有效沟通之“我信息”

有效沟通之“我信息”

作者：洪晖妃

来源：《读书文摘（下半月）》2017年第04期

        “在学校和家里，学龄期的孩子们都已经厌倦了集中注意力去听你对他的谆谆教导，他们更愿意自己决定该听些什么”，多瑞恩·米勒，身在纽约一所大学的家庭教育专家这样说。

        我们父母和老师若懂得心理学的理念，便可以仔细地规划该如何把你想传递给孩子的信息传递给他，从而避免你们之间的无效交流。从而可以更有效地对孩子进行家庭的教育。对于当代的孩子而言，传统的高高在上的家长式的说教已经不合时宜。有时甚至会适得其反。

        在此次培训中，林甲针老师在讲辅导的基本技术中也特别强调了“有效沟通的重要性”。因此，首先我們家长或老师在与孩子沟通时，应该密切注意“我信息”和“你信息”的区别。

        一、什么是“你信息”和“我信息”

        《孩子和我更贴心》这本书将亲子沟通，分成两类：一种叫“你信息”，另一种叫“我信息”。

        （一）什么是“你信息”

        你信息是对孩子或其他事物加以批判、猜想、评价、判断的信息。

        “你信息”一般以“你……”开头。

        通常会在命令、威胁、利诱、说教、说理、讲逻辑、提出解决办法、忠告、批评、责备、称赞、同意、骂人、确认、分析、诊断、质问、试探、开玩笑、讽刺时用。

        你信息可能给别人造成自尊造成伤害，引起争论、反抗，让对方（孩子）没面子、产生罪恶感、内疚感，或者感受到被否定、被指使、被安排、被要求，做事被动。如：

        1.你什么都做不好！

        2.你就是笨，这点小事也不会，什么都学不好！

        3.你帮助我将灯打开。

        （二）什么是“我信息”

        我信息是真实一致地表达自己的感觉与经验，不包括对他人的评价。

        我信息通常只表达自己的现状及需要。在父母和孩子间没有问题时，使用的我讯息有以下几种：

        1.表白性我信息。

        2.预防性我信息。

        3.肯定性我信息。

        在父母有情绪，即对方行为让你产生“喜悦”以外的情绪时，要使用的“面质性我讯息”也是我信息中的一种。

        显然“我信息”让孩子了解你的心情、感觉，孩子会自动改变，以帮助你调节情绪，没有伤害性，常常使用“我信息，让激发孩子的（或者说升起、让他拥有）良知。如：

        1.我认为，学习、作业是你自己的事。

        2.我需要你帮忙。

        3.我非常开心，你吃饭时，荤菜、青菜都吃。

        4.你将水洒在地毯上，我非常生气，我又要花费时间清洗它，让我觉得很疲倦。

        二、“你信息”的弊端

        很多人有情绪时习惯用“你信息”来表达：“你怎么这样做！”、“你总是把东西乱丢乱放！”、“你从来不考虑我的感受！”、“你只想着自己的需要，从来不考虑我的感受！”、“你把盘子里的肉都吃了，把菜摆在自己面前，你真是个自私的人！”等。

        当父母传达给孩子“你信息”时，孩子会感觉到父母对自己的责骂、评价、控制，而不愿意改变自己的行为。沟通过程中，当我们带着情绪（愤怒、焦虑等）以“你信息”表达感受和要求，就宛如伸出食指——指责、数落对方的错误。此时，情绪表达变成了指责和宣泄，将自己的感觉归罪于对方。当我们一味地指责他人，将自己的情绪归咎于他人时，常会让自己感觉更糟，情绪也会愈演愈烈，不断升级；“你信息”还会激起对方的自己保护，他（她）会像刺猬一样竖起尖刺来防卫和反击。问题往往不但得不到解决，反而增加两个人之间的对抗和冲突，背离沟通的初衷和重点，搞得不欢而散。所以“你信息”是无效的沟通方式。有效的方式是用“我信息”告诉对方你的感受，用“我信息”而非“你信息”来沟通。

        三、“我信息”让沟通更有效

        《当下的力量》一书中作者艾克哈特谈到ABC理论：A是引发我们情绪的事件，B是我们的信念或是对事情的诠释，C就是结果，即我们的负面情绪。通常，当我们不喜欢C的时候，都会去找A的碴，尤其是与造成A有关的人。所以我们每天疲于奔命，一直在处理、阻止、缓和、沟通、协调A以及与A相关的人、事、物。可是我们不知道，B是我们唯一可以完全掌控和改变的因素，而且引发C的不是A，而是B。

        “我信息”可以满足自己的需求，同时达到不伤害对方的目的，而且给对方一个机会，让对方有机会来满足我们的需求，获得成就感。

        这样做的第一个目的是：改变孩子的不当行为，孩子改变行为的内在动力，就是他满足了父母的需要，他有成就感；第二个目的是：让孩子学会关心父母，因为我们从不表达需要，孩子不知道要怎样表达他的关心，当我们表达需要时，孩子学习了如何去关心别人，让孩子体会到关心别人的快乐；第三个作用是：激发孩子的创造力，父母的需要表达出来之后，孩子即使不按父母说的方式去做，也会用心去想别的方法来满足父母的需要，于是灵活了孩子的大脑、打开了新的思路。

        父母将可能会发生的事情，预先发送一个“我信息”，防范可能出现的麻烦，这样的信息叫“预防性我信息”。“预防性我信息”可以预防问题的发生，例如：孩子想玩游戏，不想写作业。父母担心玩得忘记要写作业而影响睡觉的时间。可以说“宝贝，妈妈知道你现在很想玩，妈妈也希望你快乐，同时妈妈在担心你太晚写作业会影响睡觉的时间，你可以帮妈妈减少担心吗？”

        “预防性我信息”可以让孩子更有主见，提高孩子的社会适应力，例如：孩子很想在这个周末去游乐场玩，有个她的同学正巧周末生日开派对，你对她表达了你的想法（担心她去游乐场而不去派对会被同学孤立），但她期待去游乐场很久了，于是仍决定去游乐场。这个时候孩子会自己想如何去面对有可能发生的事情，并有自己做决定的能力了。

        表达情绪的目的是分享，若是想借“我信息”改变对方、控制对方，要对方合作，或是为了报复，让对方也跟着我们难过或者对我们感到抱歉、内疚，那么我们可能会大失所望。人生最大的痛苦和无力感来自于控制另一个人的生命，即使这个人是我们的孩子。我们无法改变或控制任何人，我们只能学习爱自己，照顾自己，改变自己，照顾我们内心的感受，改变我们的沟通方式，改变我们的生命品质。

        影响孩子成长的因素有很多，如父母、老师、学校、社会等。我们能改变自己去适应孩子，但不能要求世界上的所有人、事物、环境都去适应我们的孩子，所以我们要培养孩子适应世界的能力，我们与孩子的互动影响了孩子与社会的互动。我们要允许自己的情绪在孩子面前真实的流动，让他学习怎样去面对及处理，从而更好的与社会互动。让“我信息”成为我们的品质，而不是把它做为方法来“对付”孩子和伴侣。

        作者简介：

        洪晖妃（1985.07—），女，浙江省温州市平阳县人，职称：中学二级；学历：大学本科；研究方向：初中语文。

本文来源：https://www.2haoxitong.net/k/doc/b11adb6e9a89680203d8ce2f0066f5335b81675d.html