网络搞笑句子经典

网络搞笑句子经典

【篇一：网络搞笑句子经典】

1. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累

2. 不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所

3. 再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱.

4. 人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂.

5. 表面都是心连心，背后都在玩脑筋。

6. 若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

8. 小时候最喜欢玩捉迷藏了，等他们都藏好了，我就回家吃饭.

9. 一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛.

10. 减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。

11. 众人寻你千百度，暮然回首，你却站在驴棚深处，吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞、谁家的驴这么酷

12. 语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。

13. 买了包零食，上面写着：若包装开封或破损，请勿食用。于是我撕开包装，就不能吃了。

14. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开.

15. 又到了起床靠毅力。洗澡靠勇气的季节。

16. 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始.

17. 期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了qq号。

18. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。搞笑的句子

19. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着

20. 世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

21. 爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局.

22. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

23. 老师说不能偏科 我想说我也不偏科 每科都是那么差。

24. 贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。

25. 我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。

26. 时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

27. 妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的！

28. 爸爸说了，过年是什么。还不就是13亿人坐在电视前面瞪眼睛。

29. 考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。

30. 上联：奥会，世博，亚运会，一会接一会。下联：物价，油价，房价，一日高一日。横批：和谐社会。

31. 小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

32. 相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

33. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

34. 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

35. 今天我把家里的电风扇搞坏了.我爸说;你若安好.我便天晴。若不安好.我便打雷。

36. 日照房间生紫烟，我在房间写作业。眼泪流下三千尺，一看作业木写完。

37. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说好帅的爸爸。

38. 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

39. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

40. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

41. 情人节送玫瑰花不如送菜花?能吃又省钱。

42. 八戒,别以为你站在灯光下,你就是夜明猪了.

43. 每一个成功的奥特曼背后，都有一个欠蹂躏的小怪兽.

44. 现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

45. 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

46. 不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动.

47. 上帝在赐予你青春的同时，也赐予了你青春痘。

48. 瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。

49. 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起.

50. 你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五.

51. 我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。

【篇二：网络搞笑句子经典】

网络经典搞笑语句

1、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

2、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

3、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

4、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

5、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

6、不要对我这般温柔，我只会越陷越深。

7、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。

8、坟价都涨那么快，死不起了。

9、你走后我会很想你的，你为啥还不走！

10、今天10086又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句 快乐！

11、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

12、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

13、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

14、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，()谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

15、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

16、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

17、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

18、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

19、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

20、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

21、等我懂了以后对你思念早已成泛滥，那么的不堪。

22、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！

23、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！

24、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

25、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

26、我只想知道。，你和2012，哪个先到？

27、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

28、老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？

29、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

30、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

31、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。

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【篇三：网络搞笑句子经典】

1、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

3、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿t恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!

4、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

5、我妈在数落我爸 十分钟以后 我爸来到我房间 开始数落我不收拾房间 两分钟后 我妈也加入数落我的节奏 五分钟后 我爸我妈言归于好

6、车道山前必有路，有路我也刹不住。

7、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

8、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。

爸，你不看我关掉了。

看 你明明闭着眼睛。

我在听

9、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说： 你腿毛那么长，没戳伤别人吧?

10、你长的外形不准，比例没打好。

11、 特别能吃苦 这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

12、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

13、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

14、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

15、朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地

16、脂肪那么厚，动一下都那么难受!

17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

18、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

19、08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑

20、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

21、俺从不写措字，但俺写通假字!

22、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

23、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

24、青春是个欠砸的杯具。

25、今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办 请允许我做一个悲伤的表情

26、今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙 !!!!她说这样才是死了都要爱

27、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

28、我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声， 背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背

29、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

30、给女朋友发消息 我上车了，么 。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我 我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么

31、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、

32、我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后 我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!

33、刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。

34、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

35、避孕的效果：不成功，便成 人 。

36、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。

37、这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的?他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗?

38、世界上最遥远的距离就是周一到周五。

39、真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了

40、在外面吃家宴，有道菜是鲍鱼炖鸡，老爹喝嗨了，然后在鸡里面翻鲍鱼，我二叔说没鲍鱼就吃鸡吧，我爸默默的说了声不行，不能吃鸡巴

41、我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。

42、我爸这人迷信 说我五行缺木 非要我认一颗树当干爹 tat不要这样啊!!

43、我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢 tat我要不要逃离这个家

44、先学会不生气，再学会气死人。

45、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便

46、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

47、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、

48、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是 小兔崽子 ，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

49、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。

50、我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽。

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