2019年校园幽默笑话大全爆笑100个.doc

发布时间:2020-03-20   来源:文档文库   
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2019年校园幽默笑话大全爆笑100
篇一:100个经典幽默笑话段子 100个经典幽默笑话段子
1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!
2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊? 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?明星觉得很感动,
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?
5、弟弟高考进考场做一题,需写恩惠两字,可字不会写,

左思右想无果。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有谢惠顾字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有再来一瓶
6地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?
7每一个背后都有一个每一个背后都有一个每一个呵呵背后都有一句“MLGB”每一句背后都有一句“SB”每一个哈哈背后都有一句去你的每一句给力背后都有一句每一个背后都有一个每一个“2”背后都有一个你好可
8、算算高考,用了12年青春、至少450万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱?高考是国家支柱型民营企业!
9、戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。


10今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了??老板一会才缓过来,追出去早没人了. 11、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上 演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。
12我不要跟你分手!暑假先生!为什么要把我推给开学先生!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边,我们重新开始好不好!
13刘震云:20号那天,茅盾文学奖评出来,我正在菜市场买菜,我特别犹豫,我是买西红柿,还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面,还是茄子打卤面,西红柿比茄子贵,我正在犹豫的时候,我的出版人给我打了一个电话,说你获奖了,接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。
14、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!
15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带回

家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我又把老爸从上到
下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:你个小王八羔子,要死啊!而后,我彻夜未眠。
16、耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话,如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎,我说给男友听了,我说看到没,你为啥就不睬我?男友很淡定的来一句,哎呦,那人肯定是在等复活而已。
17、老夫看你骨骼惊奇,乃万年难得一遇的武学奇才喵!~,将来必成大业。不如这样,你把鼠标移到我头像上,那里有【关注】二字,你把它点亮,然后我们一起拯救世界如何?
18、郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》
19、作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消
灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验,回完就跑,绝不回头。
篇二:100个经典冷笑话大全爆笑


100个经典冷笑话大全爆笑
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
2一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到左手一只鸡,右手一只鸭。儿子露出更加疑惑的表情:那为什么不叫手鸭那? 3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:我送你离开,千里之外。于是,千里之外就走了。
4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为狗仔队一次我们正要kiss我突然看见狗仔队大喊:狗仔队!老婆惊吓道:在哪,不可能,我让他们回去了啊。 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管
6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;杨利伟。
8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;阿钜,你去散

步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;菲菲你累了吗?菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:菲菲你累了吗?菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:菲菲你累了吗?菲菲使劲点头。阿钜:那好,我们走回去乘电梯到家吧。
10阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:我看完了。第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,你书都看了为什么考这么差!阿钜:妈妈,我那天说的是。。我看,完了。
11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!
12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。 13温州7.23后。每次和朋友告别时,听到后会有期这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?
14你老公年薪多少?“800”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。做梦的”“”朋友。


15、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫钓鱼玩法。不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫钓鱼执法。
16妹妹:左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。
17、春天如同初恋,夏天则是热恋,秋天仿佛黄昏恋,冬天恰似天使之恋。那么,走过四季的我们是什么恋?360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、新闻报道:现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说:我一定是那30%的男人!接着新闻继续报道:其他30%男人已经有了婚外恋。
19阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。
20、李妈妈年纪大了,特别忌讳一些词,有一次来我家,我倒了一杯茶给她,喝完后我问道:还喝吗?李妈妈:喝!又一杯下去还喝吗?”“喝!这样反复好几次,李妈妈胀的不行了,我见状道:早就不该喝了。李妈妈气气的说:我要活!
21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。
22、农夫山泉有点甜,这是为什么呢?因为有点虫。真滴吗?至于你信不信,我反正是信的。
23、哥们你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高8度,浑身发抖。


24、一只鹰觅食,见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,瞬间将小兔子抓起,刚要起飞,小兔子说:我可什么都看见了。鹰松下抓子把小兔子放了。
25【老公酒醒以后】早上醒来,丈夫对妻子说,咱们家有鬼,昨晚我回到家,去厕所,一开门灯就自己亮了,还有一股寒气逼来!妻子一巴掌打过来:你又尿冰箱里啊!丈夫:
26英语考试,老师把试题发到同学手中后,一同学举手问到:师,名字写在哪?
27、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:二师弟,好久不见。强:你一定认错人了,我不认识你的。猴子:还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。
28、老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候,身上也要准备有很多很多很多很多洞 29、卖火柴的小女孩

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