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致长久爱你的时光全文
致长久爱你的时光第一部分楔子我在一片光明之中醒来。没有房间也没有床,明亮得似乎无边无际。我茫然地爬了起来,环顾四周,想寻找一个出口。接着我清了清嗓子,有些不确定地问道:“有人吗,”没有任何回应,在我的意料之中。我想这肯定是一场梦,我得慢慢寻找,等我找到出口,外面不是一片花海就是车水马龙,或许我还会走上一艘小船,卫行云同志变成了艄公替我划桨。想到这里,我笑了起来。我下意识地想理一理自己的长?馐俏业南肮咝远鳎还茉谀睦铮叶蓟岵蛔跃醯匕谂约旱耐贩??我把手抬起来,却没有触碰到任何东西。我惊讶地低下头,再次用手捞自己的头发,然后,我看见我的手,缓缓地穿过了我的长发。人们说,在梦中掐自己是不会感到疼痛的。我犹疑不定地抬手想掐自己一下,可是,我的手穿过了我的手臂。整个世界突然陷入昏暗,然后,我终于想起,我已经死了。是的,我不是在做梦,我是真的,已经死了。第一部分4月3日星期六阴(1我是夏淼淼,我正在参加自己的葬礼。照片上的我在阳光下笑得明媚无比,脑袋傻乎乎地歪着,两只眼睛弯成了两道小月牙。对这张照片我深感欣慰,我想这肯定是图图和小群建议的,因为我曾对葬礼上那种黑白照表达过无比的厌恶。这里的每一个人看起来都悲痛欲绝,男的女的老的少的,认识的或不认识的,熟悉的或不熟悉的,除了卫行云和我。当然,我已经不能算是一个人了。卫行云木然地站在一边,他的面前是我的棺木,大片的向日葵铺在棺木四周,我知道那是谁送的,虽然他今天没有来。有一个人,我曾经告诉过他,我最喜欢的花就是向日葵,因为它们永远灿烂,永远都那么开心。现在,我的身体就躺在这一片灿烂的花海之中,不知道是冷藏柜还是化妆师的功劳,我看起来还跟活人没什么两样。我尝试过尖叫,尝试过哭泣,尝试过触碰经过的每一个人,却终于在看到这具熟悉的身体之后,陷入了绝望。我怎么会死,我怎么可以死~我躺回自己身上,期盼
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>>>>着奇迹出现,渴望着重新掌控这具身体,睁开双眼,让这一切悲伤结束。>>>>>>>>然而,>>>>人的一生或许就只能得到一次奇迹,在我短暂的二十二年的生命中,它已出现过,所以,再不会有什么奇迹发生。在不久之前的某一天,我还在跟卫行云讨论有关世界末日的话题。“如果2012真的来了,你怕不怕,”我问他。卫行云背对着我正在上网,闻言道:“不怕。”“你不怕死吗,”我凑到他身旁。“不怕。”他看起来好像不是随口敷衍的样子,我想了一下,环抱住他的腰道:“嗯,我也不怕,反正到时候有你在。”可是现在,我死了,卫行云却不在我身边。我好害怕。我能回忆起我死前发生的每一件事,许多小细节都依然历历在目。可无论我如何回忆,生命中的最后一段时光,都变成了空白。我还记得那个傍晚,淅淅沥沥的小雨飘散在窗外,天空有些阴暗,连日来的沮丧心情让我自己都开始讨厌自己。工作不顺,太多事压在手上却无法完成;跟好友小群闹别扭,快半个月没有联系;丢钱包丢手机,让我恨不得想像大学时代一样,写张传单发遍大街小巷咒骂那些小偷……我想我必须积极一些,乐观一些。卫行云本来就是非常沉默的一个人,这段日子我情绪低落,我们之间的交流便越发减少。我努力地摆出笑容,语调轻快,想让自己看起来积极一些。清明节有三天假期,虽然不长,但也算难得的一个小长假,我跟他提议,我们去近一些的地方玩儿两天,凤凰或者桂林,散散心,然后在假期的最后一天晚上回来。他正在吃饭,停顿了一下说:“可能没有时间。”我抿了抿嘴,虽然有些不高兴,还是努力地笑了一下:“没关系,那我们五一去也行啊。”他不愿意的事,我都尽量不勉强他。其实我这么说只是给自己找个台阶下,谁知道五一的时候,天气转热,我还愿不愿意出去呢。可
是他抬起头看着我,认真地同我说:“五一估计也没有时间。”虽然我知道他向来诚实,可他连敷衍都不愿,直接拒绝我,窗外的密密麻麻的雨声突然让我的心也跟着乱成了一团。然后我们同时沉默了下来。他吃完饭,站起来收拾好碗筷
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后,犹豫了一下,问我:“出去走走,”平时吃完饭,我总要拉他出去散步,大部分时候他都不情不愿,这时他突然主动提出,我知道他是一片好意。可是,不知道是窗外的雨还是我的自尊心作祟,我突然爆发,不依不饶。第一部分4月3日星期六阴(2我数落他只关心工作不关心我,不把我当女朋友,总是无视我的存在,不肯花时间陪我,老让我唱独角戏……这过程中他一直默不做声,这让我越发生气,怒火中烧,最后终于吼道:“你根本从来没爱过我~卫行云,要是你真的那么不情愿,你不用这样勉强自己。”这种话,真像我妈经常看的那种电视剧里的苦情女配角会喊出来的台词。然而他无奈地看着我道:“夏淼淼,你不要无理取闹。”我愤怒得不能自已,终于夺门而出。连日来的沮丧和长久以来的隐忍突然爆发,我跑到好友图图家哭得惊天动地,却再也说不出之前那样的狠话。我有些恐慌地看着图图:“怎么办,要是卫行云真的不要我了怎么办,”图图递过来一盒纸巾:“淼淼,你别这么杞人忧天成吗,你放心,睡一觉,明天保证就没事了。”我心中忐忑,然而哭着哭着,终于还是睡着了。我似乎陷入了一场梦境,一睡,就再也无法醒来。或许,生命才是一场梦,我醒了,他们还在睡梦之中。这里的每一个哭泣的人都在说我傻,说我冲动,说我残忍,年纪轻轻的,却放弃一切,选择自杀。我怔怔地听着,只觉得他们说的是另外一个人。我可能,是有一点儿傻,时常倔强又不肯听劝告,我也的确有些冲动,喜怒溢于言表,然而,我无论如何不会想到,我会死于自杀。是太累了吗,终于为一相情愿的付出感到疲惫,终于想在追逐他的路上歇一歇,终于,决定停下来,再不前行,是太绝望了吗,为无望的爱情绝望,为触不到心灵的恋人绝望,绝望到,不想看到明天,看着卫行云沉默而英俊的面容,我想,或许他此时正在后悔为什么要跟我吵架,为什么没有拦住我,为什么第二天没有待在家里……又或许,他心中还会隐隐有一丝解脱,夏淼淼这个大麻烦终于消失了。我知道,我从来都知道,卫行云不爱我。