活着就有希望_第四辑 像天使一样健康地活着

发布时间:2014-03-14   来源:文档文库   
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1.两只蝴蝶
这是一个让人喘不过气的爱情故事。他们真的像两只美丽的蝴蝶,虽然脆弱,但是爱让他们变得坚强而不可战胜。

2003214日,情人节。余根松还是某保险公司的业务员,在大会议室里,他面对年轻美丽的督训讲师郑玉珠,骤然心跳加快,因为他被老师“天真无邪的眼神”震撼了。后来他们渐渐变成了朋友,但是鹤立鸡群的郑玉珠身边不乏追求者,憨厚的余根松似乎不在她考虑的范围内。

不久,郑玉珠就被查出了恶性淋巴瘤。淋巴遍布全身,所以不能做手术,只能采取保守的办法进行放疗、化疗。26岁的郑玉珠真切地感受到了死神的逼近!

风华正茂的她,接受不了这个残酷的现实。她意识到自己得的是绝症,便给三位追求者各打了一个电话:“如果我得的是不治之症,你还会爱我吗?”第一位脱口而出:“我会陪着你走到生命的最后一刻。”第二位韵回答很坚定:“无论你发生了什么,我都永远爱你。”只有小余接到电话后,笑着说了一声:“到时候再说吧!”

可是当他们进一步确认小郑真的到了绝症中期后,留下的只有余根松!而且他追求的火力反而更猛了!随着两人见面次数的增加,郑玉珠对余根松的依赖就越强,但是她内心又有一个痛苦的声音在抗拒:“我已经没有爱的权利了。”

由于颈部肿瘤对气管的压迫,玉珠每天最大的奢望是呼吸一口完整的气。从头到脚全身每一个部位都在剧烈地疼痛,甚至连牙齿都会痛,好像身上没有一块肉是属于自己的。

被病魔摧残的郑玉珠开始动摇求生的决心,幸好还有爱情救星余根松不离不弃的跟随。很多朋友都劝余根松:不要犯傻,不要陷到感情的黑洞里。他母亲知道儿子的事情后,几乎惊呆了!于是本能地强烈反对。可当母亲火急火燎地从老家赶到福州目睹了这对恋人生死相依的情景后,饱经沧桑的母亲被感动了!本已准备颐养天年的老人又做出了一个决定:从老家到孩子们所在的城市当保姆,赚点钱贴补家用,帮助他们共渡难关。

在这样的爱的包围下,郑玉珠惭愧了。为了爱着她的人,她必须要活下去,要坚持到底。尽管郑玉珠对余根松的爱已经很深,可当他进一步提出要与自己结婚时,她犯难、犹豫了。但是,余根松对她的爱丝毫没有减弱。求婚的当天是郑玉珠的生日。她吹灭生日蜡烛后,余根松突然拿出一枚戒指,她几乎不相信自己的眼睛。

原来,就在郑玉珠生日前十天,余根松悄悄用量好的尺寸定制了这枚戒指。余根松双手捧起正在输液的郑玉珠的右手,将那枚小钻戒戴到了她的无名指上,然后又变戏法似地拿出一束红玫瑰,俯身对她耳语:“给你,我的爱人!”

经过连续三个疗程的化疗与放疗后掉光了一头黑发的郑玉珠流泪了,余根松也流泪了,紧贴在一起的脸上分不清是谁的泪水。余根松说:“我会爱你直到永远!”郑玉珠使劲地点着头:“我信!”随着郑玉珠准备进入第六期放、化疗,她身体的承受能力也越来越差。肝、肾、脾乃至心脏和骨髓的造成血功能都降到了最低。猴年的最后一天,余根松和郑玉珠领取了结婚证。两天后,郑玉珠开始肚子疼,她的癌细胞已经转移到了盲肠。


他们的爱情经过媒体曝光后,感动了无数善良的人,也得到了无数人的帮助。2005年春天,这对历经磨难的情侣在众人的祝福声中举行了婚礼。新娘穿着一袭漂亮的婚纱,坐在轮椅上微笑着向大家致意。可刚到婚宴大厅不久,她就虚弱得险些昏倒。

特地从台湾赶来的张君逸先生立即与自己带来的两个医生一起上前急救,他是挎着药包与氧气包来到婚礼现场的。他说自己是为余根松爱的坚定而感动,也为郑玉珠在生命垂危时还想着捐献眼角膜、捐献遗体而感动,是良心和感情让他跨过台湾海峡赶来祝福的。

当婚礼司仪宣布新郎、新娘向双方父母三鞠躬时,郑玉珠咬着牙坚持从轮椅上站起来,她将背深深地弯到90度,流着泪先向公公、婆婆深深地鞠躬。婆婆扶起了媳妇,将媳妇脸上的泪水擦干„„

在场的来宾泪流满面。郑玉珠诚恳地说:“我一过门就无法为婆婆煲汤、做饭,还要让婆婆这样照顾我。我希望上天能给我多留一点时间让我孝敬公婆。”接着余根松唱了新娘最爱的歌——《两只蝴蝶》当他唱到“亲爱的来跳个舞”时,他哽咽了;当他唱到“飞越这红尘永相随”时,泪水更是倾泻而下。他顾不得为自己擦泪,却俯身将爱人脸上泪珠轻轻抹去„„

一首歌没唱完,他已被泪水呛了9次。“爱的春天不会有天黑„„能陪你一起枯萎也无悔。《两只蝴蝶》的音乐仍然在萦绕,极度虚弱的郑玉珠没有坚持到婚礼结束的那一刻就被医生扶出婚礼大厅,大家高高地举起了盛满红葡萄酒的酒杯从座位上站起来,向这对爱情英雄致敬„„这时的郑玉珠仍然保持着幸福的笑容,再次向亲友们鞠躬道别。 刘蓉

生命感悟
真正在爱中坚强的人是了解爱的人。我们不能够爱得八面玲珑,但必须爱得无怨无悔、问心无愧。

人啊,在不能够爱、没有权利爱的时候,在不经意间碰撞出的“爱”的火花是最纯洁、最难忘的。尽管这种“爱”只能深藏在心底,从一开始就注定了没有结局,但却是人生极有魅力的一种温馨和苦涩,也正因为没有结局,这种宝贵的感情才能在你记忆中永远保持着一份完美。

2.摇着轮椅上北大
她把生命的所有光亮全部聚集到了一个焦点上。精诚所至,金石为开,一扇扇沉重的大门在她面前洞开了„„

她是一个普通的女孩。因为一次变故,她的生命核能被激发了。这个小学未毕业的弱女子,完全依靠自学,成了北京大学百年历史上第一个残疾女博士。她曾有一双弹跳自如的腿在河北邯郸市实验小学读书的时候,郭晖喜欢跳舞、唱歌、听音乐,喜欢穿着漂亮的裙子,跑着,跳着,风的翅膀擦过耳翼和双腿,飘飘欲仙,像童话中的白雪公主。她还是班里的卫生委员,教室在高高的四楼上,擦玻璃,她的双腿像猴子一样缠住窗框,身体探出窗外,摇摇欲坠,老师吓得脸变色了,她却在嘻嘻地笑„„


一次体育课上比赛爬杆,她爬不快,急得直哭。晚上,父亲在操场上教她,告诉她如何用力,10颗蒜瓣般精灵的脚趾心领神会,合力团抱,腿窝一用劲,“蹭”地就上去了,灵巧得像家里豢养的猫咪。那时,郭晖的梦想是当一个舞蹈演员。

突降噩梦,人生航线从此转了弯

噩梦降临在198159日,郭晖刚刚11岁,正读小学五年级。那一天上午,亮丽的太阳,轻柔的春风,天地祥和。体育课上练习跳远,她不小心崴了脚,脚踝处隐隐作疼,还起了豇豆大的一片瘀斑。晚上睡觉的时候,细心的妈妈发现了,心疼得直落泪,第二天天一亮就带她到医院去了。

第一家医院说是滑膜炎,连打了三四针封闭,红肿未见消退;第二家是中医院,建议用中药,喝苦水;第三家是本市的权威医院,白头发、戴眼镜的老权威粗粗看了看,说是风湿性关节炎,肌肉注射激素。一个多月,连打了十几针,不仅未见好转,而且身体也虚胖起来,嘴边竟长出了毛茸茸的胡须。她吓得直哭,父母小心地试探着上前询问,可权威不容质疑,怫然变色,坚持说这是正常反应,应该继续用药,说着又开了10针激素。父母不寒而栗,夺门而逃。

另一家医院的切片化验结果终于出来了,是滑膜结核。

天啊,这鬼怪一样的东西是如何来的呢?为什么偏偏染给了花季般的郭晖呢?结核在过去曾是不治之症,但现在是新时代了,是可以治愈的,那就治疗吧。

北京的几家医院门槛高,很难挂上号。转而向南,她的老家在湖南长沙,通过熟人,终于住进了当地一家专业医院。

千辛万苦,只为留住最后的希望

这时的郭晖还能走路。医生乐观地说,过不了多久,你就会像以前那样跳起来的。天真的小姑娘笑了,心底里的天鹅湖又开幕了。

郭晖曾打过几个月的激素,结核菌早已在体内扩散,可医生确定的治疗方案是保守疗法,连片子也没有拍。那时候,整个国家的医疗水平不高,拍片子是要特批的。

就这样,结核菌素在骨髓里剧烈繁衍着,筑起了一个个蜂窝般的病灶。只是可怜的她、她的家人,还有权威的医生们都不知道。又过了几个月,郭晖的腰椎隐隐作疼,再次要求拍片检查。医生笑笑说,没事,北方孩子不习惯南方潮湿,挺一挺就好了。

机会就这样生生地跑远了。198210月的一天,郭晖突然发起了高烧,连续不退。三天后的一个夜里,晕迷中的她突然问陪床的母亲:“妈,我的身子呢?我的腿呢?”

妈妈摸着她的双腿,惊奇地说:“不是在这里吗?”


“没有啊,我感觉不到呀!”郭晖用手狠命地拧着自己的腹部和双腿,竟一丝儿痛感都没有。想翻一下身,除了头颅和双臂外,浑身都不听指挥了,而且,大小便也失禁了。

霎那间,郭晖明白:自己已经彻底瘫痪了!母女两人抱在一起,恸哭着,拼命地揪着自己的头发,一绺绺地扯下来。医生回家了,根本联系不上。南方的夜空里,流浪着母女两人无助地歇斯底里地嚎啕。

医院赶紧拍片,这才发现骨结核导致脊椎7~9椎严重畸形,压迫神经,其中部分脊椎已经损坏殆尽。医院无计可施,不得不劝他们另寻高明,去北京手术。留在该院,无异于等死,可长途跋涉去北京,又无异于送死。走投无路时,家人只得把她抬进了长沙市人民医院。这是一次开胸手术啊。刀口是从腋下切开的,冰凉的手术刀下,郭晖的身体像拉链一样被划开了,她甚至清楚地听到了自己肌肉和骨胳分裂的声响,感到了温热的血液在汩汩涌出。她的梦呢?她的翅膀呢?她的羽毛呢?现在,不仅羽毛被拔掉了,连翅膀也被割除了。12岁的小姑娘,看着白白的天花板和医生们在灯下忙碌的身影,忍受着人生的大痛苦和大悲哀!

手术只是清除了结核病灶,但高位截瘫是确定无疑了。

父母是无论如何也不相信女儿会永远这样下去的,他们是不会放弃的。

19851月,父母终于将她送到了位于北京通县的国内最著名的骨结核医院,进行了第二次开胸手术。术后的半年里,她的身体再一次被嵌进了固定的石膏里。每天吃利福平等杀菌药,输红霉素,每次五六个小时,剧痛如剐。她忍着,咬着牙忍着。对疼痛,她早已习惯了,她甚至渴望疼痛,疼痛是存在,疼痛是唤醒,疼痛是幸福,可大部分的身体连疼痛的感觉也没有啊,只要能站起来,不,能爬起来也行啊。她在疼痛中坚持着,坚持着„„她总相信,忍到最后是希望。但希望的影子最终也没有光临。

无悔的坚持,找到了奋斗的曙光

郭晖只能仰躺在床上,不能侧身,不能翻身,更不能坐起来„„然而,无腿的她开始了一场令世人匪夷所思的攀登,一起上路的还有她的父母。母亲日夜操劳,端水喂饭,梳头洗脸,她生了褥疮,后背溃烂,母亲时时扶她翻身。大小便失禁,被褥需要天天清洗,母亲的手指竟变成了畸形,像树根一样曲折了。父亲爱好音乐,拉得一手小提琴,可现在,乐器全藏在了床下,被老鼠咬断了弦。他学会了打针,成了女儿的保健医生,每天夜里帮她按摩和屈伸双腿,一次、两次,直至2000次„„固执的父亲总希望突然有一天女儿猛地站起来,笑盈盈地说:“爸,妈,我好了,上学去了。”

在母亲的搓衣声中,在父亲的按摩声中,郭晖用三年时间自学了全部初中、高中课程。最让人难以置信的是,物理、化学等需要做实验才能弄通的原理和公式,她也全部揣摩透了。

胸中的世界慢慢大了起来,有了阳光,有了笑声。

一次偶然的机会,得知自己可以报名参加英语自学考试大专班,郭晖眼前一亮。

大专班的教室在五楼,每次上课的时候,父母轮换着把她背上去。到教室后,她坐不稳,父
母就用四个课桌把她紧紧地挤在中间。但仍是不稳,身体在课桌间直摇晃,她的双手只得抠住桌沿。为了避免上厕所,她不吃饭,不喝水。

上课的时候,健全人大都嘻嘻哈哈,心不在焉。只有她认认真真,字斟句酌,如春蚕食桑,全变成了腹中经纶。毕业考试的时候,全班30多名同学,只有郭晖一次性全部过关。

1996年初,郭晖参加了山东大学在邯郸开办的英语研究生班。在硕士论文答辩现场,李玉陈教授紧紧握住郭晖母亲的手,说:“感谢你培养了一个好女儿,这是我们十年来听到的最好的论文答辩„„”

未名湖畔,终于圆了博士梦

2002年底,郭晖在网上查阅2003年度博士生招生情况,发现有四所大学所设专业与自己的方向相近。于是,她试探着向四位导师各写了一封信。

一周后,只有北京大学的沈弘教授回信了。这位从剑桥大学留学归来的博导欢迎郭晖报考,并“坚持择优录取”,至于残疾情况,他只字未提。

郭晖一头扎进书海里,开始了最后的冲刺。分数出来了,郭晖考了第一名。

北大百年历史上从没招收过如此高度残疾的博士生,但国家明确规定:各大学不得以任何借口拒招残疾学生。面对这个从未有过的难题,北大犹豫了。

招生办的一位负责人试图劝退郭晖,却又不好明言,便与她进行了一次网上对话。

“北大博士不好毕业,好多人都延期,你的身体和经济条件能承受吗?”

“北大是我儿时的向往。翻译是我最大的心愿,我从小没有受过正规教育,我要在这里实现我的梦想。据我所知,桑兰也是高位截瘫,去年被北大新闻学院(本科)录取了„„”

这时,沈弘教授站了出来,向学校写信:“在国外,我从没有听说过因残疾而被大学拒收的先例„„”北大招生办经过多方权衡后,终于向郭晖伸出了欢迎的手。

那一天夜里,沈弘向郭晖发出了最后一个“伊妹儿”:“我本人敬佩你,北大敬佩你,欢迎你来北大读书!”

北大,真是一座宽容的学府啊。郭晖报到的时候,校领导指示破例为她单独分配一间宿舍,允许家人陪读。更让她感动的是,第二天,她今后经常出入的房间、楼道、厕所、教室等地方的台阶被全部铲平,代之以适合轮椅行走的平缓通道„„

李春雷

生命感悟
其实,我们每个人的面前都有一根栏杆,那根栏杆的名字叫贫穷、饥饿、失业、灾难,或者
生活中其他种种不如意,我们每个人都可以把它当成一根栏杆来跳,只要跳过了那根横亘在自己面前的栏杆,你就成功了。当然,这需要很大的意志和毅力,像郭晖一样,要克服许许多多难以想象的困难,方能登上成功的顶峰。

3.大海中的救命之恩
“大舜”号在渤海湾中再现了“泰坦尼克”号的悲壮。302人只有22人生还,其中居然有一位女性。她叫董颖,今年26岁,在青岛帮人卖服装,她是只身去大连旅游的。当警铃第一次拉响时,头一次坐船,而且又是在茫茫无边、浪高五六米的大海上,董颖吓坏了。她不知救生衣如何穿,泪水止不住流在美丽的脸庞上。这时有两位还没穿上救生衣的大哥走了过来,帮她穿上了救生衣。

董颖看到滚装船的通道上乱作一团,想到了最坏处。她手足无措地向着惊慌失措的人群跑去,发现那里的男人们都主动让出一条道,让妇女、儿童和老人先上甲板。经过数小时垂死挣扎后,“大舜”号倾倒在大海中,船舱一下子被水淹没了。同舱的几名男子用各种器物,还使用了头颅和拳头,终于击碎了钢化玻璃窗,第一个逃出这个船舱的是董颖——男人们再次把生的希望留给了她。不过,她也只是在大海中任凭风浪摆布。

突然她看到一条橡皮救生筏,那上面已有一位老人,老人向她伸出援助之手,她用了九牛二虎之力也没能爬上去。这时大浪将一个男子送到了她和救生筏的旁边,那位男子毫不犹豫地倾全身之力,把董颖顶上了救生筏。当董颖再来向他伸手时,两只手就差那么小小一点距离,一个巨浪将那位大哥卷入海底,再也没有起来„„董颖蒙了,她的心受到了极大的震撼。真的,她不知道该怎么向这位大哥的爱妻和孩子交代了„„

筏子依然在死亡之海上荡着秋千,董颖放声大哭。那个老人便安慰她:“不管结局如何,我都会尽全力帮助你,因为你还年轻,而我已经活了大半辈子了。”这样说着,董颖止住了哭声,她也看到了海上亮色。可一个大浪将筏子掀翻,董颖死死缠住了筏绳,而那个给她力量的老人转眼就消失在大海中„„

董颖根本不会游泳,她只是在踏上“大舜”号之前,看过溺水自救的电视片。她将两个指头伸进鼻子里,拼命地用嘴呼吸,不让水灌进鼻子将自己呛死。过了很久很久,董颖发现自己随筏子到了岸边,有人拉她,可没拉住,又漂远了一点,岸边也是惊涛大浪,她随时可能被反弹到海里。董颖好聪明,她忙将筏绳解开,又是一个浪将她送到岸上。这时一个渔民用羽绒服包住了她,她活了下来。

真可谓生死之劫啊!惊魂未定的董颖说,帮了她的男人们,其中哪一个不到位,哪怕是相差一秒,她都可能葬身大海。为她而去的男人们,伟大、无私,将会在大海中永生。她要将这个故事告诉世世代代的人们。这些天,大海中漂泊着一束束百合花。这里面也有董颖的一份心思。董颖那双忧伤而美丽的大眼睛盈满泪水。

记忆是残酷的,也许永远都抹不去。年轻的董颖将会永远活在一种感动和万般怀念中,生命因此而圣洁与美丽。 佚名


生命感悟
生命赋予我们每一个人都是单程车票,我们活着就有自己的高尚和卑劣,就要享受生命的欢乐和烦恼。

生命是上天赐予我们的特别礼物,即使陷入了绝望的泥沼中,也应该握住生命中哪怕是一点点儿值得赞美的亮色,从而鼓励自己要挺住,别倒下。只要有一线希望,我们就要坚强地活下去,因为活着就会有希望。

4.因为您,我无法沉沦
1998年,我考上了县里最好的高中。开学那天,是一个酷暑尚未离去的九月,天气更有一种莫名的浮躁,是一个在空气中走动都会感觉到窒息的天气,没有谁喜欢在这样的天气里出行。但是,为了省下那来回六块钱的路费,父亲便执意要用单车驮着我去那所知名的重点高中。

一路无言,在车子后面看见父亲单薄瘦弱的身体在烈日底下费力地蹬着单车,原有的兴奋在不知不觉间遁于无形,心中只有一种莫名的凄落。

等到校把一切都安排妥当后已是正午。我要父亲喝点水休息一会儿再走,父亲执意不肯,说下午我还有课,要我好好休息,不要耽误了下午的课程。父亲临走前掏遍了身上的每一个口袋,也只找出了五块五毛钱要我先用着。想起从早上就滴水未进的父亲还要在烈日之下骑那么长时间的单车,我执意不肯收,然而终于还是没有拗过父亲,只好收下,听父亲千叮万嘱,一再说要我好好学习,要用功、要勤奋,以后要有出息„„

望着父亲烈日底下渐行渐远的身影,低头看见父亲塞给我的钱,脑海中便不由浮现出父亲为我支付那笔昂贵的凌乱的费用时,收款人那不屑一顾的神态„„忍住想哭的冲动把已旋在眼眶中的泪水狠狠地逼了回去,为了父亲,我不哭,因为父亲希望我坚强,所以我必须拒绝眼泪。

高中三年,我经历了兴奋、欣喜、迷惘、无奈,终至失望、绝望。每天的每天,我都在数理化中苦苦挣扎,只感觉到天是灰的,地是灰的,心也是灰的,看不到希望,只因为已经失望太多,看不到明天,只因为我已经被困在今天。

在一次又一次的付出未果之后,我对自己已经彻底绝望,对学习已经没有了上进的信心和欲望。终于,在高三那一年,我决定放纵自己,因为选择堕落要比选择勤奋来得容易得多。

我背弃了父亲的期望和我最初的信念,开始在心烦的时候选择逃课。在那一年,我甚至学会了喝酒。因为在虚度了一个个白天以后,那尚存的良知会一遍又一遍地拷问我已近麻木、基本不会再有波澜的心,于是就会彻夜彻夜清醒地失眠,学会了用酒精来麻醉自己的神经,因为不想清醒地绝望。醉了,就分不清梦和现实了;醉了,心才会比较好受一些。

我沉沦着我的沉沦,无视于老师和同学形形色色的目光。只是每一次回家,当我面对父亲时,我依然会是一个积极上进的好女儿,我会和父亲谈论各种各样的事情,只是每一次谈及学习谈及考试,我都会有大堆大堆冠冕堂皇的理由来掩饰。因为我实在不想也不敢去伤害一颗慈父的心,所以在父亲看来,我依然是值得他骄傲的极有前途的好孩子。


200177日,我怀着一定会落榜的自信走进了高考考场。79日,当我递交上最后一张考卷时,我已经彻底平静,无知无觉地走出考场,天地之间便只剩下了绝望,满目是触目惊心的狼籍和不可思议的凌乱。独伫窗前看着或释然或伤悲的面孔,我没有感觉,除了心里的空落。

那天,父亲忙完农活后来接我时已是深夜,看见父亲疲惫而满足的面孔,麻木已久的心又一次被深深刺痛,也有了一种不可抑制的恐惧。那一夜,我在平静的表象之下沉沉地睡去,醒来后发现枕头已经湿了大半,因为那夜重复地做着同一个梦:高考成绩揭晓,我榜上有名,父亲也因此而笑得一脸灿烂、一脸欣喜、一脸自豪。

那段日子,我强忍住伤痛和父亲一起违心地讨论着大学,心在隐隐作痛,因为我知道,父亲终将会失望,因为他对我期望太高。在父亲面前,我向来很乖;在父亲面前,我从不任性;在父亲面前,我一直是一个听话上进的好孩子。

成绩的公布并没有因为我的不安而延缓半点儿。那一年,我的分数只有532分,而本科线为556分。当我平静地告诉父亲时,我不知道接下来的将会是什么,就算是从来都没有厉声斥责过我的父亲此时打我几巴掌,我也认了。在很长一段时间的令人窒息的静默之后,我惴惴地抬起头,正与父亲的目光相对,很明显,我看见父亲眼里有一些没有隐藏住的什么在一闪一闪地灼伤着我的眼睛。

那一天,从母亲口中得知,在我高考之前两个月的一段时间里,父亲因为已经很严重的骨质增生去医院开了几副中药。然而,不知是因为医生交代不明还是因为父亲在用药过程中忽视了什么至关重要的注意事项,父亲在服下其中一副药之后,忽然就晕厥过去,神志不清。惊慌无助的母亲在邻居的帮助之下将昏迷不醒的父亲匆匆送往医院才得以脱险,父亲醒来以后的第一句话就是要母亲不要告诉我以免打扰我,影响我高考。

然而,当时我又在于什么?„„

父亲一言不发,只是那么失望地注视,让我除了深深的内疚和心痛之外别无感觉。在一种莫名的突然袭来的冲动的支配之下,我撕碎了自求学以来所有的奖状和荣誉证书,在那些一直都被父亲视若珍宝,象征我曾经的荣誉而今却换来耻辱的证明化为碎片漫无边际地飘落之时,我在父亲面前跪了下来。父亲一声长长的叹息之后推门离去,自始至终没有说一句话。

三年前,对着父亲的背影我没有哭。三年之间,因为麻木我没有哭。今夜,眼泪却已决堤。在我虚度了一千零一夜的幻想之后,卸下伪装,今夜理智终于面对现实。父亲啊,您可知道眼泪决堤时是何等的一种畅快!

我最终决定复读,父亲依然是无言的支持。在父亲再一次将我送回那熟悉的陌生地时,我已经恢复了平静,只是此时的平静已经不再有任何麻木的成分,因为我已经痛下决心,决不虚度此行,不成功则成仁!

或许一个人一旦有了决心之后便不会再感觉痛苦,复读那年,我只把封闭自己的寂寞和麻木自己的神经当作忘记伤痛的唯一法门。


那一年,有过泪,有过累,有过伤,有过痛,也不可避免地有过失望和无助,却从未想过要再次选择放弃,因为每一次念及颓废,三年前父亲的背影和那夜父亲的泪光便会将那些累积的不敢碰触的情绪变成恩泽浩荡的海洋,让我沉浸其中愧疚难当。那年,我每次打电话回家,父亲只是嘱咐我要休息好,别舍不得吃饭,别累坏了身体„„对于学习,父亲却绝口不提。我知道父亲是不想让我再次忆起那些伤痛的往昔,只是父亲不知道往日的伤痛如今已经成了激励我的动力。

每次握着话筒便想哭,却从来就不曾有过,因为从记忆冻结的那一天起,我便学会了父亲一直以来期望的坚强,我必须坚强!

20027月底,在接到同学打来的电话之后知道了高考成绩已经公布。我按了电话的免提键和父母一起查询我的高考成绩:本科线480分,我500分。跳动的心渐渐平息之后,回头看见父亲笑得很释然。

我也想笑,却更想哭。父亲已经明显地老了,长期从事沉重的农事,父亲原本英俊魁梧的身材也已经变得瘦小,原本有神的双眼也已经渐渐浑浊,可是这次笑起来,却依然是那么的年轻。

来聊城前一夜,父亲宴请邻里来为我送行,因为按照村里的习俗,每一个大学生临走之前一定要宴请平日里相互照应的邻里吃顿饭。

我知道,父亲盼这一天已经好久了,而我让父亲又多等了并不轻松的一年。我并不喜欢这种喧哗的场面和氛围,却在那天陪着那些和父亲一样淳朴而善良的人们坐了好久,听他们淳朴真诚的祝福,听他们天南地北的谈论。他们都散尽之后,我发现父亲醉了。父亲说了好多话,然后父亲就对我发火了,因为我在高三那一年的堕落和我许久以来对他的欺骗。自我记事以来,我就没有见过父亲发过火,更不知道原来父亲也可以对我这么声色俱厉地呵斥,更没有想到父亲会在这么一个日子里对我斥责。在我令父亲最伤心最失望的时候,父亲没有骂我甚至没有一句大声的话,而今天我终于将他的企盼实现以后,父亲终于还是对我宣泄了压抑已久的情绪。

我静静地听着父亲对我的不满,默默记着父亲对我的企盼,没有感到丝毫的委屈或是不甘,因为我能理解父亲那一颗拳拳之心。

而今,父亲依然会小心收藏我每一份大大小小的获奖证书,不时会拿出来看看,偶尔会在乡邻面前小小地炫耀一番,我想我是不想也不会再有将它们撕碎的机会了。

父亲只是一个地道的农民,从来都不懂得什么人生的哲学或是高深的文化,但是父亲却凭借着他独有的质朴和忍耐让我走过了那段迷惘无知的岁月,这份情我又怎能不在乎?

父亲并不伟大,他也不会用生动华丽的语言去为自己对女儿的爱做什么诠释,甚至我现在正在写着的东西父亲也不一定能够完完全全地看明白,但是那份深深浓浓的拳拳之情却是任何人都无法置疑的!

我写着父亲的此时,父亲一定还在忙着那些永远也没有尽头的农活儿,虽然疲惫却心甘情愿,
虽然单调却毫无怨言,因为父亲,一个质朴的农民,有着世上最伟大的爱!

月下听禅

生命感悟
如山的父爱,永远是一座让人无法超越的丰碑。在成长的路上,父亲已不仅仅是一位宽容、慈祥的父亲,更是一位良师、一位益友。父亲点点滴滴的关爱已筑成一座山,于无言中坚定、执着地守望着。唯心中涌着的那股暖流在不停地促儿奋进。

善待每一个长辈:父亲、母亲、公公、婆婆、岳父、岳母!朋友,人世间最难报的就是父母恩,愿我们都以反哺之心奉敬父母,以感恩之心孝顺父母!

5.花开花落两无声
关于父爱,人们的发言一向是节制而平和的。母爱的伟大使我们忽略了父爱的存在和意义,但是对于许多人来说,父爱一直以特有的沉静的方式影响着他们。父爱怪就怪在这里,它是羞于表达的,疏于张扬的,却巍峨持重,所以有聪明人说,父爱如山。

传达室的马大爷拿着一张纸条在门外向我示意时,我正在讲台上接受市教研室领导关于“青年骨干教师”的最后一道程序的考核,一堂语文公开课。我抽到的课题是朱自清的《背影》我让学生齐读“父亲”为“我”买橘子的那段文字,然后悄悄接过马大爷手中的纸条(其实是乡下表哥打来的电话记录)——上面赫然写着父亲病故的噩耗!

我听见悲痛在脑门前炸响的霹雳,艰难地平衡着失去重心的身体,命令自己保持平静。恍惚间,我看见父亲隆起的后背正从我心里一步步地离去。在学生们清亮整齐的朗读声中,他蹒跚地走到铁道边,慢慢弯下身去,然后吃力地攀上月台,买回诱人的橘子抱在怀中,转而向我走来„„

我浑然不觉地和父亲一起进入(背影)的情境。我从未像今天这样完全沉浸在自己的讲述中„„热烈的掌声给这堂公开课划上了一个圆满的句号,而我脸上不知何时已是一片冰冷的潮湿。父亲,你为什么长着那样温暖而又那样丑陋的驼背?

父亲是一个石匠,靠打制石磨为生。因为他的驼背,不惑之年才娶了痴呆的母亲,两年之后才有了我。我是在父亲带有弧度的怀里长大的。黑夜里,父亲只能侧卧的身体是一把弓,我是弓上的弦,夜夜枕着他的鼾声人眠。白天,父亲系在腰间的布兜是我安全的摇篮,我像只小袋鼠一样在父亲的怀里倾听他那声“打磨来——”走村串户,一年又一年,花开又花落。

仿佛一场梦的工夫,我已长成翩翩少年。父亲的背越来越驼,我的成绩也越来越好。父亲看我的眼神犹如审视一轮尚未打錾完工的石磨,但他对自己的技艺充满信心。

时代的发展渐渐萎缩了石磨的市场,父亲却出色地完成了打錾我的第一道工序,我以优异的成绩从村小的复式班考入县中,在乡亲们中轰动一时。父亲驼背上负载的希望是把我培养成“吃皇粮”的文化人。父亲在乡亲们的预言中透支着遥远的幸福,脸上开放着由衷的笑容。接过父亲千锤万錾从磨齿间铣下的学费,我像小鸟一样飞向另一个新奇广阔的世界。


进入初中,有些粉嫩的心思开始进入我的梦乡,青春正在体内晃晃悠悠地苏醒、拔节。我和所有的男生一样开始把自己的最整洁、最英勇、最光彩的一面有意无意地向女生们展示。我们到了爱美的年龄。

有一次,我的脸上不知怎么沾上了墨水印却毫不知情,结果被一个同学当众指出,引得全班同学哈哈大笑。这个洋相令我既气恼又伤心。尤其是漂亮的文体委员也在偷偷地笑。她怎么可以笑呢?要知道她是我有生以来最在乎的一个女生。我沮丧到了极点。

而父亲就在我最失意的深秋带着山里人的拘谨,把他两鬓苍茫的枯瘦面庞探进我们静静的课堂。他像无数次到村小复式班上找我一样,拘谨地对老师说:“我找狗蛋。”

教室里立即响起哧哧的笑声,所有的目光都在搜寻是谁拥有这个粗俗的乳名。我羞得脸颊发烫,迟迟不愿站起来承认自己的身份。在老师觉得“查无此人”时父亲干脆走进课堂,惊喜地指着我说:“狗蛋,爹叫你咋不应咧?”我绝望地接受了父亲的驼背已完全暴露的现实。我第一次觉得父亲是那么卑微、丑陋和猥琐。

他的到来像一把锤子在我已经如玻璃一样易碎的自信上又敲打了一遍。我感到同学们的目光里充满鄙夷和不屑,我还悲伤地想起,父亲的驼背反映到文体委员脸上的表情一定是那种夸张的惊讶,我再也无法赢得她的好感了。我几乎要崩溃了。

带着隐私被曝光的羞辱和愤怒,我逃也似地离开教室。父亲继续佝偻着身子气喘吁吁地追到宿舍。我对父亲送来的鸡蛋和提前备好的棉衣毫不理会。

“狗蛋,你咋了?”父亲不解地问。

“咋啦?”我鼻子一酸,眼泪簌簌地掉下来,“爹,缺什么我放假会自己回家去拿,谁要你这样——跑到教室里,让全班同学看我的笑话!”

那个中间的停顿是我在弯腰模仿父亲的驼背。

父亲脸上最初的惊喜被我的一番话冻结成一尊生硬的雕塑。这一瞬间,他的容貌在急剧地衰老。好一会儿,他才恢复了神志似的,喃喃地说:“那,爹走了„„”刚走两步,又回头,从贴身的口袋里掏出10块钱递给我„„目送父亲的驼背渐渐远去,我隐隐觉得自己有点过分。

父亲果真从此不来学校找我了。放假回家,我和父亲之间已找不到原先的亲热。父亲在我的假期里尽量给我改善伙食,我则利用点滴时间学习以宽慰父亲望子成龙的苦心。我们谁都不提那次不愉快的见面,可我们又分明能从对方身上触景生情地想起那一幕。吃完饭,我做功课,父亲就默默地坐到门口的槐树下打錾一轮巨大的石磨。这是他一生中铣得最大、錾得最精、耗时最长的一次制作。在叮叮当当的敲击声中,父亲的神情凄凉而悲壮。

父亲“失业”了。整个初一,除了和父亲的那点不愉快,书倒是读得风调雨顺,我很快就被编人初二“强化班”,与众多的尖子生群雄逐鹿。“强化班”的征订资料多起来,学习时间多起来,伙食标准高起来„„这些直接导致了父亲的日子难起来。而沉默寡言的父亲依然在每个月末登上槐树下那轮石磨,用最急切的目光把我盼回来,再用最不舍的目光把我送走。
一次次地从父亲手里接过略多于我生活所需的钞票,我总是不相信我们贫穷的家底还有如此巨大的弹性。最令我疑惑的是父亲的双手和脸上常常可见锐器划伤的痕迹。父亲说,人老了,风一吹皮肤就开裂,没事的。

大约是六月的一天,学校例外放了三天假。我像往常一样乘车回到镇上,再准备徒步回到村里。六月的阳光已跃跃欲试地卖弄它的炎热。途经一片砂石厂,见几条装满砂石的大船正停在离我不足10米的河岸边,许多民工正用柳筐竹箩一趟趟将船上的砂石运送上岸,再由建筑队用拖拉机运走。

突然,我看见父亲挑着一担砂石从船舱里探出身来,极其艰难地登上竹梯,然后踏上那条连接船舷和河岸的宽不足尺的木板,像一个杂技演员一样,险象环生地缓缓前移。父亲的驼背几乎屈成了直角,上半身完全裸露在阳光下,黝黑的皮肤随着扁担的颤动在脊骨两侧左右牵扯。而那根扁担对父亲来说根本不能算挑,而是背,因为它不在肩上,而是横跨在父亲的背部。有人在背后急吼吼地喊:“罗锅子,快点儿,你挡着我的道了!”如此悲壮的一幕像烙铁一样烧痛了我的眼睛。我认识到自己对父亲的无理是多么可耻。

一年后,我这个“强化班”的第一名在一片惋惜与不解中考进了中师。我只想早一点工作以解脱父亲的负担。在师范里,我一边自学大学课程,一边做家教。每每想起父亲的驼背,我就有流泪的冲动。好在父亲并没有记恨我的意思,我打算在适当的时候向他道个歉,父亲一定会原谅我。

一晃就中师毕业了。人大了,脸皮反而薄起来。在无数欲说还羞的忸怩中,我被分到离家100多里的一所中学教书去了。临行时,我有些内疚地对父亲说:“有空到我学校去走动走动。父亲竟表现出旧伤复发似的惊恐,连连摇头:“不去,不去,太远咧„„”听得我心里酸酸的直打冷战。

开学快一个月了,我忙得仍没有头绪。教两个班的语文兼班主任,还要负责学校广播站的工作,每天夜里非11点不能就寝。一天晚上,我刚拧亮宿舍的台灯写第四周的工作计划,有人敲我的窗子。透过玻璃,我看见父亲站在窗下,我在打开门锁的刹那,父亲机警地扫视了一下身后,然后闪身进屋并关紧了门。我一边点煤炉弄饭给他吃,一边整理床铺给父亲睡觉,还用书给自己做了一个临时的枕头。父亲拉住我的手,说,别忙活,我来看看你,要是挺好,我就放心了,这就走„„我几乎有些哽咽,一句话也说不出来,只定定地看着父亲,父亲的头发全白了,他的背更驼了,使他怀里空间更为狭窄。但就是这样狭窄的胸怀,却能包容儿子的所有的任性无知。我说,爹,实在要走,明天再走。父亲说,明天走,人多嘴杂的,不好„„父亲终于固执地消失在夜色中。他高高隆起的后背像一只容器,倒给我的是朴实的父爱,盛回去的却是令人心痛的误解。

而现在,父亲竟然去了,来不及接受我最悔痛的表达,坐在返乡的汽车里,我的心一阵又一阵地痛,猛烈冲击着„„ 佚名

生命感悟
父爱中蕴藏着的是太阳的光泽,是山林的气息。无须语言,甚至无须任何方式——父爱,从
来都是默默生成,慢慢积淀,静静流淌„„

只要自己心中有爱,我们就可以去回报双亲的爱。只要拥有一份感恩的心情,我们就可去享受大自然赋予我们的每一天。

6.上帝安排来的天使
认识易蓉时,这个36岁的女子已经在轮椅上度过了13年。

她是18岁那年得的渐进性风湿性关节炎,最初5年,还勉强能走,只是不断地打绊子,仿佛有恶作剧者时时伸出绊脚索,使她踉跄欲跌,之后,症状越来越重,每到夜深,每个骨节都有啮咬般的痛,虫咬,蚁咬,蜂蜇般的痛,无法形容,无从逃避。她形容自己:“我被病痛煎迫,虽摇了100次白旗,仍不被宽恕,仍不许投降。”还说:“母亲孕育了我,我孕育了死亡。”

我们要去访问她,她寄来许多照片让我们“有个心理准备”。奇怪,照片上的她完全不像病人,神定气闲,双手插于裤袋中,像度假的白领一族。她甚至还能倚墙而立——最美的一张照片,极像奥黛丽·赫本的一张经典剧照。她倚立在月亮门旁,穿蓝印花布夹袄,蓝色长裤,手窝在裤袋中,朝向镜头,满足而苍茫地笑着。到底哪一个是真实的她,坐在轮椅上的女人,还是倚门生闲情的女人?打电话过去问她,说,照片是五年前拍的,那时手指已经完全变形,四个指关节已经痛到几乎要断,所以所有的照片里,手都自然而然地藏着。那天能站立,是个奇迹,现在情况更糟,肘与肩都受病魔掌控,自己想抬手梳个麻花辫也不能。

然而,她所有的照片上都梳个麻花辫,俏伶伶的独辫衬着她的额头,宽广而忧郁,眼神里有孩子气的憧憬。

不由追问:这么多年,谁替你梳的头?

母亲、丈夫、前夫、母亲、前夫现在的妻子。

每一个词都是她的路,她的泪与笑,听上去石破天惊。

易蓉新婚时丈夫不是不知道她的病,丈夫的家人坚决反对,都说这种病发展到最后是全身瘫痪,最终连呼吸也会衰竭下来。华佗扁鹊也回天乏术。比癌症还漫长磨人。就像把青蛙放进渐热起来的水里,你不知道水什么时候会致命地烫起来,你无力跳出这锅水,你甚至无法对命运说:“让水快快烫起来,让我结束这磨人的苦楚。”没有回应,没有回声。

丈夫的母亲曾声泪俱下地问儿子:“你愿做第二只蛙?”

但是所有有血性有浪漫意念的人,一开始都笃信自己是第二只蛙,易蓉的丈夫当年是这样想的:两个人的绝望尚可互相宽慰,也许尚能激发出苦中作乐的灵感;一个人的绝望,如漫漫黑夜,让你如何度过?

他要做第二只青蛙,替她梳头,讲笑话给她听,让她了无遗憾地离开人世。


但是,那锅水终于滚烫起来了。终于,第二只蛙再也不说什么两只蛙的绝望比一只蛙的绝望要光明些的话了,他还给她梳头,但是她感到他手的麻木、绝望和沉重,更读出了他心里的凄苦与悲凉。

他是独子,他的父母希望早日抱上孙儿,而她的存在,阻隔了这份并不算过分的希冀。她主动与他长谈,让他走。

两人相对垂泪。她花半年时间说服他,他花半年时间说服自己,说服自己的承诺与良心,最后他说,那么你答应我一个条件,我离去后,会天天来帮你梳头。

她含泪点头。事后她说,尽管是她动员他走,但一旦成了他的决定,她连心头都冻成冰块。这许多年,她对他的依赖,比任何一名妻子对丈夫的依赖都要深。她曾经暗自发誓:只要他的身、他的手还在她身边,她愿放他的心自由。他在外面,可以喜欢任何一个他爱的女子,只要他仍愿意温存地替她梳一次头,她可以把所有的委屈咽下。

但是,他注定是要走。这锥心的痛让她蜕了一层皮,她曾经为他不能按时来替她梳头而吞下30片安定。在潜意识中,他们有约,他是她唯一的精神支撑,他怎么可以失约不来。

那日,在医院里,重新回到刺眼的人间,她恸哭起来。

她忽然感觉到她发上的冰珠凉而颤栗——是母亲的泪。白发老母告诉她真相:他没来,是因为筹备他自己的婚礼。母亲说:“所有的人都叫我瞒你,而我不想让你生活在虚幻中,我要你面对真相。替你梳头的人总有的,现在有我,将来,上帝会安排天使来„„”

母亲的牛角梳拂过她的发,她的心抽搐了许久。那一刻的感觉,如醍醐灌顶:她醒了,知道自己不只为他的爱而活。

她一变而为通达与乐观。他打电话来,说请允许他们来看她。她笑,欢迎,不过饭要他们自己做。他的新妻来了,面对她的病况,羞惭之情顿生。她觉出她的尴尬,宽慰她说:“你没有欠我什么,所以,不必感觉抱歉。你所能给予他的,我无力给予„„”

他们与她,淡淡地交往着,不酸也不滞。直到易蓉的母亲因心脏病突发住院,他与易蓉仅有亲友去跑医院,他的新妻打电话过来,只有一句话:“易蓉,我想来帮你梳头„„”

他的新妻特意梳了独辫子,露出与易蓉孪生姐妹般的宽阔额头。她带了三把牛角梳来,像一个手艺娴熟的美发师,扶易蓉坐上轮椅,替她编麻花辫,盘起,对着镜子在她的鬓发上插几朵野兰花„„就在她扶着轮椅背与她一同对镜而望时,泪水迅速模糊了易蓉的眼。

她们和解了。因为前后爱上同一个男人的心结已经打开。

易蓉记起母亲的预言:上帝会安排天使来,但是,天使的翅膀就在你自己心里。母亲真是一个先知。 佚名


生命感悟
当你在飘着雪花的夜晚,顺着黑暗的楼道,摸索着爬上楼梯,离家门还差五六阶的时候,门忽然开了,一道光柱接引你走进家门;当你在流火的七月汗流夹背地回到家,有人为你端来一碗冰镇绿豆汤,有淡淡的桂花香味;无论你贫寒还是富贵,是成功还是失败,会有人坚定地陪着你一起走,不因为你贫寒而轻侮你,不因为你富贵而迎合你,在你得意的时候打击你,在你失落的时候赞美你;那么,你还会在意岁月留在她身上的印记,还会在意她外在美的流逝吗?

7.爱情的气质
她和他走在一起让人们能够想到的只能是“郎才女貌”,人们并不看好他们的爱情。原因很简单,她出身于一个世代书香之家,他却是一个穷教书匠,这对于战乱的炮火尚不能炸毁门第观念的年代,无异于横亘在他们之间的一道天堑。还好,她的父亲总算开明,只坚持一点:他要用一场气派的婚礼体面地迎娶她。

为了能够早一些成为他的新娘,他们订婚后,她决定去东北大城市工作,期待哪一天和他同心协力,赚取父亲要求的体面气派的婚礼。挥别洞庭湖的温婉轻唱,她坐船出沅水,过洞庭湖,顺长江而下。这一别可能不知何时才能回来,她满眼满心是泪,泪花中是他在码头上追逐相送的嘶喊:“我等你消息!”她一遍遍在心里回应着:“等着我,等着我„„”

行到泰山脚下,因战事与时局发生变化,她再也无法前行。进退两难中,她只好在朋友的帮助下,留在当地一所学校开始教书。本想等她到东北有了稳妥工作再追随而至的他,听到这个消息只好放弃了北上的计划,等待时机。山水相隔,两人频频鸿雁传书,以慰相思之情。

两年后,随着人民解放事业的炮火,他投笔从戎,下潇湘,渡漓江,到广西。最初,俩人还有联系,但他居无定所的军旅生涯加上她几经转换工作,两人终于失去了联系。在共和国成立初期的肃反运动中,他因为多种说不清的“历史问题”被定性为“历史反革命”,被发配到一家工厂管理仓库。她一封封地给他写信,但信都被一封封地标注上“查无此人”而打回。

“蝶去莺飞无处问,隔水离楼,望断双鱼信”。她不知道他发生了什么,但她坚信他不会背负于她,坚信他不会殒命战火,坚信他在等待着她。岁月在一点点蚕食着她的青春,她却依然形单影只。面对牵线搭桥的好心人以及一个又一个的追求者,她淡然又坚定:“‘刘郎已恨蓬山远,更隔蓬山一万重。’对于我的刘郎,我就是‘生要见人,死要见坟’。”

16年后,在北方苦寻无果的她,南归寻夫。

因为没有了工作,回到家乡后,她只能靠给人打零工或捡破烂维持生计,但这并没能阻挡她寻找他的脚步,无奈仍旧没有他的丝毫音信。“文化大革命”的风潮中,她被放到一个偏远的山区务农,而他也被遣送回老家一个小村。近在咫尺,却无音信相通。风潮让他们再无力寻找彼此,但牵挂与思念丝毫没有在他们心中褪色。

“断雨残云无意绪,寂寞朝朝暮暮。”

历史的车轮辗过泥沙枯草,她恢复了清白,他也得到了平反。他们想到的第一件事情就是:
寻找对方。寻找、寻找„„苍苍岁月,茫茫人海,不知道对方是生是死,但坚信对方只要活着就一定在等待着自己。终于,在分别了40年后,他们在家乡的小城得逢。四目相对,泪眼模糊。隔着40年的分别与流变,他未娶,她未嫁。

隔着40年的思念和等待,74岁的他和66岁的她终于手挽着手走进了婚礼的殿堂。婚礼仪式上,他对她郑重地许诺:“我至少还要陪伴你十年!”

她叫余琦,是当代著名作家丁玲的亲侄女,他叫刘自平。余琦在和刘自平共同生活了19年后2005年病逝。2006年,有记者问已经94岁的刘自平怎样评价他这一生。是呀,经历了那么多的磨难坎坷,经历了那么久的寻找等待,相守却如此短暂,他是不是会感觉到不满,是不是会感觉到忧伤?

“我这一生是幸福的、满足的。”刘自平说着,满脸的明媚光鲜,满眼的神采奕奕。

刹那间,有一种感动穿透心灵:是老人那爱情的气质。在这爱情气质下,喧嚣与浮躁在红尘中渐渐散去,世界清明而纯净。

一个人的美丽恒久不是依靠容貌,而是取决气质。容貌是先天而来的,气质却是后天锻造的。 佚名

生命感悟
爱情的气质是一种对爱至真至纯,相信爱至美至善的情怀,在风雨的打磨和岁月的浸润中,渐渐浸透到骨血里,形成一种生命的气息,不为沉浮上下,不为得失深浅,不为离聚明暗,总能够光彩熠熠,恒久永远。

当你心疼一个人的时候,爱就在你的心里。爱,使你时时记挂着心上人的冷暖和饥饱,惦念着心上人的行止和需要,是一种难以舍弃无私之爱。

8.前半生后半世
25岁之前,我一直认为我是妈妈抱来的孩子,我的性格不像她,也不像爸爸。熟识的亲戚朋友有时无心地讲出来,我都要在心里思量许久。我究竟是不是妈妈亲生的小孩?如果不是,我的生身父母又在哪儿呢?

想起小时候一起玩过的表姐,被大姨妈要来就远去朝鲜,再回国,她已曼妙待嫁,偶尔和我独处一室,常常不发一言,一个人望着压在玻璃板下的一张小小的黑白照,一个素静如花的女子轻柔地笑着。在她指尖的反复摩挲中,泪就落下来,从一颗,两颗,到模糊一张脸„„全然不顾年少的我吃惊一旁。

我后来悄悄地问过外婆,外婆说那是表姐的亲妈妈。亲妈妈?看来亲妈妈和后妈妈一定不同,不然大姨妈疼表姐二十几年,她怎么还对自己的身世耿耿难忘。

从那时起,我一片心思几乎全用到探究自己真实出身上。虚虚实实地装出城府,问我妈妈我是不是抱来的,怎么我记忆里,您好像是从一个女人的手里把我接过来的。


她笑了,而从那种笑中看不出答案。我不甘心,开始细细地讲,逼着她听,讲的是我对这件事愈来愈多的杜撰。我想讲得多了,她也许受不了这种温柔的“折磨”,告诉我真相。我发誓,一定不要长到表姐待嫁的年龄,遗憾地泪流满面。

没有答案,就不好意思眼对着鼻子一问再问。只是存了惶惑的心,像寄存的菌,日久年深,事实的佐证,只会加剧扩散成一团团更大的怀疑。

8岁,我偷家里的钱买糯米糖分给班里的同学吃,被发现后,爸爸狠狠地打我,她在一边帮腔,叫爸爸使劲儿打。打到后来,我才撕裂嗓子般地哭出来。一张沙发,我坐在这头哭,她坐在另一头哭。我发狠地想,总有一天我要狠狠地报复她,离开这个心似毒蝎的女人。

10岁,我向她要钱买一种新上市的练习簿,不想她无意拉开抽屉,看到我藏在里面的十余本用了一半的练习簿,即刻声高八度,无回旋余地地告诫我,不用完旧本子休想买新的!我成了班里唯一一个赶不上“潮流”的女生,嘲笑声声入耳,自尊心备受打击。

13岁,我数学考不及格,回到家,她喜洋洋地帮我试新买的裙子,我胆战心惊地告诉她成绩,她一记耳光挥在我脸上,你怎么这么不争气?

我脱下裙子,跑进自己的房间。她在门外,不停的责骂声传来。我真想找一团棉花堵住她的嘴。最后棉花找出来了,我堵住了自己的耳朵。

16岁,我发现了她情感的软肋,我只需在她发泄不满的时候,故意说,在我心里,我觉得我爸最疼我。别人嘛,我也无所谓。她溃不成军,伤感地走开,我感到从未有过的快意。

17岁,有男同学打电话找我,她坐在客厅看电视,没有走开的意思。放下电话,她问我男同学是谁,得不到答案,第二天,她去和我的班主任交流。自此,再没有男同学的电话打到家里来。我和她持续冷战。

18岁,我考上大学。学校在异地,离开她是我最大的夙愿。

我爸爸送我去异地的大学,她在家里包饺子,说好了不去送我。火车进站,我坐在靠窗的座位上,看到隐隐跑来的身影,像她,一个车窗一个车窗地找过来,看到我,她忽然哭了,手抚在车窗上,像要摸我的脸。我心一颤,火车开动,我让她回去,挥手之间,我发现自己也忍不住被她弄哭了。

可青春期里,最学不会的就是原谅,哭一场无非是落了的泪被风干,心里被怨恨累积的褶皱,不到真正长大,是不会自行熨帖舒展。毕业后回到家,住在一个屋檐下,她已明显老态。

那年我23岁,学会化冷妆,涂很前卫的绿眼影,跑出去找那个被牵走了心的男人。铁了心要跟他。她不同意,让我领回家来见面。她依旧不同意。我们之间演绎从未有过的激烈。

24岁,爱情散去。想质疑她是不是我亲生妈妈的念头也一并散去。


一度想搬出去住,她不说什么,坐在床上为我准备一床厚被子。临到走时,我改变主意。她依旧为我缝那床厚被子,说等数九隆冬盖。

25岁之后,我再没有和她发生过争执,好像一夜之间就化解了,和解了,理解了,再没有可以掀起两个感情波澜的骇浪。她曾说我青春期的叛逆终于过去。

我想我的成熟来得太早,叛逆又回去得太晚,我想我一直都不是她期待的样子,让她不得不丢掉一些本真的从容与自信来与我磨合,才使我们之间整整冲突了这许多年。而爱与理解之间,激烈与极端之间,花去的代价是我差一点以怨怒与伤害来回报她的养育之恩。

我再没做让她担心的事。我不吸烟,尽管在我认识的圈子里,十有八九的女子与烟为伍,在吞云吐雾中写尽寂寞心事。可我不愿意让她再担心我的健康。

我也未选择同居的方式来印证爱情,以减少伤害来证明我在她身边虽然平静但是幸福,我想那也是她的愿望。

我正直、节俭,没有虚荣心,待人发自内心„„我想都是因为有了她的缘故。最后一次见到表姐,我问她对生母的想念是不是因为养母的爱始终不够。她说不是因为得到养母的关爱不够多,而是对生母当年的放弃心存不甘而已!

我怆然泪落。

她的前半生为我付出的所有不假粉饰的爱,我想在她的后半世好好补偿她。 王宁

生命感悟
有一种付出,从不计较回报;有一种感恩,无法言语表白——这就是亲情:与生俱来,源于血脉。

只要你肯倾听亲人的善意的劝解,只要你能懂得亲人的关心,只要你能平静地接受亲人给你的无私的帮助而没有内疚,你的人生就是坦途。

9.我和妻子的幸福指数
我的妻子为一朵水仙开花而高兴。用一盆水泡脚而满足。早晨起来,拉开窗帘,为外面一堆阳光而惊呼。她弄花盆里的花,发现一个小虫,便喊她女儿来看。她没有昂贵的化妆品,只是一些简单的女人护肤品。她不要汽车,说汽车不环保。她说她要走路,走路舒服。

她每天上班下班,就是喊账太多。她是会计,单位里做不完的账,她一边抱怨,一边快乐地去做。之后就想象着:干几年不干了,到海边住着,出国旅行。

她每天看点儿书,之后就陪女儿跳绳,踢键子,玩呼啦圈,跳着笑着,双人跳,单人跳。她没有社会活动,也很少出去吃饭。我曾看过一本书:说有的人总是忙啊。其实这忙,多为应酬。少与社会杂染,则清冽单纯。有一回我从饭店带回龙虾煲粥,她吃了。那个星期六,我
们去金旺角茶餐厅简餐。她坐下说我那天带回的粥很好吃,就要那个。我女儿说,那是龙虾煲粥。龙虾几百块钱一斤,你吃得起么?她“噢”了一声。女儿说她死脑子!

妻子原来不会烧饭。她自己学着做,居然菜做得不错了。她从来不嫌烦。她现在做的干烧鱼头、干煸肉和猪肉炖粉条,都堪称一绝。她对小事很有兴趣,她总是说,什么东西都要去学。只要去学,肯定能做得最好。她考会计师,整天上班做账,下班烧饭,没有时间看书,她都是每晚在床上看一点。那天考完,回来直跺脚,考砸了,考砸了,明年重考。分数出来那天,我让她打热线查询。她不肯,说肯定不行。结果试着去打,居然通过了,有一门只多1分。她兴奋得脸涨红,说自己真行耶!她平时很少打的,第二天上班,出门就拦了一辆的士,打到单位8块,她给了10块,对司机说,不用找了。她中午说给我听,说司机还说了声“谢谢”,一脸的兴奋。

她没事喜欢睡觉,双休日能睡到中午。我有时走过去看看,见她脸睡得通红。睡足了,起来拉开窗帘,家里涌进一堆的阳光。她开始烧饭,唱着歌,一会儿,厨房里飘出香味。

我没事街上乱走。见到一只京巴,蹲下来唤它过来,或者走上去,摸摸它的头。我走进书店,在一堆书前看来看去。心里痒痒,就花钱买了。

我喜欢沥青的路面,喜欢雪白的斑马线。我到香港,能从湾仔走到上环。喜欢那街道的整洁卫生。我对居住的城市不满意,可城市中的每一点变化都令我高兴。一幢楼刚建,工人还在工地门口划施工概况,我凑过去,看看是多少层楼,何时峻工。报上说,哪条道路开始改造了,从砌禁行路标到通车,我有时间都会去看看,问问工程进度,同工人聊聊天。神经起来,还同工人握手,说同志辛苦了。工人则说首长辛苦了。

我对女儿有个小小的妄想,希望她自己考取大学。我们不看电视,家里却挂了一块黑板,记些东西,如警句名言、考试时间等,这家像个单位。

我平静地对待每一天,手掌温暖。

何为幸福。幸福指数几何。乞丐得到一分钱是幸福,皇帝吃到一只烤红薯是幸福,娃娃对一朵花微笑是幸福,老人日头下枯坐是幸福。拥座金山不一定幸福,失而复得才是幸福。妻妾成群不一定幸福,两情相悦才是幸福。读书是幸福,行走是幸福。贪图不是幸福,抱怨不是幸福。幸福是鞋与脚,鞋的幸福是因为有一双温暖的脚,脚的幸福也只有鞋知道。我们不知道别人的幸福。我们见到的别人的所谓幸福也只是我们的感觉罢了。幸福是脚气,痒在肉里,无可无不可,抓挠不得。 苏北

生命感悟
真爱或爱情不仅意味着浪漫与甜蜜,也意味着付出,意味着牺牲,意味着责任与义务,意味着坷坷绊绊,意味着两人世界磨合的互动与碰撞,意味着同甘苦共患难,意味着容忍尊重与不离不弃,意味着一生厮守牵手白头。

10.我爱你,不离不弃

小时候,我特别害怕父亲,那种害怕夹杂着几许憎恶。

听母亲说,我五岁那年,父亲看到别人辞职下海,挣了些钱,便不听劝阻,执意要去做水产生意。没想到,第一次去进货,随身携带的三万块钱便被抢了,抢钱的还把父亲打昏扔在路壕里。一个好心人报了警。父亲醒来后就疯疯颠颠时好时坏。警察根据父亲身上的身份证才把父亲送回家来。

父亲犯病时的样子很可怕,他眼睛瞪得大大的,脸上青筋暴突、大喊大叫、摔砸东西,仿佛中邪一般。

有一天,正吃早饭,父亲先是“嘿嘿”傻笑两声,接着他手中的碗便掉在地上。母亲赶忙起身,试图抓住父亲的手。瘦弱的母亲又怎么会是身高力大的父亲的对手呢?父亲一把就把母亲推开了。我和弟弟吓得躲到了门后,惊恐地看着父亲。父亲大叫着跑出门去,母亲拼命在后面追。我扯着弟弟的手,跟在他们后面。父亲在街上疯跑,嘴里骂着脏话,很多过往的路人都停下来看稀奇。母亲追上了父亲,死死地拽着他的胳膊,想把父亲往家里拽。这时的父亲却已经不认识母亲了,他把母亲摔倒在地,母亲抱着父亲的一条腿就是不肯松手,父亲用另一条腿踹母亲。我扯着弟弟站在不远处,眼睛喷火地望着疯子父亲。他每多踹母亲一脚,就增加一分我们对他的憎恨。他打母亲,而我们一家的脸面也因为这个疯子丢失殆尽。我恨死了父亲,一只手紧紧地攥成拳头,却不敢走过去帮母亲。

最后,在邻居们的帮助下,才把父亲弄回家。医生给父亲打了镇定剂。父亲慢慢地睡着了。母亲的脸被父亲踢破,流着血。医生给母亲上完药,又叮嘱了几句就走了。母亲拿过镜子照了照,然后放下镜子,把我和弟弟叫到跟前,叮嘱说:“你爹醒来,你俩谁也不准说他犯病的事,如果他问起我脸上的伤,一定要说是我自己不小心,被咱家院子里的石榴树的树枝刮破的。谁要不听话,娘就不要谁!”母亲说这些话时,表情是那么严厉。我问母亲:“娘,你的脸疼吗?”母亲立刻笑了,说:“不疼,不疼,一点儿也不疼。”我对母亲的话感到疑惑不解,脸破了,流着血,怎么会不疼呢?

父亲清醒后,看到了母亲脸上贴着白布,第一句话就问:“你的脸怎么了?”母亲笑着说:“我走路不看路,不小心被咱家石榴树的树枝刮了一下,你说是不是咱家的石榴树想吃肉了?”母亲还不忘调侃一下。父亲接着问:“疼吗?”母亲摇摇头说:“没事,一点儿也不疼,不是怕见风,我早把这布扯下来了。”父亲不作声了。他走到院里,拿起一把铁锹,直奔石榴树,边走边喊:“我伐了它,要它干啥?”母亲说:“那么好的树你伐它干吗?”父亲说:“留着它干什么,还让它刮你的脸是不?”母亲最终没有劝着父亲,那棵石榴树被父亲伐掉了。

父亲每年都会犯好几次病,每一次犯病,最可怜的是母亲,父亲在犯病时对她拳打脚踢是稀松平常的事。但是母亲却从没有对父亲有过一丝埋怨。父亲每一次犯病,都会毁坏一些东西。母亲为了不让父亲清醒后知道自己毁坏了东西,总是会买来新的。像碗、碟子、暖壶这样的东西,母亲总是偷偷买上几件,放在邻居家。每当父亲毁了这些东西,母亲总会从邻居家把新的拿出来,而后就是反复叮嘱我和弟弟无论如何都不能告诉父亲他砸毁过东西。母亲就这样小心翼翼地呵护着父亲,尽力不让他受到一丝刺激和伤害。而我和弟弟却是母亲完全不同的心态:他没发病的时候,怕他发病,发了病的时候,对他又充满了怨恨。这个时候,我们还无法理解母亲,对母亲的心思,我们无法感同身受。


尽管母亲那样的用心良苦,最终父亲还是知道了一切。那次父亲犯病了,家里的电视遭了殃。母亲将电视机送进了修理铺,好多天还没有修好。弟弟放学后,没有回家,直接去了邻居家看《西游记》。母亲做好饭后,要我喊弟弟回来吃饭。我喊了几次,被电视节目吸引着的弟弟就是不回来。父亲着了急,气呼呼地跑到邻居家,像老鹰抓小鸡似地把弟弟拎回了家。到家后,弟弟呜呜咽咽地哭。

父亲训斥到:“在别人家看电视,连饭都不回家吃,你还哭什么哭?”也许是长期怨恨的积压,弟弟脖子一拧,对父亲喊道:“你要不把咱家的电视砸坏了,我才不去别人家看呢。”“什么?我什么时候砸毁电视了?”父亲瞪大眼睛问。“就是你砸的,你一犯病就砸东西,还打娘!”弟弟的话对父亲来说无疑是晴天霹雳。父亲傻呆呆地立在那里,一句话也说不出来。

母亲正从厨房向正房端菜,她一脚门里一脚门外,弟弟的话她刚好听到,“啪”!母亲手里的盘子掉在地上,冒着热气的菜洒了一地。空气一下子凝固了。我看了一眼小弟,小弟可能是意识到问题的严重,低下头去,也不敢哭了。父亲呆呆地看着母亲,母亲也呆呆地看着父亲。最终还是母亲打破了沉默,她脸上浮出笑容,对父亲说:“你别信孩子的话,他肯定是生你的气,才这么说的。”然后,母亲转身问弟弟:“是吧?”还边说边偷偷向弟弟使眼色。年幼的弟弟不知所措。父亲显然已经明白了一切。他跺着脚问母亲:“你说,孩子说的是不是真的?我犯病时打过你,是不是?”母亲连忙说:“没有!没有!„„”母亲说着说着眼泪就流下来了。“你们俩出去!”父亲对我和弟弟吼。我看看母亲,母亲说:“去吧,听你爹的话。”我便扯着弟弟的手走出屋。刚走出去,父亲就“砰”地一下把正房的两扇门关上了。我示意弟弟别说话,然后蹲下来,透过门缝向里面看。父亲抓着母亲的手:“你说,孩子说的是不是真的?”母亲拼命地说:“不是!不是!”父亲突然猛地跪倒在母亲面前,用额头不停地磕地:“桂兰,我对不起你,我对不起你,我不是人呀„„”母亲赶忙把父亲拉起来,边拉边说:“你这是干吗?我心里从来没有怪过你呀。”父亲一把抱着母亲,头伏在母亲的肩头呜呜地哭起来。我们在门外恨恨地想,哭什么哭,你把妈妈和我们都害苦了还不知道。

那天晚上,吃晚饭时,父亲对我说:“从今以后,如果我再犯病,你就帮你娘把我的手和脚都绑上,知道吗?”我还没有表态,母亲忙接上了:“不成不成!”父亲说:“不成也得成,我可不能再打你了。”母亲不作声了。她怎么舍得用绳子绑父亲呢?此后,父亲犯了病,母亲依然会死死地拽着父亲的腿,自然也少不了挨父亲的打。有几次,我实在看不过去,就找来绳子想把父亲的手和脚绑上,可是母亲说什么也不让,直到医生赶来,给父亲打了镇定剂,母亲才肯松开父亲。母亲说如果用绳子绑父亲,更刺激父亲,而父亲的病是需要尽量避免刺激的。

清醒过来的父亲总是觉得对不起母亲,在他精神正常的每个日子里,他会想尽办法去为母亲做些事。有一天晚上,母亲打来一盆热水,坐在小板凳上,开始烫脚。正看电视的父亲忙走过去,蹲在母亲的盆前,给母亲洗脚。两人边洗边说着家常。我清楚地看见,父亲和母亲的眼里都有泪涌出,一颗一颗地滴落在母亲脚下的水盆里。母亲工作的单位离家很远。每天下午,父亲就早早地骑着三轮车去母亲的单位门口等母亲下班。起初母亲不让父亲去。她对父亲说:“那么远,骑三轮车多累呀,还没我骑自行车快呢。”父亲说:“让我去吧,除了这一点点小事,我还能为你做什么?”母亲终于同意了。父亲每天便乐呵呵地骑着三轮车接送母亲上下班。有一次,天很热,我放学回家的路上,看见了父亲和母亲。父亲骑着三轮车,
脸上有汗,母亲坐在车里,不停地用手里的蒲扇为父亲扇风。父亲不时地回头对母亲笑„„

转眼20年就过去了。如今我已经为人妻为人母,但如果要把我放到母亲当初的位置上去,没有把握会做出和母亲一样的选择。我仍然无法完全理解母亲,毕竟,一个疯颠男人的拳头足以令任何一个女人生畏。但母亲对父亲,也许,那也是一种爱的境界吧,常人很难懂。

值得欣慰的是,从我上大学开始,父亲发病的次数就越来越少了,现在,基本上不发病了。医生说父亲的病只要避免刺激,就可以慢慢康复。母亲用自己的身体像海绵一样承受了父亲的一次次爆发,为父亲避开了一次次刺激,现在,父亲果然康复了。应该是医生说得对吧!但一定是母亲做得对。

祝福我们的父亲母亲。 佚名

生命感悟
爱了这么多,恨了这么多,一切都过去了,重要的是我们还活着,活着真好。珍爱生命,有人于是说,能够活着,真的很好!能够活着,就会有更大的希望!

11.永远的承诺
往事就是一段回忆,也是一段凄美的故事,故事的主人公是自己,故事的结局是注定的,不会因为人为的原因而有所改变!

为什么不说美好而说是凄美的呢?

因为人是有同情心的,就如同读爱情小说,如果是“从此以后,王子和公主在一起过着幸福的生活。”这种美好的大团圆的结局,那么我们也许很快就会忘记这个故事。而如果是一个凄惨的悲剧结局,那么也许在午夜梦回时,就会不经意地想起这个故事,会想那个王子和公主现在是否有缘在一起呢。

我和他之间就有一段凄美的故事!那时的我太年少,我现在常告诉身边正在恋爱的朋友,千万不要让对方给你永远的承诺,因为那也许是要用生命去换取的。认识他是在进大学的第一天,我一个人拎着行李箱,向从身边走过的他问路,他很热心地帮我送到寝室。从此他常来找我出去玩,他比我高两届,就像大哥一样的照顾我,很自然地我们就走到了一起。后来他说那天他看见我第一眼就有一种感觉,我们之间会有一段故事,我吸引他的最主要原因不是因为我的美丽,而是因为我的独立,要知道别的新生都是在父母的陪同下一起来的,只有我是一个人来的。

我只是笑笑。是的,我是独立的,因为我从小就习惯了独立的生活。我没有告诉他原因,我不需要他的同情!我的父母在我十岁那年就离婚了,我跟着妈妈相依为命。我长得像爸爸,他是一个很帅气的男人,他自已做老板,一个有钱又帅气的男人很容易受女孩子注意,所以在我十岁那年爸爸和一个比他小十岁的女孩结婚了。小时候妈妈经常抱着我,给我讲她和爸爸的爱情,他们从小一起长大。有一天,爸爸跑到妈妈家给了她一封信,信上只有一句话:“我爱你,直到永远!”在那个时代懂得写这种情书也算是浪漫的了,于是他们就结婚了。
那封信就是爸爸对妈妈永远的承诺,至今妈妈还保存着那封信,可是爸爸并没有信守诺言,在十年后抛弃了妈妈。他经常回来看我,给我买一切我想要的,可是却不能和我生活在一起,我爱他又恨他,别的同学回到家都能看到父母的笑脸,而我却只能面对妈妈那双忧郁的双眼,特殊的家庭情况使我学会了独立,我也不相信世上有永远的承诺,只有自己信得过自己。

大学的生活很美好,我们的爱情也一帆风顺。他家就在本市,我去过几次,是标准的幸福之家,看得出来他父母感情很好,他们也很喜欢我,但每当他们问到我的爸爸时我就总是借故走开。他属于那种长不大的大男孩,好玩好动,每天无忧无虑,他说他要用他的快乐赶走我的忧郁。虽然他从不知道使我不快乐的原因,但既然爱我他就有责任使我快乐。他不是那种每天把爱挂在嘴上的人,但是我却可以感受到他的爱。虽然我们不是属于同一类型的人,他外向我内向,但我们的性格却可以互补,在别人眼里好像是我比较成熟,而实际上是他在处处照顾我。

一转眼他毕业了,分在银行工作,就在他发第一个月工资的那天,他把我约出来,拿出一个小盒子,我知道那里面装着他对我的承诺,他说:“我爱你,直到永远!等你一毕业我们就结婚好吗?”

在一刹那间我有一丝感动,我可以感受到他那强烈的爱,有人说过:“要证明你是如何爱那个女人,那么最好的证明就是给她一个婚姻。”但感动过后,我又觉得很可笑,是不是男人在求爱时都会用永远这个词呢?永远?有多长多远?会是一生一世吗?这个承诺会延续到什么时候?真的有地老天荒吗?也许只是在爱着这个女人的时候吧,然后在多年以后,在不再爱她时,就会忘记自己许下的诺言。

我笑着给他讲了一直埋在我心底的爸爸妈妈的故事,然后我说:“不要对我说什么永远这种空承诺!在这一刻我相信你的真情,我相信你是爱我的,但你真的能够爱我一生一世吗?直到永远吗?不要为了取悦我就许下这种诺言,也许别的女孩听了这话会相信,但对我来说,只能是感动,我不会相信世上有这种永远的承诺。”

也许是因为我父母的故事也许是因为我的那番话,他用一种很复杂的表情看着我,好久好久以后,他轻轻地把我搂到怀里,温柔地摸着我的头发说:“相信我,让我们相伴走一生,让我证明给你看,我许下的是一生一世的承诺!直到生命的尽头。”

掩上他的嘴,我泪流满面。我已经很久没痛痛快快地哭了,有十来年了吧,因为我知道生活不需要眼泪,当年妈妈那样哭着求爸爸不要扔下我们母女俩,爸爸还是那样的义无反顾,从那时起我就明白眼泪是帮不了我的,也就是从那时起我不流泪。

我躺在他的怀里大哭,好像要把这些年压在心头的眼泪一次挥洒干。我们的感情又更近了一层,多了一种亲人间的关怀。但我对他的承诺还是半信半疑,他也明白,也不强求我完全相信他,因为他知道从小种下的阴影不是几句话就可以抹掉的,他总是说要用实际行动来证明。

有爱情的滋润,时间过得飞快。经过他四处走动我终于分在了本市一家信用社,单位分了一间宿舍给我,我们开始筹备结婚。在婚期将至时,我突然又害怕起婚姻来,我不见他,我要求取消婚约,我知道我在无理取闹,但我真的好害怕,我不想步妈妈的后尘,因为我发现我真正地爱上他了,他的温柔、他的体贴使我不敢想象如果有一天失去他我会变成什么样。


以前都是他在全心全意地爱我,一直都是他付出的感情比我多,我不是没有付出,只是我比较理智地在爱,可现在不同,他用实际行动证明了他的爱,同时也感动了我,让我在不知不觉间已深深地爱上了他,所以我怕,我怕爱越深伤越重,妈妈如果不是太爱爸爸也不会那样痛苦,坚持一个人生活,也不肯重新开始。

找一个你爱的人轰轰烈烈地恋爱,嫁一个爱你的人平平淡淡过一生。我当时是走进一个误区却无法自拔。

他了解我的心态,在电话里一遍遍地重复着我爱你直到永远,我总是说给我时间让我考虑清楚。就在原定结婚日期的头一天,他打来电话说:“无论如何让我见你一面。”我不肯见他,我怕见了他我的理智就没了,他只说等我我马上到就放下了电话。

放下电话我的心开始发慌,他的承诺在我耳边回响:“我爱你,直到永远,直到生命的尽头。越想越慌,第六感好像预感要出事。等了仿佛有一世纪那么长,还是不见他的人,突然一阵刺耳的电话声打破沉寂,我快速拿起话筒,是他妈妈打来的,他在路上发生了车祸,正在医院抢救。

我有一刻钟的窒息,大脑不能工作,一时好像没明白到底发生了什么事,然后惊觉飞奔出门。赶到医院时他正在急救室抢救,他骑摩托车迎面撞上了一辆吉普车,脑部受到重创,手术进行了整整7个小时,我如同机器人般木木地站着。我在乞求上帝,不要带走他,我明天就要和他举行婚礼了。

也许是听到了我的乞求,终于把他从死神手里暂时抢了回来,大夫说要观察一晚,能度过危险期就没事了,否则„„

我守在他的床前,握着他的手,他的手好像动了一下,眼睛轻轻地眨了眨,我忙喊他的父母:“快看,快看,他醒了,他醒了。”他妈妈忙跑去找医生。大概是听到了我的声音,他的眼睛睁开了一下又闭上了,嘴动了动,我忙凑到他面前听他说什么,我听到了令我终生难忘的话:“相信我,爱你到永远。”虽然声音很微弱,但我听得清清楚楚,我用力地点点头,虽然他看不到。他永远都看不到了。

经过一阵急救,医生宣告他的生命终止了。我不信,我一遍遍重复说:“你再救救他,他刚才和我说话了,我听到了,我听得清清楚楚。”医生看看我,十分同情地对我说那只是你的幻觉。他爸爸走过来,拍着我的背说:“我相信你,他是那样的爱你。”

我得了自闭症,关在房里整整一年没出屋。每天对着他出事那天穿的染成了紫色的黄毛衣,回忆与他在一起的点点滴滴,回忆他说过的话,我爱你,直到永远。妈妈搬来照顾我,我流泪她也跟着流泪,说都是她害的我,说不该让我知道她和爸爸的事造成我心理上的阴影,造成今天的后果。为了妈妈,我慢慢走出来重新开始生活。但我永远也不会原谅自己的任性。

我告诉正在恋爱的朋友,不要强求对方给你永远的承诺,他爱你他会说,要相信你的爱人,他爱你就会爱你到永远。


扬松

生命感悟
真正的爱是在爱人的心里的,只有在心里刻上了爱人的名字,才会在一生之中用一切来赋予对方自己的爱,来表现自己的爱,来继续自己的爱。

爱是需要经营的,爱是需要互相理解的,爱是需要彻底地包容的,爱是需要用生命来面对的,爱是要经历起一切考验的。世界上没有完美的爱,没有完美的爱人,没有不红脸的夫妻,却有很多幸福的爱情、幸福的婚姻,也还有很多会经营自己的爱的人。

清晨的睡梦里,已醒的爱人在倦涩的唇上印的那轻轻一吻;深夜的静寂中,那突醒者长长的注视、轻抚,写出的都是感人至深的爱的故事、爱的概念、爱的永恒。

12.爱的浴衣
牵手走过了近50多个春秋,爸爸和妈妈却像是昨日刚结婚的一对新人,充满了柔情蜜意。俩从高中起就在一块了。厮守了这么漫长的岁月,爱情似乎历久弥新。要命的是,他俩表达爱意的方式一点儿也不含蓄,有时令我们这些晚辈都有些难为情。

看电视时,妈妈给爸爸按摩脚丫子。坐车一道外出,她就大声读书给他听。每天晚上她都会将枕头弄松软,好让他睡得踏实。从未坐过船的妈妈有一次竟然出海了,因为爸爸热爱大海。

有时候,妈妈会一边哼着“街这面阳光明媚”,一边把爸爸拽到身边,“布莱克,过来,咱们跳个舞”。爸爸欣然从命。不懂事的小黑(我家的小狗)闻声跑来,冲着他俩叫着,并一个劲地跟着他俩的舞步直打转。随后,妈妈一个优雅的转身,爸爸将她揽人怀中。

冬天,每当妈妈要外出,爸爸总是先去车库将车启动。每到星期天早晨,爸爸就会早早地起床,为妈妈奉上自制的饼干。他不会错过一个机会,告诉她“你今天非常漂亮”。可是,爸爸至今还没学会给自己的妻子买一份不俗的圣诞礼物。

爸爸通常在圣诞节前一天的晚上溜出家门,一个人到附近的大超市转悠。大约一小时后,他神秘兮兮地回到家,拎着那些沙沙作响的塑料袋子,随后独自与那些五颜六色的包装纸、盒子、带子一直周旋到深夜。可年复一年,藏在圣诞树下给妻子的礼物总是那不变的两样:一盒包装精美的巧克力和一大瓶香水。妈妈打开礼物盒的时候,总是作出惊喜的样子,然后特意穿过整个房间,在爸爸脸颊上深深地一吻。有一年感恩节刚过,爸爸忽然向大家暗示:他要为妈妈买一份不同寻常的礼物。我将信将疑:我的爸爸,一个与妈妈相伴50个年头的人,一个笨拙得从来没有太多花样的人,这会儿要给妻子送一件什么特殊的圣诞礼物?看得出他早就计划好了,并且对自己的点子相当满意。

圣诞节的那天早晨,我在圣诞树下翻寻到一个大纸盒,上面是爸爸潦草的字迹:“送给我的爱妻。”我使劲晃了晃,没一点儿响声。这回肯定不是盒装的巧克力或大瓶的香水。

我将礼物拿给了妈妈,她满脸疑惑地看看我。我耸了耸肩,我们俩一起瞅着爸爸。他则冲妈妈挥着手,催她:“快打开啊!”


妈妈小心翼翼地用指甲在纸盒边缘挑了挑,她不想把精美的包装纸弄破了。爸爸在一旁有些不耐烦。“快点呀!快点呀!”他几乎要从椅子上跳起来了。

“亲爱的,这可是一大张纸。来年说不定能派上用场。”

“你要多少包装纸,我统统给你买,现在把盒子打开得了,别在乎一张纸。”爸爸几乎在恳求她了。

终于,妈妈揭开了盒子外面的包装纸,她把纸折成了原来的四分之一大小,放在一边,然后开始解盒子上的丝带。

爸爸再也按捺不住了,他从座椅上跳起来,冲上去不管三七二十一就把丝带给扯断了,还差点儿把盒盖撕破。随后他停住不动,想了想,又将盒子交还给妈妈,坐回了原来的座位,口里还不停地念叨:“别磨磨蹭蹭的,快点呀!”

妈妈掀开盒盖,轻轻揭去一层绵纸,然后从衣盒内抖出一团粉红色的衣物。这是件棉制浴衣,领口边和衣兜上方绣着白色的雏菊。妈妈嘴角含着笑,不住地低声细语:“啊,布莱克,亲爱的„„”

但她故意避开了我的目光。

我只得低头瞧着自己的膝盖,咬着嘴唇,竭力克制着不让自己当场笑出声来。

“凯瑟琳,在商场第一眼看到这件浴衣时,我就知道它是专门为你做的。我看了又看,心想:‘这样的款式,这样的颜色,简直太适合我的凯瑟琳穿了。’所以,我连价钱都没问,只找了个跟你身材相仿的店员,定下了尺寸,接着就买回来了。”爸爸眉飞色舞地叙述着挑选礼物的经过。

我对妈妈的缄默不语大为惊讶:她至今都没告诉爸爸,他送给她的那件浴衣跟她5年来每天早晨穿的那件是一模一样的。

她只是偷偷将那件旧浴衣捐给了一家慈善机构,然后穿上这件新浴衣。

因为那是爱的浴衣。

汪新华

生命感悟
婚姻生活,不是浪漫矫情的小女孩倚在窗前用雨丝编织的故事;不是诗人笔下绚丽多彩的梦境!它只是一杯白水,需要两个人用真爱与赤诚酿造出甜蜜,才会丰富多采,才会回味无穷„„

夫妻之间,最重要的是要沟通和交流,否则将会形同陌路。多点儿宽容和理解,对头也能成为莫逆之交。


13.追忆似水年华
我们初次相遇,难道真的是58年前吗?

年华似水,倏忽间我们已相携一世。望着你的眼睛,当年的邂逅历历如在昨日,就在汉诺威广场的那间小咖啡馆里。

从见到你的那一刻起,你正在为一位年轻的母亲和她的小宝宝开门,那一刻当看到你的盈盈笑靥,我就明白我只愿与你执手携老,共度今生。

我仍然不时想起,那天自己那样盯着你,一定很傻;那样情不自禁怔怔地望着你,追随你摘下小帽,用手指松了松短短的黑发;追随你把帽子放在桌子上,双手捧起暖暖的茶杯;追随你微撅樱唇,轻轻吹走飘腾的热气。我的目光始终追随着你,感觉自己在你的温柔举止间慢慢融化。

从那一刻起,一切似乎有了鲜明意义。咖啡馆里的来来往往和外面闹市的熙熙攘攘忽然都模糊了起来,我眼里能看到的,只有你。

光阴似箭,那一天却不断在我的记忆里重演,鲜活如初。多少次我再次坐下,不断追忆那天的点滴,不断回味那些飞纵的瞬间,重新体会一见钟情的美丽。岁月的流逝却并没有带走我的爱恋感觉,这些体验会永远伴随我,安抚我的寥寥余生。即使是当我在战壕中控制不住地颤抖,我也不曾忘记你的容颜。我蜷缩在稀泥中,身边是枪林弹雨,弥漫硝烟,我把步枪紧紧地攥在胸前,一颗惊恐不安的心,还是想起了我们初识的那一天。身旁战火呼啸,恐惧让我想要大声呼叫,直到想起你,仿佛看见你在我身后盈盈浅笑,战场忽然沉寂下来,在这珍贵的瞬间,我觉得自己暂时远离了毁灭和死亡,飞向你的身旁。我拼命想留住这美好,直到睁开眼,周围却依然是血与火的生死战场。

九月休假回到你身边,我疲惫而脆弱,没能再告诉你战火纷飞时我对你的爱有多深。我们只能紧紧拥抱在一起,仿佛要把对方挤碎。也就在那天,面对我的求婚,你深深凝望我的眼睛,答应做我的新娘,而我早已欢喜地大喊大叫。

我现在正在看着我们的结婚照,总是放在梳妆台上的那张,就在你的首饰盒旁。那时候,我们多么年轻、多么纯真。我记得我们站在教堂的台阶上,开心得像一对甜蜜的鸳鸯,你还说我穿着制服多么英武俊朗。照片已经旧得泛黄了,但我看到的却只有当年青春的明姿资彩。我仍然记得你母亲为你做的那件新娘礼服,那些精致的花边和漂亮的珠饰。让我再想一想,我还能闻到那婚礼花束的甜香,你那么骄傲地捧着花,让每一个人分享你的幸福时光。

一年后,你轻轻地把我的手放到你的腹前,对着我的耳朵悄悄透露这个让我欣喜若狂的好消息:我们就快有宝宝啦。

我知道我们的孩子都深深地爱你,他们现在就在门外等候。

你还记得乔纳森出生的时候我那手足无措的慌张样子吗?当我笨拙地把他抱在怀里,我还记得你笑话我的样子,我看着他,我们都情不自禁地迸出了开心的泪花。


今天早晨,萨拉和汤姆带着小缇西也赶到了。你还记得吗?第一次看到这个可爱的小孙女,我俩高兴地紧紧拥抱。真让人难以相信,她下个月就八岁了。亲爱的,我不得不忍住眼泪告诉你,小家伙今天穿着漂亮的裙子,闪亮的红色小鞋,让我立刻想起当年相遇时的你,连她的短发也极像年轻的你。当我在门口看到她的时候,她的笑容暖人心脾,这竟然也和你一模一样。

我明白,亲爱的,你累了,我应该让你离开。可是爱人即逝,孤侣何伤!

这些年我们相濡以沫,白首到老,我总是逗你说你的容颜依然如昔。可这是真的,亲爱的,我真的见不到他人眼里的皱纹和白发。

现在我望着你,也还是只能看到你娇嫩温柔的红唇和秋水流盼的眼眸,仿佛我们第一次在那条小溪边野餐,在那棵巨大的老橡树旁追逐嬉戏。那时候我们刚刚在一起,总是盼望那样的日子生生世世,你还记得吗?那些日子是多么激情荡漾,让人不忍回首„„

亲爱的,我应该走了。孩子们都等在外面,他们要和你道别。

我擦去了眼角的泪,跪在你的身边,轻轻靠近你,握住你的双手,最后一次吻你。

亲爱的,安心地睡吧。

这分离扯碎了我的心,别担心,我很快就会来陪伴你。生死茫茫,尘世间没有你,这满腔的衷肠向谁倾诉?很快,我们就能在汉诺威广场的那间小咖啡馆里再相逢。再会了,我的爱妻。 杨松

生命感悟
婚姻并不是要束缚或奴役对方,婚姻只是一种伴侣关系,夫妻之间要相互鼓励。有些人误解婚姻的真义,才会导致婚姻出问题。当你们遇到这种情况时,就要懂得体谅,尽量跟对方讲道理,只有在历经多次的努力和沟通都无效之后,为了你本身的修行及安全着想,才必须考虑一个最适合你们双方的解决途径。

14.一生一世的等待 鱼浦县,北方一小镇。

淅淅沥沥的雨一直没有停,一个小小院子里也亮了一晚上的灯火,桌上忽明忽暗的烛火似乎也在倾诉着它的焦燥不安。

那是男人走的前一天晚上,女人也流了一整晚的泪。

“中举,你不要去,好吗?”女人抱着最后一线希望。

“不行啊,听张将军说敌人已经逼近城南县境了,国事要紧,再说张将军的大恩大德,我无以为报,这次实在是再无法推脱。”男人叹了一口气。


“那,中举,打完仗马上回来。”女人泪眼迷蒙,央求男人。

“只要是一有空我就赶回来。很遗憾,我不能照顾你们了。我最放不下心的就是你和孩子。或许等局势平稳一点儿,我会把你们接去。”烛光摇曳中,男人的话语中竟有一丝呜咽,他望着对面泣不成声的女人,内心终有一丝不忍。

“我们等着你,死都要等着你。”女人望着男人,目光坚定。

男人赶紧封住她的嘴,示意她别再说。男人无奈地看着妻子和熟睡的一双儿女,依依不舍,唯有一看再看。

天开始有些亮了,两人一夜无眠,千言万言总也没说完。雨竞住了,院外传来几声马蹄声,那是张将军派来接人的队伍已经准时到达。事不宜迟了,中举俯下身,一吻再吻还在熟睡中的孩子,咬咬牙一扭头走出小小院子。

一骑人马绝尘而去,留下女人在村口痴痴的身影,泪水早已沾湿衣衫。

两个月后,张将军部队战败,大部分将士被俘虏,死伤惨重。敌人长驱直人,鱼浦县被战乱祸及,百姓开始流离失所。

两小儿在院中玩耍,女人独自一人在屋内暗自神伤。当听说张将军兵败城南,男人不知下落的消息,女人竞有些把持不住,一阵晕眩,差点儿从座位上栽倒下来。男人自走后,经常有口信回来,报告最近的时局战况。而这次是许久都杳无音讯后得到的这一骇人消息,女人柔弱的心里早已是千疮百孔。如何面对这将来的生活,女人一筹莫展,有些无所适从。邻居王叔、赵婶等几家早已携儿带女远远逃离,惟恐敌人来后烧杀掳掠等无恶不作。

女人不想走,她决定留下来。男人现在一点儿消息都没有,万一她走了,人海茫茫,男人到哪儿来找她呢?留下一线希望总比没有希望好。她要守在这儿,等着丈夫回来。

“嫂子,我们一起快逃吧。敌人快打进来了。”村头东的马成仁三天两头过来不住地劝女人。“听说我林哥已经不在了。”

“呸!你滚!我丈夫没有死!他不会有事的!”女人平日里温柔贤静,此时却暴跳如雷。

马成仁是村里的一个二流子,经常打些单身女子的坏主意,见讨不着半点便宜,脸涨得血红,有些愤愤地离开了。

月夜,一轮圆月有如玉盘,冰清玉洁,月光下映衬着女人的脸,美丽但相当苍白。

“中举啊中举,要你还在的话,把我们娘仨都接走吧。”女人望着满斗,自言自语道。自男人走后,女人内心的凄苦只有对着天诉说了。

在这兵荒马乱的动荡时节,女人坚定的心反而使内心更加刚强起来。最初,院子里一阵风吹
草动都会让她心惊肉跳,死死搂住两个小孩子。后来,她安之若素,坦然面对即将来到的所有遭遇。她心中只有一个信念,她丈夫没有死,所以她要等丈夫平安归来。

不死心的马成仁有两个晚上竟偷偷跑来敲门:“嫂子,快开门啊,我是成仁,嫂子一个人在家害怕吧?我来陪陪嫂子。”

女人又羞又怕,并不答理他,又返身到厨房拿了一把刀藏在身边,只等万一这歹徒破门而入后与之抵抗到底。那厮到底没多少耐心,几次没有得逞,见女人如此坚决,没有更多造次,最后怏怏而去。

小小的村落到后来几乎是空无一人了,只留下女人孤儿寡母三人。

战争没有平息,战火依然炽盛。

数年后,隆冬时节的柳林县,茫茫一片雪白。

“林副官,我们准备明日启程南下。”

林副官就是当年的林中举。在城南战役中,敌众我寡,在与敌人殊死搏斗三天三夜后,城南失守,林中举身负重伤,与几人突围成功,后藏匿在一老百姓家中养伤,数月后找到张将军残余部队,此次南下准备与张将军大部队会合,力图东山再起。

这晚,他正在帐内掩卷沉思,忽然看见女人摇摇而来,牵着两个小孩子,几年不见,女人依然美丽,两个孩子明显长高长壮了。他喜出望外,忙招手迎接。女人却不答话,牵着小孩一言不发,绕过他继续前行,他急得大声呼喊,女人却不回头,他又急又气,想追上前去,脚步却如灌铅一般一步也迈不了。忽然头一沉,撞到桌上发出一声闷响,却发现是南柯一梦。听说鱼浦县亦沦陷,家中妻儿不知身居何方,心系妻儿生死存亡,中举心内自是万分挂念,却苦于不得一见。他亦曾派人到故居接妻儿,来人却告之,当年的家园被焚烧一空,早已经是人去房毁。

前尘似梦,一行清泪,慢慢从中举脸庞上滑落。帐外,片片白雪悄然飘落。

第二天,队伍继续起程南下。

一骑人马穿林而出,被眼前一奇异景象所惊呆,只见一座庭院的残垣断壁的前院竟开出了一片火红火红的花,在白雪的映衬下分外耀眼!林中举甚为惊奇,立即差人询问,少时,请来附近村内一六旬老妪。

老妪告之:“此院曾住着一位寡妇和一双儿女。在战乱中,听说寡妇的男人出去打仗,后来战死在战场上。后来寡妇逃难逃到这里,住在这破屋里,死心踏地地等着据说是早已不在人世的夫君,后来死后归葬在这院子里,两个孩子亦不知去向。”

第二年,这院子里竟长出一种从没见过的花,这花长得奇,也开得奇,枝繁叶茂,无论寒冬腊月,还是三伏天,每个月十五总是会开出红艳艳的花,月末凋谢,曾有人疑为妖孽,欲除
之,而路人皆远远避之。

“我与那寡妇打过几回交道,是一温柔贤惠但性情刚烈的女子,重情重性,她说她本不想逃,死都要等着她丈夫归来。只是不想一场大火将他们的房子烧毁,她和孩子死里逃生,一路要饭要到这里,吃了不少苦,受了不少难,经我劝说她才在这破屋里定居下来,无依无靠,过着苦不堪言的日子,命苦啊——那孩子„„”

老妪已是老泪纵横,竟说不下去了。

“那女人姓什么?”中举急着打断老妪,声音竟有些颤抖。

“她姓什么我也不知道。据说她死去的丈夫姓林„„”

“月红!月红——”中举突然发疯似地跌落下马,滚在雪地里,爬起来朝那边狂奔过去,猛地一下跪倒在那片红花前,“月红!我对不起你们啊!我明白了,这花竟是你等我的信物啊!”

“你该等着我啊,我是中举啊。我来了啊,我来了啊!我们同处一县却无缘相见,老天啊老天,你为何如此待我!”中举扑倒在雪地,泪水雪水混成一块,其声凄厉,远处觅食的几只小鸟被吓得扑翅扑翅飞上云霄。

过了许久,中举才起身摘下一朵红花,护在胸前,久久地不忍离去,茫茫一片雪地,还是那么雪白雪白。太阳要出来了,一行人马踏着雪地,继续缓缓向前向前。 佚名

生命感悟
面对红尘滚滚中那些泛滥的海誓山盟和太多太多爱情变故,面对她真情演绎的故事,难道我们不应该在感动的同时,好好地珍惜自己拥有的爱吗?

15.轻轻一声叮咛
每次在街上散步的时候,他都走在她的左边。他没有什么话,从来都是默默的,偶尔她走得太靠近马路中间的时候,他才会轻轻地提醒她一句:“往边走,靠右一点。”

她总觉得他有些好笑。左边当然是车水马龙的大街,车辆和人流川流不息,当然也常常有几个她熟识的人,遥遥地向她摆手、打招呼。她呢,因为中间隔着他,只好稍前或稍后地探探身,向熟识的人或朋友们摇手致意。

有一次,一个多年不见的男同学在街上遇见了正在散步的他们。男同学很兴奋,远远地就大声喊她的名字,挥着手向她致意。她当然也很高兴,灿烂地笑着,边举手致意,边一个箭步从他的身边闪了出来。忽然,一双大手紧紧地抓住了她的胳膊,很霸气地又一把将她拉到了他的右边。是他拉的。她解释说:“那是我的老同桌,好多年都没见面了。”他“哦”了一声,没有说什么。


她总觉得他很古怪,每次在一起散步都坚持让她走在右边,如果自己稍稍往左边越雷池半步,他都会毫不客气地把她一把拉回来;就是遇见女朋友或女同事也不行,他只允许她们隔着自己打招呼或说话,似乎左边应该是他雷打不动的位置。她想不明白,如果自己和一个男的打招呼会使他吃醋,那么和女的呢?他同样也那样。她想不明白,一直都没有想明白。

后来的一个黄昏,他们又一块儿上街散步,他们的步履都已经开始蹒跚了,头发也花白了,他们从年轻一直走成了街头的一对老人。那天傍晚,他们在街边散步,当然,他拄着拐杖,还是坚决地走在她的左边;而她呢,自然还是走在他的右边。在一起生活了那么多年,她想不出他这么做是因为什么。走到闹市中的时候,她忽然听到有人在喊她,借着微光一看,远远的有一张似曾相识的脸,她想起来了,那人是她的老同学。她很高兴,一步就从他的右边跨到了他的左边。

忽然,她感觉被一双手紧紧拉了一下,紧接着又被狠狠推了一把,仅一瞬间,她就倒在了路边的马路沿上,而一辆轿车几乎就是擦着她的膝盖呼啸而过。她挣扎着爬起来的时候,他已经静静地躺在血泊中。在医院的急救室里,他最后一次醒来,见她完好无损,才放心地笑了笑,又责怪她说:“记住,别往左边靠,左边是马路,车多,危险。”说完就睡去了,再也没有醒来。

她突然明白了右边的含义,老泪刷地涌出眼眶,那是安全的位置,不,是爱的港湾。哦,跟了他一辈子,自己现在才蓦然明白。 佚名

生命感悟
看似一句不经意的提醒,却体现了内心最真挚的情感。原来,最感人的爱不一定是轰轰烈烈,一个几乎被忽略的细节也能让所有心灵震颤。


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