快手一个人搞笑段子与话语

发布时间:2020-07-22 07:58:33   来源:文档文库   
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快手一个人搞笑段子与话语

对于一些幽默的搞笑段子,相信很多人都会使用其来为自己进行解压的。以下是 为你整理的快手一个人搞笑段子与话语,希望能帮到你。

快手一个人搞笑段子(热门篇) 1.老公刚刚下班到家,忙问老婆: 今天做什么好吃的? 老婆温柔的答道: 非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排 老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道: 老婆你太好了!! 老婆接着说道: 这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?

2.半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着满天的繁星问道: 看到这么多星星你想到了什么? 助手沉思了半晌,说道: 每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊! 你这个笨蛋,我们的帐篷被偷了!!! 福尔摩斯怒道。

3.去酒吧,找老板聊天: 要换总统啦 老板连忙制止说: 别谈政治,太乏味! 我换了个话题: 听说保罗二世 又被打断: 别谈宗教,太乏味! 那说足球,最近国足屡败屡战 别,多少为这个打起来的 我憋了一口气,问道: 那咱谈谈性话题? 老板高兴地回答: 好呀! 我: 我Cao你大爷!

4.朋友A买了爱疯4 可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。朋友B问:你自己有爱疯4,切起来不是更过瘾?朋友A 说:自己的手机 出手不够快 下手不够狠

5. 月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境? 去吃饭找不到停车位。

6.等我结婚的时候,我们就去纹一对儿戒指,谁特么先提出离婚,谁就剁手指头儿。

7.闷骚青年: 大学每个节日都是告白日,连清明节也不能幸免。亲,你愿意死后埋在我家的坟墓吗?

8.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端,不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀,摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么,过了一会我又踢开了,网管过来说:你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!

9.那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼: 好久没见面了,最近忙吗? 忙!忙的屁股直冒烟儿! 说着,嘴里吐了一个长长的大烟圈。

10.【高帅富:做我女友吧。 木耳:什么?】 【木耳:我们分手吧。。。 屌丝男友:什么?! 木耳:我对你没感觉了。。。 屌丝男友万念俱灰。。。】 【木耳:我想好了,我答应你~ 高帅富:哈哈,愚人节快乐!!!! 。。。】 【木耳:亲爱的,愚人节快乐,刚逗你玩呢。屌丝男友:你真可爱么么哒!】

11.一学生不会读 厦 ,找到老师。 老师,这念啥? 厦(啥)。 啥? 厦 学生回来了: 到底是啥?

12.问:去过什么地方旅游啊?答:长城,黄河,南海,海南。问:觉得这样地方怎么样?答:长城很长,黄河很黄,南海很偏南,海南都是海。

13. 招聘会现场,今天多大了:22,为什么相进我们公司啊?答:不知道,问:从哪里知道我们公司的,答:听说的吧!问:听谁说的?答:不知道.老板有点晕却,问道:什么都不知道,为什么来我们公司?答道:想到你们公司学习东西。

14.工作之后负责显示器结构方面工作,今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服,跟同事聊天,脖子怎么啦?答道:hinge出问题了,问:衣服的关系吧?答道:恩,衣服毛边(模具脱模现象)了。

15.一哥们QQ聊天,看见一同学现实Q我吧,就问了一句:聊天吗?答道:不聊,同学郁闷:不是现实的Q我吧吗?答道:对,问道:那为什么又不聊天啊?答道:太忙了,没来得及改过来。

16.一乘客初到一个地方,坐公交去一陌生地,站在司机旁边,问,某某站,到了么?答:没有,过了十分钟,又问:到了么,答道:没有,乘客问了一路,司机一直答没有,最后到终点站了,问:怎么停了,答:到站了,问:我说的某某站,答:没听到啊,我就听见你一直问到站了么。

17.一同学到车站送同学,走后,打电话过去,问道:上车了么,答道:马上,过了一会,同学上车了,又打电话过去问到:上车了么,答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西忘带了。

18.一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?没有,有红双喜么?没有,黄鹤楼么?没有,哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊!

19.今天中午下班食堂排队打盖饭,等到前面的同学时,刚好没了,只能吃套餐,同学倒,真悲剧,刚好到我就没了,我接到,更悲剧,我不是你前面的那一个,过一会去吃饭,发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多,又接着一句:悲剧中悲剧,吃饭时发现,别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

20.妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋,说: 儿子,快吃蛋! 儿子惊讶的说: 妈妈笨,买这么小的鸡蛋? 这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋,是一种小鸟的蛋。 只见儿子飞快跑到院子,张开双臂原地跑圈,爸爸不解地问道:\ 干什么呢? 我在起飞,和妈妈一起到天上买 鸟 蛋 。

快手一个人搞笑段子(经典篇) 1.食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒.乱特么炖 主要特色以不放肉、不放油而闻名全国

2.小丽和阿呆正在热恋中。 如果晚上家里没人, ,小丽和阿呆说: 我就往窗外扔一个硬币,你听到就大胆上来。 晚上,小丽父母看戏去了,她便往窗下扔了硬币。但一个小时,也没见男友的踪影。 阿呆! 她对窗下叫。 等一会儿,我还没有找到那枚硬币呢?

3.儿子: 爸爸,今天老师教我们了万有引力定律。 爸爸: 好,学的不错!近来可是大有进步啊 儿子: 可是我想学牛顿那样做一下这个试验。 爸爸: 真的?有什么需要我帮助的吗? 儿子: 我需要一个大苹果。

4.今天上课玩手机正嗨.忽然有人趴我背上,我以为我女友便亲了一口.结果是我班主任(女)。。。

5.听说根据爱因思坦相对论:如果一个人绕一颗树跑,如果速度超过光速,他就能自己日到自己了

6.某日在人才市场晃悠时,只见一小伙快速从我身边冲过,闯进前面的一个招聘摊位,抓住其中一个招聘人员的衣领,用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了,没等我们回过神来,就听见那小伙咆哮道: 你们先面试,完了又复试,复试完了再笔试,到最后说只要女的,你们tm的玩我是不是?

7.为了表示我对 地球一小时 活动的支持,我果断把邻居家的电闸都拉了!

8.清明将至,小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad,鉴于自己是个安卓用户,就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦,但是店主只说了一句话,小李就P都不敢放了。店主说:烧个安卓,你祖先会刷机么?

9.考完试回家说: 爸,如果我考了全班第一会怎样? 爸说: 那我一定会高兴死的 哎呦。。你肿么能乱讲呢 一边拿出只考了26分的考卷: 我怎么能让你死啊~

10.今天中午,沈阳一肯德基,隔壁桌一金发碧眼的外国小孩,对面一位中国大姨保姆,只听小孩说 what s going on ,一看大姨迷茫的眼神,就是没听懂,回了句:你说什么玩硬?小孩弄了句标准东北话:你噶哈玩硬,我地上校鸡块,你绐整哪去了?这不是GC,大姨一拍脑袋:哎呀妈呀,发克,我给忘了,这就去买

快手一个人搞笑段子(精选篇) 1.医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了? 医生问:你今年多大了? 我:15岁。医生说:你作业没做完吧

2.计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。 男的问: 请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示 没有响应 ,怎么办? 女的说: 马上结束任务。 男的: 对,我也是这样想的。

3.苹果CEO库克清明节晚上做了个梦。梦见了乔布斯。乔帮主一脸惨兮兮的说, 小克克,你现在在中国吧?赶紧告死那些卖清明纸iPhone的人,阴间突然多了成千上万的iPhone,每个人都来找我越狱!老子不会越狱啊!

4.孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死

5.收到应聘简历一份,出生地是山东妓男。怒。你平时输入法高频出现的都是神马玩意?!不录取。

6.清明节应该回幼儿园小学扫扫墓,因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓,因为那里埋葬里你的青春;清明节应该回大学校园扫扫墓,因为那里埋葬了你的理想

7.我很费解:有些男生连一个姑娘性格是什么 人品怎么样 喜欢什么 讨厌什么 都不知道,凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么。不,这叫买菜。

8.家有四岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的感冒药没了,马着脸把她叫过来: 你拿我的药了? 妹妹: 我真的没拿 拿了几盒? 妹妹: 两盒 你扔掉了? 妹妹: 没有扔 扔哪了? 妹妹: 厕所垃圾桶~

9.今天和朋友约会,朋友发短信给我: 我5分钟后到。如果没到,请再读一遍此短信

10.什么打怪捡来的,石头里蹦出来的都弱爆了 朋友今天告诉儿子,儿子是手机充话费送的。这货现在往营业厅路上,屁颠屁颠表示想要个妹妹。。。

11.儿子学习不好,被妈妈痛骂。挨骂后,儿子用哀怨的眼神看看爸爸: 她那么凶,你为什么还要娶她? 爸爸也用哀怨的眼神看着儿子:还不是因为你。

12.自从有了你,心也不慌了,眼也不花了,精神也不紧张了,吃饭饭香,睡觉觉甜,反正也买不起,何必想那么多呢?你说是吧。房产税。

13.房价调控过后,记者在街上随机采访,问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑:感谢出台这么多政策,为了贷款再买套房,老婆终于同意跟我离婚了。

14.女秘书正坐在总经理大腿上,总经理太太突然进来。总经理立刻严厉地对女秘书说:总之,一个公司无论多么困难,也不能只有一把椅子!

15.法律系期末考试: 试举例说明法律一词中 法 与 律 有何不同? 某女学生答: 当然不同,如果我告诉我妈我的男朋友是 律师 ,她会很高兴;如果我说男朋友是 法师 ,她一定会把我打死。

16.算命师傅: 你女儿以后一定嫁给南方的。 老妈听后阴着脸拉着女儿走了。女儿很诧异,以为老妈不喜欢南方人。回家后,老妈说: 这算命老头真不靠谱,我女儿不嫁男方难道嫁女方吗?

17.我和朋友讨论 飞机 问题,他说飞机好坏不在大小而在于引擎,我问什么马力的?他说波音757。他问我什么马力的,我说超级马力的。

18.我的优点是说一是一,说二是二;但缺点是把别人的话也有一当一,有二当二。哥们说我有点二。早晨我捡到五百块,为减压,我决定和你平分。[两个250]

19.一警官在执行任务的时候迷路了,当他终于找到一个村庄敲开了一位老婆婆的门的时候,已经是深夜了,他问老婆婆:这里是什么地方?老婆婆打开门瞄了一眼反光的警服,小心地回答:这里是地球!

20.父亲很严格,不允许吃饭的时候随便讲话,一天孩子刚想说话,父亲说:没告诉过你吗?吃饭的时候讲话不卫生!吃完再说!吃完饭,孩子无辜地说道:我刚才是想告诉您你吃的菜上面有一个虫子!

21.一学校要组建音乐班,儿子回家和爸爸商量学什么,爸爸说: 学指挥或者学唱歌。 儿子问: 为什么不学乐器呢? 爸爸答: 学指挥用手,学唱歌用口,学乐器用钞票啊!

22.阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门; 阿钜,你去散步? 不是啊,我去散步啊! 哦。我以为你去散步呢。

23.阿钜和爸爸爷爷去钓鱼,阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿,就对爸爸说: 你看你爸,坐那儿一动不动,傻不拉机的。 阿钜爸爸一耳光过来; 你爸才傻不拉机的呢!

24.汤圆说:我不开口就是为了让你永远在我心中;水说:我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说:小样儿,都他妈这么熟了,还贫呢。

25.植树节,某领导去公园检查,看到:一人拼命地挖坑,另一人却忙着把土填上。领导问缘由,答到: 我们本来叫甲挖坑,乙栽树,丙填土,但乙今天没来

26.夫妻俩吵架,丈夫鼓足勇气大声说:这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说:我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说:只是想让你明确一下,我心里好有数!

27.对于我来说钱乃身外之物,钱买不来友情、亲情和爱情,所以今晚我要请你吃饭,对了来的时候别忘记带钱,我要帮你把这身外之物处理掉!

28.蚂蚁和大象结婚没有两天,就要离婚。法官问原因,蚂蚁说: 能不离吗?接个吻都要爬20分钟! 大象生气到: 离,坚决的离!接个吻都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又没影了。

29.朋友问精神萎靡的男人:生病了?男人:没有,我坠入爱河了。朋友:那你应该高兴啊?男人:河太深我不会游泳,重要的是她把我推下来自己跑了!

30.现在路边有好多汽车维修的,他们的牌子通常写着 补胎、充气 。有一家,是上下写的,就有人随口说到: 这地方怎么还可以补充胎气呢?

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