话说前些天室友A和他女友闹了些小矛盾，他女友又是超级萌的小姑娘，女友不知如何找他算帐．．．于是．．．把其扣扣农场中的作物全部卖了．．．再买种子．．．之后再卖种子．．．再买种子．．．如此重复．．．A发现后欲哭无泪．．．大骂哪个畜生干的．．．之后向女友诉苦．．．女友说．．．以后还敢惹我不？A哭笑不得．．．只能认输．．．呵呵…
火车上碰见一学医学生物的女孩。听她讲起她们的实验课。实验室里，老师一名，学生数人，小白兔一只。大家看老师带来一只可爱的小白兔，于是都忍不住去逗它，其乐融融的。老师微微一笑：好玩吗？同学纷纷表示可爱好玩。老师眉目一横：杀了吧！
上家畜解剖课，讲骨组织，老师拿起一个布满圆洞的头骨，一本正经地问，同学们知道这些洞怎么来的么。有人说它病了，有的说有寄生虫，还有各种奇怪的答案…那老师挨个否决，面无表情，众人屏息，以为又有什么要点忘记了。这样持续了得十分钟，最后那个老师作语重心长状，“其实啊…”刚说完这句，他就开始前仰后合地边笑边说，“其实啊，这是我用电钻打的孔…”全班人仅用一秒凌乱，然后集体跟他前仰后合地拍桌子…打滚笑。这是怎样的解剖学教授啊
背景：我是警校学生，假期要到派出所实习的说！正文：一天跟着一位老民警师傅在堵卡（就是把警车横在路口，维持治安，当时我穿着制服）旁边的超市门口（和堵卡的警车离的很近）有十几级的台阶！后来有一女生（美女的说，我目测应该是高中生）推着一女式自行车要上台阶，但似乎力气不够，抬不上去！我出于英雄救美的心帮她把车抬了上去！GC到了：只见该女对我甜甜一笑：谢谢pol.ice叔叔！我瞬间愣了！回头看看那位师傅，他在笑，在笑，笑……话说，我刚上大学，有那么老么？？？之后所里的人都知道了，一师姐还喊了我一个假期的“pol.ice叔叔”
本人男，前晚投宿在珠海朋友家里，朋友是和GF一起住，在一起大半年了还黏糊的要死。租的房子小，只能三人挤一张床，头一天晚上，相安无事。第二天……－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－因为白天跑了一天，我一挨枕头就昏昏睡去，半夜忽然感觉床在震荡，幅度越来越大越来越晃，迷迷糊糊中忽然想到深圳地震的事情，一个激灵坐起来，一掀被子，大喊：地震了地震了啊！！！于是我看到朋友赤果果的趴在GF身上，俩个人的眼睛如此的复杂……愣了一下，我默默的睡倒，要命的是床竟然又开始晃，只是幅度远远没了之前的**，一会就停止了。早上醒来大家默契的装作什么都没发生……?我说兄弟就一个晚上没有就憋不住了么？
我们这有个妇女喝农药自杀,为了双重保险,又跳到附近的塘里结果她没挂,挂了一塘的鱼
刚见一被人叫叔叔的想起今年暑假驾校学车的事。手机不分。学过开车的大多都知道，学车会经常和同班学员和教练搞些聚餐吃饭之类的活动。就在我们结业领完证的那天，我们班又举行了次庆祝会，一平时比较开朗的王姐（有四十来岁了，本人二十，但大家都是兄弟姐妹什么的相称），拿到证比较兴奋，在饭前就给女儿打电话说了，说今天特高兴，要和你几个叔叔阿姨吃饭庆祝不回家了，饭后会打电话让女儿来饭店接。饭毕，女儿来到后拉着她女儿介绍，为显礼貌，并逐一让其喊叔叔，在场我俩都傻眼了，没错儿，她女儿是我前任女朋友…卸任后直接长辈了
今天上数学课的时候我睡着了，结果醒来后发现自己站在讲台上，手里还握着只笔在写东西，而数学老师则坐在我位子上及其幽怨的看着我．．．．
话说，我刚离家读大学的时候，懵懂小萝莉一枚，爹爹常常嘘寒问暖倍加呵护，对学习生活多加关注。某天图书馆进行中，爹爹发来短信一条，开心回复之，半晌，爹爹**赫然回复“不要玩手机了，专心点，好好看书。。。。”囧后来爹爹再发来短信，忽略处理，几个小时过后爹爹愤然打来电话，申诉“你为什么不回短信。。。”爹爹啊，我到底该怎么办。。。
在外地。早上和老婆qq聊。我：老婆我出轨了。老婆：和谁？我：刚才没忍住，和右手犯了罪。老婆：嗯。没事。自己人。
本人80后，很多同学都有小孩儿了。某同学生了一个小女孩儿，今年三岁，聪明得狠，经常语惊四座。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－飞割腺－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－一天同学带小女孩串门，主人见她可爱就逗她说：＂今天中午爸爸给你做的什么好吃的啊？＂答曰：＂炒土豆丝＂主人于是装作惊讶状说：＂呦！你爸爸还会炒土豆丝哪！＂．．．．．．三岁小女孩儿很不屑的看着这个成年人，撅了撅嘴：＂你当他傻啊！！＂
我们宿舍老幺生理心理年龄特小，特别爱赖床，人灰常可爱，在学校自管会做副秘书长，另一大三学姐是秘书长，就叫她敏敏学姐。?这是背景——————————————————————－今天周六她又睡到了10点半，打开手机，对着我们说：“每次我开机都会看到敏敏学姐的短信，第一条永远是‘你起床了吗？?第二条是‘起床之后记得xxxxxx和xxx等等事情需要你去做。’”——好吧，看来大家都知道她很能睡觉了。?好吧，这显然不是GC，?老幺：“第三条永远是‘哦，不用着急了，这些事我都帮你办好了。’”
现在是三点…火车站等车…旁边几个没素质的又叫又大声笑…有一个居然还脱鞋，我来个去大脚指都出来了笨蛋…无奈之下出绝招…我也脱鞋了…对面当时就死一般寂静…没一会就都走了…
期中考试刚考完，考场尽是人才啊！童鞋们都知道涂答题卡要用2B铅笔对吧～此为背景。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝我在比较前面的位置，旁边一女生没带2B铅笔，就和监考老湿说了。那时正在发卷，老湿就大喊一声：“谁有多余的2B铅笔，有人要借。”后面一个男生说：“我有。”接着又说“那人男的女的？”老湿一愣：“咋着，还带分人的啊？”同学爆笑。该男道：“那是啊。男的我就不借了。”老湿：“女的，快拿来吧。”该男又道：“那人在哪呢？”老湿那时正好站那女生旁边，就指了指。（估计这时老师特无奈了已经＝?＝）没想到那男生来了句：“来来来，转过来我看看长啥样儿～”
大一时宿舍里就有洗手间，很近。那天晚上看了KB片，半夜被尿急醒了不敢去两米开外的洗手间，又不好意思叫醒室友陪我去。被逼无奈之下我用手机拨通了隔壁宿舍的电话，很快就听见隔壁座机响，然后是悉悉簌簌下床穿鞋拿话机的声音，我果断地挂断。隔壁开始骂人时，我在一片喧闹中放心地去放水了。
听军校的同学讲的。
军校是不允许谈恋爱的，可是男女难免产生火花，所以总有教师们晚上拿着手电到处巡查，抓那些不听话的学生。
话说有一晚老师们巡查，看到墙边两个学生抱在一起，就想抓他们。学生在前面跑，教师在后面追。眼看前面有一堵约3米高的墙，就看到男生先跑到墙下，半蹲，双手撑在前面，女生踩到男生手上，男生一拖，女生抓住墙头，男生又拖了一下，女生翻到到了墙上，在转过身来，男生跳起，扒住墙边，女生又把他拉了上去。然后两人翻身一跃，成功翻过了高墙，顺利逃脱。
老师跑到墙下，没翻上去，就放过他们俩了。
（大家自己想象一下各种功夫片的行为就好了，飞虎队呀什么的，很帅的）
第二天全校开会，说要打击恋爱行为，又举昨天的例子说恋爱是不对的云云，后来补充，虽然不对，可是昨天那俩人的军事素质过硬，身手敏捷，配合默契，提出表扬。
卡梅伦首相北大演讲 节选～～
“我在英国当首相都没有专门的厨师为我做饭，只能去内阁蹭饭。不仅如此，每年收入全部公开。每周两周还要去下院接受质询，基本回来满脸都口水。
我要是进了老百姓家，抱着老百姓哭。第二天泰晤士报的标题会是英国首相以无耻的眼泪换取选票。而太阳报的标题则会是英国首相和私生子相认。”
真人真事..一大学同学，男，暂称小C。与女友在外面同居，估计没做好措施，导致他女朋友怀孕了。
男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。
父亲节那天，小C想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐，balabala~~~~”。等着他爹回他消息。
果然，不到5分钟，他爹真回了。只有两个字。
“同乐”。。乐。。此同学凌乱了
有个朋友，女，喜欢玩QQ农场，今天起来上网的时候无意发现她的QQ签名写着：我的菊花将于今晚十点开放，欢迎大家前来观看。我好XE...
赫然发现…宿舍里的姑娘们各有各的悲哀…
A的问题是，她的男朋友还有个女朋友…
B的问题是，她的男朋友把她当男朋友…
而我，我的男朋友…还有个男朋友…
你们懂的…
刚看都市110，有个什么国际儿童节。中国记者问外国小孩：过的开心吗？小孩清晰的来了句：NO，然后翻译来了句：开心。。。。。。。。
在某人博客上看到的，很搞笑，但是没找到出处。。
-------------
我一哥们在大学面试阶段，因为是艺术类，面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人（不明白内模仿的自己百个度去）。面试官此时眼睛放出光芒(一秒要几个阿......？！)。开始计时： 我朋友：“第1个模仿孙中山” 。然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
面试官：“那下一个”?
我朋友：“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。
”面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官：“还有几秒”?
面试官：“还有30秒”。
我朋友：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完”。 于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说: “这是黄花岗七十二烈士”。
学长在某核部门工作，因为有辐射的缘故，始终不能找到合适的姑娘（因为听说对某方面有影响，你们懂得）学长惆怅不已…突然某日收到喜帖一张！大哥要结婚了！还是女方追求！问缘故……女方也是研究所的，给他做了一条钛铅防辐射内裤！！！！一裤定情啊！！！-_-||
说个闺蜜的。两口子小别胜新婚，晚上早早就寝搂成一团，但不巧老婆的大姨妈来了，只能干搂着，突然老公动情地说，老婆老婆老婆。老婆疑惑，问，干啥啊？老公一本正经地说，叫几声行不？GC来了…老婆疑惑得看看老公，像是下了很大的决心，说，行！然后很努力地叫起来“啊…啊”老公一脸惊恐，我是说喊你老婆几声不行你吗？
老婆你是不是想太多了？
前天，深圳这边地震了，2.8级，虽然很小，相信大家都知道了，所以，这几天一直都对这个话题比较MG，我一哥们，特怕死，每当提到这个事情都忧心忡忡的
————————
今天周末，想出去一起腐败一下，我去叫他起床，由于昨晚玩CS晚的太晚，这家伙和衣而睡，叫两声没反应，我就对着床踹了两脚，只见此神人一个激灵从床上弹起，迅而不及掩耳之势拉开窗户就准备跳，看到我在旁边，用一种很疑HUO的眼光看着我，明白的事情的起因后才开始解除自己的装备，口袋里；银行卡，身份证，手机，微型手电筒，打火机，背上；小背包（包括里面的食物，水灯），自制降落伞（交叉绑着的床单，我们住9楼的）小喇叭一个，小铃铛一串
我说哥们，不愧是四川来的
听一个哥们说的：
坐飞机到合肥去办事，登机后空姐在交代坐飞机的注意事项，坐在我前面的一个中年男子一直在打电话，空姐说了好几遍关闭手机之类的话，此人还在继续打电话。。。
然后讲解中的空姐对身边的另一个空姐小MM使了个眼色，小MM腼腆的走了过来，对中年男子说。。。
“对不起先生，请不要在手机上 打 飞 机 。。。”
HIT的同学都知道的。这个学校的牛
那天选了一门新课，开课的第一天，跑去上课。结果偌大的教室加上我只有2个人。老师也兢兢业业的讲课，全是电路电信号神马的。课间休息的时候，另外一个同学收拾东西，看样子是准备开溜了。
我就问他：“这节课只有2个人，你跑了，老师一眼就开出来的。”
那哥们横了我一眼，回答：“我只是来上自习的，被劫持上了一节课！”
于是，第二节课，老师对着我一个人讲。
这种状态持续了半个学期。我成了老师唯一的听众。老师从未因故缺课。
我上高中的时候有一位很暴力的女同桌（男生一样大大咧咧），我们经常吵架。背景
===============================
某天下课闲得无聊我们照例互相谩骂进行人身攻击，我记的很清楚她当时骂我XX一分钟泄了30次，我骂她要么三年不来大姨妈要么一来就来一上午，这不是gc。和她对骂了一会我起身去上厕所，她说你又要去泄呀我说我去给你找大姨妈，gc慢慢来了，当我走到门口时一妇女拉住我问：“同学这是不是XX班啊，我找XX（我那女同桌）。”我说是，请问你是？她说我是他大姨妈.............大姨妈呀大姨妈...........
于是我转身冲班里面正在看书的女同桌吼了一句：“XX，你大姨妈来了.........”gc来了，只见她彪悍的把书一扔，一只脚踩在凳子上，大吼XX（我）你才来大姨妈，你们全家都来大姨妈，然后抬头，看到了某很应景的大姨妈，直接抖了起来.....大姨妈看起来比她更害怕。
班里都笑炸了..........................
我一同学语文考试写作文，把前面的阅读题改了个题目抄上去了，35分的作文拿了30分……
今天真是开了天眼了
一个舍友听说练习憋气可以增加内功。抗寒，预防感冒云云。
早上端着脸盆盛满凉水在宿舍地上蹲着就练习憋气，旁边放了个计时表。
当电子表现实1分17秒的时候。舍友就没有气泡了。
难道在做最后的挣扎？宿舍六人有三个在围观。。
当表显示1分40秒的时候这厮居然跪地下了。我们才反映过来，立刻把他拉出来了。
翻过来躺在地下发现，这厮居然溺水了 --！
g潮来了。怎么办？做人工呼吸啊！！！！
推来推去让另外一个是GAY的舍友（以出柜）去做嘴对嘴的人工呼吸。。
真正的大g潮来了。。
溺水这厮意识迷糊中居然撑起了小帐篷。。。。。。。。。。。。
看了很久了，第一次发，确实是因为自已最糗的一件事。大学时，有一次跟同寝室的一起去堕落街买肉夹馍来吃，同学在买，我无聊的很，一条弱弱的中华田园犬路过。我伸出一条腿挡住它的去路，然后说了一句很脑残的话...............
"好狗不挡道”
狗不挡道
不挡道
挡道
道
今天跟同学A,B逛街,遇到一对夫妻带个四五岁的小正太,小正太正在闹脾气,他爹很生气的骂:我艹你妈,balabala.....。A不屑地说:这当爹的太没素质,这么骂把小孩都教坏了...B淡定的说:他没骂人,他只是在陈述一个经常发生的事实........
同事上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条——“积木大小正好，孩子一口一个”，于是，我同事不买了。。。
一哥们Y，年龄27，未婚。一日，开车去火车站接他爹，时间有点赶紧，所以开得比较快，在连超四辆车后，终于被交警叔叔拦下了。
我们可爱的交警叔叔走上前，敬个礼，说：“**，你知不知道这样开车很危险？”
此哥们一脸淡定的说：“我真的很急，我老婆要生了！”
好吧，交警叔叔脸抽搐了一下，然后放行了。。。。
众人车中憋到内伤
我今天穿了一个很高领子的衣服，领子也很松垮，大家应该见过
我的大姨妈来了，上厕所去换wsj之前我洗了个手，因为wsj没地方放就塞在了领子里。上厕所发现不太脏就没换，我也就很自然的忘了这回事。
刚才老板让我给客户倒茶，我微笑的走过去，弯下腰，把茶杯放到客户面前甜甜的说：“请您喝茶~”然后我的wsj就从领子里掉了出来……
木有然后了……
大家都有，或者都听说过因为玻璃擦的太干净撞上去的糗事吧？
说个今天在海宁的事。
和单位几个老师傅一起去逛皮革城，进门的时候发现一扇门玻璃很透亮…遂赞赏清洁工真敬业云云，还提出为什么不放个“小心玻璃”之类的告示。
逛完先跟一个师傅出来，就在那个门口边等其他师傅边闲聊，这师傅站累了，挨着玻璃门蹲下，往后一靠…结果后滚翻90度，直接摔到门外面去了…
人家那扇门就一框，根本就没玻璃…
初中语文课上，老师黑板上写了＂悬崖峭璧＂四个字，请同学们找出错别字。一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道＂老师，是悬崖峭壁的陡字错了＂。大家呆了
昨天去老公战友的婚礼。听他战友讲的我老公的事。。。。
我老公当兵的时候，一次开大会，领导上面喊我老公的名字"***”我老公“到”领导：“你最喜欢干什么？”我老公“吃饭”领导汗一个继续又问“除了吃饭呢？”我老公“吃肉。。。。”
我那个汗啊。。。您老人生目标就没别的了么？
这个月一直在报道亚运~话说这两天的比赛有朝鲜运动员参加，俺对这个比中国还红比古巴还穷的国家各种好奇，就打算抓个朝鲜人采访一下。朝鲜运动员貌似是不能说话的，于是昨天赛后我抓住了教练~
我：“May I ask u a few questions？”
朝鲜教练：“听不懂！”扭头走了。
我：“……” nnd，原来丫会中文~
于是，就在刚才，我又拦住了他~
我：“教练，可以问你几个问题么？”
朝鲜教练：“No, I don't speak Chinese！”
我：“……” 黑线啊
相亲认识了一个男生，感觉还不错，但是出于女生的矜持，自从见过面后都没有跟对方联系，对方也没回应。后来请教高人说可以发个短信试探一下，大致内容是“天冷了，注意保暖”之类的关怀语 以上是背景
===================================================
结果接下来天天都是大晴天，好多人都穿短袖。。。。纠结中，千年寒潮在哪里？。。。。
于是刚刚BH的发了条短信：本来想跟你讲说天冷了多加衣，结果等了好几天天都不冷，所以本着友好的精神，问一句，您吃了吗？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。刚才回复，哈哈，你好可爱，明晚一起吃个饭吧。
今天白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到校内上丫的分享了一篇日志《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
天啊，我到底做错了什么？！今天晚上独自一个人在广州街头溜达，在想某事。想得正嗨皮的时候，忽然肩膀给人拉住不得已转过身来，就在那迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，“啪”的一声，我被扇了个耳光！！！在我面前站着个女生，我呆了。。。她也呆了，还没等我反应过来，她已经带着几声对不起跑掉了。我恨呀，我恨什么？恨无端被打吗？不是！我恨自己我为什么不留她电话！很有感觉的女生啊。那位女生，如果你现在看到了这件糗事，请速与我联系，话说这是我长这么大了，第一次让人扇耳光，你要负责任啊！
下面要讲的是个办公室故事，很短。
本人男，公司部门主管，S男，另一部门主管，娘娘腔，爱穿紧腿裤+靴子。S与我素来不合，经常小报告我。于是乎有天趁丫不在公司，破解了丫的电脑开机密码，发现一个一串英文字母命名的文件夹，里面竟然全是无马男同片，没想到这小子还好这口。
接下来杯具发生了，退出时我看了一下这个存满男同|H|片文件夹的名字，那一串HLL的英文字母，竟然是本人名字的汉语拼音。。。
记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”
公司组织体检，查处我有轻微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。老妈听说，拍案而起：“告诉XX(我男友)别那么大劲儿揉！”我泪奔……
老妈，咱敢含蓄点么？……
刚听到件新鲜事，KFC的外卖人员接到个一千七百多的大单~~送到目的地后，找不到货主，过一会发现必胜客的也来的。。。人家的单更大，三千多！！不过同样找不到货主，两人在那找来找去，一核对号码，居然是同一个人打的！明显是恶作剧。。。报警后，pol.ice说找不到那人，没办法。据说就算找到那人，也办法，人家并没有非法将他人财产占为己有，不犯法的，最多是扰乱市场。
我一听完这个消息，第一反应就是：麦当劳！！！一定是他们干的！！！
讲一件我家猫的糗事
我家的猫超级肥，堪比猫叔，贪吃得要死，会自己跑到厨房偷吃鸡蛋。有一天我妈看它懒洋洋的在外面晒太阳，就半说笑骂它：“只会吃不会捉老鼠，找天把你丢掉！”
结果当晚我爸妈睡觉的时候老是听到门外有吱吱的叫声，打开卧室门一看，是我家那只大肥猫，猫爪子不断地揉着一只还没长毛的小老鼠，活的。一边揉还一边瞅我妈。
= =||| 我妈当场风中凌乱~~~
其实宠物是有灵性的，它听得懂主人在说神马~~~
后来那只猫长大了，公猫会发情，有一天离家出走了，找不回来。半年多以后，我妈一天起来买菜，看到那只猫死在家门口
最后它还是回家了
昨天晚上和男友开车顺路送他一女同事回家，这个姐姐已婚，有一个三岁的女儿。车上她电话响起，是女儿打来的，大致是问妈妈怎么还不回家。妈妈安慰了小loli几句表示在车上很快就到家了，这时男友正好在和我说话，电话那头的小loli哇的一声就哭了，说：妈妈你旁边有一个陌生男人的声音！！！不是爸爸！！！
说个飞机上的……今年十一放假回家，折腾半天才拖着箱子赶到机场，终于上了飞机，找到位置做好累得瘫倒在座上。这时飞机开始播音：“各位旅客您好，我们的飞机从北京起飞，目的地，日本名古屋……”我艹！立刻一个弹跳，浑身冒冷汗，心想完了完了上错飞机，这下非得来个日本一日游了。结果这时又传来那个欠揍的声音：“当然，这只是个玩笑。”然后还特别冷地呵呵了两声。全飞机的人都发出了一声：“艹！”
听一BH女同学说的（某天她和某男的对话)________________“我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！”“爸，别闹了...= =”
中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank you）”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you”…
大二那会儿，我们班英语四级一大半都过了，英语老师是一美丽年轻的妇女。本来四级过了都可以不去上英语课了，但是有美人上课，大家还是心照不宣的继续去上课（大家都懂的）。一天，一哥们来迟了，悄悄的跑到后面坐下，恰巧被美女老师发现了。美女：为什么迟到？男童鞋：其实我四级已经过了。美女老师：那你还来干什么？男童鞋：我喜欢你的课。美女老师：那就不应该迟到。男童鞋：唉，我刚和女朋友吵架了。美女老师：那关我什么事？如果理由充分就算了。（GC来了）男童鞋：I Love You!美女老师大窘。男童鞋接着说：我昨晚说梦话了，说喜欢你才上你的课，就和女朋友吵架了，所以迟到了。全场震撼。。。
本人留学生一只，漂泊在纽约。今天和bf看完电影从时代广场坐地铁回家。纽约的地铁里有许多不知名的流浪艺人，他们经常会给大家表演些音乐啊啥的，然后赚取点小费。今天等地铁的时候旁边一位黑人艺术家吹起萨克斯风。lz心想这曲调咋这么熟悉？想了很久发现居然是光良的童话！刚想赞叹的时候，旁边的一群中国女生去tip他了。。她们也很惊讶。童话之后，这位童鞋不罢休地吹起了茉莉花。。于是中国听众们又开始鼓掌。根据糗百惯例，这不是g潮。。。。茉莉花结束了，当义勇军进行曲响起来的时候。。偶震惊了！！！！国歌！！！响亮滴国歌回荡在米帝，错了，全世界最繁华的地铁站里！！给力！
刚刚在外面夜宵回来 在某宿舍楼下有对情侣在嘈架 我就一边走一边看着他们 结果那男的怒了 大喝一声"看你妈13" 我心想你完蛋了 说话这么脏 结果...没错 你猜对了 那女的一下子扑到那男生身上 搂得很紧很紧 然后很小声但是能让我听的很清楚的说一句:你好man哦~
看来我挽救了他们...或者说我挽救那男的...
这叫做坏心做好事么?
高一时大家上化学课从不听讲 童鞋们睡觉的睡觉 玩爪机的玩爪机 头全埋在下面 某日化学老师（男）讲计算题 他大声说:我可以设出硫酸! 我坐在最后一排观摹到了全班同时抬头的盛景 然后老师在全班的抽气声惊恐声和赞叹声中弱弱地说出了最后几个字:的物质的量…
某日和朋友一起去吃饭 一般餐馆都有餐巾纸，这个大家都知道的哈，快吃完的时候，发现我们桌子上没有餐巾纸了，就顺手到旁边桌子扯了一张，那张桌子的人看了我一眼，没说话。纸不够，于是又去旁边扯了一张，他们又看了我一眼，什么都没说。。。过了一会吃完了，我朋友又过去多扯了几张，于是gc来了……对面那对情侣一下站起来说：你们有完没完了，这纸是我们自带的，你们一次就够了，还拿那么多次，自己不会去问老板要吗？
黑线~~~~~~~~~~~~~~~
纸，，人家自带的
几年前，一次去看牙医，结果医生说要拔牙。好吧...先打了两针麻药，医生转身准备拔牙工具啥的。没一会儿半边脸就麻了。g潮来了，医生两手各拿了一罐麻药说：这里两种麻药，国产的八毛一针，进口的十块一针，你想用哪种？姐麻着半边脸凌乱了。。。您刚才给我打的是啥？？？医生啊！你还记得要拔哪颗吗？
话说单位有一御姐，身材丰满，五官精致，说话超BH，但对爱情很专一。御姐有一小男友《小她四岁》、此为背景。===HLL的分割线===某天我们几个女女一起SHOPING~逛着逛着就饿了，就找个地方吃饭，在餐厅等上菜的时候，御姐去了洗手间，没一会，就听见洗手间那挺热闹的，我们几个跑过去看~顿时震惊了~只见她那小男友旁边站着一打扮妖娆、穿着暴露的类似于某种服务业人员。。。你们懂的。男的脸上红红的五个手指印，很明显是御姐打滴、低着头一个劲认错，那女的还TM嚣张的样子，昂着个头，我们几个呆在那不知道该怎么办，御姐看见我们过来，转身要走，那男的追上来拉她，求她原谅，姐头也不回的给了他一句；你以为姐的心是她的B啊，随便你丫的进进出出。。。。。说完拉着我们就走了，留下那小男生独自在风中凌乱。。。。
高中时，一天中午放学，我跟一个哥们A和他女朋友B一起走路回家(他女朋友住我家楼上)，出了校门有个十字路口，我们三个看着是绿灯就大步流星的往前走，这时突然一辆车冲出来，然后gc来了，哥们A突然两只手保住我，这辆闯红灯的车在我们面前2米处停下，这哥们才发现他抱错人了。于是那天放学的同学都看到在学校旁边的十字路口，一辆车停在路中间，车前面一个满脸坚强的男人抱着另一个满脸尴尬的男人，旁边还站着一个更尴尬的女人在风中凌乱
原来家里养只猫，跟我爹特别亲
某天早上起来，爹穿拖鞋，猛然发现旁边有团黑色的东西，定睛一看是一只死老鼠
根据猫的性格，这是它送给我爹的礼物
于是我爹把它抓来，对着老鼠，先表扬它：嘟嘟真能干
然后批评它：下次不能放在这边，地上太脏了
第二天早上，爹起来，看见拖鞋边上木有东西感到很满意，穿鞋的时候感觉鞋里很怪异，倒出来一看，一条老鼠尾巴……
它听得懂听得懂听得懂……可是理解有偏差……
身边亲戚包括家人都是开宾馆的
我在我叔叔这前台，这边房价都是不还价的，无论老客新客都不还价
一般顾客买东西都会还点价格，这都能理解，一般和他们说不还价他们也能理解，但是，有时候还是会遇到比较极品的人。
有一对情侣来开房，那女的比较面熟，男的没见过，女的就问价格，我把价格和她说了下，那女的就还价，我说，不好意思，我们这不还价
那女的还坚持要优惠，男的说，行了，开吧。
房间开好后，一会儿，那女的一个人出来
那女的：“我经常来住，你们老板呢，他都给我80，为什么你一定收90！”
我：“不好意思，我们这不还价的”
那女的：“你们老板呢，我去和他说，我上次在XX住，条件比你这好多了，比你这便宜多了。。。。。。
我（忍耐，顾客是上帝）：“很抱歉，我们这不还价的”（既然XX那么好，你去那住啊）
那女的：“你们这边这么偏，价格还这么贵，房间这么差。。。。。。老顾客都不能优惠吗。。。”
我。。。忍耐。。。忍耐。。。
后来那女的看男的出来了，就没说话了，一起出去了
我翻了翻记录，那女的确是是老顾客，只是，几乎每次身边的搭档都是新的，一想到她那些话，来气，行，你不是要优惠吗，给你。
晚上，他们有说有笑的回来了，我喊住那女的“不好意思，刚才我给忙忘了，老顾客（重音）一律是80的”说完退给她十元
然后，就看见那女的脸抽搐了下，那男的脸。。。老黑老臭了
10元，姐赏你了！
老婆同事小A的真事儿：
小A刚拿驾照不久，开单位车拉同事出去办事，在一路口掉头，小A降下车窗伸出左手摆手示意，小心翼翼掉头成功，被JCSS拦下：刚才调头打什么信号了？小A很自信：伸手示意啦！JCSS黑线：那你右转怎么办？小A：有我同事呢！JCSS继续冷汗：要是车上就你自己呢？胳膊足够长吗？小A：…………！JCSS暴怒：TM转向灯是干嘛使的！！
我一个人在外地上学，毕业后也就留这边工作，房子是和几个朋友一起租的，其中一个是我男朋友，这妈也知道，但是一直让我们保持距离，不要做出越隔的事情，你们懂的＿＿＿＿昨天妈妈到我这边来看我，看到门口有俩垃圾袋，就想拿扔掉，这个时候看到里面有个亮闪闪的杜蕾斯，我立马说，这不是我们的你扔什么啊！隔壁的，事情就这样过去了，亮点来了，吃完午饭之后，男朋友要出门，顺手就抓了垃圾袋就走，老妈喊住他，这是谁的垃圾啊！男朋友立马回了一句，当然是我们的啊！……我到现在都不敢跟我妈说话！
话说 那天上课纪律超乱 老师就在讲台上说 “我早上5点就起床了 好辛苦怎么 怎么的 我们却不体谅她” 这时 有一名童鞋说道 “老师 我3点就起床了” 老师大惊 “你那么早起来干啥呢” “恩 没啥 上了个厕所 然后接着睡” 一个声音飘了过来
老公姓“仇”，作为姓氏读“求”。～～～～～～～～求婚哥～～～～～～～～～和老公在一起五年多了，无聊时常常会想以后咱们的孩子起个啥名字。介个大部分情侣都会这样吧～再加上我老公的姓氏比较难取名字，当然要提前开始想啦。但是实在是太难了，到最后一般都是恶搞的，不是“仇（囚）犯”，“仇（球）王”，“仇（求）饶”，就是“仇（求）富贵”、“仇（求）包养”之类的。昨晚老公非常严肃地和我说想到咱家宝宝以后叫啥了，“就叫仇百！”－＿－｜｜｜～～～～～糗百
老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…踢被子…被子…
话说哥哥和嫂子感情很不错．只是大哥有时候一着急说话就吼态度极其不好．有一次我电话没电了．就用哥哥电话打电话,刚要打就来了个电话,我一看,上面显示＂注意说话态度＂?．我还纳闷这谁呢,等哥哥接完电话,和我来了一句＂你嫂子＂．．．我当时就凌乱了．．．．
有一天我（女）和我一朋友（男，已出柜的小Gay）逛街，在KFC看见一个超级帅哥，真的是很帅啊，我和我朋友芳心大动，就约好分别去给此男要电话号码。?????????悲剧的是，他要到了，我没要到。。。。?????????这算个什么事啊??帅的都搞基去了吗
背景：姐从小就很博爱～。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝大概刚上幼儿园那会，每天放学爷爷接我，到了家属院门口，他就去门口菜摊上买菜，买菜之前一般先给我发块糖或火腿肠（90年代细细的里面好多淀粉那种）我就会乖乖边等他边吃不会闹。某日爷爷依旧把28车（你们懂得）往路边一停，把我往28车旁边一停，把一根火腿肠往我手里一停，买菜ing。。。大约几分钟后他转回头看我的时候，用他老人家的话形容当时的场景：“这个碎女子（小女娃，陕西话～碎就是小）拿个火腿肠和一只碎猫在大大的自行车旁边面对面蹲着，自己先吃一口，递过去给猫啃一口，猫吃一口自己拿回来再接着啃一口，自己啃完再给猫啃一口。。。。后来两人就啃完了。。。（汗～不是俩人吧－－｜｜｜）”后来我问爷爷当时的感觉，他说：用现在的时髦词，挺和谐的。。。
1、猫猫3个月的时候学会了睚眦必报，打她一下必回打，就是数学不太好。我打她一下，她还一下，打两下，回爪两下，怒了，pia～pia～打了7、8下，猫猫愣了，思索2秒后，回爪一下。。。另喵哒一声以示槑槑，囧～2、死猫跟我一样时间作息，只是比我早睡一小时，早起一小时，早起的这一小时折腾的，那叫一个惊天动地。从床这头窜到那头，从我身上踩过去，包括脸。。。那天被她踩醒，张嘴伸了个懒腰，一只猫爪踩到了牙上。。。。3、我一上网死猫就趴到调制解调器（通称猫）上，一开始小，全身趴上，后来越长越大，前爪放上PP就下来了，PP放上脑袋就得控着。。绕着猫纠结了好久，最后把肚子放上去，PP和脑袋都控着。。。4、每次猫猫犯错误，我都是打头、弹鼻子、抓着前爪转圈绕晕来惩罚她。后来，只要一犯错误被我吼，就立马缩着，使劲缩着，头埋在身下，四爪深藏，怎么拽也不出伸来，就那么缩着。。。
我姐25了,还木男朋友,我妈的姐姐也就是我的大姨经常给她安排相亲,都木有成．此为背景．???????刚刚一大家子人在大姨家吃饭．又说到这事．我大姨说:“婷婷啊,妈明天给你安排了相亲,你去见见吧”我姐说:“怎么又介绍,他是干嘛的”大姨:“挺好的男人,在中国特别行动部队”我姐满脸惊讶:“当兵的啊？我喜欢,那是空军还是陆军啊”这时大姨说了句话差点把我们雷翻了“哪个军也不是,是个城市管理者”?我去…大姨您是多有才啊。。。
昨晚上，寝室里。寝室小妹和男朋友打电话。她男朋友在打麻将，赌钱的那种。小妹表情很淡定，虽然她劝了两句不让他们打麻将后未果。沉默了一两秒，寝室小妹说，其实，你们可以赌把大的。男朋友（我推测）：哦，怎么个赌法啊，说来听听。寝室小妹：你们再打麻将的时候，女朋友都坐身边。男朋友（还是我的推测）：哦？你们不会打麻将，来干啥？寝室小妹：谁输了，谁的女朋友就脱一件衣服～其实那句话我也脱口而出～
发一个我和我妹的，话说我和我妹在同一个大学，然后每天晚上一起去锻炼，不要想歪了，就是去操场跑步，昨天跑的时候刚好碰到了我的一个长跑队的好朋友，然后我就说我们来比比，我妹也跟着我一起跑（主要是因为她怕黑，操场没灯），然后可想而知，我妹都快跑疯过去了。今天我问她还跑步不，她跟我回短信说：“昨天晚上你太给力了，我现在全身酸痛，估计要休息好几天，过几天再说。”然后GC来了，她的手机是触屏的，翻通讯录的时候一下没刷上力，然后，然后，直接群发给她的大学同学组群了。。。现在她还在给他同学解释到底是怎么回事。。。
破学校出台了个新规定、上课不让去厕所。以上背景 某天、一男生水喝多了，上课实在憋不住了，就试图博取老师的同情心、结果特悲剧的被告知：憋着、憋坏了我带你看去！ 那哥们满脸红黑交错（憋的、无语的）这时他旁边的一男童鞋、飞快的从桌里掏出了小半瓶矿泉水、一饮而尽、然后把空瓶子递给了他…hll的来了句 先用这个吧…那哥们用特忧郁的眼神看了他一眼，问了周围一句：你们谁有营养快线的？这个口太小…… 太小……
大家都坐过出租车?上车跟司机说要去哪里?这是背景一天朋友跟他同事约好下班后去打篮球?玩到天黑他就打车回家??拦下一辆出租车?上车司机师傅很热情问他:“你好?咱去哪？”可能因为太累?他想都没想说了句:“回家!”这肯定不是GC??司机师傅愣了一下?反问:“回你家还是我家？!”好幽默的司机
最近学校抓男女无别现象比较严，每天都有各个领导在各个场合抓奸．这是背景．．．．．．．．．．．．．就在昨天中午，有一对男女在食堂面对面吃饭，男的含情默默地喂女的吃饭,校领导看到了，走过去问什么回事，男的答，她不会吃饭．．．．．．
鄙人身高190，体重也是190，练篮球的，一身肌肉上面有一小层肥肉我妹，姨家的孩子，上高一，各项指标正常，小丫头一枚－－－－－－－－－－－－－－－－－－－背景呢－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－今天回家遇到她（住一个小区），她高兴的跟我说她跆拳道通过了XXX考试，得了个X带（反正意思她很牛了）。我不解，问她学跆拳道干吗，她说：“防狼。”我无语，但想到她都X带了，看看什么水平，就让她防防我试试。只见她后退一步，一个侧踢就冲我胸口来了（估计防狼应该是踹头的），我一看来真的啊，就把全身一紧。。。。。。。。。。～then，她踢到我后HLL的向后倒去。。。。。。向后倒去。。。。。。。。倒去。。。。。。傻丫头还防狼呢
上幼儿园的时候我家比较穷，一家三口挤一个小房子，厕所是一层楼公用的，晚上黑忽忽的没有灯。我妈总是时不时的出差。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－某天晚上我妈出差了，半夜我想便便，于是叫我爸起床，让他拿手电筒陪我去厕所，我爸睡的正香呢，就懒得起，就说你就在屋里地上拉吧，我明天早上弄出去就行了。于是我就在屋里解决了，然后睡觉去了。早上我爸一睁眼，就见满屋的便便——我怕弄到屁股上就每拉出一点点就挪一个地方……于是我爸看着满屋的便便凌乱了…半晌，来了句：你这是在摆地摊吗？………爸，我真不是故意报复的…
说个小时候的事，本人男。小时候特馋，那时候有个亲人从国外带了很多乌鸡白凤丸送给我奶奶。我见奶奶每天都吃一颗我不知道那是什么东西，有一次奶奶不在我偷了一颗躲起来吃，嘿甜甜的很好吃，然后只要奶奶不注意就去偷吃，这当然不是GC。现在接到陌生人电话我一应答对方就说小姐你好，或者阿姨你好，我勒个去，我说话像女人难道就是小时候吃了那玩意吗。
还是小萝莉的时候特别好吃．?有天华丽丽的跑到老妈面前?问老妈要户口本,?老妈奇怪的问?你个小P孩子要户口本干嘛？答曰:?我要改改名?做对门邻居的小孩．．．．?老妈凌乱了．?问道为什么？?再答曰:?因为他们家的菜好吃?阿姨说?问妈妈要户口本改名字做他们家小孩就可以天天吃．．．?老妈再次在风中凌乱．．．
一天，老板很凝重的跟我说：“我姨夫走了！”“是吗？什么时候？”我说．“就今天吃饭前”“你怎么不留他吃饭呢？”老板看了看我没说话走开了。后来我才知道他的姨夫今天吃饭前去世了。。。。。。
今天看见的（最近，国家某部公布了一项统计数据，告诉人们：你要不是三大式人物（大款，大官，大腕）而想在北京买套100平方米总价300万的房，社会阶层所付出的代价请看：1：种三亩地每亩纯收入400元的话要从唐朝开始至今才能凑齐（还不能有灾年）2：工人：每月工资1500元需从槑槑战争上班至今（双休日不能休）3：白领：年薪6万，需从1960年上班就拿这么多钱至今不吃不喝（取消法定假日）4：抢劫犯：连续作案2500次（必须事主是白领）约30年。5：槑槑：连续接客10000次，以每天都接一次客，需备战10000天，从18岁起按此频率接客到46岁（中间还不能来例假）以上还不算装修、家具、家电等等费用）这让我们这些每个月只有千八百块的人怎么活啊！
有一个同事．很有爱心．她家的猫猫是她在冬夜的路边捡回来的．捡回来的时候生着病,在她的照料下,现在都快五岁了．不过身在神经比较大条的主人家里的猫猫,难免会多经历一些磨难～～－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－此猫猫喜欢狠狠地扑向她家那扇大玻璃窗,然后从玻璃窗上四肢舒展地滑下来．．．乐此不疲．与玻璃窗有关的故事总是会产生这样的杯具．于是在某一个和往常一样的午后,无辜的猫猫还是像往常一样狠狠扑向那扇玻璃窗．．．但是,那天它的主人忘了关上窗户－－于是它从五楼的窗户,飞出去了～～（我想,它在飞出窗口的那一刹那,心里应该是困顿不已．）所幸的是掉在楼下邻居家的草地上,只是摔掉一颗牙齿,脸肿得像馒头一样．楼下邻居提着猫脖子后的皮（很多人都这样提猫咪）敲开她家的门,还来不及说什么,她就一声惊叫心疼地一把抱过猫咪,对邻居说:＂你干嘛提它的皮啊!多疼啊!＂邻居黑线．．．猫咪的os:＂我宁可被提一百次皮,也不要摔下五楼!＂－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－上次的飞跃五楼事件过后,同事终于记住了关窗户．然而猫咪对扑窗户已经没有那么多热情了．－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－然后又有那么一天．那只猫咪发展了新活动,从阳台到窗台之间来回跳跃,很是欢乐．某一天,同事心血来潮给猫咪剪了指甲．．．于是,在从阳台跳往窗台的一次,它没能抓稳窗台（指甲短了不给力啊!）,它又一次从五楼掉到了那片草地．同事下班后遍寻不着猫咪哭着喊着敲开邻居的门,抱起草地上终于摔成骨折的猫咪．邻居再一次黑线．猫咪的os:＂你到底是爱我呢．．．还是恨我呢．．．”
好朋友被男友劈腿，就把空间设置了问题，以上背景——————————我是崩溃的疯咯仙———————————————————————她的空间问题是：“这世界上最贱的人是谁？”要答她前男友的名字才能进去……更神奇的是，设置了这个问题之后，她前男友还答对了几次……因为留下访问痕迹了…………囧这不是GC，?过了几天，她把答案换成她情敌的名字（前男友的现女友），她前男朋友竟然又答对了……这也不是GC????GC是又过了几天，她情敌也答对了………
最近一个同事买了一个HTC的G8手机，天天都跟我们炫耀啊，于是办公室里天天都是他在说他的G8怎么怎么好，怎么怎么棒一类的，听得人是一头的黑线啊，终于有一天一个小MM受不了爆發了，“你的jiba好不好只要你LP知道就行了，不用天天讲出来吧”
昨日向老公炫耀自己的**，老公不屑的表情，老婆我气呼呼：『难道你还见过比这更大的？』老公淡定回答：『当然，大学时候有个女同学，那才叫**呢？』老婆我怒道：『什么状况，从实招来！』老公依然淡定：『话说当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，**一览无余，汹涌澎湃。』『啊？她不知道吗？』『知道啊。』『那她为什么不整理衣服？』『不能啊，她两只手都被别人拉住的啊！』
别出看来的，说某男跟暗恋的女生表白了，果断被拒。第二天该女改了QQ签名：“宁愿饿死也不吃屎”?有必要说的这么狠嘛··?悲哀
木油凤哥线… 姐反应慢 某日和同学出去玩约在车站见 姐坐在公交车上塞着耳机看窗外没听到报站的声音 突然看到一群同学在窗外向姐挥手 姐也很潇洒地跟他们挥挥手打招呼 正呐闷怎么路边有这么多同学的时候姐收到一条短信顿时凌乱了：你NB啊！ 坐过了！反应慢阿反应慢
昨天给手机上下了一个超级闹铃，结果早上6:00闹铃准时响起，可是怎么按闹铃都不停，睁开迷糊的双眼，看到屏幕上偌大的提示，需要做出一道数学计算题，各位看官应该明白，一大早脑袋混混沉沉的睡眼朦胧的，怎么能算题，，，纠结了半天把题做了出来，，，终于不响了，可是再也睡不着了。感觉这个闹铃真超级，不对，应该叫极品闹铃，，，
短的。说一个我们宿舍的。舍友A说她小时候特笨。上小学啦，012345678都会写。就是怎么都不会写9字儿。考试的时候就纠结了。一阵惶恐忐忑之下，急中生智。趁监考老师不注意，把试卷倒过来。立马写个6。
今天去办事,要找的那人,他上次主动托人介绍我和他儿子相亲～但是我没同意．所以这次去之前心里很忐忑,觉得见面很尴尬的说～差点就成我爸爸了～～想着想着,到了～推门进去,张口就是:＂爸～～～＂?他那个高兴劲哟～～我跳进黄河也洗不清了～～
背景：大学四年基本没在教室出现过，只在考试时飘下事件：照毕业照，全系38个人，我正要上去排队，1班一个妞直接来了句：“同学，麻烦让一下，我们系要照毕业照了。”毕业照业照照无限残念，合着4年下来，没一个认识我的啊。。。。。去年同学会。。。再次被嘲笑。。。
吃饭时老妈说，我小时候的作文“我的妈妈”，有一段让她记忆犹新：“记得那一次，我把一大盒饼干撕开放在桌子上，发现钱掉了，弯腰去捡，起来时妈妈已经把饼干吃完了。”
听朋友说的，某男A开车过一条小巷子，道儿很窄凑活能过。又有某女B也从这过，俩人就在这条道儿上蹭。吼吼!B的**刮怀了。她非要A赔她钱!A郁闷了，凭什么？明明她自己蹭坏的。最后争不过赔了B?20块钱。B得了钱欲走，A大吼一声；站住，把那破**脱了!这20块不能白花!!B杏眼圆睁，?????把钱一扔飘走了。。。?????
说个我家狗狗的，狗狗叫球球，土狗，但是巨聪明，会察言观色的，我每次寒暑假回去，距家门口老远呢，它都会扭着屁股颠儿颠儿的迎接我，真的是扭屁股，我妈说它都恨不得把屁股给扭掉了。那次我回家，和妈妈一起，它照例扭了过来，然后围着我一跳一跳的，它可以跳离地面很高的哦，然后躺地上撒娇，让我给它抓肚子（从小养成的坏习惯，挠肚子。）土狗嘛，没那么多讲究，我就伸脚象征性地蹭它肚子两下，gc来了，躺着的狗狗尿了，它居然尿了！！那时夏天，俺穿脱鞋！尿完后它就屁颠屁颠跑了，看都没看俺一眼，俺娘幸灾乐祸的说这是它对我好呢。狗狗，你是觉得我对你太敷衍了报复我的吗？大家见过躺着撒尿的小公狗吗？
天津，早上收天气预报的短信，曰＇今日小雪＇，家里地暖特别热，也没看外面嘛天，裹着齐脚踝的羽绒服就赶班车，越走越热，才发现大家都是夹克大衣，鲜有防寒服，心想，就我知道今下小雪！到单位，大家以为俺病了，裹的如此严实，俺把理由一说，乐翻一屋人。。今天没下雪，＇小雪＇是节气而已。。
记得小学一年级时 我揭女生的裙子，老师让我在全班同学面前检讨罪行以儆效尤，不过哥从小练就的厚颜无耻让哥没觉得什么羞辱。后来哥以流氓嘴脸迅速在同学中奠定了不可动摇的地位。哥就再也不用做掀女生裙子这种小儿科的事了。想看的时候就走到她们跟前，冷冷的说道：“你今天又不讲文明，不穿内裤，是吧？”女生立马抽泣着自己掀开裙子：“我穿了，我穿了”。
我家的猫以前喜欢在床下小便，我妈又懒，不肯为它准备猫沙，结果让它观摩我小便，在我妈不舍的努力下，我家的猫终于学会了“站”着在卫生间里的排水孔前小便了。具体：猫的后腿站立，前腿搭在墙上，头45度仰望天空，作忧郁状，开始小便。家里很多客人慕名前来围观猫猫小便，不知猫猫会不会紧张。
家里养了一只很大的猫。
我很喜欢它。 吃什么好吃的都会分给这只猫。
在一个夜黑风高的夜晚。 我悲剧了。
它抓到了一只耗子。
本着与人共享的态度， 给我留了半只。
第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。。。
话说在南京某高中，食堂2楼有一卖煎饼的大妈，很潮很流行！口碑不错，生意不错，于是乎3楼不爽了，也搞了个卖煎饼的来抢生意………于是乎不负众望的，大妈给予了回应！第二天，大妈煎饼摊旁多了一块牌子，书写几个大字“一直被模仿，从未被超越！！”
想起上高中那会，有一次偷偷看到了数学老师的备课本，一道题后面写着“讲完这道题，我就讲一个笑话，如果同学不笑我就再讲一个…”
今晚想约老婆出来，但是不知道他加班不加班，遂短信问之："老婆晚上干嘛？"老婆飞快回复："嗯！"。。。。
我老婆好体贴。。。
本人前几日去国外出差，在机场候机，看到爱马仕的专卖店，早听闻该品牌的东西贵的离谱，闲来无事遂施施然踱进去，瞻仰一下，走到架子旁，看到上面放着一个黑色的女士手袋，提手上缀有一个蝴蝶结，款式很普通，我随手一翻价签，97欧元。嗯？我听说爱马仕的包儿不是动不动就几万十几万，怎么才不到一千人民币捏？正好没给老婆买礼物，咱也奢侈一把，想象着老婆看到名牌包包激动的拥抱，狠狠心就买了吧。哥不再淡定了，压抑了一下激动的心情，调整了一下呼吸，叫那个洋妞，“这包儿我要了。”那洋妞立刻堆出了灿烂的笑容，跑过来说：“先生你很Lucky，这是打折货品，只要2850欧元。” “ ！！！什么？！不是97欧吗？” 小姐一指那个蝴蝶结说“97欧元是这个蝴蝶结的价格，包的价签在里面！” 哥在洋妞复杂的表情中掩面狂奔了。然后，就木有然后了。
听朋友说的。他一个同事的爸爸每天都会花一个小时做一件事情：脱光所有衣服站在阳台，对着太阳撅着屁股。问其何故？答曰：菊花乃人体至阴至寒之处，需每天吸取足量的阳气……草，太tm给力了。
发个自己的吧…高中有天穿了件大红的袄子，恰巧俩死party一个穿的绿的，一个穿的黄的，咱仨走一起就成了红绿灯！！当然，这不是gc…晚自习放学，三人一起回家，在拥挤的下坡上突然看见喜欢的男生，当时脑袋抽筋了，拉着她们就冲上去，挡在他前面大声说：“停下，我是红灯我亮啦！”顿时…周围安静了！从此我们班的人在路上见到我，都做出一副“我不认识你”的样子！
加了一个腐群，这算背景吧…一天有人说用自己家55寸液晶做电脑显示器…突然有人冒出一句：你看片的时候不感觉自卑么……然后群里沸腾了…
据新闻报道，亚运会四乘四百米接力赛中一伊朗选手被接力棒戳中私处重伤退赛…
我是夏天考驾照的，同车的就一个MM，穿得那叫一个火辣，低胸短裤的，这是前提。
一次在操场上练习九选三，教练在车外抽烟，我驾驶，MM旁观。由于个人开车比较多，方向盘回正的时候学着老司机的样子，在方向盘中间一摸一揉，自动就回正了（开车的你们明白的），这样很有快感……但是这个动作是绝对不安全不允许的，师傅在外面看到了，GC来了，师傅破口大骂“你们两个干嘛啦！往哪摸！很会揉是吧！还揉！下来！”满操场的人啊，全都瞟着我们两个。 至今不明白为何教练要连那个MM一起骂，明明是我的错，对不起了MM，我真的除了那儿哪都没摸……
说一节马原课上 老师说 大家来分析 马克思和恩格思在完全不同的生活背景下 为什么最后同时投身研究中呢？结果底下一男生小声说：是因为爱…
今天去相亲，对面的猥琐男一直是碎碎念，隔了好久终于听清了：“关了灯都一样，关了灯都一样”。我靠。
说个同事上一年级小小子的！…………分割线……… 那天同事领着来公司玩，一大婶很八卦的问：小伙子，有对像了没？
小小子很镇定的一本正经的说：学校有政策，不让谈恋爱！
大家都在笑！政策！政策！
讲一真事：
==========================FGX======================
背景： 我姥姥家四合院拆迁，分了三套一套一的小房子（共18F，有3台电梯），分别给我姨妈（5F）、我妈（6F）和她自己（3F）使用。房子在同一单元，我没事喜欢串门玩儿。
事件： 某年暑假有人来我们小区做社会调查，当时我正因为没有考好，被老妈骂了，躲在我姥姥家吃西瓜，是我开的门。因为心情不好，刚听见一句是做调查的，连人影也没有看清就直接说：“没有空”，遂关门。 门外响起一把中年大姐的声音：“小朋友，接受我们调查，有雨伞送喔”。 正烦着呢，也没有理她。 可我姥姥听见了，老年人喜欢这些小便宜于是对我说：“小败家的，赶紧地！别坐电梯了，跑步上楼去告诉你姨妈有奖品拿！对了，对别人态度好些！” 于是哥纠结着到了5F，在姨妈家等了几分钟。那大姐又来敲门，随手开门道：“听说有礼物，你们进来吧，快点问，我们赶时间。” 浑然没有注意大姐惊讶的眼神。 事毕，看她们进了电梯，我又爬上6F回家告诉我妈。几分钟后敲门声响起，我再次开门。因为正和我妈闹别扭，不敢惹她。所以在家里我说话都不好大声，还面带微笑：“阿姨，您请进，是做调查的吧？” 那位大姐这时再也忍不住了，拉着我妈的手道：“ 哎呀，大妹子，他们三兄弟里，这一定是你最喜欢的孩子吧！楼下那2个简直太没有礼貌了！” 我和老妈瞬间思维凌乱……
大学那会穷，木有手机联系，基本有什么惊喜也是当面完成的。记得一次去外地看一哥们，本来就我去，他异地恋女友要给他个惊喜，于是同去，结果两个惊喜给了我，一个是：哥们从二楼宿舍看见我等，直接跨越二楼与一楼之间近三十阶楼梯，跳了下来，单膝着地在我等面前，时近中午，满院的人啊，哥承认，哥傻了，估计他女友也被镇住了。第二个，由于附近就一个招待所，我们三人开了个双人间，怎么睡，不用介绍了吧，正当哥纠结在半梦半醒是，正在叙旧加调情的两人，估计是被我那哥们调戏的厉害了，他女友喊了一声，我纠结了半夜："xx(哥的名字)，救我。。。。。"寂静了片刻，哥在胡思乱想中，迷糊着等到了黎明。
哥一朋友叫吴非，有一天他们学小组织去养猪基地看看，学习学习，让大家都知道农民大叔们的不容易。他们去了，班主任和同学们看着那一只只活蹦乱跳的猪问道：这猪为什么养的那么好，有没有什么秘诀？！农民大叔答道：无非不就是头猪吗，有什么秘诀呀！站在一旁的吴非当场石化。。。。
前几年我一哥们开了个小饭店，买了一只会说 “欢迎光临”“谢谢惠顾”等词的鹦鹉挂在门口了，别说这鹦鹉还招了不少财，年根哥们饭店要装修，鹦鹉就拿回家了。
初六开业，我们一开门，一进门就听见发音相当标准的东北话 “cao ni 妈，我打死你”，哥几个惊了，我cao来，有人大过年的找事来了，正准备抄家伙呢，又听“cao ni 妈，快写作业”。
得，鹦鹉天天和老板娘在一起学会骂他们家儿子了.....
偶们寝室有一小姑娘..不谙世事滴..
不小心得了痔疮,灰常害怕,问我们该怎么办..
我们建议严重的话就去医院,不严重就去药店买药..
她还是不放心,遂打电话给她妈求助..
她妈说"这个不用担心的,我看着隔壁阿姨是抹花露水治好的~你抹抹花露水就好了~"
她复述给我们听的时候,偶觉得菊花一紧...清凉凉火辣辣的...
小时候玩炮丈,又不敢自己仍. 然后就找来邻居家的哥哥..我拿打火机点火. 然后他扔出去.
玩着玩着.我想试着自己扔一个..点燃了. 又不敢扔.马上塞给哥哥..
就在我的手收回来的那一瞬间. 爆炸了..
话说我那时上小学二年级，有次玩的太晚,忘了写作业。终于在第二天早上四点被shi意憋醒的时候记起来了,写不起作业是会被BH的老师胖揍的。于是往死里哭，终于，在我的感召下，全家4口人一起起来帮我写。终于在上学前1小时写完，然后很“嗨皮”的在本子上撕了几页纸去WC，等解决完就去学校了.....上课，老师检查作业，随后被揍，原因：作业写了56页吧，写完后我顺手把前几页撕了。GC:我为了证明自己写了，一边被打PP一边哭：“老师，我真写了，不相信你问我爸妈和姐姐去，他们一起帮我写的！”然后，全家办公室被老师训..
多年前，做完一场大活动，突然觉得压力很大，抱起一瓶红酒干了……以上为背景===========
第二天，酒醒，男友告诉我，他去接我，发现背不动，所以在众目睽睽之下，用酒店的行李车把我从5楼运到停车场的……我当时那叫个凌乱啊。但是后来才知道这不是最杯具的地方！
=============
第二个星期去上班，老板的小蜜很亲切的和我打招呼，问我酒醒了么，我那叫个尴尬啊，接着她很好心很善意的安慰我，"没关系，那天我也喝多了，不过在我完全喝醉之前，看到你抱着老板说I LOVE U"……我在电脑前凌乱了一整天……
从此再不喝酒。。。。。
去医院取体检报告碰到了带侄子来打针的同学，小家伙7、8岁的样子。同学跟他说“男子汉坚强点啊，你要是不哭，出去了小叔给你买好东西啊”他侄子来了句“小叔，你把好东西买给护士姐姐吧，让她别给我打疼就行了”护士一听也乐了，故意逗他说“好东西我也有好多啊，你要是跟我走我就打的不疼”没想到他侄子听了，带着哭音乞求护士“我还是个小孩，什么都不会，又脏吃的又多，你要我干什么啊！要不我把小叔送给你吧，他能挣钱、做饭、开车，什么都会，肯定比我值钱。”BH的护士NC的来了句“我喜欢嫩的，不要老的啊！”这下屋子里憋了许久的人们终于放肆地大笑出来。护士低头、我同学黑线、已经急的快哭出来了小孩还在大声辩解着“我小叔不老，他还没白头发……”
最近，使中航油损失5.5亿美元的陈久霖，出狱后改名陈九霖，上任大型央企葛洲坝国际公司的副总。有才网友写了副对联：上联：无名百姓必须实名上网；下联：知名罪犯可以改名当官；横批：中国特色。
发个我小时候可爱老爸的事。
话说老爸是教师，会做饭但是质量…咳…不好说。
一天老妈炖了鸡，叫老爸看着，那个香啊，老爸看快好了，决定给宝贝女儿先吃，于是捞起一块不由分说噻我嘴里。我：“爸爸，不是肉肉，硬硬的…”老爸高度近视，估计眼镜被高压锅雾气弄得没看清，他想了想哄我说：“这个是鸡最脆的一块骨头，使劲嚼碎，最好吃了…”我听话地使劲一咬一嚼，涩，苦，辛辣，麻…什么感觉都来了，吐得满地都是，哇哇大哭！老妈回来一看，大发雷霆：“＊＊＊，我叫你看着，你给崽崽喂什么了？！”老爸心虚地说：“就是块鸡骨头…”老妈边扫边骂：“鸡骨头，鸡骨头，你自己吃块看看，一块完整的八角（炖鸡用的药材）让崽崽嚼碎！等下你不许吃鸡肉，专给你吃‘鸡骨头’！”…从此我就不再敢吃炖鸡肉直到长大…
当年养的猫特爱外出偷食物回家吃。一天我回家看到它躺在沙发上一动不动。一问老妈才知道：这猫今早去可能是去餐馆里偷到了一条鱼，鱼有点大，拖两步休息一下的往回赶，结果半路给看门的王大爷见到给没收了……
本人男，已婚，儿子三个月大。此为背景。……手鸡不分了。话说一次在公共浴场洗澡，旁边站了只超可爱的小正太，十三四岁的样子。一边看一边想这小子再长长又是我一个强有力的竞争对手＝，＝
突然发现正太一直盯着我的JJ看（难道是那个圈的）难道对我有意思，哦呵呵，一直只杀少女，么想到我的魅力少男也挡不住哦…＝，＝
然后小正太忍不住了，问，哥哥你有老婆了没？呀，这么直接，现在的小盆友啊…不过哥哥虽然有老婆了，但如过你一定要做的话……我很诚实的说，有了，但……。小正太又问，那你有孩子了么？有孩子没孩子的有关系吗？答，有了。然后小正太默默转身，握着自己的JJ嘟囔着，那么小都有孩子，我应该没问题吧……＝，＝
想和老婆玩点有新意的,让她去买点蕾 丝的黑色长 袜,晚上我床上一躺,老婆把丝 袜套头上进来了.....
老婆！你不在身边的日子我真的好苦啊！就在今天，在我们家住了两年多的那只大老鼠，也受不了饥饿......走了。
有一次和女朋友去公园，去厕所，（本人有一恶习，上厕所必抽烟） 进去就蹲下，摸出烟，点燃， 顺手把烟放在身后得水箱，piapiapia…完事之后提上裤子，出门洗手…在花坛边坐了一会，不过十来分钟，一摸口袋mb烟忘拿了，…刚买得，才抽一根，于是转回去进到刚才那个单间… 水箱上赫然排列着十九根烟……大哥，您是有多急…？ 话说我买得还是硬盒的
今天同学跟我说的，关于他爸可爱的同事。
该同事也是一个父亲，女儿是我们学校高一的。
有一天他爸下班很早，到了家换身便装，又想去接女儿，于是到了我们学校外面桥上等着。
等了很久很久哇，女儿终于出来了，挽着一个男生很亲昵的走了出来，
她爸想跟着他们走，在外面揭穿女儿也不好，回了家再说。
结果他俩没发现她爸，在学校外面紫藤萝架下坐着聊上了。
又等了很久很久。。老爸已经回了一次家，结果发现自己没带钥匙，老婆也要很晚回家，于是只好继续等女儿。。
又等了很久很久。。天都快黑了，冷风那个吹啊，穿的又是家里穿的变幅不保暖啊。
于是他爸终于忍不住了，走上去弱弱的说，婷婷，先把钥匙给爸爸吧。。
她爸，你真不容易啊。
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
妹妹家的小外甥4岁了，平时跟我很铁，让干什么就干什么——————分割线=====某天下午我去幼儿园接他回家发现他的老师是个PLMM，没办法一路上心里痒痒的（色狼们懂得！！！）一到家立刻进行审问。
我：当当小朋友！你那个漂亮老师有没有男朋友啊？
当当：什么事男朋友啊？
我：额...这个...就是她最喜欢的男孩子啊
当当：哦...应该就是我啦....老师最喜欢我啊
（看来应该是没有哦...心里感觉好爽啊，反正无聊逗逗小外甥吧）
我：那个当当啊我请你吃冰激凌你把老师送给我当小老婆好不好？
当当：好啊好啊！
第二天，为了创造和MM的接触机会我特意梳洗打扮一番后去接外甥放学，谢谢上帝、佛祖、真主是MM亲自送出来的！！！就在我露出对女性最具杀伤力的笑容讨好MM的时候...是的！GC来了！！！之间小正太慢慢转过身对MM说：老师你给我舅舅做小老婆好不好？舅舅买两个冰激凌我们两个一人一个哦...
C啊真的好糗啊
我们是某国内石化厂，厂里的污水处理一直是对外宣传的样板工程，真正的零排放。为了突出污水处理的效果，公司领导买了两百条锦鲤放了进去。---------------昏割线------------话说这两百条锦鲤加上原来的罗非在里面活的不亦乐乎，大鱼生小鱼的快活的要死。某天上级领导来视察，自然要带领导上去参观下，领导很满意，但是又不能过于明显的表扬我们，就特严肃说了一句：人家某某公司（兄弟单位）的污水处理都已经养珊瑚了，那水质要求更高，云云。随行人员憋到内伤............
大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。背景吧…有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…
昨天，在家看亚运会的女子沙滩排球比赛，此项运动由于场所特殊，所以运动员也穿得很少，一人一件三点式就上场了!
比赛开始没多长时间就看到场上的运动衣大汗淋漓，此时我妈感叹：这还不如脱光了打！又凉快而且还减点体重跑起来快！GC来了，我外婆突然来句：那不行，那甩来甩去的更不好发挥了！甩来甩去的......甩来...甩去...
寝室有一姐妹，平时憨憨的，我就时不时逗她玩玩。一次我们一起坐公交去市区，我问她有没有一块钱，她说没有，只有俩个五毛的。我就故作着急，说：“那怎么办？我只有一个一块，等下司机不让你上车的。。。”她居然相信了。后来公交来了，我就自顾自上车了。她也紧随身后。我投币之后就往车后走，此时她拿着俩个五毛的硬币弱弱地问司机：“我可不可以投两个五毛啊。。。？？”我憋着笑，司机一脸黑线，说：“你投10个1毛都可以~~~”
今天去外贸大厦，嘴里一直念叨地址：“外贸大厦8楼，801。”
拦了一辆出租车，顺口说了一句：“师傅，外贸大厦8楼801。”
司机师傅答道：“外贸能到，8楼恐怕开不上去。”
大背景：最近上海高楼失火，全国都开始新一轮消防检查、演习；
小背景：偶们在东莞一家工厂（厂名得匿）上班，响应国家号召，周一晚上集体观看《消防救火》的光盘，由行政部主管放光盘给大家看，
厂地：工厂餐厅
设备：我们厂用的是老式的那种影碟机，可以同时放三张光盘片进去。四角特大号音箱
开始，些君趁着没出图像，背对着投影布，面向我们大声训导了一番，最后大手一挥“好好学学，别人是怎么灭火的！！！”
话音刚落，四角特大的音箱发出“哼哼啊啊噢耶”，震耳朵欲聋。只见画面一对东洋人正在进行原始的活塞运动。吓得此君赶紧换盘,越慌越换不对，还是一旁的助手一急把电源拔了。
大家对这场灭火教育影响深刻，
“火就需要这样灭的！”
就在那会儿，在姐姐家吃饭，姐夫去装电脑程序，姐姐夹掉了菜就放姐夫碗里了，我也夹掉了，就顺手捡起来也放姐夫碗里了。姐姐突然停下看着我很严肃地说：这是我老公的碗，你凭什么仍进去……我呆……
不知道大家相不相信缘分，我是很相信的。
初中的时候
一次，上网打游戏，打玩了下机，发现旁边是老爸，他也刚刚下，回家被抽一顿。然后就没敢去了。
一次，去游泳，正要上岸，发现老爸在岸上钓鱼，衣服又放在那里，在水里泡一天，然后再也不想游泳了。
高中的时候
学习压力挺大，没事在厕所抽抽烟，那次上课请假上厕所去抽烟，谁知有烟无火，难成正果，恰巧看见一个蹲位正冒烟，我刁着烟过去“哥们，借个火…”火字还没说完我突然又说出一句话“爸，您怎么来了？”
说个小时候的，从小学开始家里的什么油盐酱醋就都由我负责了。一日，MaMa交给我一个艰巨的任务——去买一只烧鸡回来！我乐了，因为终于可以骑着我那蓝色的自行车非常光鲜的出去溜达了。MaMa安心的给了我20块钱，让我快去快回、注意安全。俺那个乐的呀，揣着钱就直奔车库，帅气的骑了出去~安全抵达了买烧鸡的地儿，挑了个肥嫩嫩滴鸡，等阿姨都斩好了准备要我付钱时，我发现我的20块钱HLL的不见了T-T，更可悲的是，我那只上过一次公路的蓝色自行车在我红着脸转过头的时候也HLL得不见了~~~~(>_<)~~~~我顿时凌乱了，难受的灰溜溜滴走回了家，MaMa看到我时的反应，各位慢慢幻想吧T-T
前几年上班要倒班，中班是下午2点上班，可以睡懒觉，以上是背景
-------------------昏割线------------------
记得那是刚交到了个女朋友，是同一单位的，腻得不行。有天刚好2人都是中班，于是约好上午早点来我家，交流一下（你们懂的）然后吃过午饭一起去上班。
正当我们OOXX时，突然听到我家大门有开锁的声音，还没反应过来，就听见门打开了，老爸一边开门一边喊，中午给你煮面吃！
当时那叫一个紧张，一个箭步冲过去把卧室门关上反锁，然后招呼女朋友穿衣服。
正当女朋友穿完内衣裤，我上身和内裤刚搞定的时候，突然卧室门被打开。老爸出现在门前，我们三人顿时石化。。原来我匆忙锁门时忘记取下卧室的钥匙。（我家卧室钥匙都插在锁里的）。。
照例这不是GC。。。
在三人沉默中，老爸环视了整个“案发”现场。。。最后HLL的来了句，中午给你加个煎蛋！
加个煎蛋！
个煎蛋！
煎蛋！
蛋。。。。
军训的时候，所有童鞋聚集在篮球场上准备打军体拳。这时连长拿着话筒，想喊排长，估计是忘了排长的名字，就喊：“那个那个那个谁…！”更加牛X的是…排长在一堆教官中，大喊一声…“到！”小跑过去…连长很满意，童鞋们在风中飘…前面一童鞋感叹一句：这都是练出来的…
单位新买一惠普彩色打印复印传真一体机，装好后试机后发现彩色复印功能很是强悍，尤其是复印钞票那叫一个逼真，除了没有防伪线和隐形毛爷爷外，其他真是以假乱真.
-----------------风格先--------------发现这一功能后，一哥们歪眼一转，一个恶作剧诞生了，他制作了几张假钞后，放一张假钞，折叠几下放在走道上，然后躲在暗处看热闹，只见一同事走过来看到后怔了一下，抬头看四下无人蹲下快速捡起，塞兜里急走之，这哥们不慢地用手机拍了视频，然后，嘿嘿，整人玩。又一次在食堂假装从裤子兜里掉出来，一女的看到急忙踩在脚下，蹲下假装系鞋带然后捡起，哥几个在后边看到憋着笑成内伤。如此捉弄几次后，都知道了假钞哥在印假钞捉弄人，着实假钞哥欢乐了一阵子。可悲摧的是，昨天pol.ice找上门来了，说是调查他制造假钞的事，这次这哥们笑不起来了，现在还在交代问题。
唉、害人害己啊~~~~
本人男，从小白净
1. 小时候幼儿园，有一次要挑小朋友去参加表演，被挑中非常兴高采烈，在小朋友中间炫耀了老半天。。结果要排练时发现，只有我一个男生。。。 女生不够，老师就让我凑数。。后来表演的时候化了超浓的妆，，就脸上两坨胭脂，血盆大口那种。。同班的男生全都笑得异常的开怀。。
2. 小学时去春游，几个人在公园广场上吹泡泡。旁边有一个小萝莉拿着装肥皂水的小瓶子就往地上倒，她妈妈赶紧阻止了，然后抱着萝莉指着我说：跟着姐姐学。。。。我一下子石化了，又被嘲笑了一小学。。
3. 高中毕业暑假，和死party去吃小馄饨，生意很好的店，我们俩挤在小桌子一边。一小萝莉（估计上完补习班）见我们对面人走了，很有礼貌问我死party：叔叔，请问这里有人吗？我顿时憋笑到内伤，我死party瞪了我一眼，回小萝莉一句：我不知道，你问阿姨吧。。我还没反应过来，小萝莉已经希冀的看着我了：阿姨，这里可以坐么？我不打扰你和叔叔的。。。。。。我。我。我。。
4. 上了大学，军训后等着头发长，结果在大学城懒得理发，头发长到犀利哥那个长度，自以为自己很犀利，有天披头散发去给同学买礼物，买完东西收银，那收银小姐抬头看了我一眼：小姐，刷卡还是现金。。我弱弱的回答，刷卡，我是先生。。收银小姐愣了一下。。非常尴尬的迅速收了钱。。
5. 我决定痛改前非，花大价钱去剪了头发，自觉满意，挺胸抬头回学校。结果一哥们看我头发就愣住了，大叫：你好像超女！ 我就反驳哪里像了，他想了一会儿，拍额头说：我想起来了，像那个唱狮子座的，曾什么的。。 我顿时就泪流满面。。二十年了。。我终于像纯爷们了。。
这几个月一直不顺利，运气也特差，心态也发生了很大变化，做事也觉得很二，一做完就后悔了，于是大家送我外号二哥，此为背景，一直听说我们这里有个寺挺灵的，就打算去拜拜佛转转运，那天有空，一大早起来就去了，大家懂嘛，寺里有很多功德箱，我是见箱子就仍钱，只留了自己回去的车费就没丢了，寺里最有名的是500金罗汉，按照自己的生辰可以找出和你对应的罗汉然后祈祷保佑，我22岁了，于是虔诚的拜到我的罗汉面前，抬头一看，我哭了：222号……
难道我就真的这么二吗？
我是小学老师，大家表喷我，我很友善的，对学生不打不骂哦。有次让学生自学，我在讲台上批改作业，不经意间一抬头，发现俺班一男生在偷吃东西（不是饿，成绩不好，估计是无聊，因为目测他吃的是辣椒片类的豆制品）我没有说话，就想看他能吃多少，是有多无聊。可能是上课偷吃东西心虚，他抬头看...就看见老师我淡定的看着他...若干秒后，然后，然后，这孩子hll的伸出手，把口中食物吐到了手中...那表情，纠结的呀...
孩子，你可以吃了那一口的
背景一：手机输入法，大家知道的，X和Y是在一个键上的，打xing没看清楚的话，会出来ying。
背景二：我舍友最近国考压力大，每天晚上都会醒很多次。
正文：今天上课的时候，我舍友说：我今天干了一件可以上糗百的事！
不解，问其和故，她把手机拿给我看，上面是她早上发的一条微博：真给力，晚上只硬了一次。。。。
而且手机还不能删微博。她现在只希望快点下课回去删那条。各种凌乱啊！
同学讲的。
她奶奶生了12个孩子（英雄母亲吧），老太太都快百岁了，那可真是儿孙满堂啊。
某日，奶奶大寿，别人把她带到奶奶面前，
某人：“这是谁你知道吗？”
奶奶：“这还能不认识，你可真扯？”
某人：那她是谁啊？
奶奶：那我哪知道啊，你可真扯。
同学在一旁黑线
我一般上厕所都要带着手机玩的。 此为背景 ---------------------------- 某日在家里，想上大号，来到卫生间，很自然的裤子一脱，突然听见一个像是什么东西掉到下水道的声音，我心中一惊， 一摸口袋，手机不在。 叫来爸爸，问他该怎么办， 爸爸说你要是想要就捞咯。 我想想这手机自己用了这么久了，感情也深。于是挽起袖子，手在下面摸了良久， 发现啥都没有，看来是给冲下去了。
无奈只好拿起沐浴露使劲把手洗了好久。。回房间难过去。。 可是。。。可是，我的手机，它为什么好好的躺在被子上面。。 我瞬间就那样哭了。。
小时候和老爸住，当我吃得慢，老爸吃完后说：你在后，一下记得洗碗。洗怕了，我便加快吃饭速度提前结束，老爸说：你先洗着，我马上就好。最牛的一次，我和老爸同时吃完，老爸说：你洗一下，我有事……
纠结的洗碗…………
今天下课上大号，结果人满为患，第一个门户里面是一大泡稀糊糊状排遗物，并且下水堵了，所以满满一坑的漂浮状态。我觉得恶心，就把门虚掩上了。我和两个哥们儿在门口排队，突然一个风风火火的兄弟飞奔而来，看看厕所情况，果断地将一号门户拉开，与此同时大骂一声：“我cao，哪个NB，这么没素质，真TMD恶心。”然后“碰”地摔上门，愤恨地转身离去。在离开WC的同时，此男与一老师（工作保研的指导员）擦肩而过。老师摇摇头，说：“现在的学生怎么满嘴脏话，真不礼貌啊~~~”老师进来之后，无视我们几个在排队的，也拉开了一号门户。几乎在同一时刻，老师大吼：“**GB的，哪个孙子干的？TMD，找暴菊呢么？我Cao！”我和门口排队的两位哥们顿时呈石化状态……
话说我一朋友是当空姐滴.一日.灰机已经起灰了.只见一老汉悠闲的抽起了烟~~大家都知道.灰机上是不允许抽烟滴...我那朋友就走上前去:先生.您不知道飞机上不可以抽烟吗.老汉看了她一眼:不晓得(四川话)...当然这个不是gc.接着空姐又奇怪的问:那请问您怎么点的烟阿..(一般安检是火机都不让带的阿)gc来了~老汉从包里取出一物.在空姐眼前一晃:火柴嘛...(还是hll的四川话)
问下要是在你和女友睡的房里看到其他女孩子的内裤你会怎么办？早上在阳台刷牙的时候从楼上掉下一女士内裤到我这楼时被风吹进我家里，我就一脚把它踢进房间里，刷洗完就随手捡起丢在房间的垃圾桶里出门的时候倒了，结果出门时忘倒垃圾了。结局你们猜到了？老婆要我和她到楼上一家一家问是谁掉的，这我哪敢去，我就在同一单元的一楼贴了告示找人认领，要是没人认我就悲剧了。
话说俺老妈可是很BH的。
这些不知道是什么原因，刷牙的时候总是恶心，大概就是广告所说的慢性咽炎吧。有一天刷牙的时候恶心的厉害，然后就想吓吓我妈，于是对我妈说，妈，我怀孕了。然后我妈瞅了我一眼，吧啦吧啦开始说了：给你说过多少次了，女孩子要自爱，身体是自己的，你知道打胎对身体伤害多大吗......（这里省略N多的字）。然后我实在受不了了就说，你怎么就这么不相信你的女儿啊，我都还没男朋友呢。然后我妈就沉默了，好半天来了一句：没男朋友怎么了，万一是你爸的呢。然后就留下我一个人独自凌乱了。
我说妈啊，你还能再彪悍一些吗，我爸的，亏你想的出来，你女儿的思想都没这么前卫。
今天听到一特匪夷所思的事：
话说一人半夜喝醉了，然后倒在小区绿化带上就睡着了。
特别要注意的是，他的一只脚伸出了绿化带。。。。最后惨剧发生了，脚被一辆经过的出租车一不小心给。。。压断了 = =
最后出租车司机貌似赔偿了。（出租车司机好冤的说~）
伙计说的，不知道算不算糗事。——手机坟哥——话说他们上大学那会，男生嘛，都是奇懒无比，你们懂得。有天大家在寝室上网上到早饭午饭都没吃，下午5、6点的时候已经要虚脱了，这时同寝室上自习回来的小a同学回来了，关键是他买了4个食堂的肉包子，闻着味儿的这哥几个眼睛一下就红了，小a同学感觉气氛不对，伸手紧紧护住包子，场面真是热烈之极。当时这几匹饿狼已经准备动手抢了，千钧一发之际小a同学迅速打开塑料袋，伸出舌头对着包子开始猛舔（一边舔一边出口水，具体自己想像），眼见都快变灌汤包了，小a这才吹着口哨放下包子施施然走进厕所小解，留下寝室众人在口水中凌乱……当然，这不是gc，事实证明，劳动人民的智慧是无穷的，1分钟，寝室内传来一声大吼：我艹！！！陷儿呢！！！没错，桌子上只剩下四个灌汤包子皮……哥儿们，谁出的招儿啊！
就再刚才，和老爸看电视，中央八套正在放［一一向前冲］屏幕右下角有竖排的电视剧的名称，我家老头扫了一眼：“二向前冲？傻子的励志片？”
发一个我的好姐妹的事，一次英语课上，老师让她回答问题（她成绩超好，经常蝉联年级第一）：”阅读答案是什么？“她答：“BDDA."老师问：”错了一道，哪一题？“她答：”第二题。“老师说：”那应该选什么？“她答：”C。“老师淡定的说：”对，请坐。“我们听得脸上留下黑线
我们一直在状况外
记得当时我们初中抓学习比较紧，开始中午时大家都在自习，后来学校安排中午有点歌稍微缓解下压力。广播开始很无聊，直到主持人说：下面是X班X同学为班主任点的猪之歌。班里就爆發了。接着，又是一位同学为班主任点了一首算你狠，学校都爆發了，当然这不是GC，节目最后，是一位真正的哥级人物为班主任点的“半兽人”！估计班主任都好爆發了～
最近兼职摆地摊，不为赚钱，只为体验，或是说充实一下业余生活。
——————————————————————————————
话说今天晚上来了个客人，手里拿顶我昨天卖出去的毛线帽，说是要退货，还据理力争，说什么质量不好啊，上面针线活不牢实。
然后我就回了句：“哎，兄弟，你有见过地摊货还退的么，将就着用吧。”
他还是想退货，见我实在不妥协就来了句狠的：“你怎么这样做生意的，你这样的人永远只能摆地摊!"
这下我来气了，我也有正当工作的，何况地摊也没什么不好的啊，随口就订了句：“你怎么这么不讲道理的，你这样的人永远只能买地摊货！”
说完，我们两个都愣了，他默默的瞪了我一眼，灰溜溜的转身走了，挥一挥神马，不带走一片浮云……
表弟上初中，也许是正在发育的年龄，170cm/58kg，不胖，但巨能吃。
表弟来我家玩，老妈也听说表弟能吃，就让我多买点馒头回来。
馒头挺大的，我跟妈顶多一人吃俩，爸爸中午不在家，于是买了十个回来。
中午炖了一只挺大的鸡，招待表弟。
吃饭了，我跟妈一人吃了俩馒头，表弟扒完两碗鸡块，馒头吃到第四个的时候笑着
对老妈说：四姨，你还不管饱呀？
老妈笑骂：小XX，这还不够吃的呀？！
然后就看着表弟HLL又扒完一碗鸡块吃完两个馒头。
我和老妈都震惊了，发育期也不带这样的吧？！
好吧，我又去买了十个回来。
看到表弟扒完第四碗鸡块吃完第八个馒头时缓慢地打了个饱嗝儿，我和老妈悬着的心终于放下来了。
只见，表弟那食欲旺盛的小手又抓向第九个馒头。。。
你是有多能吃啊。。。。。
昨天上马哲课，老师准备放一个视频给我们看，可能是拷贝时出了点问题吧，在教室里放的时候就一直是快进播放，试几次都不行，老师就说大家就将就看下吧。看了一会儿我前面的一个同学就开始抱怨了，说哪有这么放的，这么快TM的怎么看得过来啊…说了一大堆，就在这个时候，g潮来了，他旁边的同学幽幽地转过头，淡定地来了句：你平时看|H|片不都这样看么…
身体原因，上体育课不能运动，站在教学楼下玩手机，两三个月以来一上体育课都这么站着，直到我发现学校有些女生总用异样的眼光看我……并且老是传言说学校有个色狼……我不知道为什么，并且我压根没想过那色狼是谁。直到有一天手机玩累了，抬头朝着我旁边的窗户里看，我才发现那是女厕所……里面正有一女的不紧不慢的提裤子……然后，尖叫声划破苍穹……从此我闻名于学校。
发现色狼就是自己……
说一个我爸告诉我的吧。我爸小的时候，那个时候冬天洗澡没有现在那么方便。公众澡堂烧热水都是十天半个月才能轮到一次，所以人特别多，而且只有城里才有澡堂，很多农村人干农活什么的，冬天有时都几个月才洗一次。。。。。这些是背景。。。。。话说有一次到了澡堂烧热水的时候，我爸和他们生产队的小伙伴为了能赶上人少的时间段，特意天没亮就起床往城里赶，外面那个雪下的呀…好容易走到了澡堂，我爸和一些同伴就开始脱衣服，脱好了衣服就下水池子。忽见一哥们儿以迅雷不及掩耳之势跳下池子，溅起了好大的水花，（大家都知道以前农村水塘多，天热的时候小孩子都喜欢下水，天冷就不能下水塘洗澡了，走路上的时候那哥们儿就说自己半年没洗澡了。所以见到热水的兴奋劲大家也能理解。)等雾气慢慢散开大家才看见，这哥们儿还穿着棉袄棉裤…………他自己也愣了，最后他们几个人一人贡献一件秋衣才勉强回到家，幸亏他还知道把鞋脱了……
我们班有一cj男搞不懂什么是菊花.后听我们一直说.误解.以为是女人两腿之间.后某日升旗.a人对其说了句"干你菊花"cj男很大声的在寂静之中回了句"我没菊花"四周包含校都停顿了.他觉得不对.又对a来了句"我真的没有菊花.你有?"我们又停顿了......
今天早上正惬意的睡呢 忽然被一声哀怨吵醒，下铺的姐们抱着我泪眼花花的说：我CN膜破了。。原来，丫早上无聊骑自行车溜达，不幸撞树，起来的时候看到裤子上有血的痕迹。遂联想到什么骑自行车CN膜不幸那啥的文章。。。难以想象她是怎么顶着凛冽的寒风泪奔回来的。。丫最后证实是姨妈的光临。。。
附近有家煎饼的摊子生意很好，今天早上过去一看没人！边上的小贩说：＂你不知道么，每年这个时候他们全家都要去马尔代夫旅游的．．．．．．＂内牛满面啊……风中凌乱啊．．．．．煎饼果子啊．．．．姐看到这个不淡定了……
前天和媳妇吵架，半夜11点多，媳妇愤然要离家出走。我估计她走不远，因为媳妇一直胆小，就只穿内－－裤出去找她，想以此苦肉计来争取同情（我们这是内蒙古赤峰市，这个季节是相当冷）刚出门口，两女邻居恰巧晚归，我吓得赶紧回家，拍被人误会午夜痴男。随想想这样出门确实不妥，于是穿上牛仔裤（正常情况下还要穿厚衬裤）光膀子出去找．．．．．．．事实证明，夜晚好冷，我又回来了。。。。。。换上羽绒服再出去，发现媳妇回来了。苦肉计失败GC是，媳妇第二天和解后说她是被一流浪猫吓回来的～～～～
爸爸是pol.ice……背景……记得小时候有次爸爸开警车带我去看生病的亲戚，到了医院，老爸进去了让我在车上等，实在无聊在车上翻来翻去找东西玩，突然发现有个对讲机，那个激动啊…拿在手上脑子电影画面闪过，拿起对讲机很标准的开始叨叨：“里边的人请注意，里边的人请注意，你们已经被包围了，你们已经被包围了，请放下武器，不要做无谓的抵抗…BalaBala说着说着突然感觉周围不对…路人病人医生纷纷驻步表情惊讶…心里一想不对啊，他们看什么开门站出来突然发现车顶上有个扩音喇叭，心里一惊弱弱的拿起对讲机…喂…喇叭也冒出一声喂…愣了一下冷静的钻进车里躺在后坐，心里默念：他们看不见我，他们看不见我…看不见我…看不见…
身在工科大学文科很不受重视．．．管理学院的一门课程，每节课只有3，4个本学期上课的同学和2，3个辅修二学位的人来．．．于是终于要考试了，一屋子的人等着老师进来发卷子，老师走进考场，环视一圈，hll的来了一句“原来我这课这么多人啊，卷子没带够，我去印一下。”
刚才跟一女性朋友谈起心中理想的另一半，她只说了四个字：财大器粗…
今天看体育新闻，看到一条韩国女棋手为了比赛保持清醒，头上插银针比赛！新闻下顶的最多的一条评论是：棒子插银针，那不就是狼牙棒吗！笑喷！
也说一个我大学的糗事，绝对真实，本人男，一次2月14的前一天，在食堂门口看见有卖玫瑰花还可以代送的，本人突然想浪漫一把，花了60块大洋买了一束，还写了个卡片，爱你～云云，很郑重的委托卖花的MM，一定要在明天上午10点前送到13栋寝室＊＊＊号，王＊＊的手里（就是我女朋友），当时一高兴也没有把我的电话留个那个卖花的MM，结果等到2月14日，10点多了，我估摸女朋友该收到我爱的玫瑰了吧，但是一直没来电话，我想可能MM还没送到，又等了半个多小时，估摸着怎么也到了，于是给女朋友打电话，结果女朋友说根本没有什么花呀，当时那个怒啊，以为被骗了，当时60大洋对我不算是小数了，于是打电话给送花的MM质问她问什么还没送，结果你们都猜到了，我把地址留错了，我女朋友明明住16栋，结果我送到13栋了，但这不是GC，GC是13栋竟然是男生寝室，但ＧＣ之中的GC是，13栋男生寝室竟然还有一个跟我女朋友名字一模一样男生，送花的MM竟然把花送给他了，我之后一直在想象那场景，送花的MM来到13栋男生宿舍，被震惊的样子，她捧着着花穿过人流不息的男生宿舍，憋出内伤用最后的残存的力气把花递给王＊＊那个男生手里的样子，王＊＊在寝室室友惊诧的眼神中接过花的样子，以及全体室友一拥而上，抢过花中夹得我写的肉麻卡片，认真拜读的样子，以及全体晕倒的场面，而今后王＊＊的菊花可能不保的样子。最后卖花MM幽怨对我说，第一次碰见连楼号都记错的人。我错了，我真错了
想起初中同学当兵的事情－－－－－－－－－FGX－－－－－－－－－－－－－话说这帮小兵都是第一年新兵，过年不能回家。大年29打扫卫生。但不巧厕所堵了，满地都是米田共。小连长发威：集体拿洗脸盆去挖！！！?都是刚当兵的小盆友，哪见过这个。但军令如山还是很郁闷的照办了。晚上洗脸，想着曾经一盆子一盆子的BB，恶心啊．．．?．．．?但想想都是身体发肤没什么大不了的，咬牙闭眼也就挺过去了。惯例这还不是GC啊，不是GC。第二天大年三十，集体去食堂帮厨。食堂很替大家着想，大年三十包饺子。但但但。。。。。和面，伴馅盆子不够。连长在次发挥出极大的领导才华：集合，回宿舍拿盆子。盆子，盆子，盆子，还是盆子。．．．．．．据说那年的饺子其实很好吃，别具风味
一姐们儿的经历。前段时间姐们儿摔断腿，赶紧找亲戚工作的医院给动手术。这妹子怕疼出了手术室一直鬼哭狼嚎，被扎了针麻醉才算好。妹子娘很BH，今天刚推出手术室，第二天就安排了妹子相亲，对象是亲戚工作医院的同事。去了发现，男方和他婶儿都在。妹子平时爱好广泛，说话豪放，但是相亲还是头一次。于是尴尬之余只想着找对方感兴趣的话题问，遂开口问道：请问你平时看神马/A＼片啊？男方和婶婶愣了……这很显然不是GC，因为妹子继续说：我喜欢看苍井空老师的啊！你喜欢看谁的啊！男方已然凌乱，妹子来了兴致，口若悬河：我觉得苍井空老师的不错啊！叫的很真啊！身材很好啊blabla。妹子一通夸，男方冷汗直流。当然这肯定也不是GC，男方婶婶看这话题实在太尴尬了，遂赶紧打岔分开话题道：xx，其实啊，你们早就认识了，你不知道吧！这回妹子不说话，愣住鸟。男方婶婶继续说：昨天你推出手术室啊一直在嚎呀么，就有个医生在你屁股上给你扎了一针啊，就是他啊！！！是他啊！他啊！啊………………这回轮到妹子凌乱了………………
时间：2010．11．26，12：15地点：合肥火车站某检票处人物：检票员，两个学生（一起的）起因：不知道经过：a对检票员说：老板，来两根烤肠！b说：老板，我要三根！群众纷纷向检票员投去期待的目光～只见检票员满脸黑线站在检票口…
有天几个同事来我家打麻将，有个人嫌热所以就只穿毛裤，老妈看见他的毛裤比较漂，就问是哪买的，**说他妈给他织的（我想起一首歌——织毛衣）～～～过后老妈决定也给我织一条比他那条还华丽的毛裤，经过一个月断断续续的努力，这条华丽的毛裤竣工了～～她拿给我让我试试，看合身不～我满怀期待的穿上了～果然很合身～然后我问她：“老妈侧面的这个兜怎么只织了一个？”（GC来了）她说：“男**裤子前面留个口上厕所比较方便嘛”……此时真是内牛满面，她把我那个洞织歪了……
话说当年512大地震的时候，我们学校也有相当大的震动，于是大家纷纷往下跑，跑着跑着我看到奥班的一帮男生突然往回跑，诧异之下只见他们回到教室，不一会出来时，手里拿着两副扑克和一个足球就下去了。。。我顿时凌乱。。。还听说有一个班在上地理课，老师抓着讲台说：“同学们，据我多年教学经验来看，这是个百年不遇的大地震，一辈子碰不着一回，现在是横波不用跑，纵波来了我们也跑不掉，所以就别乱跑了，努力记下这一刻吧！”……我听到后倾佩之情油然而生。。。蛋定帝BH的人生无须解释
我们这里每年都有很长的雨季，在雨季里，到处都是湿的，到处都是青苔－－－－－－－－－背景－－－－－－在我读高中时，家里养了只黑狗，每天都会去接我放学。雨季的某天下午，那狗照例去接我放学，然后它在前面边回头看我边往前跑，快到家时，它一下踩在了一块青苔上，HLL的两只前脚分开滑出去，嘴壳狠狠的磕在了地面上，然后它竟然像是人似的大声的“汪汪”惨叫起来，我妈听到狗的惨叫，从家里出来，见到是我，就责怪我说：它好心每天去接你，你竟然还好意思欺负它！我冤啊！！还有一个，也是这狗，每天它都会从外面冲进家，狂奔过客厅，冲进我父母的屋子，在床下面拐个弯又狂奔出来，结果有天我母亲说床向不好，影响睡眠，就叫我把床调了一下，变成了床头对着屋门。床调好后，我坐在客厅看电视，那狗又冲进来了，然后，它刚冲进我父母的屋子，我就如约听到了“呯”一声大响，然后那狗又大声惨叫着出来了。哈哈，把我乐的。
和男朋友异地恋，他每天要把上午的课睡过去，我每天早晨六点就起了。每天早晨想他，就在去上学的路上给他短信轰炸。以上为背景。前两天收到他的包裹，里面有一双胖乎乎的小老虎爪手套，超可爱，极喜欢，觉得他心疼我冬天手凉，高兴好半天。于是这两天早晨都带去上学，因为带着暖就不愿意摘下来发信息。今天他突然跟我说：哈哈阴谋得逞，以前你早晨老给我发好多短信，现在果然只能收到一条啦！和这这一切都是人老人家算计好了的……
讲一个我们高中军训的事，军训在一个军训基地，八人一个宿舍，以上为背景?——————手机怎么分————————??一日军训完，宿舍已经熄灯，大家卧谈到十二点，这时a君去厕所上大号的，十分钟后默默地进来拿着两根挂蚊帐的竹竿〔长一米左右〕出去了，我们问他干什么去，答，钱掉坑里了……遂八个人一起去围观a君用竹竿一张一张的把钱夹起来，然后又在水龙头下一张一张的洗干净，然后大家回到宿舍后准备睡下，这时gc来了，只听a大呼一声，我们问他是不是少钱了，a淡定的曰，多了四十……? 最后还请我们去加餐 这钱来的不干净
昨晚朋友来我家避难过夜。问了一下才知道，原来这家伙去澡堂洗澡，让人家搓澡，结果晚上回去被他老婆看到后背一直到大腿根都有红色印记和抓痕，怀疑他出去鬼混了，遂暴打出门。不过想想，这搓澡工也真敬业。。。。
本人身体瘦弱，想锻炼增重，买了对哑铃，以上为背景……奋哥先…………一天晚上心血来潮，举着哑铃做了90个深蹲，腿当时就软了，做过的同学明白，休息了半个小时感觉有股尿意，遂去厕所，我们这厕所便池有个台阶，当俺抬腿踏上去用力使劲时，腿一下软了，瞬间本人跪倒在台阶上，旁边一哥们惊恐的望着我，一脸黑线，哥蛋定的扶着墙爬起来，尿完，走人，旁边哥们目光一直追随着我，直到我离开…
猫向来怕水，为此便开始从小就帮猫洗澡。渐渐的猫猫终于在洗澡时不再紧张地抓着盆边了，不怕水了，有时甚至发现它很享受。结果是终于有一天我回家，发现我小鱼缸里的鱼不见了，而猫咪则在沙发上意犹未尽的舔着前爪。。。。
听女朋友说的小时候几个小朋友一起玩！突然想要放屁！于是她就假装惊慌的叫小朋友你们快帮我看看我裤子是不是破了！当所有人都低头凑近她的屁股的时后………扑鼻而来！不带这样整人的
一同学考驾照，此人太老实，不懂得给教练送礼，所以挂了…???????过了一段时间再去考，又挂了…然后…第五次考试，他把上衣脱掉，往地上一摔，指着教练说“你要是再不让我过，我就缠你一辈子”…???????结果真过了…
招飞行员体检,大家都懂的,需要把衣服脱完．有一哥们进一房间后脱完衣服,只听检查的那个人说了句:＂把东西放在桌子上＂．然后此男垫起脚跟．费了很大地劲纠结的把jj放在桌子上．只见屋内的人凌乱地说了句: 那个．．．我是叫你把东西放桌子上．不是把这个东西放桌子上．．．．．．．．
讲个BF的，BF爷爷的坟在农村，上坟的时候会有一些农民养的家禽路过。。。。。。有次BF和他的家人去给他爷爷上坟，那个时候BF还很小，不懂事，在上坟的时候看见一只螳螂停在了墓碑那，BF就去捉，这个时候他奶奶说：“不要捉，那是你爷爷。”老人家都比较迷信嘛，相信亲人会化身成为某种动物。这时来了一只农民养的鸡把那只螳螂吃了，BF看见了回头对他奶奶说：“奶奶，奶奶，爷爷被鸡吃了。”老人家顿时有了打他的冲动。。。。。。
某网站文字直播广州亚运会中国男篮与韩国的比赛，网页开头的观众的投票支持率是顶中国（15746）：不顶韩国（12457）????????为这个我真不知道选哪个
听女友讲，她还是一枚小萝莉的时候，有天放学，要走很长的路回家，走着走着困了就和小盆友说，你们回，我睡会儿，然后女友爸妈等不到她回家就去找，然后在路边草丛里发现抱着书包睡的正酣的小萝莉。现在，她依然很能睡～～
前段时间看一个海洋生物的纪录片，看到一种鱼，当族群里异性太少的就有一部分会变性。当时觉得好神奇啊。后来又看到一种鱼，出生的时候都是雄性的，到了交配季的时候就用小JJ互戳，被戳进去的就变成雌性了。。。顿时觉得前面的也就一般般了…
晚上老爸下班回来就问我路虎车得多少钱什么什么的。我顿时就胆颤心惊的（瞒着家里交的男朋友就是开路虎的）还以为被发现了。只见老爸无视我的表情自己在哪嘟囔，刚回家遇到堵车，老爸骑着他的摩托车把一个什么颜色的路虎给刮到了。但是车主很大度的让我爸走了…还说现在还是好人多阿什么的，上床前给男人打电话得知，车被某中年大叔刮掉漆了。爸你真的不是故意的么？
和老妈散步……………………………………………分隔走到小区门口看见一车牌，是：FH521当时没多想。妈妈说你看法海，我爱你。
这回发个同学姐姐的真事，不糗，让人觉得很可惜，很心酸。《没有分歌线》简短说吧！美女姐姐和帅哥一见钟情，相处一年，要谈结婚了。订婚得双方家长见面啊！之前女生家就想通过帅哥了解一下男方家具体情况。（帅哥家与女生家不是一个地方的，只是工作都在女生住的城市）女生妈妈越听越觉得不对劲，当听到后来，才知道，原来帅哥是女生妈妈的亲姨家的儿子。（帅哥的妈妈嫁得远，两家亲戚多年未见面，所以孩子相互不认识）也就是说：帅哥和女生妈妈是表姐弟，帅哥和女生是舅舅与外甥女的关系…都要结婚了，才知道真实情况，让人很难接受。两个人明白后，受了很大的打击，差点就自杀了。分手时就和生离死别一样。后来女生妈妈为了让女生彻底死心，就迅速地给女生介绍了个对象，并让女生火速结婚了。不过，值得安慰的是，女生现在过得不错，条件也很好。有情人不能成眷属，还发现是近亲…这件事告诉我们，处对象前，还是应该将家庭背景了解清楚啊！??
暴个大学同学的，当年寝室有个同学叫B哥，话说B哥这人平时出汗多～也不爱洗澡，所以床上一直有股味儿，大家也都习惯了…这是背景…有一次宿舍跑进了一只老鼠，全宿舍喊打喊杀也没弄死它～不知道溜哪去了…大概一个月后，隔壁寝室的同学来我们寝室串门，就躺在B哥的床上跟我们聊天…聊着聊着他就说：你们B哥的床怎么那么重的味儿～我们说那是正常的事～他也无聊，不知怎么的就把B哥的枕头一掀，那里静静的躺着一只老鼠的S体…还是已经发臭了的……话说B哥你的味儿是有多重啊…才能跟死老鼠抗衡……
额，下午的时候去上二专的课，由于时间还早，看到隔壁教室没人，就想进去逛逛，当时兴致很好，就走到讲台上，拿起粉笔潇洒地来了几句英语，“I＇m?the?king?of?the?world”神马的～～期间还伴随着我的自言自语，类似模仿老师讲课那种。爽了一会，就开始清理现场了，转身来拿黑板擦的时候．．．．．．．．．．．蓦然发现，墙角那儿一对情侣像看外星人一样盯着我～～～????可怜我还要顶着他们灼灼的目光，淡定地把黑板擦完，慢慢遁去。擦，以后再也没脸去那间教室了％>＿<％
本人300度近视，高二的时候，因为是去楼下超市买吃的就懒得戴眼镜。排队给钱的时候前面站一漂亮姐姐顺手从架子上拿了个蓝色的漂亮盒子，我出于好奇就看了一眼，发现盒子好像是烟盒，就想看看是什么烟，迫于近视看不清，于是一直盯着看。一直看。。一直看。。旁边的人似乎发现我在看什么，也跟着看。。于是前面的美女姐姐不淡定了，看了我一眼，想说什么又说不出来。结账的时候我终于看清了，原来是HLL的杜蕾斯。。。美女姐姐红着脸迅速逃离现场。留下我当场凌乱。。。估计美女姐姐想说“看个毛啊”
报个同学的～记得有年冬天，我和一男生从外边回教室～可能外边有雪，楼道里的地砖滑～我先于他走进班，因为是大课，系里很多同学都在，伴随着身后“扑通”一声。那男生跪在我面前了。顿时教室里一阵还掌声和口哨声～你们为啥子鼓掌？他真的不是在求婚！
上初一的时候，大家都还很腼腆，英语课的女老师是属于那种很亢奋的讲课状态，一天心血来潮，叫起一个开学半学期大家还不知道有这个人（指不爱说话＋腼腆）的小男生，跟着她读：what＇s?your?name？那男生想了想，说：what?is?your?name？老师又范读了好几遍，该男生还是读：what?is．．．?老师急了，一个词?一个词的教他：what＇s??what＇s,该男生憋红了脸，终于大吼一声：wo?cao!your?name!（原来他是不想说脏话才故意分开读的。。。。。。。。what＇s＝wocao？）
话说国考的言语理解是比较变态滴，一日某A说道：这四个选项我每次都能排除两个，那俩就老蒙不对，可见做这种题必须排除主观因素，就得直接扔硬币！B说：太麻烦了吧，转笔也行，停下的时候指哪个选哪个就好了。A说：那不行，笔转起来就停不下，你啪的一拍，就又把主观因素加进去了！
小学时学校每学期都要搞活动，像看电影和旅游之类的－－－－－－－－－一次看魔术只见魔师把一粒玻璃珠子从鼻孔里塞进去从嘴里吐了出来。偶那时觉得没什么了不起啊，我也会啊！回到家找了好久的珠子但没有差不多大的，最后把喷水管的珠子拆了出来（铁的中间有个小孔），想都没想直接塞进了左边鼻孔！后果当然是不会从嘴里出来的，更严重的是也不能从鼻孔里拿出来了，因为珠子和鼻孔差不多一样大的。一家人急了半天最后进医院医生用镊子用了半小时才取出来。晚上回家被老爸狠揍！?
今天管理学，老师让分析案例，假如你要应聘高校的教师，你提着一份礼，问送给哪位领导更有效果。四个选项，一校长?二人事处处长?三教研室主任?四其他。老师提问一同学，该同学毫不犹豫选了四。老师问送谁。只听我们全班默契的喊到－李刚。老师凌乱了李刚你究竟要多霸道
????就在刚才，跟女朋友看完了一个韩国的电影：X人回忆，里面有个暴力的pol.ice会凌空飞踹。看完晚上和她一起回宿舍，半路我说也能来那招，?女朋友不信，正好前面草坪里有辆自行车，我一看，机会来了，不能给男人丢脸。就说：看，我从自行车上飞踹过去啊。看仔细，之后我就一个助跑，刚要跳起，左脚踩到草坪里的喷水器，接着直接扑向前把自行车撞到。女友看了肚子都笑痛了。我这才想起来，电影最后那个飞踹的pol.ice被截肢了。悲剧啊。
校园十佳大赛我们冠军第二轮抽签情歌对唱…结果抽到几乎都是男男组女女组…………于是他们就各自和自己的同性情人，上台甜蜜的对唱，拥抱，然后然后，唯一的一组男女唱被秒杀掉了…
本人女女,高中时期暗恋某男,经常装作路过某男班门口,借机看看～久而久之被大家都知道了．有一次＂**＂的时候被当事人发现了,在我向他们班教室张望的时候,当事人和他一帮兄弟就在我身后,每个人都面带奸笑的看着我,最终我顶着蕃茄脸飞奔～
高中时期的好哥们,绰号地鼠,热衷化学,痛恨日本731部队．．．现在的地鼠,在日本排行前二的某旧帝国大学,公费攻读生物化学博士．．．研究方向是神经毒理学．．．地鼠我的好兄弟,您这是要在岛国制造生化危机阿。。。
昨天上午学院领导要视察寝室，早上没课所以哥几个把寝室里里外外打扫的干干净净，其中一哥们儿看着如此这般整洁的窝过于兴奋就站在阳台大唱《狮子座》众人暴寒…那哥们儿越唱越high抱起扫帚边弹边唱，感觉特爷们儿…另一哥们儿开玩笑说，“领导来了！”这时Gc也来了，只见一大爷推门而入说：“同学，你认识我呀？”然后Hll的在那哥们儿的歌声中石化了……陪同的辅导员一头黑线，说了一句“你们课余生活挺丰富啊！”我nc的接了句“响应学院号召，加强学生精神文明建设嘛…”
话说那是07年，和同学去游乐园，坐海盗船。当悠到最高的时候同学的诺计经典机1xxx掉了下去。大约十机米左右，三四层楼高，摔成了三份。当我们以为机子报废的时候。电话hll的响了。我们小心翼翼的将手机拼在一起，竟然完全严丝合缝的。诺计你到底要多强捍
男友比较流氓，不巧遇到我这等有洁癖的柏拉图式烈女，几乎不许他碰，很是憋屈～～～某天问他爱不爱吃豆腐乳，他坚定地回答说不爱吃，爱吃你的豆腐！正在我准备挥拳头的时候，人家又补充了一句：哦，也爱吃你的豆腐乳！～～彻底服他了
昨天深夜与老公**，四个月大的小宝睡在床的另一边。我们的幅度大了点儿，于是看看小宝是否有反应。只见她睁着大眼睛望着我们，不声不响的，也不知什么时候醒的。于是，我俩非常尴尬…＊％（＊）。第二天与闺蜜提及此事，她说也有类似的事发生，“当时觉得在这么纯洁的小生灵面前干这事太龌龊了，只好对她说：莹莹啊?，你就是这么来的！”
你就是这么来的…
这么来的…
来的…
的…
…
一天，群里一美女说我电动车被偷了。群里众帅哥都表示关心道：赶紧报警啊。美女哭道：我就是JC,车是在派出所丢的。。。。。很给力的小偷。。。。。
本人住公司宿舍一楼！宿舍楼上都是女生宿舍！此为背景～???本人宿舍有一BH哥．一夜烂醉回到宿舍！冲到卫生间洗澡,那时还不是很晚～宿舍人都没睡觉！BH哥出来时一丝不挂！衣服全都在卫生间里,出来后直接找垃圾桶吐了～注意！他是整个头埋进垃圾桶！本宿舍垃圾桶比较大,等他站起来时桶是扣在他头上的！他大喊：”怎么了～怎么我什么都不到了,我什么都看不到了”！估计是他自己吓到自己了～边大喊＂我瞎了！我瞎了！”边往宿舍外面跑,我们一看!还得了！接着就是一副情景：一个头扣着垃圾桶的裸男在宿舍区操场狂叫裸奔,一群男人在后面追,楼上晒衣服的女生尖叫．．．．．．．！第二天！就有女同事问我裸奔的是谁～要我介绍认识！原因是那男的JJ好粗～我了个去！！???BH哥第二天就被公司解雇了～原因我就不解释了～怀念他！
背景：本人女?平时给人印象是文静，很文静的女生－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－挑一件最忍受不了的：去自习室坐电梯到7楼?眼看电梯里没人，很好的一个男生同学开始讲电梯里的鬼故事。不知道怎么就脑子短路，凄惨无助的尖叫一声“啊～～～不要啊”当然这不是GC?这时电梯已经到七楼了，当门打开的那一瞬间，七楼大厅里的全部而且是很多的人都整齐的一脸惊恐不解无语的看着电梯里的我们。各种想歪～然后我故作镇定的跟男生说，告诉你别跟我讲鬼故事?你还不听。。。但我还是感受到了身后灼热的N道目光
本人男，上周参加全省培训。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－全省200多人参加，工作决定绝大多数为中年妇女。第一天由软件开发公司技术人员讲解系统操作，讲到导入数据部分，该技术人员点开系统的打开文件夹窗口，只见最后一文件夹名字HLL的显示：日本A．V大全，近二百中年妇女啊，直接就炸堂了。可怜技术毛头小伙子直接就死机了……话说俺也挺想看看打开是怎个全法～
高中时宿舍都断电的，大概十一点。有一次我们班一男生回宿舍晚了，进去都黑了，准备往床上坐呢发现床上有个人,很彪悍地踹了一脚:谁TM坐我床上呢？边儿去,耽误老子睡觉!说完，只见床上的人起来，默默地走向门口，借着门口的亮光，该男看清楚了，班主任!来查寝的!悲剧地打扫了一个月卫生!
话说故事背景发生在上世纪80年代初，彼时我还是个小正太，在某少年宫学京剧。指导老师有些岁数，是当年旧社会坐过科的。一下是必须的分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－有一次我翻老师的抽屉，偶然找到本发黄的玉堂春（苏三起解大家都知道吧）本子，我因为经常翻家里的水浒传神马的，所以能识得几个繁体字。于是找了几个同学，分别扮演角色，就开始按着本子学唱。兴高采烈的时候，老师回来了，正听到一个小萝莉在那边唱：玉堂春好比花中蕊，王公子便是?采花人，想当初花开多茂盛，他那里飞来飞去采蜜忙．．．．．老师当即暴跳如雷，气的五官挪位，鼻子眼都各奔前程了。把我们几个一顿臭骂啊。然后我们被禁止谈论此事，然后就没有了。又过了好多年，我才明白那几句词是啥意思。。。。。各位都懂的，顺便提一下，当时那段时间在搞严打。90后不知道的欢迎百度。
女儿长高了不少，可以够得着门把手了，所以每当有人敲门，她就会屁颠屁颠地去开门，乐此不疲。怕有闪失，我就教她‘不要这么着急开门，要先问一下，是谁啊，才能开，万一坏人把你抱走这么办啊；再说了有人答应你，是李叔叔，你开门就可以叫李叔叔好，对不对。’昨天我两手都拿很多东西好不容易挪到家门口，用脚踢门，喊‘开门’。女儿兴奋地在里面喊，‘是爸爸’，但是她还是忘不了要问‘是谁啊’。我没好气地说，是你老子。女儿打开门，说，，，，，，老子你好。
想起高中英语老师说的一段往事。曾经她还在上大学的时候，有一天下着绵绵小雨，她只身一人走在学校窄窄的小路上。她，没带伞，浑身湿漉漉的，正在抱怨这万恶的天气时。发现只有自己正上方的雨停了，这时一个帅气的男生打着出现在她身后。她一阵温暖，曾经少女怀春的她只有想到用浪漫来形容这一刻。当她正陶醉在自己编织的幸福里时，那男生冷冷的说：对不起，过一下，你挡住路了。
本人一名pol.ice,昨晚去参加朋友的婚礼,还没开始碰着一扒手,于是徒手擒获．－－－－－－－－魂勾线－－－－－－－婚礼即将开始,突然的内急于是冲去厕所．轻松过后．踏入宴会厅,灯光却一下暗了下来．周围响起了雷鸣般的掌声．我想这是我当pol.ice那么多年最光荣的一刻．抬头挺胸跟在场人敬礼!这时响起了结婚进行曲．．回过头,一脸黑线的新人们．我泪奔啊．
当我还是一枚小loli的时候，某年春节妈妈带我去一个阿姨家串门。小时候我家长不会太经常给我买好吃吃，因为怕宠坏我，我也很少有机会敞开了吃各种好吃的零食。到了那个阿姨家，阿姨端出一个装零食的带盖子的大盒，里面好多果冻啊糖果啊巧克力啊之类的。趁我妈和那个阿姨聊天的时候，我就大块朵颐起来！最后，我hll地把整个果盒里的东西都吃光了！！（多么强大的我…）为了不被发现，我悄悄把盖子盖上了，把果盒放到一边。GC来了－－那个阿姨看我不吃了，生怕招待不周，看着我边说“倩倩怎么不吃了呀?来再吃块水果糖～～～”边手往果盒里抓?然后她hll的黑线了…之后当着我妈的面打开果盒看了一眼－－空荡荡的果盒…两个大人集体黑线…我恨不得找个地缝钻进去…
发个侄女同学的。她有两个同学，全是女的，一个姿容尚佳（下文称美女同学），一个特别胖而丑，被称为学校四大丑女之一。她们关系曾一度很好，可是有一次，为了一个男人，两人反目了。那个比较丑的就处处防着另一个，后来，她为了保险起见做了一件事，让那个美女很抓狂。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝焚哥线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝????有一天晚上，被大家戏称学校四大恶（恶心的恶）男之首的男生大半夜的跑上女寝，在走廊喊那个美女同学，她都睡着了，还跑出去，问：“白哥，你有事吗？?”那恶男最恶之处就是没有自知之明，总觉得自己帅，自己厉害，是风流才子。他故作深沉的把那美女同学叫到了自习室，开始时是沉默，后来说了一大堆废话抒情，最后的中心思想就是总结出来了:我有喜欢的人了，不过呢，为了不让你失望，我决定给你一次机会。美女同学当时就疯了，呲牙保持着僵硬的笑，说：“白哥，我怎么不明白你什么意思呢？”?他又深沉的说：“算了，我打算给你这个机会，希望你好好珍惜。”美女同学快憋不住气了,就问他，是不是误会什么了。这恶男才吃惊的问她，不是你和某某说你喜欢我吗？我打算给你一个机会啊。同学那个气啊，尽量平心下来告诉他：“白哥，你误会了，我真没有那个意思，我尊重你像尊重我爸一样，真的，我配不上你。”那男的一脸严肃的说：“我给你这个机会，希望你好好考虑，过时不候了。”美女同学无比诚恳的望着他，都快哭了，就想到了肯定是那个丑女害她，所以就比较感人的说：“白哥，你知道女人的心吗？如果一个女人喜欢你，她不好意思直接和你说，往往会拿别的人做假设来试探你，某某就是这个意思，其实真正喜欢你的人是她！”那男的也快疯了，用句时髦的话来说就是，即使我是个癞蛤蟆，我也绝不找个母癞蛤蟆，只是不放弃不死心的游说美女同学，结果美女同学最后没忍住，没给他好脸色。g潮部分：结果，第二天整个学校都传开了，说美女同学喜欢这个恶男，还被拒绝了！美女同学死的心都有了．．．．
高中的时候…我一直觉得某女A特别像张靓影…一直也没机会和她说过…后来有一次…我和A还有同学B一起坐车回家…聊着聊着我就突然跟A和B说我觉得A好像张亮影阿…然后B说对对我也觉得之类的话因为很激动得到共鸣…我和B就一起呼应了下…这时A笑着也有些许不好意思的说…我哪有她那么漂亮啊…貌似g潮是这样的…我和B异口同声的曰…她哪漂亮啊！！然后…大家就一起悲催了…然后…就没一起碰到了…
听来的。背景是大学考试中。小A和教导主任关系很僵，主任一直想法让A挂科，奈何小A一向表现好，没把柄可抓。考试时主任视察到小A所在的考场时，正好碰到小A拿个纸条写些什么，主任一脸淫笑走过去欲整之。小A淡定的把纸放在鼻子上，弄了些分泌物于其上。主任怒从心边起：你敢在领导面前耍心眼，你肯定作弊了！小A做无辜状：真的仅仅是一个擦鼻涕的纸。主任：我看见你在上面写字了，还狡辩？小A给了他个白眼继续答题。于是主任忍着恶心把纸条打开了，然后看见主任的脸从黄到红然后是绿最后是白，差点没吐血，恨恨瞪了小A一眼就碰着桌子踢着板凳出去了。一考完同学们就围着小A问写了些什么让主任那么蛋疼？小A悠悠的看着远方，摇了摇头，叹了叹气，说：也没什么，就写了句，此乃朕御用鼻涕纸！！！
2005年在成都读书的时候，每次放假都要坐火车回家，家在重庆，以上是背景。————————————————昏割线————————————————放假的时候，家里面打了100块钱的车费（汽车加火车一共80），由于喜欢上网，100块提前一天就用了10，到火车站买了票后剩了10，头一天到第二天都没吃饭，心想回去再吃吧（早上9点到火车站等车，晚上7点的车，我是多能挨饿啊），所以买了包10块的烟，GC来了，一根抽烟完了，想展示一下我的弹指神功的技术，所以向5米外的垃圾筐一弹，对，没进，我也没去捡（那时太没素质了），就在我转身离开的时候，一位火车站巡逻的人员叫住了我，说俺乱丢烟头，要罚款，我急了，说我不是故意的，那巡逻的话也不多说，直接拿对讲机叫人过来，我立即拿出钱包给他看，只有一张车票，其他的就一分钱没有了，我汗啊，那巡逻的见我慌了也没叫了，教育了俺3分钟，叫我捡起来丢垃圾筐就算了。要是非要罚款，再叫家里打，那回去就死．定．了，那时家里还不准我抽烟。????这还不是最GC的终于等到晚上上了火车，半夜12点的时候，我已经饿的肚子直叫了，还很大声的那种，我对面坐了一位老大爷，压根就不认识，他在吃蚕豆，干的那种，我那个口水啊，真正的GC来了，我睡着睡着，觉得牙齿好酸，又渴，睁开眼一看，我左手放在那位大爷的蚕豆盒里，嘴巴上沾满了碎末，还在嚼，那大爷也没说啥，乐呵呵的看着我。额滴神啊！我是有多饿啊！做梦都想吃东西，过去都5年了，记忆尤新啊！真人真事。
那天在宿舍睡觉，就听着有个人一直在唱美声…什么我的爱情鸟飞走liao美声版…头疼没理会…结果半夜又有这个声…结果是有人的手机掉下水道里流到我宿舍的管道卡住了…那是他的铃声…震撼…一直纳闷为什么下水道管没爆了
这手机不进水的？
前几天看见一个科学研究，大意是心理学说凡是习惯咬吸管的女人，哺乳期的时候都是用力咬着母亲的槑槑吃奶的——这样的女性X欲强烈，爱爱的时候激烈狂放，一般的男人恐怕吃不消所以交女朋友之前，先请她喝奶茶吧然后就发去群里了群里面都是几十年的朋友的一般每天都在线＝＝＝＝＝以上哥哥＝＝＝＝＝＝然后过了几天，和几个朋友出去吃饭，吃完就去喝DQ，－。－?本人天生习惯咬吸管就在那边喝边咬然后一哥们看到了就嘿嘿一笑，问我想表达什么？我还没反映过来旁边男友说心理学家测试的真准啊真准啊准啊。。。。。。。我不真的不YD
在和男朋友吃完饭后，收到他的一条短信：好，你现在过来我家呗。虽然觉得才见过面，怎么刚才不说去他家？很疑惑，还是收拾收拾就去了。结果他家门看到我的时候忽然很惊呀慌张的说，你怎么来了，我遂拿出手机说，这不是你发短信让我来的么？听进门发现男朋友用心的布置了房间，点了蜡烛，买了玫瑰，在他家听着歌剧喝了点小酒，抱着玫瑰心满意足的回家路上，忽然反应过来了～～～亏我出门还给他晚安吻了下！！MBD被劈腿是这样发现的
我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E＂．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．
和前男友分手是因为他劈腿，怎么被发现的，且听我道来话说，前男友QQ上被发现与一女子暧昧，那女的明明比前男友大自己有男朋友，还一天到晚哥哥哥哥的叫，我发现后顺手拉黑名单然后删除。不多久，发现男友QQ里又加上此女，男友改了显示名称叫表妹～～（我晕，你也不删聊天记录，头像也不变。我不知道她是谁了啊？）再删，随后再次发现此女被加回来，男友改显示名为陈二郎（聊天记录还是不删，满是什么想不想我，今天吃饭了没，哥哥这个那个，我说男友你是转性喜欢男人么？陈二郎和你好亲热）。满头黑线监督男友拖黑～结果，一个月后发现又加上了，一点技术含量等都不带的该新显示名为刘小珊（不是此女真名，不过此女确实姓刘），我靠，你都知道这女的是个‘小三’，还敢死命的加，还老是改显示名这一招！遂该其显示名为‘刘转正’收拾行李自己搬走。ps：分手后，因为那小三本来有男朋友，也没和我前男友好上，突发奇想查了下前男友QQ，发现那女的显示名改为：刘没转正，我的显示名被改为退伍～～（前男友自己high上了）
前几天和朋友们出城玩玩，住在酒店里，晚上喝了点酒，大家就都到一个房间坐床上玩扑克，我坐稍靠里一点，老婆坐我床边。话说，老婆是个很可爱的人，酒量不是很好，平时的时候爱闹却很少生气，喝点酒就变了个人，不怎么说话了，然后听到不顺耳的话点火就着，而且脾气异常暴躁。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－我们打扑克正high着呢，发现烟抽完了，大家挨兜摸了一圈，都没有，我想起来我包里有2盒，就想让老婆去拿一趟，就在隔壁，我扭头对身后正看电视的老婆说：老婆,去咱屋把我包里的烟拿来。老婆看我一眼没说话，接着看电视，我就又说了一遍，而且声还有点大：唉！去咱屋把我烟拿来。老婆扭头斜眼瞅我，特不耐烦：啥？我突然就生气了：烟！啥！烟！??喊完继续打牌，老婆撞了我一下就出去了，我以为给我们拿烟去了就没在意。5分钟后，老婆冲进来的那一刻，所有人全神速的躲到角落。老婆手里拿了一把水果刀，一把按到床上，用刀指着我的下身：yan是吧？啊！yan是吧！我当时就凌乱在了所有人无限同情的眼神中。。
N年前，女友被朋友挖墙脚了，想想同时被你信任两个人背叛是什么感觉，过了很久才走出来。N年后碰到这位朋友，偶搂着他的肩膀，当着很多朋友的面，说了句暴强的话，轮到这个NB目瞪口呆了：“真是有缘啊，这小子以前睡过我女朋友，不过我也不吃亏，睡过他老婆，呵呵。”
某吧看到的。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－刚刚看到一句话“没有吃过鼻屎的童年，都是不完整的童年。”让我想起小时候一群小朋友扎堆玩儿，我说：“那个XXX上课的时候吃鼻屎，好恶心哦！”几个小姑娘立刻随声附和：“哇塞，鼻屎那么难吃他居然吃得下去！”“就是啊，咸咸的苦苦的，恶心死了！”“对，甜的特别少！”瞬间怀疑人生了
背景：冬天鼻子干，爱抠鼻子，我小时候又爱流鼻血，所以就有点相辅相成了＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝3岁的我和8岁的表姐在家，姥爷出去了。我惯例地抠抠鼻子，结果出血了。因为习惯了，都没在意，塞了会纸，但没止住，流了一脸，姐就接了一盆水给我洗，越洗越多，把盆里的水染红了。又拿纸来堵了一会，结果拔出来的时候带出来两块长长软软的红色的东西（其实是有点凝固的血块），这回我和姐不淡定了，以为是肠子流出来了，开始慌乱地穿衣服，去医院找我妈，滴得衣服和地上都是鼻血。姐和我一前一后地跑到医院，姐边跑边哭，”大姨，我小弟。。“我妈听这话立时腿软了，就等着后句是“小弟从楼上掉下去“之类的。结果看我屁颠屁颠地从后面跟来，才缓了过来。按照惯例这当然不是g潮。g潮在于姥爷回到家，看到一地的血滴，还有一大盆血水，最可怕的是两个孩子都没了，衣柜翻得乱七八糟，彻底慌了～～～
爆个自己高中时的。话说那时读高二的时候，学校组织了一次两天一夜的旅游，住的是一旅游景点里据说是准四星的酒店。且由于本人挺好相处，且能开玩笑，故在班里男女人缘都挺不错，且班里同学都挺BH，经常开些无厘头的玩笑。以上背景．．．．．．＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝混个线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝????那晚入住酒店后，俺可是很无奈的说，先后接了N＋1个询问是否需要特殊服务的电话（用脚指头想也知道是同学的恶作剧）开始俺还意思意思的配合一下制造气氛，后来接多了也就随意了，俺洗完澡后轮到同寝的同学去洗澡，俺遂只穿着裤叉躺在床上看电视，忽然电话响了，一接听后又是一女的在问是否需要特殊服务，俺以为是同学，随口回了句：啥也别说了，立马带姑娘上来房间让大爷选选。电话终止后过了5分钟，有敲门声。俺答了句，门没锁。然后一大妈领着5－6个穿着暴露的姑娘进来了，说是让俺挑。你以为这是GC？错了，GC是．．在俺呆了的时候，老师和几个同学过来找俺们出去吃饭，一开门映入眼帘的是一群暴露的姑娘排成一排站在穿着裤叉半躺在穿上的俺。然后．．．就木有然后了。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝因为这件事，俺在学校出了名，每逢有学妹从俺身边经过，都会用BS的眼光看着俺。因为这样，俺从那时开始至今仍是一条。。。
一哥们的，前一阵子把交往两年多的女友带回去见父母，中午吃饭的时候他妹妹回来了，看着他女友哗……就哭了，众人诧异时，女友说了声对不起就要走，妹妹突然喊“哥，她就是我的初恋云云”……（话说那两女的原来是女子学校的）les 传说貌似分了
话说可能不是太长,但是绝对＂轻生＂经历－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－混个先－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－与同学在世博夏令营,走到搭轮渡的地方的时候（去过的你们,,懂得）,一平时被我们嘲笑又丑又笨的同学突然说:上海,你说我丑不丑!!!声调及其之高,声响及其之大,只听得江对面传来回声－－＂丑,丑,丑．．．＂糗大发了!话说被我们嘲笑了6天．．
话说可能不是太长,但是绝对＂轻生＂经历－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－混个先－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－与同学在世博夏令营,走到搭轮渡的地方的时候（去过的你们,,懂得）,一平时被我们嘲笑又丑又笨的同学突然说:上海,你说我丑不丑!!!声调及其之高,声响及其之大,只听得江对面传来回声－－＂丑,丑,丑．．．＂糗大发了!话说被我们嘲笑了6天．．
最近在网上交易，被人家诈骗了七百块，纠结中，事情是这样的，在赶集网上看中一个二手本本，于是就打过去了，结果你家非要我付定金，定金就二百元，原本我是当然不同意的，但我确实灰长灰长喜欢那个本本，那人说定金也不多，就是为了显示诚意，没办法，打了两百过去，结果人家说送过来出问题了等等，反正是不能立马到货，说让我再付五百，二十分钟内就把本本给我，童鞋们知道人鸡动时心理不按理应思考的，我竟然打过去，结果，结果他说他那里堵车了，第二天在给我，听到此我当然知道已经被骗了，没办法，只能说行，然后去报案了，pol.ice说现在你不能确定他一定不给你，所以不能报案（pol.ice大叔，算你狠，我想让你去冻结他账号的，不然我损失就不会这么大了），无果，第二天只能打电话过去说可以给我了吧，结果打不通了……－＿－
然后另一个人打电话说本本再他这里，你要的话要再打钱过来，艹！我真白痴啊？所以呢，我丫的NB就这样被人家诈骗了七百，重要的是：一，我是男的，二，我学法律的（而且已经学过金融诈骗相关法律和手法），三，我的专业是pol.ice！我艹！死的心都有了
我朋友女，暂称为W，她男友是一北方汉子。话说其男友非常不喜欢在公众场合搂搂抱抱，牵手都及其难得，W是相当无奈啊。－－－背景完－－－但是，某天，他俩坐公交车，车上人有点多有点挤，2人都米有位子坐。然后，其男友就把W搂到了自己身边。W是非常之happy啊，心想这木鱼脑袋总算是开窍了啊。结果，下车后，W问其咋滴开窍了，其曰：车上人多，钱包放在口袋里，最近小偷这么多，拉你过来挡挡。
小时候在乡下，一到夏天堂哥就带我去偷西瓜。每次我们都特小心，像潜入敌人碉堡里英勇无畏的革命烈士，堂哥每次都特严肃地警告我要是被发现就没命了。于是每次都紧张得要死。出瓜地恨不得趴在地上匍匐前进。十多年过去后，有一天我知道了，堂哥带我去偷瓜的瓜地，是他们自己家的。还是这堂哥，我一年级的时候，有天晚上和几个男生带着我偷偷潜入学校。他们进去偷东西，我放哨。??学校有片树林，本来他们让我在树林里站着看有没有人来，后来我害怕就跑到路灯下面等人过来。那会儿的门卫我管叫三爷的。我在路灯下面抠手指的时候，三爷偷偷来的我身边揪着我耳朵问：这么晚你在这儿干嘛呢？我一个哆嗦，结结巴巴地说：给，给我哥他们放哨……
话说当年本科教学评估是有专家来听课的。刚好抽中我们的生化课，生化课老师出了名讲课沉闷的，经常有同学上课睡着。这次来听课的是一七十岁的老专家……紧张地听了一节课，硬撑着没睡……结果下课的时候发现听课的老专家睡着了……陪他来的年轻人在下课铃中奋力地摇醒他……
我因为咽喉经常不舒服，所以不太喜欢烟味。加上前几天来了DYM，心情不好。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？”他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：“你要么？”我…………
今天面试没通过?，因为他们觉得我的打扮过于女性化了?。？？？！！我TM就是女的?……
刚看的新闻！一外国男勇救跌落地铁的人！问其原因！怕地铁延误上班迟到耽误奖金！还指工资吃饭呢！
家里开浴池，代卖内衣之类，一般是老妈经营。一天老妈出去进货，我（男）看店中，一美艳**挑选bra，一切相安无事。GC来了，**拿bra比量一下，问我：你看我戴合适么？随后**也明白过来，一片绯红，尴尬之余老爹说：这小子知道就坏事了。。。
在食堂吃饭,发现炒饭里有五毛钱,你说我是幸运呢,还是不幸呢～～
一个真实的狗血事件我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活，婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了,而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹。。。简直囧死我了
拜访长者的办公室，古朴典雅，一面墙的博古架上全是瓶瓶罐罐，该摆电脑的位置也让给了文房四宝，喜欢．墙上挂着卷轴的墨宝，写的三个字却是：“发大财”．天～
发大财…
发财…
财…
说个儿子的,儿子四岁了,平时我和老婆爱问他最喜欢谁,刚开始小家伙左右为难,既不想得罪爸爸也不想得罪妈妈,后来学聪明了－－－－就说都喜欢,谁也不得罪．－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－粪个先－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－今天晚上,我亲了他一下,她妈妈也亲了一下,接着她妈妈问他,爸爸妈妈谁臭．他看看我,又看看她妈妈,犹豫了半天,蔫蔫的说了句,我臭．．．．．．我臭－－－－－我自己臭,可怜的孩子．│││。。。。
最近大学要求献血，可以献200CC．或者400CC,献两百的，发一百元！可以三天不上课！献四百的，发两百元，可以一星期不上课！只要献血的，加学分八分！（我们听一次讲座零点三学分！）
我怎么觉得这是在卖血－ －
有人叫我去车展当车模。到那一看、妈的全是自行车！
一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
英语老师家有一只小狗，她们家人可宠它。每次上课都说我们家狗怎么了。我们那有一阵出了个狗狗模范。男主人昏迷了家里还没人，他们家的狗为了救他，使劲咬他衣服，还把牙都咬掉了。英语老师的爸爸听说了，就回家装心脏病倒在了地上，结果她家的狗，闻了几下就给跑了…差距啊
本人刚毕业，就业于地勘部门。领导是快退休的老**，最近在一心一意学习上网，用电脑。－－－－刚刚发生滴对话－－－－领导：小张啊，你丘丘（qq）号还用么？我：用啊，怎么了？领导：怎么从没见你上过线呀？我：啊，我工作忙啊没时间上。领导：切，不要以为我不懂啊，你肯定对我设置了在线对我隐身，对不对？我：…领导神马都懂都懂
新闻看到的。《面对突如其来的意外之财，你会怎么办？》银行业务员一不小心，储户存款陡然变为原来的10倍，面对突如其来的意外之财，你会怎么办？几天前，市民许先生在银行办理存款业务时就遇到了这种事。原本2．2万元的现金，存到银行后竟变成了22万元。幸好事后及时发现，许先生将多余存款交还了银行，而银行为表达感谢，赠送了他一块香皂。
看到女友的QQ签名改成了：迟早的事，该不该现在就做决定呢？我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！…………五分钟后，接到她的短信…我们分手吧……叫你手贱！叫你手贱！
发一个最近听到的…朋友班里一哥们喝多了，回宿舍后不省人事，舍友怕他睡觉滚下来，把他换到下铺睡。爪机不分割…半夜里，全宿舍的人全被吵起来了，见那醉酒哥们双手扒着床沿，下肢做匍匐状，嘴里还念念有词：“梯子呢？！怎么没梯子了？！”
一同学，女，在她寝室的墙上贴了张纸，上书：我不能再玩网游了，我要好好读书，为了以后赚更多的钱，买更多的点卡！同学你是多有志向啊
师兄老婆的真事：?师兄在实验室工作很累，师嫂特地去超市买了3份牛排给师兄补充营养。牛排包装上写的很清楚，在微波炉里加热2分钟是六成熟，3分钟是九成熟。师嫂很头疼，计算了半天，终于恍然，那一份加热3分20秒就是全熟啦。那三份全熟就是10分钟啦，遂加热10分钟。结果。。。
先说点背景。在碰到我gg前，我一直是相当的男孩子气的一个女生。做事比较大大咧咧，也很粗心，而且平时打扮啥的都很中性。上了大学以后还好点，中学里面一直给人叫男人婆。。唉。。。往事不堪回首＝＝＝我是糗事的分割线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝1、初中的时候有一个特别要好的朋友，女生。每天都一起骑车回家。那时候家长管早恋管的厉害，某日她哭着过来了要我跟她回家解释。。。原来她爹看见了，愣是把我当成她早恋对象了。。。现在她爹见了我还拿我开心叫我女婿。。。黑线～～～2、高一军训。我中考成绩好么，班主任就把我弄过去做排长，要喊口令的。那时候已经长到了166cm，在女生堆里是鹤立鸡群，站最后一个，穿着迷彩服，得瑟的很。军训结束那天，教官们的头头忽然跑到我们班［我们是1班］把我点出来了，让我先把自己名字填上，然后挨个儿跟着他到各个班挑人记名字。我稀里糊涂的跟着记名字，可是越到后来越奇怪。。。为毛除了我其他的名字全是男的。答案在第二天早上揭晓。我被点了名到操场集合。。。。。。。刚刚到操场上，才开口“我是1班。。。”话还没说完就被教官头头吼了，“你谁谁谁！谁让你过来的！这边不要女生！你1班的是吧。。。你们班于小鱼怎么还没来？！恩？？？无组织无纪律！！！！还排长！！！”等他教训完。。。。?我弱弱的说道?“我就是于小鱼。。。”教官黑线～～～～～～～～～～～～其实。。。。教官是要点人到各个班里挑长得比较清秀俊俏又个子很高的男生训练国旗班。［恩。。大家可以想象一下那个tian~an-door国旗班那种。。。。。。］于是后来我老是吹嘘自己。。。差点就进了国旗班。。。。哈哈哈哈～～～～～～3、高中热爱打篮球。窜到了170。常穿那种很宽松的运动服，留一头弹弹的短发。有一次打完球进女厕所上厕所，刚刚进去一个mm刚起身看见我顿时尖叫“来人啊～～～～～～～·色狼啊～～～～～“我赶紧出声”我是女生，女生。。。”该mm狐疑的看了我一眼。。。然后闪身溜走。。。当然，按照糗百惯例，这不是gc，gc是我解决完了洗手的时候，又一个熟悉的声音尖叫起来“色狼啊～～～～～～～”我扭头一看。。。hll的囧了。。。这拎着还没拉上的裤子往外狂奔的人是饿滴英语老师。。。。4、大学的时候，春哥，曾哥开始走红了，我就再也不敢继续之前的假小子装束了。大学里寒假，高中同学聚会。死partyA［男］见面第一句话“呦～～几天没见，变性了啊。。。去哪里做的手术，挺成功的嘛。。。”死partyB［女］见面第一句话“小鱼啊。。。你变成了女人。。。我要被迫出轨了啊。。。”当然，根据糗百惯例，这些仍然不是gc。gc是某暗恋俺的男生的短信表白：“你知道我为啥是玉米么？因为春春很像你啊！！我喜欢你！”－A－｜｜｜｜
发个同学的 两哥们AB同一宿舍，一天A说我咋这么2呢；B不同意了，说你有我2么；两人争执不下，遂决定抛硬币决定，正面A?2，反面B?2，悲剧的是抛硬币时用力或猛，先撞到天花板，再撞到床沿，最后掉进垃圾桶了，gc是硬币是立着的··· 立着的···· 你两是有多2啊
一天中午吃完饭，我躺在床上看书，4岁的儿子在一旁玩他的手指。他突然很神秘的说，爸爸，女孩子是用屁股尿尿的呢！说完自己一个人哈哈傻乐，笑得很开心！我满头黑线．．．．．．瞧这幼儿园上的
我们学校门口有各种卖早点的小摊……生意都叫那个火爆啊……有一天…我去买那个夹里脊肉的饼子……突然大叔背后开过去一辆卡宴……该饼子大叔问我…那是个啥车…我说：啥？大叔说：那是啥车啊…我说：保时捷卡宴……他又问：多少钱？我无语…：一百六十万……大叔听了以后…沉默了一秒钟：哦……再卖两年买个那个车开开…卡宴……π＿π
以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”。。。于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭”。。。。
刚刚古诗词考试，有一题是一粥一饭填后面。答案应该是当思来之不易，结果很多人想不出。写了一粥一饭，一人一半。一粥一饭，一茶一坐。一粥一饭，没有配菜（你要求真多）大家都努力复习吧
上周末车上搭讪个女女，短信近一个礼拜感觉不错今天打电话求交往勇气了一把电话打过去一遍没人接两遍没人接第三遍一个男的接了：“别打了这手机我刚偷来马上扔卡”您别这样啊，我没别的联系方式了
本人女，较胖，肚子上肉肉多…爪机不魂割…某日坐公交，车上挤，突然急刹车，旁边一大妈没稳住，在差点滑到之时手抓住了我的肉…我的赘肉…g潮是，她不仅站稳了，而且还看了我的腰一眼…幸亏不是大叔…
上翻译鉴赏课?将的是柳宗元的《江雪》?老师循循善诱?让我们体会最后一句“独钓寒江雪”的意境?老外翻的基本都是说蓑笠翁钓的是鱼，太灭有意境了??国内一些人说是柳宗元希望自己像姜太公一样被赏识……后来全班一致同意的说法是?蓑笠翁钓的是寂寞～??寂寞??寂寞确实是寂寞寂寞最有意境了……
本文来源：https://www.2haoxitong.net/k/doc/df8ef1110b4e767f5acfcece.html
文档为doc格式