搞笑的句子说说心情

发布时间：2020-04-20 00:00:30 来源：文档文库

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搞笑的句子说说心情

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  1、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
  2、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
  3、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
  4、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
  5、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
  6、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
  7、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
  8、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
  9、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个**。
  10、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
  11、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
  12、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
  13、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
  14、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
  15、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
  16、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！
  17、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
  18、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
  19、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
  20、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
  21、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
  22、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
  23、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
  24、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
  25、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
  26、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
  27、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
  28、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
  29、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
  30、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
  31、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
  32、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
  33、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
  34、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
  35、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
  36、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
  37、“上数学课是什么感觉？”“知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？”
  38、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
  39、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
  40、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？
  41、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
  42、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
  43、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
  44、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
  45、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
  46、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
  47、永不言弃，涐愿与伱至死不渝。
  48、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
  49、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
  50、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。
  51、女为悦己者容，男为悦己者穷！
  52、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
  53、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
  54、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
  55、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
  56、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！
  57、我就两样不行，这也不行，那也不行。
  58、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗……熬夜，背呗！背呗！背呗。
  59、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
  60、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
  61、“你腿真短”“我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”
  62、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
  63、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
  64、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带……
  65、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
  66、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
  67、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
  68、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
  69、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
  70、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
  71、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
  72、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
  73、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
  74、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
  75、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
  76、这个世界不仅公平，有些母的也平。
  77、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
  78、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
  79、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
  80、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
  81、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
  82、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
  83、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。