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理想的伴侣

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无条件的爱是可钦可佩的---唯一的危险就是，迟早理想要撞着了现实，每每使他们倒抽一口凉气，把心渐渐冷了。
也许我们的最大问题，是把一切个人期望都寄托在对方身上。但是，没有一个人可以满足我们的全部需要。
伴侣之间的关系是很复杂的。理想只是想象，一旦共同生活，所有想象都会被怀疑、被否定。拥有理想伴侣的信念不是问题，当发现伴侣不理时怎么去处理，这才是问题。接爱并爱上对方的差异
人们总是以自我为中心，于是自然而然地认为，要与另一个人和谐相处，双方就必须拥有“相同点”：爱好，价值观，社会文化层次。这些不都是男女子相遇相爱的因素吗？社会学的研究确实对此作出过肯定的回答。但是，表面的般配并不足以维持两人的关系，只有学会接受并爱上对方的差异，才能真正获得完满的感情关系。
家庭治疗大师萨提亚认为,“爱代表相同的期望”是一个会破坏爱，毁灭爱的神话。“你的想法、感受和行为应该永远和我一样。如果不是，你就是不爱我。”根据这个观点，任何差异都可能威胁感情。她还说，聪明的夫妻会提前学习他们的差异，会尽力学习如何让差异为他们工作，而不是反对他们。
很多人曾经尝试把对方改造成自己理想的那样，他们都失败了。吴迪提醒：“想想我们自己能不能被改变吧”。
李维榕也说从未看到将对方改造成功的例子，她说：“如果认为只有对方满足你的要求才能变成理想的伴侣，那你一定不会拥有理想的伴侣。”幸福是场持久战
谁不希望可以“执子之手，与子偕老”呢？但是理想伴侣并不是咬咬牙就能找到的，然后就能一辈子安定地走下去的。就像圣埃苏佩里说的：爱不是对象，爱是关系，是你在对象身上付出的时间和心血。
家庭系统治疗常常把两人关系比作是跳双人舞。李维榕说：“理想伴侣们知道，婚姻是两个人的事，要跳好这支舞，就得两人都不停地学习对方的步伐，才能配合默契、精彩。否则你脚缠我脚，我手撞你鼻，本来理想的的伴侣，也会惨淡收场。”一起走过的漫漫长路上，要经过很多的岔口、考验，要过很多难关，打很多仗。有些伴侣各自去应对，结果是抱怨对方没有跟自己一起成长，感觉孤独；有些伴侣会学习怎样成为战友，一起面对难关，在互相学习，互相支持的过程中发现伴侣新的优点，变得更加欣赏对方。
“其实每个人都有能力去改变自己的人际关系，只是我们往往不愿意改---只看到伴侣的不对、不理想，就无法看到我们自己也是在里面跳舞。”李维榕说：“在一起生活，我们都会做一些事情伤害到这份关系。只有当两个人都肯为造成目前情况负责任时，他们才会有进步。”
人生短暂，拥有完美的另一半的梦想也许无法实现，不过，拥有适合自己的好伴侣还是有希望的-----如果伴侣双方愿意沟通、自省，尊重对方的需求，在意他们的关系的质量，并且愿意为了这份关系更好有所付出，有所改变…..他们就有可能成为一对理想的伴侣。

本文来源：https://www.2haoxitong.net/k/doc/b4de4fef172ded630b1cb61b.html