人物：
甲：男，下岗职工。乙：男，江湖骗子。丙：女，乙妻。
甲拎着一个小录音机上：”减员减员，打了饭碗；下岗下岗，到处流浪。我有一个亲戚在广东，人人都说那里好找工作，我也到那里闯闯。”甲哼唱印度电影《流浪者》插曲”拉兹之歌”：”到处流浪—啊—啊—到处流浪……”。走下。乙、丙上。
乙：”躺在家里房樑不会掉馅儿饼，只有挣钱才能活命。干啥呢？—进厂打工，纪律太严；上人才市场，学历太浅；做生意，没有本钱；贩卖白粉，铤而走险……都不能干。这年头办公司挺时髦，所以前几年我几次开办公司，也赚了一点钱……”
丙：”赚这点钱可真不容易，整天提心吊胆，至今惊魂未散，躲债疲于奔命，差点进了法院。—我们说是赚，人家说是骗，哄完这个哄那个，哄了那个再哄这个。—说实话吧，我们办的是皮包公司，办真公司，真办公司，我和老公谁也不是那块料啊！”
乙：”好不容易躲过了风头，呆了半年，再办皮包公司肯定不行了。—那干点儿啥呢？有了，现在下岗的多、待业的多，办个招聘公司吧！”
丙：”老公，办招聘公司，行吗？可别砸了锅，新帐老帐一起算，那咱俩可就有地方吃饭了！”
乙：”你没听说吗？要创新，要有新招法……。来，老婆，把牌子打出来，广告贴出去，好戏唱起来！”乙丙从台侧拿出一个一人高的路牌—一个光杆立柱，立柱顶端是一个窄长方形的路牌，与城市的路牌样子相同。二人在台中央办公桌前停下。路牌字：猛虎路606号。办公桌前字：招聘报名处。乙又拿出桌面大小的硬纸板广告牌放在路牌下。广告牌字：环球文化传播公司。丙在桌后坐定，拿出报名簿和笔；乙在桌端坐下，翘腿，喝茶。甲上：”在街上看到环球文化传播公司的招聘广告，我去试试。”看看路牌、广告牌，”报名处在这，可找到了。”甲走到桌子跟前：”你们招聘职员吗？”丙：”是（英语）。”
甲：”不愧是环球公司，连女职员都是外国语学院毕业的。”乙：”这是我们公司的女强人—副总经理泥平女士。”
甲惊讶地：”您是倪萍？中央电视台节目主持人倪萍？怎么不像？”
丙：”我是泥平。我和那个倪萍不同姓，也不同名。我姓泥巴的泥……”乙：”不，—是水泥的泥，平安的平。”甲：”还不是一个泥！—有姓这个泥的吗？”丙：”你多高文化？”甲：”高中。”
乙：”看看，文化浅了不是？百家姓都认不全。—我们都是博士以上学历。”甲：”我是来应聘的……”丙：”有良民证吗？”甲：”什么？”
乙：”就是居民身份证。”
甲：”有。”从上衣口袋里取出，递给丙。丙：”有离婚证吗？”
甲：”结婚了，还没离婚。—怎么，招工还要结婚证、离婚证，还要婚前检查不？”乙：”计划生育是国策，意思是你别超生。—这不是关心你吗。”丙：”有文凭吗？”
甲：”我有高中毕业证。”递上复印件。乙：”你有什么特长？”丙：”你都会什么？”甲：”你们要求什么条件？”
丙：”招聘广告上不都写了吗？我们的条件不高……”
乙：”节目主持人的风采，播音员的口才，作家的笔下功夫，脑筋、手脚要像变戏法那样反应快。”
甲：”还是大公司啊！标准高。我愿意朝着这个方向努力，为公司效力。”乙：”看你从外省来这也不容易，可怜兮兮的，破例录用吧。先交100元押金。”
丙：”先签三个月合同。”收甲钱，让甲签字；并撕下一张合同书，递甲。”后天来这里上班吧！”
甲：”还挺顺利，这么快就找到了工作。”哼”流浪歌”，拿着小录音机走下。乙：”有多少人报名了？”丙：“15人。”
乙：”那也有1500块钱了？”
丙：”这个月饭钱有了。—该出手就出手，该收也得收吧？老公？”乙：”老婆说得对，见好就收，—脚底抹油，溜吧！”二人走下。
甲上：”没想到空欢喜了一场，等我第三天到那个地方一看，已经人去屋空，白搭了100元。这再看看哪里招工……”甲做看墙上招工广告模样。”哎，这里有一家公司招聘演员，去看看。”走下。
乙、丙上。二人都换了服装。丙换了发型，乙上唇贴了小胡子，戴付墨镜。
乙：”贴上胡子换了装，打一枪换一个地方，文化传播公司变成表演公司，谁来应聘宰你没商量。”
丙：”办完了文化传播公司，再办文艺表演公司，—我老公真有办法。”二人重又把路牌、广告牌摆上。只是字变了：路牌字：蛇山街808号。广告牌字：环宇文艺表演公司。甲上：”我在单位上是个文艺爱好者，吹拉弹唱都会一点儿。上回应聘白欢喜了一场，这回再到文艺表演公司去试试运气。不过不见兔子不撒鹰，这回可不轻易交押金了。带的钱都快化光了，再找不到工作就得饿饭了。”甲走到路牌前站下。”蛇山街？上回是猛虎路，都挺渗人的。招聘的路可能都这样，不好走。”甲走到丙的”招聘报名处”前。”这里招聘演员吗？”丙：”你想应聘吗？”甲：”是。（英语））乙：”秘书，给他登记。”
丙：”这是我们环宇公司总经理猪石帽先生。”
甲：”朱时茂？电影演员朱时茂？电视上常和陈佩斯拍挡演小品的那个朱时茂？你就是？—平时见不到，随便溜达倒碰着了。—怎么不像？”丙：”你认识他？”
甲：”电视上认识的……”
乙：”我是石头的石，帽子的帽……”
丙：”猪八戒的猪，那个朱时茂是朱元璋的朱。—与我们总经理不是一个祖先。”甲：”天下重名重姓、同名同音的还真不少……”丙：”你多高文化？”甲：”高中。”
乙：”文化浅了不是？百家姓都认不全。我们都是研究生以上学历。”甲：”我是来应聘的……”丙：”有居民身份证吗？”
甲：”有。—这回没要良民证。咦，这女的声音听着耳熟，男的看着眼熟……”丙：”你是下岗职工？”
乙：”本公司专门帮助有才能的下岗职工，是下岗职工的职工之家。既然是自己的家就不要客气了，—身上有多少钱都掏出来吧……”甲：”缴钱干嘛？”丙：”交押金哪？”甲：”实在没钱了。”乙：”那交50元吧！”
甲：”……我前几天应聘一家公司交了100元还没上成班……”
乙：”要提高警惕，千万不要上当受骗，我们是真公司。受聘本公司是你施展才能、展现才华千载难逢得好机会。—除在国内演出外，我们还出国演出。在美国表演扭腰，在法国吃巴黎，在英国轮流蹲一下，……回国你就是大明星了！”甲：”那我行吗？”
乙：”本公司要求不高：节目主持人的风采，运动员的身材，歌唱家的嗓子，脑筋和手脚要像耍魔术那反应快……。”
甲：”万一前台演不好，我在后台伴奏吧，或保管服装……干什么都行……”
乙：”看你心诚，破例收下你吧。可不要辜负我们的一番心意啊！”丙：”交押金！”
甲：”先交30元吧。过几天让家里寄钱来再补交上。我一定好好干，演丑小鸭、扫厕所都行……。猪八戒先生—不，猪石帽先生，这附近哪有厕所？—我拉肚子……”丙：”刚收下你就表现不好。—往前走，往右拐，再往左拐，再往右拐，再往……”甲：”把我拐蒙了。—那我先把录音机放这一会儿，我解完手就回来，还要拿合同……”甲急走下。
丙：”老公，我看这人就是前次那个应聘的人，别让他看破我们呀！”乙：”欢迎他每次都来应聘，—有多少人了？” 