1、减肥前：要么瘦!要么死!减肥后：好吧，反正人最后都要死的
2、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
5、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
6、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
7、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
8、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“吗了个X，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。
9、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
10、得知你过得不好我也就安心了。
11、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
12、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
13、难道你回个贴会怀孕么^*^
14、人类朝着~~的方向一路狂奔！
15、善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。
16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
17、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
18、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
19、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
20、说吧，你是想死呢还是不想活了？
21、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
22、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
23、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!
24、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
25、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
26、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
27、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
28、一失足成千古风流人物。
29、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
30、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，脑袋有问题。
31、乱丝难理，泼妇难治。
32、你给我滚，马不停蹄的滚……
33、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
34、鼻涕飞流三千尺，给我一张面巾纸。
35、你不用穿衣服，这是人类的东西。
36、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
37、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
38、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
39、我诅咒你一辈子买方便面没调料包！
40、我为你大爷感到悲哀。
41、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
42、筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。
43、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
44、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
45、不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活……
46、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
47、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
48、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
49、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
50、对不起，你拨打的用户已结婚。
51、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
52、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
53、要么忍，要么残忍。
54、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
55、翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
56、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
57、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
58、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
59、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
60、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
61、英雄不问出处，流氓不看岁数。
62、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
63、士为知己者装死，女为悦己者整容。
64、我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。
65、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
66、我对一切伪流--氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
67、当不成你的老婆，我就当你的后妈!
68、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
69、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
70、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
71、脸先着地，无力回天。
72、看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。
73、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
74、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
75、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
76、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
77、就算是人工智能，也不敌~天~然~。
78、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
79、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
80、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
81、你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？
82、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
83、高小姐要是见了你，肯定会马上嫁给猪八戒。
84、听君一席话，自挂东南枝。
85、有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
86、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
87、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
88、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
89、等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
90、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了。。。让人情何以堪啊!!
91、脸不见血身不见伤四下无人。
92、别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？
93、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
94、忙得我都不知道要干什么了。
95、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。
96、再逼我，再逼我我就装死给你们看。
97、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
98、别人的钱财，乃我的身外之物。
99、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰:想红就忍着......
100、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
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