旁白:话说唐僧奉唐太宗御旨出差到西天取经。 一下便是唐僧师徒四人在路上发 生的事
师徒四人走在路上,齐唱: “太阳出来我爬山坡,爬上山坡我想唱歌。 ” 孙 咦!师父,前面有个亭子,我们走过休息一下吧!
唐 好! (师徒四人走到亭子,坐下) 孙(看四周)师父,这里风景如画,实乃赏花赏月赏秋香的宝地,不如我给您照 张相吧!
唐(打响指)好! 八(跑到唐前,递上一包烟)师父,这是您的万宝路。 沙(掏出打火机,弯腰点火)
唐(吐烟圈) Let me 摆个 pose first!( 猥琐状,发现八,沙在身后抢镜头 ) 你 们两个快滚开,看你那丑样,会污染镜头的。
(八沙退,孙照相) 孙(跑到唐面前)师父,您饿了吧?我去给您买些吃的,请问您是吃肯德基还是 油条?
唐 当然是肯德基啊,和上不吃肉还什么,快去!
孙 是!(说罢,离去)
沙 师父,您口渴了吧?您想喝人头马还是二锅头啊?
唐 这还用问,跟往常一样,和人头马了,快去买!
沙 是,我这就去。
唐 八戒,过来,你就不能积极点吗?快去给我买份《华中青年》来。
八好的,那买报的钱••:
唐 混蛋,当然是你自己出了!这点小钱都不肯为师父出,当心我扣你工资!
八 好的,好的,我马上去买。
(八走后,唐掏出一本《 PLAY BOY》), 津津有味的看!) 八(往回走,边走边唱)我本天蓬小元帅,只因被嫦娥勾引,被他情夫玉帝见, 不信成猪胎。如今又栽在,唐僧手中,被正的好惨好惨啊!
八 师父,我给您买来了后天才出版的《环球时报》 。
唐 咦!你连后天才出版的报纸都买来了,会买报纸的猪,公猪中的擎天柱, OH
YEAH咦!西天发生金融危机,可能引发暴动。那我们去西天取经,岂不是会有 生命危险。我说八戒, 我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算 了。
八 不行啊,师父。这盗版经书质量太差了,混不过去呀!
唐 这盗版商也真缺德,盗版也不盗好一点,害的我们只能冒生命危险去西天取 经。(说罢,继续看报)
(转镜头) 一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上
妖 现在做妖怪实在是越来越难了。到处都是枪支泛滥,我一喊打劫,别人就向 我开枪。而我的钱都三光了,吃光,喝光,嫖光了,我没钱买枪,只能用拳手跟 别人的炮干,真是太困难,太危险了。
(妖又走了几步)
妖 咦!前面的和尚竟然梳分头,真他妈的世风日下,等等,看他那样子,好像 是唐僧!听说吃了他的肉就可以长生不老, 如果让我老婆吃上一点, 那她就变漂 亮了,那我就可以用更多的钱去吃,去喝了!
(妖出现在唐,八后面)
唐 嗯,好臭!八戒,你是不是把鞋脱了!
八 没有啊,师父,臭味好像是从后面传来的。 (二人回头,看到一个妖怪)
妖 这位英俊潇洒的和尚,请问你是不是唐僧?
唐 本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士?
妖 哼哼,我乃垃圾山渣滓洞洞主臭熏熏。
唐 你知道我在等你吗?听话的就乖乖跟我走,不要做无谓的抵抗,要知道我可 是很强的。
八 (腿软,躲到唐僧后)师父,我尿急,我先去方便一下,您先顶着。
T (听了抓八的手):八哥,咱们好兄弟,讲义气,您别丢下我不管 八:师父啊!我对您的忠心犹如滔滔江水,连绵不绝,但是我实在是尿急,啊! 我的大也要来了,啊!我月经也来了,我要忍不住了(甩 T的手,飞奔而去)。 T: 混蛋,你爷爷的,看来只能靠自己了,妖怪我乃白马寺自由搏击冠军,你敢跟 我打吗?
丫:只要你没枪,我就敢跟你打(说罢,一拳过去, T倒地
丫:我靠!你这点本事也可以当搏击冠军啊?
T:唉!只怪我当初不肯用功学习,买了假文凭凑数,还我一动真的就闹眼子。 丫:哈!跟我走吧,现在就出发。(离场)
(转镜头) 八跑回来,道:还好我机灵,跑得快,要为这臭和尚丢命,划不来啊!等等,等 猴哥和沙师弟回来了,我怎么好交差呢? 八(转圈边想):咦?地上有坨屎,正好,我来化化妆。 (说罢,把屎往脸上抹)
(孙,沙回来,八跑上去,装被打了) 八:不好了,刚才一个好臭好臭的妖怪,它不但有脚臭,更他妈惨的还有狐臭, 我实在打不过它,结果让他把师父抓走了。
孙:啊,他被抓走了,它被抓走了?它被抓走啦?(变调,第三个问沙)
(三人跳舞,如果你要感到幸福你就拍拍手(脚) )
停! 孙:停!师父被抓走了!混蛋!他还欠我们六个月的工资没发呢?两位师弟,我 们还是去救师父吧!要是师父被吃了,我们这六个月就白干了!
(二人如梦初醒,同时说:好。 )
(转镜头)妖洞内, T 被绑,小妖磨刀。 丫:自从有了你,生命里都是奇迹,长生不老,永葆青春,老婆就美得像嫦娥。
T:唉,我欠了徒弟六个月的工资,平时把他们当牛当马使唤,他们一定不会来 救我了,只有自救了,我要用三寸不烂之舌来感化他们, Only you! Only you! 丫:停。
T:妖兄,我们来聊聊吧!我吃喝嫖赌样样精通,坑蒙拐骗技术一流,跟我聊天 保你受益匪浅,妖兄,你知道吗?人是人他妈生的,妖是妖他妈生的,妖如果一
心向善,他就不再是妖,而是人妖!
丫:闭嘴,你爷爷的爷爷!
T:哇!妖兄,你这句“你爷爷的爷爷”真是可圈可点,比我那句“你爷爷的” 更入木三分。
丫:我说小妖啊!我们虽然浑身脏兮兮的,但我们的肠胃还是很干净的,不能吃 一些不干净的东西。唐僧,你快去吧你肚子里的东西拉光,免得我们吃坏肚子。
T:我•…实在是拉不出来呀!
小 丫,丫 齐:拉不出来一声吼啊,再拉不出用手抠啊!
T:你••你们真是泯灭了妖性! (转镜头)(三人走在路上)八:猴哥,这个这个洞奇丑无比,一定就是这八, 你快去救师父吧!
沙:对呀,猴哥,你快去,我们在外面掩护你。 孙:我靠,又是我打头阵。
沙,八齐唱:猴哥!你大胆的往前走啊,往前走,莫回呀头! 孙:好了好了,我服了你们了。
孙走到洞口:洞里的妖怪看过来,看过来,看过来。 (妖怪听到孙悟空边走边说) :一波还未平息, 一波又来侵袭, 倒底是谁在挑衅? (妖走出洞口,一看) :我靠!原来是一只毛脸雷公嘴的猴子。
孙:你这妖怪没口德, 我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军的美猴王, 号称 齐天大圣的孙悟空是也,怎么样,我的大名如雷贯耳吧! 妖:没听过。
孙:我靠!你这妖怪没文化,连俺老孙都不认识。
丫: 少说废话,要打就打,降龙十八掌! 孙:如来神掌!
(打斗,猪八戒与沙僧乘机跑到洞里救师父)
丫:混蛋!原来我中了调虎离山之计,我IQ高达28也被骗了,真混TT账,看来 我必须速战速决,臭猴子,你看,嫦娥在天上裸奔呢! (孙向上看,妖一掌击中孙,孙与 丫打斗退场)
(转镜头) 八:师父,怎么办?连猴哥都不是它的对手,我又尿急了。
T:这猴子真他妈没用,看来只有为师亲自出马了,悟净拿我的手机来。
(沙递上手机,T拨了一个号码)
T (肉麻):喂,观音姐姐,我是三藏啊!
接线员:你好!这里是观音PS办公室,欢迎拨打观音PS服务热线,我们会为你 提供一切服务,服务热线作用请按 1,找观音请按 2,找散财童子请按 3.
T (重重的说):废话! ! 1!! 接线员:不好意思,观音去洗桑拿了! T: 他去哪里洗啊? 接:韵苑 2#320
T: 2#320 在哪啊? 接:在 1317 旁边!
T: 1317 在哪啊?
接:在 1316 旁边
T:能不能具体点
接:就是在二栋学生宿舍!
T:二栋学生宿舍在哪?
接:就在一栋学生宿舍旁边啊
T:你脑袋是不是进水了啊! 接:这是幽默你懂不懂。
T:你能不能少点幽默,我现在急! 接:如果你尿急就先解决嘛,你有(看不懂)
T: 我现在被妖怪追杀, 你跟观音姐姐说一声, 要是我出事了, 以后晚上谁来陪她 嘛!
接:那好吧,我教一条咒语吧,咕哩哇啦蹦恰恰,我是你妈妈。定!
T:咕哩哇啦蹦恰恰。00 接:咕哩哇啦蹦恰恰,我是你妈妈。 T:咕哩哇啦蹦恰恰,我是你妈妈。
(转镜头)
(孙与丫打上,丫打孙倒)
(T 一个咒语,定位) 唐拍了拍手机“科技以妖为本,诺基亚手机真棒” 沙:师父,猴哥咋办?
T:这猴子,中看不中用,一来真的就挂,八戒老办法。 (八跑到孙旁边,把屁股对住孙悟空的头) 八:吸气,呼气,夹腰,放屁0 孙:我靠,好臭啊! (说完弹起)
(孙扑上去要打丫)
T:且慢,悟空不要打死它,我们应该给失足青年改过自新的机会。 孙:师父,你说得好,但是让他跟着我们岂不是让他白吃白喝了 !
T: 这猴子真是不开窍,把它卖了,不就有钱去世博玩了吗? 三人齐:好!师傅英明!
T:天色已晚,我们上路吧! (四人押着怪)唱:你叼着烟,我拿着酒,吃喝嫖赌,路上多开心0 退场0
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