1、今天几个闺蜜聚到一起，一人说起想搞副 业，我顺嘴说去陪酒， 钱多，她装赢弱说：我不会喝酒啊，一杯就倒 了！ 旁边妹妹说：倒了钱更多啊
2、今天选修课的女老师调侃道：女人是老虎。我掩耳之势的在下面喊到：不入虎穴，焉得虎子！
3、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了
4、我:儿子，咱长大当科学家，登月球好不好? 儿子:好啊 我:你登上月球想干什么? 儿子:炖玉兔，娶嫦娥！
5、高二生物课上，女老师 腼腆含蓄的说:猪一次能射200ml.狗一次能射50ml.下面突有一哥们大喊:我cao,我连猪狗都不如。。。。
6、路上公交人多，有点挤。有个男的可能想往后面去，就强挤着过去，不知道发生了什么，只听见一粗豪的声音：“你特么属J8的啊，见缝就往里钻？”Lz瞬间惊为天人，你以为这是高潮？你错了，这哥们回了一句：“你特么属WSJ的啊，自己进不去还不让别人进？”
7、公司最有前途的岗位是前台，十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监。但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作，然后这个岗位就此没落了……
8、男：昨晚梦见你了，早晨起来，内裤湿了一片 女害羞的问：梦见我什么了? 男：不好意思说... 女娇滴滴的问：你说嘛，到底梦见我什么啦? 男：梦见你卸了妆，老子吓尿了... 吓尿原来是这样啊。。。
9、一qq姐妹群，有一晚一个漂亮的姐妹说她新买了条白色裙子，
自拍了照片要大家看看，一会就看到她照片，裙子很可爱，
头发还是湿的，显然刚洗完澡，正想说她穿这件裙子感觉特清纯，
突然另一姐妹阿紫发来信息说：“可惜了这么好的一条裙子，
干嘛要在中间打个黑色的补丁？”
10、去附近的公园散步，看见棉花糖，就买了一个，刚要吃，就看见一个小屁孩，屁颠屁颠跑到我面前，说：“哥哥，你的棉花糖借我看看，我就把糖给他，然后他又屁颠屁颠跑回去，“妈妈，那个哥哥给我买的”“快和哥哥说谢谢”.....
11、开着老板的奥迪去拿账单，碰到一性感mm招手拦我开的车子，我理也没理看也没看她就径直开回公司了，下午在公司又看到那个性感mm，然后。。。。。然后。。。。。老板娘，我错了！
12、初中那次,去脱同桌的裤子,当时他在操场上背对着我,我上去一下把内外裤直接脱光,小丁丁在风中摇曳,以为他得以最快的速度穿起来然后追打我,那晓得那人渣,也不转身也不穿裤子,当时操场上几百人是有的,都盯着他老师也在看,劳资在众目睽睽之下,怀着忐忑复杂的心情只有过去给他拉起来.给他穿起来..
13、单位新来一个实习生，女，衣着很宽松，夏天 嘛，你懂得。 她俯身在我对面桌同事旁边问问题，我头 一抬，顺着衣领望了过去， 嘿嘿，你猜我看到了什么？ 我擦，太刺激了，竟然是……红色的腰带 哎……
14、上周喝多了，然后就和女友爱爱了， 今天，她突然发来一条短信，祝我节日快 乐。 我很莫名其妙。然后查了下，原来是父亲 节......
15、他很喜欢她，他很普通，而她条件很好，漂亮， 又有气质 于是她对喜欢的人要求也很高，就拒绝了 他好多次 终于有一天，她答应他两人去野生动物园 玩，由于不能下车 他很尿急，忍不住就告诉了她。她给了他 一个矿泉水瓶子让他在车上解决 过了一会他说有没有营养快线的瓶子。 于是不久两人就结婚了
16、我朋友和她男朋友分手后，把企鹅签名改成了！三个月成功甩掉63公斤！
17、我表弟追一个女生，可那妞从不理他。我对他说：骚年！女人的天性是八卦和好奇心！就你这还想泡妞呢！看哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟，那妞就回了：另外两个是谁，为什么只喜欢我啊？我回：另外两个是早上的你和中午的你！
18、我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱 俩的事被你爸爸知道了 他会不会拆散我们啊？” 室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔 壁王伯伯约会的事告诉李叔叔 看李叔叔如何收拾他。”
19、中同学有一同学群。 各同学天天都在里边扯皮，可是就昨天下午，一女同学在群里说她怀孕了。昨晚上就走四五个男生退群了。今早老师把群解散了……我就想知道！这是为啥啊？
20、一女子刚才厕所出来，男保安跑过来提醒： “小姐，监控显示您的手机忘马桶盖上了。 ” 小姐：“哦，谢谢。”
21、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假
小陈：“经理！我要请假！我老婆要生孩子 ”
经理：“好的！你快去！”于是小陈二话不说，飞也似的就走了
二十分钟后， 小陈有点衣衫不整的回来了
经理看到他就问：“怎么这么快就回来了？生男的还是女的？”
小陈：“要十个月后才知道……”
22、有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次 从来不在班里画，都是回家画。 一天一个男孩就想知道这个女孩为 什么画的这么漂亮，想学， 他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口， 他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股 做上去， 他学会了回家也这样画，结果一坐 一只蜻蜓。。。
23、和闺蜜合租一间房子。某日，迫于闺蜜再三恳求陪她去相亲，对面腼腆男小心地指着我问闺蜜：“你们是同学还是同事？”闺蜜脱口而出：“同居！”
24、老爸告诉我追女三大原则：“第一，让她开心，第二，称赞她的笑容，第三，晚上约她出来。”我问：“为啥要晚上？”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。”
25、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”
26、逛街买衣服，碰到2个女人，其中一个女人试穿一套衣服，在镜子前扭来扭去的同时，还在问：“姐你看我穿着衣服好看吗？”她姐姐就回答，好看啊！只要把脸捂起来，哪都好看！
27、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”
28、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”
29、今天晚上买饭，一美女把我粥碰翻了，跟我道歉，我说没事，她非要陪我一晚！！！我听错了么？
30、现代四大俗：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行。PS：神点评：这不就是红楼、水浒、三国和西游么？
31、在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下三滥样！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开理我不远处。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在找找。
32、我：妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？刚开始老妈还认真回答，后来烦了：不是亲生的行了吧，是捡来的！我继续追问：那为啥不捡一个头发多的？老妈怒了：没办法，不是亲手捡的！
33、难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用，因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求，但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。
34、春末夏初，大街上的姑娘分为两派，一派是裹腿派，一派是裸腿派。而你在人群当中却是那么与众不同，因为你是粗腿派。所以无论休闲裤、喇叭裤，明明都是紧身裤；不用问什么显瘦型、直筒型，永远都是水桶型……
35、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终……
36、 泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍！！！
37、一日跟老婆讨论车。老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。老婆来了句：因为你短。
38、妈：“要是没啥事儿，就挂了吧。”女研究生：“再找点儿话题聊聊。”妈：“找啥话题？我就俩话题，好好学习，解决个人问题。”女研究生：“啊？我快找工作了，愁得慌呢。”妈：“我觉得相对于找对象来说，你找工作还是比较简单的。”女研究生：“哦……那还是挂了吧。”
39、今天上机的时候，听一同学发牢骚，说学计算机的男人一定是好人，因为我们每天都对着代码在问自己：我他妈的又错在哪儿了！！！
40、谁说东北人喜欢打架的？根本就没有的事！
前两天我坐地铁，一个操着东北口音的人踩到我脚了。
“操！”当时我就怒了：“你瞎呀！你他妈是不是想打架啊？”
哈哈结果你猜怎么着？他屁都不敢放一个，
还吓的四肢发抖，连拐杖都拿不稳了。
41、老婆：“老公，我意外怀孕了！”
老公：“怎么可能！我都有做安全措施的！”
老婆：“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”
老公：“也对哦！”
42、青龙帮大哥对小弟说:“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对大哥说:“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”
43、心情不好，就一个人喝着酒不说话，自个儿生闷气，老婆一直跟我说话我没搭理她，然后她就问：“你到底在干什么？回答我！”我不太想跟她吵就说：“没干嘛啊，我就是想静静！”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌：“TMD，静静到底是谁？！
43、二货闺蜜问男友:"如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，你还会爱我吗？"他男友疑惑的回到:"跟现在有什么差别吗？"
44、“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。
“哪一个”？犯人问。
“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”
犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。
45、老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
46、那个，那位喂奶的美女，不好意思哦，
本来是想捏你孩子的脸，但是我近视，就……我就说这孩子脸怎么这么软嘛！
47、 A：“我陪我老公睡觉去了啊，待会儿聊。”
B：“待会儿？”
A：“嗯，等我两分钟。”
48、大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。
周日晚上回到寝室，一进门就大吼一声：老子终于是男人了，我女朋友说我的那个是最大的！
哈哈哈……哈哈……哈……
49、去考研自习室，发现一美女在我的座位上 ，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗？” 美女突然脸红“没有” “没有男朋友还敢抢我座位，那边去！
50一哥们和老婆吵架,生气跑到老丈母娘家,奇葩的是他老婆回去接好几次居然没接回来!
51“晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看A片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。老公：喵。”
52聂小倩：“你为什么每天看起来都很紧张？” 宁采臣：“因为我心里有鬼。”
53朋友发来一个健身视频说只要照着做就能迅速减肥，我相信了他，结果一个月之后胖了十多斤。我打电话怒骂他骗人。他说你个傻逼，片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告你不用照着做。
54 问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？答：跳水时太紧张，很多人都尿了......
55上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！ＧＣ是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”
56小时候，老爸教我做饭，对我说：“男娃儿要晓得整饭，以后婆娘生气回娘家了，也不得饿死。”……………………多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪千行。
57我只是敷的面膜在吊腿懒得接我妈电话而已，我妈打给我姥我亲耳听到我姥说：“脸上戴着面具头朝下腿朝上不知道在练什么邪功！”
58"儿子，问你个事儿…"“嗯…”"为什麽每次到你的房间…你都在看电脑桌面？"
59刚收到短信：本人换号，敬请惠存。晕，没说是谁！过一会儿，又收到短信：不好意思，忘说名字了。
到现在还不知道是谁！
60我们经理感冒了说要去打吊针。一男同事打岔到用被子捂一晚上就好了，突然女同事说了一句 就他那被子。。
61某女跟男友吵架后气得想哭，因为面子，不敢回家哭，突然想到干脆去殡仪馆哭，別人不会觉得奇怪。 於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂，放下心蹲在地上哭起来。 两名中年妇女见了，抱怨道：这死鬼竟然还有小三。 商议后过来將她扶起，安慰说： “老三啊，看你哭得那么伤心，我們決定分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，行吗？” 这个事例告诉我们：去陌生圈子可能有意外收获！
62 今天坐车有个猥琐男的占一个女的便宜 临下车让那女的一脚踹下去了，“让你占便宜”，那女的扶着我踹的，给我吓尿了，我以为我被发现了。
63“怎样委婉地说一个男人不行？”“嘴上很想要，身体却很谦虚嘛。”
64早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！
65【爱国抗越方法汇集】一，抗议，抗死小丫挺的们。二，组织小学生给越南领导写信，羞愧死他们。三，不娶越南媳妇，憋死她们。四，往油田边上投海带，放海豚。五，全社会工农商学兵各阶层该干嘛干嘛，假装不知道这事，让越南人白折腾，急死他们。六，给亚洲国家发钱，不听话的越南菲律宾日本，一分都不给！
66钓鱼岛对峙的关键时刻，薛蛮子嫖娼了；马航失踪的关键时刻，文章出轨了；越南排华的关键时刻，黄海波嫖娼了。。。
67女友的晚上跟男友打电话，深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”男友问：“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”女友沉默两秒：“你说的是上半身还是下半身？”
68去卫生间，满员，只有一个门没关严，楼主就敲敲门，这种时候不是应该听到：“有人” 才对吗？？。。结果里面的妹子给我来了句：“谁呀？”。。。我当时突然间不知道该咋回答了。。。
69 往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味，而那些装修得富丽堂皇，情调优雅的豪华餐厅，我吃不起。
70英国林肯郡的一个交警。昨天拦下了一个在路上不系安全带的女子。女子降下车窗，对交警悠悠的解释到：胸太大，安全带勒的太痛了。警察看了一下。教育了一番就让她走掉了。走掉了-。- 驾照没扣分。。 500镑的罚款也免了。。。。
71北影门卫赵大宝:
心碎了，时间可以修补。暖瓶碎了，就真没水喝了。
晚上锁门以后，偷偷翻墙出去玩的女同学，只要是穿裙子的我都会睁一只眼闭一只眼。
72有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
73北京，在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！ 老头说：我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？
74一样是又懒又谗又蠢，熊猫和猪的评价差多少，你就知道长相多重要了，没人会先爱你的内心的啦。
75 有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。
76晚上正吃着饭，大侄子突然开口：爸，为啥我小鸟上还要有个蛋蛋，穿裤子都卡死了，什么时候才长没了？我哥慢悠悠的回：儿子，这个蛋蛋必须有的，要是没有它们拽着，你的鸟就飞了！我去，你还能再有才点吗？
77晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉， 她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我他妈就去看了一眼回来了。。。
78路过一饭店，看见一中年妇女在乞讨。店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……”
79经过一银行 我想进去办点业务 车临时停路边上 为了怕交警罚就把她留下看车 进去几分钟果然有交警来了 那个二货风风火火地闯进银行大声吼到 xxxx警察来了，快走啊！尼玛 偌大的一个大厅几十号人 顷刻间寂静无声 然后人潮像洪水一样涌出银行。。。
80在医院碰到一个比较年轻的爸爸带着他儿子来医院看病。医生刚说要打针。孩子马上哭的很厉害。爸爸说：尼玛的，还没打到你就哭，你啥子意思，马上、孩子不哭了。两分钟过后、孩子哭着出来。只听见他爸爸说：尼玛的、针都打完了、你哭毛啊！你啥子意思？结果、马上孩子不哭了。顿时心里觉得。这爹当的、挺牛
81公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖”。瞬间，车内安静了……
82中学的时候政治老师是个人才，写的一手漂亮黑板字，他大学的时候是学生会宣传部长，高材生啊，有一次出黑板报讽刺学校食堂，被处分，内容如下，一财主四十岁老来得子，非常宝贝，起名我的肉，一天我的肉提一篮子土豆去河边洗，不小心掉河里了，财主找到河边边哭边喊：光见土豆咋不见我的肉。全校轰动。老师你差点毕不了业你妈知道吗？
83义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。
84买了两个麦旋风，一边吃一边递给媳妇：“今天第二杯半价哦！”媳妇抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？！”
85爸妈去吃龙虾竟然没叫上我，于是我在QQ上发表说说，说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，难道我是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹！
86不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”
87余华的《活着》讲到对生命的尊重，无论如何也要活下去。《芙蓉镇》里也有类似的话：不能像人一样活，就像畜生一样活。张宇《活鬼》把这个话更进了一步，不但要像畜生一样活，还要活出滋味来，活得比人还带劲。其实老舍自己也有这样的话，《四世同堂》里有一句台词：日本人厉害吧？架不住咱能忍！
88韩国人吃不起牛肉、日本人都是变态、美国人在街上一不留神就被枪杀了、印度人上完厕所用手擦屁股……很多中国人津津乐道的相信并转发上述消息，却在被别人认为“吃不起茶叶蛋”时勃然大怒，仿佛受到了奇耻大辱。
89愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。寓言启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。
90 韩国麻浦大桥常被自杀者选择跳下结束生命，2012年，首尔市政府和三星联合发起了一个项目，誓将其从“自杀大桥”变为“生命之桥”，当有人走近大桥护栏时，面板就会点亮并致以问候：“我知道你这段时间过得不容易”，或者“你今天感觉怎么样？” 一年之后，跳桥自杀的人数同比增长了六倍。
91骑车上班路上，前面一个大妈突然摔到在地，我连忙下车过去正准备扶， 大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊！” 我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，大妈像打了鸡血一样跳起来， 踩摆着音律的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠！”
92一只乌龟驮着一口猪过河，猪抱怨说：你说你收那么贵的过河费，坐着却一点也不舒服。乌龟说：我不是一直在调整嘛！猪说：你每次调整都是我在呛水，还不如不调整……乌7龟说：现在到深水区了，你最好抓稳！说着乌龟便要沉了下去，猪大叫：饶命啊！您别再调整了，要再加什么费就直说吧！
93一位干运输企业的老板超载后被查罚后，我问他，为什么不遵纪守法？他说，不超载赚的钱都付给了一个个收费站了，只有等死，而超载了运气好的话兴许还有活路，但就怕被查罚，且他接着又感叹地说了句：逼良为娼不可怕，可怕的是逼良为娼后还扫黄！
94一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：刚吃了个人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？狮爸一旁哈哈大笑：安啦!能来非洲打猎的，吃饭喝酒都是特供，此人定是绿色食品。"
95科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！
96一哥门喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！最后另一哥门说，装什么b。不就和你老婆从小在一起么！
97新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没喊到50遍呢，围墙突然尼玛倒了，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！
98一男与女同事出差，入住酒店前，两人联系实际就反「四风」问题进行了讨论。男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。 女：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。男：对！女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。男：也对。女：但做太多的话，就是享乐主义了。男：对头，就做一次吧。要红红脸、出出汗、洗洗澡，敢于揭短亮丑，触及深处不怕痛。女：好的，我这就登记去！
99奶奶发微信给孙子：你赶快去躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶，您快躲起来吧！我今天打电话向老师请假，说奶奶过世，所以不去上学了！这时，奶奶已经给老师开了门。 老师很惊讶地说：您老是？…奶奶说：今天头七，我回来看看，不好意思！
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