就没法解决! 3.老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。 4.一天,老婆问我玩过家家吗? 我回答玩过,老婆啪的给我一巴掌。 我捂脸委屈道,玩过家家怎么了? 老婆:我说的是佳佳,她是我闺蜜。 5.老婆:“老公,咱家谁最有权威?” 老公:“当然是你啊!” 老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。” 老公:“老婆,你权威,你说的对!” 老婆:“那你现在告诉我,咱家到底谁权威?” 老公。。。 6.今天问一哥们什么叫混的好啊?他就说:车越换越好,房越换越大,媳妇越换越小。。。 7.朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋,我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友? 8.实不相瞒,我就是那种能靠脸吃饭的人:泄愤优惠大酬宾,20块钱一巴掌了啊! 9.女人都喜欢男人“聪明”、“优秀”、“爱好广泛”,可这些具体体现是什么呢?打游戏厉害、会抖机灵算聪明吗?学霸算优秀吗?喜欢下象棋、斗地主算兴趣广泛吗?都不是。 能赚钱叫聪明;有身份有地位的职业叫优秀;打高尔夫、潜水、滑雪才叫兴趣广泛。 归根结底,男人要是穷就基本上很难和优秀挂上钩。 10.爸妈打你,都是因为爱你,如果不爱你,早就打死你了。 夫妻幽默段子大全爆笑3 1.一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。 她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。 这姐们事后只说了一句话:“哼,和我比花钱?” 2.邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。” 他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?” 儿子问:“那怎么办啊?” 他爸:“双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。” 没过多久,孩子他妈回来了,问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了,心疼不已,把他爸骂了一顿,他爸无奈地说:“老婆,我错了。” 他妈:“承认错了就行了?” 他爸:“那怎么办啊?” 他妈:“你,蹲在墙角,唱 《国歌》。” 3.老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理, 直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?” 4.睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。” 我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。” 5.跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。” 他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了!” 6.我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。 7.晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?! 我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!” 老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!” 8.老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。 老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢? 老婆:起码买件200元的。 老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢? 9.一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!” 老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。” 这下真得离婚了! 10.我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛? 他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!” 11.刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。 老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58…… 12.一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。 老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。 他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?” 13.老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。 老公:说重点。 老婆:3000。 15.瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?” 胖妻不假思索的回答:“当然会啊!” 瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?” 胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。” 那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。 16.吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。” 我争辩道:“我从没藏过私房钱!” 老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说!” 17.可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会,即使神侃到三更天也不会有人催你回家,不但巩固了友谊,而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活; 18.晚上,丈夫对妻子说:“公主,请休息吧!” 妻子美滋滋地问:“我是哪个公主呀?” 丈夫:“就是武则天的女儿,李隆基他姑!” 妻子:太平…… 19.“媳妇,少吃点,你看你近来胖的。” “你说什么?麻烦再说一遍!” “媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去!” 20.本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子…… 老公:还生气呢?小气鬼。 老婆:上一边去,不想搭理你。 老公:那好吧,我去打游戏了。 老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。
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