职场小故事

职场小故事

　　篇一：职场应聘经典小故事
　　职场应聘经典小故事
　　案例1、面试中的诚信测试
　　小林刚刚跨进老板的办公室，老板就惊喜地站起来，紧紧握住他的手说：”世界真是太小了，怎么会在这儿碰到你?上次游湖我女儿掉进湖中，多亏你救了她，可我当时忘记问你的名字了。你快说，你叫什么?”小林被弄糊涂了，但他很快想到可能是老板认错人了。于是他坚定地说：”先生，我没救过人，至少目前还没救过人，你是不是认错人了?”但老板依然一口咬定没错，千真万确，而小林则坚持否认。过了一会儿，那老板拍了一下小林的肩膀说：”你的面试通过了，到人事部报到吧!”
　　永远不要忘记你向人们所展示的是你的思想而不是手艺!
　　案例2、招聘高级管理人才
　　有一个流传很广的关于应聘的故事：
　　有家招聘高级管理人才的公司，对一群应聘者进行复试。尽管应聘者都很自信地回答了考官们的简单提问，可结果却都未被录用，只得怏怏离去。这时，有一位应聘者，走进房门后，看到了地毯上有一个纸团。地毯很干净，那个纸团显得很不协调。这位应聘者弯腰捡起了纸团，准备将它扔到纸篓里。这时考官发话了：“您好，朋友，请看看您捡起的纸团吧!”这位应聘者迟疑地打开纸团，只见上面写着：“热忱欢迎您到我们公司任职。”几年以后，这位捡纸团的应聘者成了这家著名大公司的总裁。
　　永远不要忘记你向人们所展示的是你的思想而不是手艺!
　　案例3、细节决定成败
　　我也看到过一个相反的例子：北京某外资企业招工，报酬丰厚，要求严格。一些高学历的年轻人过五关斩六将，几乎就要如愿以偿了。最后一关是总经理面试。在到了面试时间之后，总经理突然说：“我有点急事，请等我10分钟。”总经理走后，踌躇满志的年轻人们围住了老板的大办公桌，你翻看文件，我看来信，没一人闲着。10分钟后，总经理回来了，宣布说：“面试已经结束，很遗憾，你们都没有被录取。”年轻人惊惑不已：“面试还没开始呢!”总经理说：“我不在期间，你们的表现就是面试。本公司不能录取随便翻阅领导人文件的人。”年轻人全傻了。案例4、机会只在一念间
　　招聘启事见报后，应聘者一连数日把招聘单位人事部的门口堵得水泄不通。他们大多是有着较高的学历和宽松的工作，冲着这个薪水丰厚的部门经理位置蓄谋跳槽的。然而，当他们一个个走进招聘办公室，只见考官身后的墙壁上贴着一张“告示”，上书：“为了节约面试时间，您务必在进来5分钟后自觉退出室外，请您合理支配时间!”
　　许多应聘者一进屋便抓住有限的时间，向考官滔滔不绝地介绍自己的经历和经验，即使考官的办公电话响起，也不愿轻易中断介绍。往往是，每当考官拿起电话，他们的介绍才被迫尴尬中止。5分钟时间一到，有些应聘者认为面试被考官接电话占去了大半时间，以至于恳求考官再宽限一些时间，可是，他们同样被考官责令退到室外。
　　篇二：让你开怀大笑的职场经典幽默小故事
　　1、职员：“别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。”经理：“这是好兆头嘛！”
　　职员：“这能说明什么呢？”
　　经理：“本公司四季如春！”
　　2、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。
　　用赵本山的话说就是:“还能离咋的？”
　　3、诸葛亮又是草船借箭，又是借东风，又是空城计，简直聪明极了！我们老板竟然说这是投机取巧。
　　4、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人干你的活去吧！”
　　而年轻老板则一脸严肃地说：“小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
　　5、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作！” 说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。” 老王吼道：“我送洗的是条被单。”。
　　6、昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”
　　妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看Ａ片吗？至于吗？”
　　7、办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
　　经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”
　　两美女一听，又争起来了。
　　“我先讲。。。”
　　“我先讲。。。”
　　见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”
　　顿时，两个人都不吱声了。 职场经典幽默小故事
　　8、办公室有两个女孩。她们一胖，一瘦。或许为这个吧，总是爱吵架。
　　一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！”
　　听了这话之后，瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！”接下来整个办公室就更“热闹”了。。。
　　9、一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”
　　她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”
　　老板：“那你是怎么处理的？”
　　她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
　　10、公司女秘书上班经常迟到，但都是一个理由：她的表慢了。
　　一天，她又迟到了，老板生气地吼道：“如果你再不换你的手表，我就要换我的秘书。”
　　11、两人个农民初次进到招聘会场，看到大红标语“平等自愿，双向选择”。A：“你说，什么是双向选择呀？”
　　B：“你也太土帽了，你没听说过?才貌双全?啊？双向选择就是要选择那些既有才华，又美貌的大学生。”
　　12、工作就像偷菜。
　　偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神；
　　偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神；
　　偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让人肃然起敬的敬业精神……
　　13、一个女同事，性格比较爷们，一直找不到男朋友。
　　听说最近交了男友，被另外一个同事夸有女人味。
　　我问：“从哪里看出来？”
　　“你以前都自称老子，最近变成了老娘了。”
　　14、办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。
　　一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。
　　他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。”一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐啊。”
　　15、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！
　　16、本人银行上班，今天一大爷，到我窗口，伸出两根手指（V型手势），对我说：“我取一千一”。
　　17、某日，一客户到银行开户，因为二代身份证上面的照片和本人不是很像，银行工作人员就比对着多看了好几眼，那男人突然来了句“那是小时候拍的，现在变好看了”！
　　18、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。
　　送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。
　　19、顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？
　　饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了，不过我们不加钱的。
　　20、顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？
　　经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！
　　经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？
　　21、顾客：你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。 饭店经理：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹“离婚”呢。
　　22、面试官：什么文凭？
　　男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。
　　面试官：有什么一技之长吗？
　　男人：不懂，可是我的腿特别长。
　　面试官：会做帐吗？
　　男人：欠了很多帐。
　　面试官：那你是怎么处理的？
　　男人：我从来不还。
　　面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。
　　23、面试官：结婚了吗？
　　应聘者：结过了。
　　面试官：男人应该先有工作，然后再结婚。
　　应聘者：成家立业，先成家后立业吗。
　　面试官：朋友多吗？
　　应聘者：哪种朋友？
　　面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？
　　应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？面试官：到底是你面试我还是我面试你？
　　应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。
　　篇三：激励员工小故事
　　棺材的故事 有两个秀才一起去赶考， 路上他们遇到了一支出殡的队伍 。看到那一幅黑漆漆的棺材，其中一个秀才心里立即“咯登”一下，凉了半截，心想：完了，真触霉头，赶考的日子居然碰到了这个倒霉的棺材。于是，心情
　　一落千丈，走进考场，那个“黑漆漆的棺材”一直挥之不去，
　　结果，文思枯竭，果然名落孙山。
　　另一个秀才也同时看到了，一开始心里也“咯登”了一下，但转念想：棺材，棺材，噢！那不是有“官”又有“才”吗？好，好兆头，看来今天我要鸿运当头了，一定高中，于是心里十分兴奋，情绪高涨，走进考场，文思如泉涌，果然一举高中。回到家里，两人都对家人说：那“棺材”真的好灵。 故事二、卖木梳的故事
　　一相当好的大公司，决定进一步扩大经营规模，高薪招聘营销主管。广告一打出来，报名者云集。
　　面对众多应聘者，招聘工作的负责人说：“相马不如赛马。为了能选拔出高素质的营销人员，我们出一道实践性的试题：想办法把木梳尽量多地卖给和尚。”
　　绝大多数应聘者感到困惑不解，甚至愤怒：出家人剃度为僧，要木梳有何用？岂不是神经错乱，拿人开涮？过一会儿，应聘者接连拂袖而去，几乎散尽。最后只剩下三个应聘者：小伊、小石和小钱。
　　负责人对剩下的这三个应聘者交待：“以10日为限，届时请各位将销售成果向我汇报。”
　　10日期到。
　　负责人问小伊：“卖出多少？”答：“一把。”“怎么卖的？”小伊讲述了历尽的辛苦，以及受到众和尚的指责和追打的委屈。好在下山途中遇到一个小和尚一边晒太阳，一边使劲挠着又脏又厚的头皮。小伊灵机一动，赶忙递上了木梳，小和尚用后满心欢喜，
　　于是买下一把。
　　负责人又问小石：“卖出多少？”答：“10把。”“怎么卖的？”小石说他去了一座名山古寺。由于山高风大，进香者的头发都被吹乱了。小石找到了院的住持说：“蓬头垢面是对佛的不敬。应在每座庙的香案前放把木梳，供善男信女梳理鬓发。”住持采纳了小石的建议。那山共有10座庙，于是买下了10把木梳。
　　负责人又问小钱：“卖出多少？”答：“1000把。”负责人惊问：“怎么卖的？”小钱说他到一个颇具盛名、香火极旺的深山宝刹，朝圣者如云，施主络绎不绝。小钱对住持说：“凡来进香朝拜者，多有一颗虔诚之心，宝刹应有所回赠，以做纪念，保估其平安吉祥，鼓励其多做善事。我有一批木梳，你的书法超群，可先刻上?积善梳?三个字，然后便可做赠品。”住持大喜，立即买下1000把木梳，并请小钱小住几天，共同出席了首次赠送“积善梳”的仪式。得到“积善梳”的施主与香客，很是高兴，一传十，十传百，朝圣者更多，香火也更旺。这还不算完，好戏跟在后头。住持希望小钱再多买一些不同档次的木梳，以便分层次地赠给各类型的施主与香客。 ”
　　梳子卖给和尚，听起来荒诞不经。但梳子除了梳头的实用功能，有无别的附加功能呢？在别人认为不可能的地方开发出新的市场来，才是真正的营销高手。
　　故事三
　　搬山大法
　　>里面的一个经典故事：
　　一位大师带领几位徒弟参禪悟道。
　　徒弟说：“师傅，我们听说您会很多法术，能不能让我们见识一下。”师傅说：“好吧，我就给你们露一手‘移山大法’吧，我把对面那座山移过
　　来。”说着，师傅开始施法，叫到：山过来，山过来。
　　一个时辰过去了，对面的山仍在对面。徒弟们说：“师傅，山怎么不过来
　　呀？”
　　师傅没有理会徒弟们，继续喊：山过来，山过来，快到黄昏的时候，山还是没有过来。
　　徒弟们都很纳闷，怀疑师傅的法术是不是失灵了，师傅不慌不忙地说：大家跟着我做，山一定会过来的。“于是，师傅一边喊：山过来，一边向前跨一步，慢慢的，到达了山脚下。众徒弟不解，师傅说：
　　“既然山不过来，那么我就过去。
　　故事四
　　每天向前一小步
　　纽约的一家公司被一家法国公司兼并了，在兼并合同签定的当天，公司新的总裁就宣布：“我们不会随意裁员，但如果你的法语太差，导致无法和其他员工交流，那么，我们不得不请你离开。这个周末我们将进行一次法语考试，只有考试及格的人才能继续在这里工作。”散会后，几乎所有人都拥向了图书馆，他们这时才意识到要赶快补习法语了。只有一位员工像平常一样直接回家了，同事们都认为他已经准备放弃这份工作了。令所有人都想不到的是，当考试结果出来后，这个在大家眼中肯定是没有希望的人却考了最高分。原来，这位员工在大学刚毕业来到这家公司之后，就已经认识到自己身上有许多不足，从那时起，他就有意识地开始了自身能力的储备工作。虽然工作很繁忙，但他却每天坚持提高自己。作为一个销售部的普通员工，他看到公司的法国客户有很多，但自己不会法语，每次与客户的往来邮件与合同文本都要公司的翻译帮忙，有时翻译不在或兼顾不上的时候，自己的工作就要被迫停顿。因此，他早早就开始自学法语了；同时，为了在和客户沟通时能把公司产品的技术特点介绍得更详细，他还向技术部和产品开发部的同事们学习相关的技术知识。
　　这些准备都是需要时间的，他是如何解决学习与工作之间的矛盾呢？就像他自己所说的一样：“只要每天记住10个法语单词，一年下来我就会3600多
　　个单词了。同样，我只要每天学会一个技术方面的小问题，用不了多长时间，我就能掌握大量的技术了。”
　　老子在《道德经》中说：“合抱之木，生于毫末，九层之台，起于累土，千里之行，始于足下。”这些古老的中国经典文化说明一个道理：量变积累到一定程度就会发生质变。所以说，不要幻想自己能突然脱胎换骨，马上就能成为一个卓越的员工。要知道，从平凡到优秀再到卓越并不是一件多么神奇的事，你需要做的就是，每天进步一点点。
　　如果你是个有创意的员工，你应该明白仅仅是全心全意、尽职尽责是不够的，还应该在工作中比别人多准备些。表面上看来，你没有义务要做自己职责范围以外的事，但是你也可以选择自愿去做，以驱策自己快速前进。这种态度是一种极珍贵、倍受看重的素养，它能使人变得更加敏捷，更加积极。无论你是管理者，还是普通职员，“每天多准备百分之一”的工作态度能使你从竞争中脱颖而出。你的企业、上司、同事和顾客会关注你、信赖你，从而给你更多的机会。
　　故事五
　　天助自助者
　　一位神父，有一次他居住的小镇上发洪水。洪水迅速地淹没了他的小屋。为了逃生，他只好爬上屋顶，并不断祈求上帝保佑：快来救救我。不久有一艘小木船向他划过来，船上年青人大喊：神父，快上来。没想到，神父大声应道：年青人，你去救别人吧，上帝会来救我的。小木船走了，神父继续祈祷，水已涨过屋顶。这时又见一艘摩托艇快速向他开来。艇上人大喊：神父，快点走，要不就真的来不及了。只见神父一脸安详的说：年青人，快去救别人吧，上帝一定会来救我的。摩托艇走了，神父继续祈祷。又一阵子之后，水涨到神父的胸口。此时，又见天边有一架直升飞机，飞快朝神父飞过来，机上人在狂喊：
　　神父，神父，快上来，要不你就真的没命啦。没想到，神父依然一脸安详：快去救别人吧，上帝肯定会来救我的。飞机飞走了，水还在上涨，很快神父就被
　　淹死了。
　　死后，一生虔诚的神父的灵魂升到天堂。见到上帝，他非常生气：上帝，你真是不够意思，我一生对你如此虔诚，为什么在我快要被淹死的时候不来救我？这时，只见上帝一脸安详，对神父说：我的孩子，当水淹到你屋子的时候，我不是派了一艘小木船去救你吗？你不上来；当水淹到你屋顶的时候，我不是又派了一个摩托艇来救你吗？你还不上来；当水淹到你胸口的时候，我看到情况万分危急，派了我这里最高级的救援工具----直升飞机去救你，你还
　　是不上来，你真的
　　不能怪我呀！
　　神父一生祈求上帝保佑，可非常遗憾的是，他不知道上帝到底长成什么样子。上帝一会变成小木船，一会变成摩托艇，一会又变成直升机，可他就是不知道。
　　这当然是一个小笑话，然而笑过之余，是否也曾深思，在那些被许多人奉为“上帝”的所谓机遇、运气、命运面前，许许多多的“神父”们也曾这样坐以待毙，最终落得怨天尤人。
　　在上海有一个机遇，可以让任何一个人都发一笔“横财”。经历过90年代初股市狂潮的人都知道，它就是“股票认购证”。然而可以肯定，那时绝大多数人都没有买，因为谁知道那玩意居然能变成大钱？不知道那张“纸”就是机遇；也许有人曾劝过自己，这绝对是个好“机遇”，一定要抓住它。可是，当时谁又敢相信？当然，肯定也有人是相信的，但一摸口袋----没钱，表明什

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