第三章 男女
5.夫妻-A普通夫妻
教授妻子和魔鬼近亲，结婚纪念日前让他用不知哪里搞来的免费白灰刷外墙，说为了 重温旧梦。重演结婚当日情形。
首先先要把妻子送回娘家，为了哪怕一天的宁静，花月台票送都很值。在火车站正当两人埋怨两次列车，教授看到妻子前有个丑汉拍马屁，心想被他看上不负责，这人有偷钱嫌疑，走近仔细一瞧原来是个墨镜乞丐正在夸赞妻子。妻子见教授前来，对乞丐提醒是老公。教授却假装和她不熟。妻子是个微不足道也要哭的人，晚上一定只面对死神 对他诅咒一晚！不过教授知道死神喜欢追美女，诅咒最多只能当作导演的梦话。
送走了妻子，不再早上不做家务被叫醒，晚上睡沙发受折磨，不用牙刷洗厕所控制脾气，更不用看足球射门输赢时强忍住情绪。时光匆匆，很快发现自己思管钱妻心切。
纪念日当天一早，教授要去接回妻子，知道不能独自逍遥了，洗脸时看到胡子又长了，却没有刮胡子时间，
魔鬼近亲 结婚纪念日
免费白灰刷外墙 重温旧梦
花月台票送很值 埋怨两次列车
拍马屁 被他看上不负责
偷钱嫌疑 墨镜乞丐夸赞妻子
提醒是老公 和她不熟
微不足道也要哭 只面对死神
诅咒一晚 死神喜欢追美女
导演的梦话 不做家务被叫醒
晚上睡沙发折磨 牙刷洗厕所控制脾气
射门输赢 思管钱妻心切
胡子又长了 刮胡子时间
买衣服比搬家便宜 妻亡重要的事
做梦给钱了 逼着照相笑不出
我不是师傅 过节礼节
准确许愿 吵架擦枪
廉价买藕 选择吃不吃
魔鬼近亲
妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
结婚纪念日
A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”
“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
免费白灰刷外墙
妻子用白灰反复地粉刷房间。
丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！ ”
妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！ ”
大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”
重温旧梦
加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。
花月台票送很值
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”
“没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。”
埋怨两次列车
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
拍马屁
一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”
被他看上不负责
妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。”
丈夫：“你不要理他就行了。”
妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！ ”
偷钱嫌疑
丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！ ”
“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
墨镜乞丐夸赞妻子
丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，
说：“行行好，我是个瞎子……”
丈夫正准备掏钱，妻子逛街拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”
丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不？”
乞丐看了看说：“漂亮！”
丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎了！”
提醒是老公
电话铃响，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子大声喊道：“老公！老公！老公！你的电话。”
丈夫说：“我听见了，你喊这么多老公干啥？”
“我怕打电话的人不知道！”
和她不熟
布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。
一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”
“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。
微不足道也要哭
丈夫躺在床上，他得了感冒。
“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？”
“那当然，亲爱的，因为你是知道的：任何微不足道的小事我都要哭一场的。”
只面对死神
夫妻俩在山上野营时碰到了熊，幸好有猎人及时相救才得以脱险。
事后妻子生气地说：“当那只熊出现时，你怎么可以扔下我就跑了？你曾经发誓，为了我会勇敢面对死神的。”
丈夫说：“可我们面对的是熊，不是死神啊！”
诅咒一晚
早晨起床后，妻子怒气冲冲地质问自己的丈夫：“我真不敢相信，你昨晚一直在梦里诅咒我。”
“亲爱的，”丈夫无辜地说，“你错怪我了，我昨天可一个晚上都没有睡着啊。”
死神喜欢追美女
克力病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮的漂漂亮亮的，再到我身边来。”
妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？”
克力回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。
导演的梦话
导演罗杰在酣睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，真是爱得死去活来啊……”说完这些话，他突然醒了，看见妻子正醋意十足地看着自己，罗杰立刻闭上眼睛，翻个身说：“好，就这样说，现在开拍！”
不做家务被叫醒
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了
晚上睡沙发折磨
老公出差5天了，
老婆昨晚突然春心荡漾！
于是老婆发短信：“老公后天回来打算怎么折磨我呀？”
老公回复道：“我睡沙发！”
牙刷洗厕所控制脾气
丈夫问妻子：每次当我脾气失控，对你发火时，你从不反驳我。你是怎样做到如此善于控制自己脾气的？
妻子：每次你一生气我就去浴室洗厕所。
丈夫：洗厕所可以帮助控制坏脾气吗？
妻子：我用的是你的牙刷。
射门输赢
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.
思管钱妻心切
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。”
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”
胡子又长了
为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。
黄太太：“亲爱的，你在哪里？”
“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。
黄大太：“你不是早刮过胡须吗？”
黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！ ”
刮胡子时间
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。
买衣服比搬家便宜
太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”
丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？”
太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！ ”
妻亡重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
做梦给钱了
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”
逼着照相笑不出
老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。
摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分钟，好不好？”
我不是师傅
有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”
老公不耐烦的说：“我又不是水电工！ ”
没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”
老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！ ”
又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”
老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！ ”
然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”
老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次”
老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”
过节礼节
要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。
妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。
最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”
准确许愿
一对夫妻在一水井前许愿，丈夫丢下一枚硬币许了个愿。妻子问他许了什么愿，丈夫不答。妻子于是也上前去许愿，一不小心掉到井里。此时丈夫大喊一声：“真他妈准啊！
吵架擦枪
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”
廉价买藕
丈夫同卖菜人讨价还价地买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀，不料，却换来了妻子破口大骂：“笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿，还说便宜？”
选择吃不吃
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
埋 怨两次列车
选择吃不吃
妻子他人先后同情
担心长久
不是我行是医生行
教授结婚纪念日
不想因联想到老婆
和她不熟
思管钱妻心切
妻亡重要的事
重温旧梦妈不让去
车没假的
做梦给钱了
改名侮辱小狗
还没嫁不能死
不做家务被叫醒
狗死去散 步
细菌学家的礼 物
送妻花月台票值
还有舅舅没送
被他看上不负责
胡子又长了
吵架一起走
逼着照相笑不出
和魔鬼近亲
偷钱嫌疑
我不是师傅
强暴遗尸
射门输赢
灯前婚后差别
孩子哭不哭都要看
过节礼节
准确许愿
种牛和丈夫
抽烟早泄
导演的梦话
只面对死神
提醒是 老公
诅咒一晚
秋月联想
死神追美女
微不足道也要哭
人糊涂狗反衬
化装舞会借面具
刮胡子时间
改夫晚归习惯
婚前钓鱼婚后吃鱼
应婚时头在那里
吵架擦枪
煮面前句
不让独自逍遥
墨镜乞丐赞妻
免费白灰该刷外墙
廉价买藕
买保险后不必小心
妻节省夫戒烟
买衣服比搬家便宜
被歹徒暴露私房钱
遗产和愿望
丑汉拍马屁
失 恋发奋
许愿付得起
不用新帽子
睡沙发折磨
牙刷洗厕所控制脾气
减肥瘦马
耳喉炎此起彼落
选择吃不吃 妻子他人先后同情 担心长久 不是我行是医生行 不想因联想到老婆 妻亡重要的事 车没假的 做梦给钱了 改名侮辱小狗 还没嫁不能死 狗死去散 步 细菌学家的礼 物 还有舅舅没送 吵架一起走 逼着照相笑不出 我不是师傅 强暴遗尸 灯前婚后差别 孩子哭不哭都要看 过节礼节 准确许愿 种牛和丈夫 抽烟早泄 秋月联想 人糊涂狗反衬 化装舞会借面具 改夫晚归习惯 婚前钓鱼婚后吃鱼 应婚时头在那里 吵架擦枪 煮面前句 廉价买藕 买保险后不必小心 妻节省夫戒烟 买衣服比搬家便宜 被歹徒暴露私房钱 遗产和愿望 失恋发奋 许愿付得起 不用新帽子 减肥瘦马 耳喉炎此起彼落
妻子他人先后同情
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
不是我行是医生行
一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
不想联想到老婆
一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
车没假的
妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！
改名侮辱小狗
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你的母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
还没嫁不能死
妻：“你简直是个暴君!”
夫：“当初你干嘛要与我结婚?”
妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死o”
夫：“当时我死了不更好?”
妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!”
狗死去散 步
丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”
细菌学家的礼 物
细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。”
“太好了，是什么呀？”
“我用您的名字命名了一种新的病毒。”
还有舅舅没送
“哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧……”
“哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……”
吵架一起走
保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。
他问：“你要干什么？”
妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！ ”
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：
“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！ ”
灯前婚后
老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
老公纳闷：“我说过什么话吗？”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”
种牛和丈夫
大肥携夫人访问新西兰，主人带他们去参观养牛场，并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配20次。”夫人听罢，对大肥悄悄地说：“你看看人家，再看看你。”
到第二个农场，主人说：“个场的种牛一天能交配30次。”夫人听罢，对大肥高声地说：“你看看人家，再看看你！ ”
到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。”这次没等夫人说话，大肥赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛交配呢，还是和40头母牛交配呢？”主人答：“当然是40头。” 大肥转过身，对夫人大吼道：“你看看人家，再看看我。”
秋月联想
人到中年的老王，与妻子互敬互让，也还算幸福，可老王总觉着缺点什么。一个中秋节的夜晚，妻子坐在阳台上赏月，老王抓住这一浪漫时机，他轻轻抚摸着妻子的双肩说：亲爱的，这轮明月让你想起了什么？妻子转过身惊讶地说：“老王，你不是刚刚才吃过月饼吗？”
人狗糊涂反衬
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”?
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”?
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”?
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好
化装舞会借面具
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。?
“舞会怎么样？”太太问。?
“一点也不好玩。”丈夫答。?
“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。?
“老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”?
“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。?
“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”
改夫晚归习惯
“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’
而我丈夫的名字叫杰克。”
婚前钓鱼婚后吃鱼
夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？
记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目
标是钓鱼。”
煮面前句
和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
我推了她一把，说：“睡了吗？”
老婆说：“没呢，看着呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
老婆说：“你刚刚说什么？”
我说：“让你给我煮碗面。”
老婆说：“不是这句，前一句。”
我说：“你睡了吗？”
老婆回答：“睡了。。。”
我凌乱了 。。
不是原谅
一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
不必小心
丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？”
妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！ ”
妻节省夫戒烟
甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她讲了吗？”
乙：“讲了。”
甲：“结果如何？”
乙：“我得把烟戒掉。”
歹徒暴露私房钱
一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。”
遗产和愿望
一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。
“你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有什么愿望吗？”
“我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”
“这可不行，”妻子厉声说，”那是准备在你葬礼结束后招待客人的！ ”
失 恋发奋
妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。”
丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”
许愿付得起
夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。
夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”
不用新帽子
妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！ ”
丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！ ”
此起彼落
妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”
丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
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