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发布时间:2020-04-24 17:22:23   来源:文档文库   
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荤段子笑话爆笑大全

  朋友问诀窍,老汉一笑:我谎报了年龄。
  朋友:你说自己只有?老汉:不,我说我已经。
  2. 妻子坐在缝纫机边做活,丈夫在一边不时发表意见:慢点,小心点,你的针已经断了,把布向左边拉……停一下……妻子生气地说:你干嘛要妨碍我,我会缝。
  你当然会,亲爱的。
  我只是想让你体验一下,你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
  3. 晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句我不制造风,我只是大自然的搬运工。
  。
  。
  4. 晚餐后,丈夫喊腰痛,妻子关切地让女儿给他捶背。
  过了一会儿,妻子又柔声地问丈夫:还痛不痛?丈夫答:不痛了。
  妻子又问:真的不痛?丈夫点头称是。
  那好,去洗碗吧!妻子吩咐道。
  5. 一位官员接连几个晚上参加会议,使他的妻子产生了怀疑和怨恨。
  一天早上,他回到家里,发现一张便条,上面写道: 前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的; 因此,如果你今天是在明天早上回家的话,那你就会发现我已在昨天离开你了。
  6. 一天,丈夫让妻子洗衣服,妻子说:为什么总让我洗衣服呢?你不是说我是天使吗?丈夫说:是呀,天使就是天天使唤嘛。
  7. 我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。
  我从前一直不明白,为啥老婆叫大房 ,二房,如今真的懂了,古人诚不欺我也。
  8. 老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来,老公贼眉鼠眼的盯着老婆,老婆没好气的来一句:看什么看,没看过美女出浴啊?老公整体打量了一下老婆说:我看是美女出狱吧!?
  妻:你怎么救?夫:抱着妈、背着你。
  妻发怒:不行!夫:那怎么办?妻:如果你真爱我,你就得抱着我、背着你妈。
  夫:可、可是,亲爱的,我只会蛙泳。
  2. 妻子下班回家,二话不说,拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。
  丈夫被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:你干吗咬我?妻子拿起丈夫的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,说:我并不是故意要咬你的,刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐,所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。
  3. 妻子:亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?丈夫:当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。
  4. 一堆女人一个男人聊天,男人说:我告诉我老婆,家里老婆说了算,外面我说了算。
  一女人说:难怪你老婆打电话总说,你回来一下,商量个事!5. 老公:一会你洗碗?老婆:好。
  老公:那怎么还不动啊?老婆:我头疼。
  老公:懒死了,不让你洗碗你也不头疼。
  老婆:真的!一想到洗碗我就头疼。
  6. 老公个子比我高很多,出门时总喜欢搂我的肩。
  那天逛街时我说:别总搂我的肩了,搂一下我的腰好不好。
  没想到老公看了看四周,为难地说:大街上这么多人,难道你想让我弯着腰走路吗?7. 老婆冲我抱怨:我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。
  现在呢,哼,连话都懒得和我说。
  我一边看电视一边说:这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。
  现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。
  8. 妻:今年春季不知会流行什么时装?夫:只有两类,一种是你不合意的,一种是你合意而我买不起的.
  2. 零用钱没几天就花光了,媳妇数落我:你花钱也太浪费了,一点节俭的意识都没有。
  你瞧我,今天上午去商场买化妆品,本想买瓶块钱的。
  可最后没舍得,只买了的。
  3. 和老公吵架,生气地躺床上,准备睡觉。
  老公上床,跟我道歉,我不理他。
  良久,他说,你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛?我说,你去死。
  他说,这个简单,然后脑袋靠墙上,两手拍着砰砰两声。
  他说,既然死不去那就睡觉吧,于是我忍不住大笑起来。
  4. 一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。
  妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:孩他妈,早上七点叫我起床。
  ——孩他爸。
  第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:孩他爸,起床,七点了。
  ——孩他妈5. 一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:不打了!他妻子说:怎么?怕了?那男的说:怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打!6. 老公今天下班早,快到接孩子的时候了,老婆过来给老公说:茄子切好了,菜也洗好了,就把菜炒成饭店那样,我去接孩子去了。
  (菜炒成饭店那样容易吗?)7. 每次老婆和老公吵架,老婆就到厕所呆半天。
  这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
  8. 跟老公异地。
  某天我打电话给他说:老公,我买了两根黄瓜,很新鲜肯定(味道)不错。
  当时市场上嘈杂,听不见他说话于是我开了免提,就听老公说:跟我一起的时候不要买哦,人家会怀疑我的功能的亲爱的当时我开着免提啊,卖菜的大叔猥琐地笑啊!荤段子笑话爆笑相关文章:1.经典荤段子笑话2.2017荤段子幽默笑话3.搞笑的荤段子4.经典荤段子全集5.每日最新荤段子幽默笑话

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