42条史上最爆笑段子八戒你跑两步给为师看看！

42条史上最爆笑段子，八戒你跑两步给为师看看...!

世界上最便宜的快乐就是笑话了，你不需要花费一分钱就可以傻傻的待在那里狂笑。不过严禁一个人看哦，因为最近很多人默默的坐着发笑被抓进院子里观察了，所以要多叫几个好友一起来分享。

1、我老公是个极品，今年儿子满十岁，我办了个隆重的生日宴。他掏出爱疯说“叫爸爸就给你玩”。我那天真的儿子乖乖就范。生日会结束后，我问儿子，爸爸手机里有什么？他说，“一个姐姐在吃马赛克。” 2、有个屌丝千辛万苦集齐了7颗龙珠，神龙华丽滴粗线袅：＂何かお手伝いできることは、ございませんか？＂屌丝情急之下说出了自己仅会的一句日语：“雅 蠛 蝶！” 然后神龙就走了...... 3、在学驾照，同车一博士，开车时候对教练说:“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练:“滚下去！”

4、“医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女朋友了.她总是在微博上发一些我看不懂得话.什么毁三观,无法直视,艾玛,卧槽,神展开.”“我觉得你蛮可爱的.”“医生,我们都是男的…”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧.”“呼…那艾玛卧槽和神展开呢?”“我刚才说的是认真的.”

5、＂霍先生，你为什么想要娶郭女士为妻呢？＂＂哦，很明显，她决不会问：我和你妈掉水里你先救哪一个？＂

6、地牢中，张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。赵敏道：“你干什么！”张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地……头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说让她演赵敏有风险，投资方偏不听！”

7、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”

8、“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”。。。

9、爸我错了，我不该在众多茶叶中拿了最贵的，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两，我错了爸，我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多，但是爸，咱能别嚎了么门还没有关，邻居都上来了。 10、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

11、一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师！最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最KB的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻 逼！你该减肥了！” 12、机场验票。“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”，“当年我妈剖腹产……”

13、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高 潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。 14、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗？”

15、“我成亲了”。“恭喜恭喜，啥时候的事？”“自从我注册了淘宝，就成了亲。。。。”

16、一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：你再向左开就五千（吴川），向右开就六千（陆川），你系呢度就冇命（茂名），向前开就斩颈（湛江）.司机听闻大惊.

17、接到个电影角色邀请…演霍元甲…但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲…………后来才知道是…售货员甲………

18、徒儿们，明天就是考察你们武功修为的日子了。大家把本派的武功秘籍拿出来，下面为师帮你们划下重点。 19、鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！！！” 20、有个中文不好的外国学生看到“小心地滑”的标志，因为分不清“的地得”的意思所以他非常小心地滑过去了。 21、历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的?考生傻了,就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁开的？考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕. 22、班长问舍友借个笔使，舍友给班长一颗鼻屎。 23、朋友说她不喜欢双排扣的大衣或羽绒服，从来没买过，因为……会想起母猪！！！她想的太多了，但是给我留下了一道摸不去的阴影！ 24、美国一女性申请离婚的理由是，丈夫妨碍她看侦探小说，并在每本小说第30页写上杀手的名字。

25、在教室上晚自习突然进来一鬼子大姐恰好坐我前边。。。接触过鬼子的人都知道 身上强烈的香水味，咱们一般人根本受不了。。 学了一会直接受不了了，严重影响俺的正常思维。 想来想去 我实在没办法了 我把鞋脱了。。。 26、上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是‘菠菜苗’ 27、父深夜未归，母call之，曰加班。两小时后父归，于卧室与母对话数分钟后曰:今天耳朵不知为何，总听到回音。母惊:我也是！于是两人对视数秒后，默默低头从各自口袋掏出手机……通话134分钟。 28、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼，剩下140分就真的没办法了。 29、她是他的第9位女友，发生车祸时，她祈祷自己下辈子能成为他最爱的女人。再睁眼时，发现他就在自己眼前，心中一喜，听到他喊：“医生！她醒了！”他激动的握住她的手说：“妈，9年了，你终于醒了！”医生进来，翻开她的眼皮看了看，然后伏在男人耳边悄悄说：“你这次提供的心脏终于可以用了。” 30、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙…… 31、谢贤去上海某酒吧看见一妹子。套近乎说＂你知道谢霆锋么？＂妹子说＂知道，知道！＂又问＂喜欢他么？＂妹子高兴坏了，忙点头＂喜欢喜欢！＂谢说＂咱俩再生一个呗＂ 32、昨天看了场音乐剧，叫隐形侠和他的孩子们，结果我在剧场里坐了两个小时，一个演员也没看到，只听了两个小时音乐。

33、昨晚在**遇见一个身材巨好的妹子。一来二去，她用诱惑的声音向我呢喃：“想不想带我去个安静点的地方啊……？”二十分钟后，我独自坐在图书馆，不知道自己究竟哪里做错了…… 34、记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。” 35、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。 36、我这人脾气好，每次和讨厌的人说话，总是面带笑容，默默的用中指的推推眼镜…… 37、某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事…… 38、家有一6岁表妹，超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说：“我听他们说今天是你生日，我也没什么送你的，给你100块钱，你自己去买个我生日吃的那种蛋糕！”她爸楞了三秒之后感动泪奔啊，现在到处炫耀真是他亲闺女！ 39、话说我那呆朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。这呆无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来……把她妈吓得那叫一个惨。 40、说起早恋，当年一老师拍着胸脯说：你俩以后能结婚，我叫你老师。今天这俩二货，亲自给老师送请帖去了。 41、双11媳妇在某宝上淘了很多东西，淘完后乐呵呵跟我说也跟我买了几件，要给我惊喜，于是乎我就在家天天等快递。光棍节物流太慢，今天6个快件一起到了，着实让我惊喜了一把。我满心欢喜的一件一件的拆，女士雪地靴，女式风衣，女士棉袄，女包，打底裤……噢耶！终于拆到了，6双没有LOGO的男士袜子！这个败家玩意，今天自己做饭！ 42、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

怎么样看完了是不是抓着伙伴的衣服笑的停不下来了，不管你旁边是男是女顺手抓一个吧，趁着快乐的气氛跳一段狂魔乱舞吧，哈哈动起来！

本文来源：https://www.2haoxitong.net/k/doc/c17955aaaff8941ea76e58fafab069dc50224783.html