糗事百科一箩筐笑话大全爆囧最尬尴时刻图文稿

糗事百科一箩筐笑话大全爆囧最尬尴时刻

lz苦逼高三党。一日，地理老师讲到扬州因何衰落。我就问正在玩手机的同桌：“扬州的特产是什么？老师叫你说呢。”然后他自信的站起来坚定的回答：炒饭！”......班里顿时安静了。没错，我笑的很开心 ..下课被打的很惨。。

一天，在宿舍讨论同性恋这个问题。

“你觉得两个女同恶心不？”

“不恶心。”

“那女生看两个男同会不会恶心呢？”

1.割了算了！在网吧角落看av竟然射了…看周围没人小心翼翼掏纸擦掉了，过一会儿渴了去买了瓶水发现老板娘看我眼神怪怪的…回来左思右想…无意间我看见了监控摄像头……=_=

2.朋友，女，幼师一枚，挺漂亮，今儿给我说班里有个小屁孩，上学老爱摸她大腿，考虑到只有两三岁，也只能从了。我问是谁接小屁孩上下学？她说是他爸。瞬间我就明白了，告诉她是这样的：“小屁孩摸了你，回家他爸再摸他，等于小屁孩爸摸了你的腿！下次小屁孩再要摸你胸，千万别从了，就等于小屁孩他爸摸了你的胸！”他爸摸你胸，摸，你，胸

3.本人女大学生一枚，今天在超市香肠专柜前，一个男生拿着一根金锣肉粒多对着她女友咪咪一边敲一边说"肉粒多哟～"，她女友顿时脸就红了。。。

4.朋友开了个演艺厅，邀请前去助兴 ，遂带妻子同往，没想到十一点有脱衣舞演出，更来劲的事，那舞娘直接坐到了我的腿上，并且拉着我的双手，捂到她的胸上，楼主正在得意，就看到老婆一脸黑线。这不，都晚上两点了，手都洗了八遍了，还不要上床。二楼，出个主意

5.妹子大姨妈来第一天痛的要死，翻来覆去好不容易睡着了结果做噩梦被坏人用刀捅了肚子，疼醒了。想要继续睡室友还在说话就大声吼了几句，突然想起妹子生来内向除家里外从来没有在外人面前发火过，正觉得委屈，室友来了句唉女人何苦为难女人。好吧，宿舍笑趴了。

6.这个一定匿。这几天下面不明原因的很瘙痒，此为背景。和男票异地学生狗，今天419他到我这来找激情。于是两人干柴烈火，六九了一下。结果，瘙痒不见了，他现在躺在我旁边，咳的硬不起来也睡不着。我该不该告诉他突发的病因，要他喝一瓶妇炎洁？

7.一群哥们出去喝酒，喝到后半场都喝大了，哥几个都聊的正嗨，只见一哥们拿着酒瓶走到另一个哥们旁边说：哥，喝点吧；另一哥们说：哥，我喝不下了；“哥给点面子”“哥，真不能喝了”话刚说完，就见那个拿酒瓶的哥们，啪跪下了“哥，你喝吧，给点面子，我给你倒点酒”高潮来了，只见另一哥们站起来，啪也跪了“哥，我真不能喝了”俩人面对面跪着，“哥，你不喝我就不起来了”“哥，你不起来我也不起来了”看到这，我们一桌人都笑疯了！

8.前两天新处了一个女朋友 初次见面 然后去唱歌 瞅准机会就亲上去了 但是就在这千钧一发之际 我脑子竟然抽了一下要摸！她！心跳！加！速！没！有！ 然后黄了。

一姐们和lz关系很铁，属于无话不说的那种，今天她告诉我：“很多男生说蛋疼很疼，但你们不知道我们女生如果那里被打了也很痛的，严重的时候，甚至会发青！” 我惊讶的问道：“这就是你说你是处女但我看到却是黑木耳的原因？”……

本人货运司机，今天就跑了两趟；在怪坡看见有一哥们撞了，碎末不少；下了怪坡，感觉跑偏，下车看，右前轮没气了，十公分的口子，胎废了，换备胎，没带工具，到不到霉！

宿舍有一妹子比较黑，喜欢蒙头睡觉，一天大家说，哎谁谁，你每天蒙着头睡觉不难受吗？她刚想说话，我接了一句，肯定难受，脸都憋黑了。好吧，究竟怎么挨打就不细说了

老公是兵哥哥，认识四年只见过三次面就结婚了，婚后一个月他就走了，现在天天吵架，过不下去的感觉，我爱他，但是他并不爱我，我该怎么办？

说个我弟的搓事_格个，读初中那会他成绩偶尔不及格，有次考了个很低的分数，怕被老爸看到，在他回来之前把卷子打算销毁掉，正在他点燃卷子烧的还剩个角的时候老爸回来了，赶紧踩熄灭～～但是～～分数那块儿还在，结果好一顿胖揍。现在弟弟快高考了，懂事的弟弟成绩现在很好，希望他能考上梦寐以求的好大学，加油！挖坟这能过，审帖的太粗心了[来自我要看笑话51kxh.cn]

熊孩子神逻辑，还是去年的事了，一天中午在家吃饭，嫂子突然发现碗里有根头发，就问谁的，这时6岁的小侄子一脸认真的看了半天，说:“我姑的。”我就问:你怎么知道是我的？只见他一脸认真的说:“因为这根头发很肥”我去，人要胖连头发都是肥的。

哥哥哥哥。 隔了小偷得丁丁。今天我女朋友坐北京地铁得时候，正在跟我打电话，一个男的一直在挤她，然后她钱包就丢了。我这二货女朋友还不知道呢！这时一个对面得男孩一直在用眼神提醒她。她也明白了。肯定丢东西了。大喊一声我得钱包呢。小偷可能怕人多。把钱包从后面扔到地上了。我女朋友还一直在想，会不会打她，不过那个好心男孩，陪着她下车了。这二货竟然被吓得忘记谢人家了，在此谢谢那位好心得朋友，

现在的男人，没事就瞎加。加上了就和你要相片。凭什么给你相片啊。你杂志社的啊。给你相片你能让我出名啊。再不就说请你吃饭。谁家缺大米啊。用你请吃饭。请吧，去你家吃。让你老婆给我做。再就是约你出去玩。那玩呗。去香港。澳门。去夏威夷。马尔代夫你请不。在不就是要手机号，咋滴啊全年电话费你包了是咋滴呢，没那两下子就别瞎聊。在家老实过你滴小日子得了，出来扯什么王八犊子!

本人做小学生托管的，一天午餐，一群三年级小P孩在聊天，突然一小孩说:“昨天晚上是爸爸来接我，麻麻说她大姨妈来，不接我，可是我回去没见其他人！”问我是不是他麻麻的大姨妈不喜欢他，所以不想见他！我汗啊，怎么回答！另一个老师回了他一句:“你麻麻的大姨妈，跟收垃圾的环保车回家了！”

lz大学生，平时和舍友都是一sb相称，就刚刚放学，一舍友哥们在前面走人多不好撵，当时也没想太多就想叫他，就大喊了一声sb，卧槽，回头的真多，当时我就懵了。老z到底叫的是谁啊！[来自我要看笑话51kxh.cn]

刚上厕所(女厕)，居然听到个小弟弟喊:哥哥你快进来，妈妈没拿好掉了我的蛋蛋，你快进来帮我拣...请问，是我想歪了吗？

然后我听见他妈大喊，闭嘴！快进来...

lz新疆哥们，记得小时候去放羊，因为小跑不过羊的速度，要回家了，领头羊跑到别的地方，自己好急又好气，当时就绝望的做到地上大哭::>_<::嘴里边哭还边喊着：羊回家，羊回家……呵呵纯纯的童年

说个我弟的搓事_格个，读初中那会他成绩偶尔不及格，有次考了个很低的分数，怕被老爸看到，在他回来之前把卷子打算销毁掉，正在他点燃卷子烧的还剩个角的时候老爸回来了，赶紧踩熄灭～～但是～～分数那块儿还在，结果好一顿胖揍。现在弟弟快高考了，懂事的弟弟成绩现在很好，希望他能考上梦寐以求的好大学，加油！

苦逼劳动委员一枚，坐在后排。 老班安排副班长负责星期六下午班卫生，这厮说他有事，要我替他搞，爽快答应。 第四节课开始前三十秒，这厮漏嘴说，你帮我搞卫生，我去打球。顿时火起，刚要发飙：起立！老师好！ 声音落下，老师正朝讲台走，我扭头大声：你给我滚！ 瞬间安静， 然后全班大笑．．．匿了

昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。 于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！

今天去洗澡，在澡堂子休息处拔火罐，因为比较痛，（不经常拔会很痛的～～～）就趴在那里动都不敢动，旁边有两个小女孩洗完澡在边上玩，走到我身边的时候，开始研究我，一个说：她怎么了怎么了另一个就跑到我前面蹲下，我睁开眼看了看她，她猛地一下站起来说：呀～！她还没死，还没死，眼还睁着呢！‘’那她为什么不动啊‘’～～我。。。好吧，你们需要我怎么配合～～

2、有一次，和朋友约好了一起出去玩。我到了约定的地方，朋友没到，我也没带手机，于是我就找了一个报亭打公用电话，打完电话后，我问：“多少钱”

报亭老板看了看那个电话：“打了一分钟，3毛钱”

我顺手拿了一张一百的递过去，报亭老板看了看钱来了句：“你打个电话3毛钱，拿个一百的吓唬我啊？”

3、看看人的这双手都干了些什么事

握手，跟领导交流感情；

举手，和领导保持一致；

鼓掌，为领导争取群众；

溜须拍马，为领导服好务；

一手遮天，为领导遮风挡雨；

宽衣解带，为领导造就接班人；

拍蚊子打苍蝇，为领导清除障碍；

打弱者的耳光，为领导树立威信；

为强者奉献爱心，为领导博取同情；

敲锣打鼓，为领导喝彩；

握紧方向盘，为领导把握人身安全；

掌舵，为领导安全升迁当好家；

4、化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的胸罩、丝光袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝富有弹性吗？

学生大声回答：“美胸 !”

5、新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来：

本人李建（贱）民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里！惭愧！

李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》……

今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理……

6、甲：我已经开了三家银行。

乙：哪三家银行？

甲：网上银行，电话银行，手机银行。

7、儿子去相亲回来马上上床睡觉。妈妈说：“你被她打击啦！”

儿子说：“没有，我是听她的话，完成她布置的任务。”

妈妈说：“女孩跟你说了什么？”

儿子说：“我跟她说嫁给我，她说你做梦去吧。回家了，我就抓紧时间睡觉做梦去。”

8、做作业的儿子问爸爸：“狼吞虎咽是什么意思？”

爸爸说：“我带你去动物园看就清楚了。”

儿子说：“我们马上就去，百闻不如一见。”

爸爸说：“快吃午饭时去。”

妈妈说：“等一会儿看你的爸爸吃中午饭就理解了。”

儿子说：“妈妈，爸爸究竟象狼吞还是象虎咽？”

9、老板：今天好好加班，把工作给完成了。

下属：又是加班，什么时候能换个词？

老板：换什么词？

下属：加薪。

10、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。

软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的，不要命的怕你这个神经病的…

装傻可以，装B也可以，但千万不要两个一起装，不然，就变成傻B。

11、我家有很多动画光碟，可是不好管理，所以我在上面上标上A、B、C、D……

这样当五岁的儿子想看哪一部动画片时，我问他英文字母就可以了，顺便还可以让他这些记英文字母。

一天，儿子嚷着要我给他放动画光碟，我问他：“儿子，想看哪部片子？”

儿子干净利落地说：“A片！”

12、我是一名优秀的驯兽师，在国内外获奖无数。又一次获奖后，当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后，六岁的儿子不屑一顾地对我说：“老爸，你不过是徒有虚名而已！”

我万般不解的问他：“儿子，你老爸怎么就徒有虚名了？”

儿子回答：“什么猛兽你都能驯服了，唯独我妈这头‘母老虎’你玩不转！”

13、猴子很不服气地问屎壳郎：“你为什么放弃我，而选择嫁给大象呢？”

屎壳郎很鄙视地对猴子说：“没办法，我认为活着就应该懂得如何享受生活，嫁给他我就会吃喝不愁了……”

14、一凶猛的老虎闯入一家私人酿酒作坊，这会儿作坊里只有一瘦弱的酿酒师。

老虎命令酿酒师：“快把最好的酒拿出来，不然我就吃了你！”

酿酒师没办法，只好抱出来一坛子最好喝的酒给老虎。

老虎几口喝完后，感叹道：“好酒，好酒，还有吗，再来点？”

酿酒师说：“没有了，就这些！”

老虎说：“那就赶快再酿这种酒，快！”

酿酒师无奈的说道：“酿不了了！”

老虎生气地说：“你活腻了吧，我就不信你酿不了了！”

酿酒师小心翼翼地说道：“再酿就得能把你宰了，因为这是虎骨酒！”

15、鸭对鹅说:装什么装，装什么装，身子这么大这么强壮不去做鸭真可惜了！

猫对虎说:义父，吃老鼠么？

鸟对人说:唉，生孩子真不容易，蛋疼，真蛋疼，你装什么装，你倒是真给生个蛋疼疼啊！

马对骡说:哥们，一年下来，安全套、避孕药啥的能节省不少钱吧？

鱼对蛙:小伙子有志气啊，小小年纪就练习两栖作战啦！

16、蜈蚣：哈哈哈哈，刚去做了个足摩，心里这个舒坦啊，瞧那老板脸都绿了！

蜘蛛：唉，一天不上网，这心里肚里就空虚得难受啊！

蚯蚓：嘎嘎嘎嘎，分身有术，娱乐学习，吃饭蹲坑两不误！

雌鸟：都说一哭二闹三上吊是我们对老公的必杀技，可是，会飞咋半？

17、同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用，一次，我终于忍不住了：“你恶不恶心啊？”

结果那货很2的对我说：“有什么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。”

18、阿Q家的笼物狗死了心里很难受，自己不忍心扔掉，于是找来邻居阿P帮着拿出去埋掉，阿P抱着死狗一边往外走一边说：这一个抱着不方便，要是两个挑着可省事多了。

这话让阿Q的老婆听到了，她找到阿P的老婆说：你看你家阿p多不会说话，人家死了一个就很难过了，他还说要死两个……

阿P的老婆说：就是啊，我们家阿P太不会说话了，等你家以后再有这事可不能找他了！

19、丈夫什么家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。

妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。

妻子问：又怎么了？

丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。

20、小强上小学时捡到了一分钱，他交给了老师，老师说他是好孩子。

他上初中时捡到了一角钱，交给了警察叔叔，警察叔叔说他是好学生。

他上高中时捡到了一元钱，交给了妈妈，妈妈说他真懂事。

他上大学量捡到了十元钱，他放进了捐款箱。

找工作时他捡到了一百元钱，他左顾右盼，最后放进了自己的口袋。

21、以为自己很有谈吐，其实就是会吐痰而已。

以为自己很有人气，其实就是会气人而已。

以为自己了不起，其实就是起不了。

以为自己可以出人投地，其实就是低头处处忍。

以为自己是个名人，其实就是一个人名。

以为自己年轻，其实早就离青年很远了。

以为自己学历高，其实还是敌不过人的三高。

以为自己独一无二，其实就是只是最后一个字。

22、老张是个健忘的人，常常几分钟前发生的事，他就不记得了。

这天他刚出门，碰到邻居老王。老王跟他打招呼：老张啊，吃过了吗？

老张：吃过了。

老王：你老婆给你做什么好吃的？

老张：你妈贵姓？

老王：老张，我是问你吃的什么？

老张：你妈贵姓？

老王：你问这个做什么？我妈姓杨。

老张：噢，我想起来了，我吃的是羊肉炖蘑菇。

老王：。。。。。。

23、一天，一醉汉酒后驾车，被测速的交警拦住，交警上前大声嚷道：“不想活了你知道你刚才开了多少迈吗”

醉汉晕晕忽忽的说：“你嚷什么 我当 ... 当然知道 六 ... 六十度，对不”

每次看到女女说梦到和前男友XXOO，不由的想到自己老婆有没有过这种状况，想想就心酸，有老婆也不一定省心啊！大婶别过发发牢骚而已！老婆也是组织人！

我断言，附合以下几个条件的，一，单身，二屌丝，三有电脑，四性功能正常，那么这个人绝对撸过管，，我室友说，附合以下条件的，一男的，二男的，三男的，，就绝对撸过管，，，，，，你们信谁[来自我要看笑话51kxh.cn]

LZ曾经做了一次亏心事，被四岁的儿子看见了，不过LZ一直以为他小还不懂事！

昨天愚人节，他叫我给50元买玩具，我没答应。。。

只见他走进厨房，对正在做饭的老婆说：妈妈，爸爸趁你不在家的时候，和隔壁的阿姨亲嘴了。

老婆一听遍走出厨房，恶狠狠瞪着我，问：儿子说的是不是真的？

我当时捏着一把汗，偷偷从背后塞给儿子一百元钱，然后说：没有的事，小孩子乱说瞎话。

儿子手里攥着钱，笑着说：妈妈，今天是愚人节呀，我骗你的……

儿子啊，你真是太机智了......

小时候我爸把我当男的养，和我玩的也都是男生，我以为我也是男的。有一次我们竟然比谁尿的远，他们站着尿，我也跟着，结果尿湿了裤子，小伙伴们齐刷刷的看向我，然后不知谁死喊了声，你是女的，你没有鸡鸡，我当时哇哇大哭，説；我妈说鸡鸡太惹事，给我割了。然后一直给人笑到大。。。。。

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