新年小品

发布时间:2019-03-29   来源:文档文库   
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小品剧本《应聘》大学生找工作是非常困难的
人物:大学生,董事长,秘书 道具:,,手机
C:大学毕业三年半,如今出来混口饭.听说金氏招领班,年薪工时都面谈.机会不能错过啊! 出门不能太寒酸,打辆豪的充大款.交通堵塞不动弹,只好步行一里半.白白浪费五十块.,观众朋友们,真是累死我了.不过还好,总算到了,这个"人力资源市场". (四处张望,发现人很多
C:妈呀,这不看不知道,一看真把人吓一跳.咋那么多人呢?知道的说这是招聘员工,不知道的还当钞票免费赠送. (拼命往里面挤
C:(喘气总算进来了.这么个挤法,面包都变香肠了.你说好好一大公司,干吗到这么一破地方来招人呢? J:金氏集团创业难,摸爬滚打五年半.前年上市一片红,如今成名人人赞.谁想经济危机来的那么快呢? 经济危机是外敌,人才紧缺才要急.董事亲自来把关,不学无术的,别混进来啊! C:,大叔. J:叫谁大叔呢?我有那么老吗? C:对不住,对不住.想请问一下这金氏集团应聘跟哪儿面试呢? J:我说你这小伙子真大牌.履历都不上交就想一步登天去面试了?你咋不问我你啥时候接替董事呀? C:我怎么不想呀.就怕问你你也不知道. J:(生气这怎么话说的呀?你知道我是
C:,,.大家都冲着这工作来的,别肥肉还没出锅就先窝里哄了.这年头找工作不容.你瞧我这年轻力壮的都找不着呢.你那年龄,那条件,都跌破发行价了.找不到工作,里急,明白. J:(忍住不发火,什么学历? C:(很自豪的样子大学本科. J:什么大学? C:清华 J:(惊讶
C:校区所在地的一所大学. J:叫什么名字? C:,名字不足挂齿.但是,这大学地理位置好啊,俩名牌大学中间,真可谓集清华之灵气,取北大之精华.总之,学生不会差啊! J:那你学什么专业的? C:(很为难的样子专业啊?我想想? J:你是不是胡扯的啊?什么大学本科生?连自己专业的名字都记不起来. C:这专业名字我这辈子就见过两次.一次报志愿的时候,我爸填的.一次发毕业证的时候,学校填的.想来也都有三五年历史了,要你你记得啊? J:(哭笑不得,这算什么事啊?自己的专业

C:大兄弟啊,你问了我这半天,你自己什么学历呀? J:好说.浙江大学研究生. C:(惊讶不是吧?听说跟这毕业的,1000,999个都有分配高新单位啊. J:我不就剩下的那个么. C:好了,好了,你也别得意.这金氏集团招员工,那是重能力不重学历. J:你有什么从业经验吗? C:多了去了. J:你不是连自己专业都忘记了吗? C:但是我自我发展能力强呀!我参加的工作,那可都是又风光又受人崇拜的.比那金氏集团的董事长就差了那么一点. J:你说说,你都做什么工作? C:你瞅我,像干什么的? J:那哪儿看得出来呀? C:瞧你那眼力劲.我这相貌,这身材,这气质,怎么看都像是一文艺工作者啊!人都说我,一看,偶像派,细一瞅,实力派.其实我是偶像派兼实力派,,,歌三栖的. J:?那你有什么演出经历? C:我参加过超男,好男,真男,梦男,舞男,型男,星光大道,舞动奇迹,舞林大会,名声大震,舞动新主播,闪亮第一次心动.凡是选秀都有我的身影. J:跟哪家唱片公司签约了? C:可惜,都没选上.不过,我还参演过几部大片.>知道吗? J:大片,怎么不知道? C:可惜镜头没拍到.但这主要不是我演技的问题.是我忘了跟摄像师打好关系.后来拍片就有经验了嘛.>之前给导演,副导演,摄像,灯光,服装,道具,化妆,杂务,都送了红包. J:露脸了? C:还是没露上. J:为什么? C:跟我一道当死人的那几个哥们,送的都比我多.不过我不气馁嘛.再接再厉嘛.人生贵在坚持.今年,又接一大片,战争题材的,猜猜? J:,>. C:聪明. J:这回怎么样? C:这回露了半个脸. J:怎么才半个,红包又没送够? C:够倒是够了.就是导演安排我跟胡军一场戏.好家伙,他一米九的个头,活生生的把我给挡住了一大半.我妈上网看了五六遍才瞅出来,急忙告诉我爸那大个子身后长了个瘌痢疤的脑袋就是咱儿子.,幸亏我这发型有特色啊! J:,别说你那学历,那经验,就是你这运道,金氏集团也不能把一扫把星找上门啊. C:说什么呢你?失败是成功之母,我这叫社交能力. J:,也有道理啊.既然如此我考验下你.你看啊,那边有一小姐,发履历表那个. C:知道.这不金氏集团员工吗?我一眼就看出来了?怎么样? J:谁问你这个啊.她那徽章上写着,不是文盲都能看出来. C:这证明我视力好啊. J:别打岔.我是说,你能搞定她吗?让她直接给你见面的地点和电话. C:小意思啦!
(走过去跟小姐耳语一阵,掏出纸笔,让她写.然后小跑回来 C:搞定! J:那么快? C:那当然啦.我大学四年,主修泡妞,副修搭讪,业余爱好拍拖.到目前为止已经有三个女生为我绝食,两个为我酗酒,一个为我跳楼.所以我选秀的时候起了个艺名就叫少女杀手.只可惜选修太多,时间老重,上午跟小丽逛街就遇见小红,下午跟玲玲亲热,芳芳就来电话搅和.因此目前还未能及格,暂时还没有领证. J:(哭笑不得我是叫你,你都去干什么了? C:NO PRBLOM.你看啊.电话号码,家庭地址都有了.还附加身高体重生日星座血型爱好. J:你怎么不连三围一起问来呀? C:你都这年纪了怎么还老不正经啊?第一次见面要含蓄,知道不?不过,你一定要的话,去问.(准备要走
J:(一把拉住我叫你问的是金氏集团面试的地点和联系电话.你不想直接面试吗? C:哎呀.你怎么不说清楚啊. J:是你自己理解不清啊! C:我见到女人就这想法呀. M:(手里拿着电话跑过来董事长,董事长,您的电话.【上海话】 C:(一脸惊讶,向秘书小姐笔画,打自己脑袋 J:我的电话.(到处找
M:您忘记了,您今天一早来的时候说既不想受打扰又怕耽误公司的事,就把手机搁我这儿了.【上海话】
J:(一拍脑袋--(拿过电话,亲爱的./什么?女人的声音?/(看秘书一眼,秘书低头,没有,绝对没有./我正在外面工作呢./亲亲,你别不信啊.哪儿有什么野女人啊?/绝对在工作?/不信?不信问我员工/(四下一看,把电话转向C C:,老板娘啊.新年好.祝您老人家身体健康,青春美丽,吃嘛嘛香,干嘛嘛成 J:说重点. C:我跟金董外面办公呢?/野女人?绝对没有/【改讲上海话】刚刚我接的电话呀./这人力资源市场人多口杂,您肯定听错了./,肯定听错了./我确定一定以及肯定,绝对没有野女./金董娶了您这么美丽
J:(电话拿开亲爱的,我跟你说,你多心了./什么?你今天晚上要出去吃饭?/我去接孩?/好好./ C:(一脸谄媚金董,呵呵,金董,原来您就是大名鼎鼎的金董. J:你小子省省吧.你刚不是还说我这把年纪了,找不到工作,不还说
C:误会,绝对的误会.那说的是我.我确定一定以及肯定,那说的绝对是我.不过,招聘几个员工这点小事,怎么也劳您大驾? J:,我不来行吗?我不来啊,下头那帮小兔崽子就给我乱来.就说去年吧.我们单位招了一法律顾问.介绍的时候,那可好了.外国留学的,哈佛的. C:不错啊! J:有一次吧,我打电话给他,叫他整理一些商业的相关条例给我看.第二天一大早,厚厚一叠放我桌上. C:认真! J:拉倒吧.我一看:本法根据>修订. C:没错啊. J:第三十二条,人民法院审理离婚案件,有下列情形之一,调解无效的,应准予离婚:1.
重婚或有配偶者与他人同居的. C:这不正是老板娘担心的吗? J:(白他一眼结果我把他叫来办公室.他拿那堆纸横看竖看.连忙道歉.,哎呀,金董啊,真是对不起,昨天多喝了两杯,百度一下,搜成婚姻法了.我就问他.你不是国外留学的吗?不哈佛的吗?合着这国际名牌大学教育质量那么不过关.你猜他说什么?金董啊,我其实是美国国籍,到中国留学,哈尔滨佛学院,这不简称哈佛吗?后来一查,他那律师资格证都是假的. C:那他怎么会进您公司的? J:这不,我们那儿一技术总监是他二舅舅的三表哥的四姨妈的儿子嘛. C:,原来是有私情. J:,这年头,用人唯亲的事情太多了.我说找一有五年经验的人做司机吧.某员工就找了他叔叔,有十五年经验的. C:那不是很好吗? J:他是当了十五年厨子.我说招一接线生吧.某员工的姐姐就被招来了,声音倒是又甜又好听.可惜是个结巴.这把那些客户急的,本来不爱动的,现在个个跑我办公室来.进来就是一通乱骂.金董啊,你小子不上路啊.合同不签就不签嘛.叫个接线生装神弄鬼的捉弄我.这不,(拍脑袋一桩生意砸了. C:(摩擦手掌看来这下我有希望了.我告诉你们啊.我这四年的主课没有白修.泡妞跟搞定老板是一样的道理.只要你把他想成妞,这事准成.第一招,拍马屁.千穿万穿,马屁不穿.(兴奋的一跺脚 J:你踩到我脚了. C:(拍脑袋哎呀,马屁拍到马脚上了. J:你嘀咕什么呢? C:.第二招,表诚意.金董啊,既然你们单位那么缺人,那不如就让我…… J:你小子?就你那学历,你那经验,你那
C:金董,这些都不重要不是吗?关键是我人品好.我在你们单位没有亲戚.同样的悲剧不会上演第二次. J:真没有? C:有我早进去了.(捂嘴.第三招,装可怜.(一把抱住金董啊,你就收下我吧.我这辈子给您作牛作马,做丫鬟,做奴婢.我吃苦耐劳,老实本分.只求给我口饭吃.我上有八十岁老母,下有八岁的儿子啊. J:(看下表小伙子,我有事情得走了.我奉劝你一句.别把大好光阴浪费在泡妞,选秀,溜须拍马这些乌烟瘴气的事情上.人这一生可短暂了,眼睛一闭一睁一天过去了,眼睛一闭不,这辈子过去了.(模仿小沈阳
C:妈呀,小沈阳啊.第四招,投其所好.金董,您也好这口?同学,同学. J:谁跟你同学? C:我的意思是,我们一同学小沈阳的小品. J:(看了看表好了,好了.我真来不及了.你要是真想进我们公司啊?等我儿子来聘你吧. C:(开心总算有机会了.贵公子现在在何处? J:我正要去他那儿呢. C:那咱们顺路. J:(招手司机,蓝天幼儿园.


大学生搞笑小品剧本:查询

朱长拨通了电话:
梅接:你好!这里是大学生职业规划协会办公室。欢迎你拨打大学生职业规划协会的服务热线。我们将为你服务一切、最新消息请按“9”,职协的作用请按“1”秘书处请按“2”、就业拓展部请按“3”、公关部请按“4”,组织部请按“5”、宣传部请按“6”委员会请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”
朱:你好,我是大一的新生。我今天才来,对学校的环境不熟,请问如果我想加入大学生职业规划协会,应到哪里面试? 梅:1503
朱:1503?下面的呢? 梅:什么下面?
朱:手机号码有十一位数字啊。 梅:这不是手机号码,是教室代号。 朱:哦?那1503在哪里? 梅:在1504旁边 朱:那1504又在哪里? 梅:在1503旁边 朱:能不能说具体一点。
梅:就是在一栋教学楼五楼第三号教室 朱:那,一栋教学楼在哪里? 梅:在二栋教学楼旁边
朱:我说你脑袋是不是有点问题,你说话能不能正经点 梅:这是幽默你懂不懂
朱:你能不能少点幽默,我现很急
梅:如果你尿急就先解决嘛,我又没有不给你去 朱:我不是说这,我现很赶时间 梅:你赶时间又不是我赶时间 朱:你这人怎能这样说话
梅:我不这样说那怎样说啊,难不成还要帮你赶时间啊 朱:你、、、、、、
梅:不愤气是吧,把手机扔了它啊,笨。我建议你按“0”键查询。 朱:按“0”键干嘛的。
梅:脑筋急转弯,因为你反应实在太迟顿(挂)。

朱:喂喂
(朱亲自到大学生职业规划协会办公室去
梅:欢迎参加大学生职业规划协会新一届干部的竞选。 朱:你好。我是大一新生。我叫朱长。 梅:猪肠?我还是猪肺呢!
朱:你误会了。朱是朱镕基总理的朱。长是长生不老的长。 梅(握手):你好!我叫梅梁新。 朱:没良心?
梅:你别误会。梅是
朱:我知道。梅是花柳梅毒的梅,梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。 朱:里面干嘛的。
梅:是干部的面试。有没有兴趣。有秘书部、就业拓展部、组织部
朱:我知道。有宣传部、组织部、秘书部、外联部、主席部、歌唱部、舞蹈部、话剧部
梅:停停。歌唱部、舞蹈部、话剧部是艺术团的。不是职协的。大学生职业规划协会有宣传部、就业拓展部、组织部、宣传部,秘书部、公关部、委员会。 朱:秘书部?秘书部在哪。我去面试! 梅:秘书部现招的是女生的,不招男生的。 朱:把我当作女生的就行拉。
梅:说啥啦,明明就是一个大男人。不像话
朱:我自小就和女孩玩到大,和女孩相处很好的,你就帮帮我(拉拉扯扯) 梅:别拉手拉脚的,观众都看着,别人会误会我们搞同性恋的。国有国法,家有家规,职协也有职协的规矩,不能违背! 朱:哪个部门女孩子最多。
梅:我哪清楚,一般宣传部、公关部女孩多一点,你问这干嘛,和女孩子有什么关系。
朱:关系可大啦。电视里常说男女搭配,干活不累,俗语说一个成功的的男人的背后总有个女人在支持他:。所以,有一个女人在旁边工作也有动力! 梅:狗道理,伪科学。我干了这么久,没有女人一样干得十分出色。
朱:你是特殊的,据心理学家分析你这类人有两种原因。一是患了女人恐惧症,二就是性无能。呵呵 梅:神经病。不可理喻。 朱:宣传部在哪,我去面试。
梅:进宣传部可要有一技之长,有特长的! 朱:我话剧行。
梅:话剧?你认识赵本山吗?
朱:赵本山?不认识。他是宣传部部长吗?

梅:(哈哈)你连赵本山都不认识还说话剧行。他是我们中国小品的代表。 朱:小品的代表?我不是搞小品的,我搞相声的。 梅:那牛群你应该认识了吧!
朱:当然认识。我还认识鸡群呢!我家就有个鸡群。里面还养了两百只鸡呢! 梅:我不是说这个。牛群是个很出名的相声演员。著名的笑声冯巩你应该认识了吧!
朱:认识,在电视里经常看见过他。就是那个勃子像天鹅那样长的相声演员。 梅:你能当场表演一段相声吗? 朱:行!
梅:大家掌声鼓励!
朱:不过,我得找个伙伴。你来! 梅:我行吗?我不会演的!
朱:你跟着我那样说。我说一句你也说一句,好。开始。各位观众! 梅:亲爱的朋友们。 朱:我爱死你们了。 梅:我爱你们死了。 朱:我叫朱长。 梅:我叫梅梁新 朱:我父亲叫朱新 梅:我父亲叫梅新刚 朱:我今年18 梅:我今年19
朱:我没有任何违法违纪的行为
梅:我没有……怎么像个犯人在回答警察似的 朱:这是相声的开头白,我读大一 梅:我读大二
朱:我家住在湛江吴川市梅蒙镇海景花园别墅区1001
梅:我家住在梅州……怎像自我介绍的,这哪是相声。不说了,再说话剧是艺术团的,文娱部才是唱歌、跳舞的 朱:唱歌、跳舞我会,我还曾拿过奖呢 梅:那唱两句,大家掌声鼓励
朱:(咳嗽)唱山歌(阿郎划船望老婆………… 梅:停停,再唱把观众都吓跑了,广东人怎唱到山歌去了 朱:这那是山歌,这是我们湛江吴川黄坡口音,同乡讲是无
梅:宣传部不适合于你,再说,我们宣传部是负责出海报,也就是画漫画、书法、排版等。和这些歌歌舞舞的没什么关系

朱:画漫画?太幼稚了,小孩子玩的
梅:什么小孩子,有些漫画画家也画不出。你别小看了,而且写一手好字也没多少人会啊
朱:谁说的,我的字可是龙舞飞凤
梅:龙飞凤舞,词语都不会,字也好不了那里
你还是想想其他的部门吧,你进公关部吧,况且你具备很好的条件 朱:什么条件?
梅:就是脸皮比较厚,去外面拉赞助,给人赶也不会哭,公关部就是负责为职协搞一些大型活动拉赞助,可以锻炼你的口才能力和外交能力,是个很好的部门 朱:每次搞完活动剩下的赞助费是不是归自己所有 梅:不是。是由职协保管,作为下一次活动的经费
朱:协会保管。(小声)说得那么好听。自己贪污了也没人知道,谁那么笨白白地做
梅:哪会白白地做,公关部部为你提供了个很好的社会实践的环境,你可以锻炼你的口才,社会实践、工作等能力,能够进入公关部受益匪浅,别人争着进也进不了
朱:哦!不过没人工还是做不过,组织部干啥的
梅:负责组织人参加协会举办的各种活动或会议,能更好地锻炼你的组织能力及其他方面的能力
朱:工作太忙了,想抽个时间陪女孩逛街也不行,委员会是干嘛的?
梅:委员会有正会长一名。副会长三名。每一位副会长就负责管理特定的部门。正会长管理整个职协。负责制定协会的工作计划个总指挥、总策划。 朱:那我就当会长。
梅:会长已经由师兄继任了。没得选。 朱:没得选?老师在哪?我向老师说去。 梅:这里没老师在,由会长负责。
朱:叫会长出来。我看看这龟儿子是个怎的料! 梅:你怎骂人了。我就是会长!
朱:你是大学生职业规划协会的会长!我就是国家的主席了(哈)。 梅:看(卡)这就是会长席执勤证。
朱:(温和)呦。真是他妈的。真是有眼不识泰山,是我有眼无珠。刚才的语句若有冒犯之处请多多见谅!
梅:你的素质太低。根本不具备面试大学生职业规划协会干部的资格,职协干部不仅要有本方面的能力、还要具备良好的品质,才能服众,请回吧! 朱:给个机会,刚才是跟你开玩笑的。
梅:玩笑!大学生职业规划协会是给你拿来开玩笑的吗?这是开玩笑的地方吗?走,我还有事做,别浪费我的时间!

朱:喂喂,别以为老虎不发威就当我是病猫,就不知道我厉害。职协会长算哪根葱。算哪个鸟。我呸,就一个青蛙样的武太郎。 梅:干啥啦,找架打啊!
朱:(小声)没,没事。我在跟自己讲的。你忙你的去吧。 梅:我给你豹子胆也不敢说我
朱:(离开几步远远回头说)我就是说你啊,你以为你是职协会长就很了不起啊,我呸,还不一个鸟样。
梅:欠揍,你别走(追上去)


幽默小品:职业规划器
某日,偶得一款最新型的职业规划器,甚喜。摆弄间,一不小心进入了操作程序 —— 您好!欢迎使用本款新型职业规划器。请输入您的个人资料与基本情况,以便我们为您进行数据分析,做出准确的职业规划和判断。 “嘿!不错。一阵忙碌,输入了自己的详细资料。 您好!现在请您输入您的职业规划方向。 公务员最吃香。我首先选择输入公务员”—— 对不起,您的年龄已超龄!机器温柔提醒。
哦,脸红。不能当官,娱乐明星也不错。输入娱乐明星”—— 对不起,您从未有过绯闻,且脸皮不够厚。请重新输入! 唉,惭愧。一狠心,输入了专家”——
对不起,您不具备吹牛、撒谎、扯淡、抄袭、造假等基本技能,建议放弃。 汗下。据说踢球挣钱快而多,那就当中国足球明星吧。 对不起,浪费球迷时间,等于谋财害命,建议放弃。
甚窘。哎,对了,作家现在不是很吸引眼球么,输入作家看看——
对不起,您从未出版过不得不说的故事之类的著作,请重新输入!机器有点不耐烦了。 晕倒!奶奶的,这么多职业,竟都此路不通。一咬牙,我输入了农民”—— 对不起!农民不是职业,也根本谈不上规划,建议您不要拿农民兄弟开玩笑 ,否则取消您的规划资格!机器开始警告。

极度抓狂……
农民当不成,当个乞丐总可以吧?最后,孤注一掷,我输入了乞丐”—— 对不起,目前乞丐群体已经严重超编。而且,鉴于您对职业方向如此没有主见,本机现在取消您此轮规划资格。请返回第一单元,重新开始,GAME OVER!” 一下子从椅子上摔下,昏厥过去……

招聘


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