长篇搞笑说说大全
1、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
2、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。
3、这个世界没有上帝。人类一思考,上帝就发笑。思考多了,上帝就笑死了。
4、男人的事业是建立在女人之上,婚前为了结婚而拼事业,婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
5、我他妈就是有钱,秃头我也用清扬洗发水!
6、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
7、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
8、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
9、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
10、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
12、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
13、你快回来,我一人忽悠不来!
14、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”
15、生,容易。活,容易。生活,不容易。
17、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
18、出来混,老婆迟早是要换的!
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1.江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!
4.小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩,说长大了要和她结婚,可她却对我说:你5岁时我10岁,你10岁时我20岁,等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想,明白是上她当了,她分明就是一个学渣嘛。
5.用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
6.我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。
7.“别拦我,我要用作业砸死老师”“别闹了,说得好像你抱得动似的”
8.上厕所时想骗骗老公,于是发了一条短信:“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”
9.“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
10.平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。
11.长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
12.“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
14.“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
15.一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
16.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
18.去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。。。”
19.也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
20.一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去……
21.喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。
23.“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊,那个提心吊胆哎呦卧擦!”
25.老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!
26.一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅,泥鳅就说:“你是不是瞎呀!”螃蟹说:“不是呀,我是螃蟹。”
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