涅槃重生故人情作者：刘婧妤来源：《神州·中旬刊》2019年第04期
我从东北来广州有一年多了。那喜怒不定、酣畅淋漓的雷雨是这里热情的常客。在东北来去匆匆的夏季里，也是会下这种迅急的雷雨的。
那是三年前的一个夏夜。睡梦中，我被一声天崩地裂般的惊雷震醒。第二天早晨，雨还在下。我们接到消息，姥爷在昨天夜里去逝了。这并不出人意料，姥爷患了脑出血，已经出院在家卧床很久了。姥爷就如深秋里的一片黄叶，日渐枯萎，家人们能做的只是守护着、等待着，不知哪一阵秋风就将它轻易地吹落了。
在我的记忆里，得知死讯的那个早晨，通往学校的路上空旷得很，只有我一个人撑着脆弱单薄的伞走在风雨中。天地间是一片白茫茫的混沌，楼在雨幕后、树在雨幕后、路的尽头也在雨幕后。密而急的雨滴被风裹挟着前赴后继地砸向万物。昔日挺拔刚正的白杨树在雨幕中挣扎着、呼啸着，仿佛正在努力挣脱鬼魅的、绝望的勇士。踟躇在苍茫的天地间、行走在呐喊的白杨树脚下，我感觉自己前所未有的渺小和脆弱。面对肆虐的风雨，雨伞变得毫无抵抗之力，冰凉的雨水很快湿透了我的鞋子和校服。我的头脑似乎也和天地一样变成白茫茫的一片了。我只是下意识地加快脚步，妄图快点逃离这仿佛囚禁了天地的大雨。
妈妈向来不看重人死后的种种。她并没有让学业繁忙的我参加葬礼，甚至在此后三年里的清明，她也没有让我去扫墓。事实上她自己也没有去扫过墓。就这样，在我头脑中，姥爷的最后形象就定格为了那一场将狼狈的我囚禁在无人而迷茫的世界里的雷雨。从那往后，每逢雷雨天气，我都会想起姥爷去逝那天的雷雨，并且这种联想还如毒瘤般在生长。后来，我无法将姥爷以及他的死亡与雷雨分割开来。
至于妈妈为什么不去扫墓、且不让我去扫墓，我猜测，不迷信也许只是原因之一，大概也是眼不见心不痛吧。这里所说的痛，远比失去了一位我们爱戴的老人的痛要复杂得多。这还要从姥爷这个人和这个家说起。
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