网络幽默搞笑的段子套路摘抄
悲剧
哥们：“我和女友分手了。”我问：“为什么?”
哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”我问：“那又怎么了?”
哥们：“喊的是前女友的名字...”介绍
女友带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”
到了地方，女友手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!”悲剧
公司年终聚会，我喝多了，趁着酒兴找了个小姐，搂着谈了半宿人生和理想，正事一点没办。
第二天早上，她向我要双倍钱，理由是一晚没睡，要加班费!定位
“老师您好，请问像我这样的，没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”带饭
实习生小姑娘，中午老板让她带午饭。小姑娘走半路收到老板微信：不要辣!老板愣是饿了一下午!
多么大的代沟，多么痛的领悟啊!状态
老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来，精神百倍的在某宝选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。传说
上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，麻痹的，天天打的去。这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!噩梦
一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”真相
那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。举报
上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报。
我第一个签字，然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印!抠门
聊了好几天的妹子忽然没理我，第二天晚上，终于回复了，我激动的问她：“最近忙什么呀?”
妹子调皮地回复道：“发个大红包我就告诉你。”
我一咬牙，发了一个大的。结果对方发来一段汉子的语音：“兄弟，怪不得我老婆说和你只是聊着玩呢，你这么抠，有哪个女人会对你有想法?”我听后顿时心里一凉：完了，这一毛钱算是打水漂了...还乡
十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。
从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”
售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五!”印象
刚刚从一个美国朋友那里听到她对特朗普的印象：“你们能接受陈光标当中国领导人吗?”能耐
突然想到：人们感觉龙会吐火很酷，其实说不定龙感觉人类能吐水也很酷?功能
去表妹家，看见她在用黄瓜片敷腿。我开玩笑说：“贱人就是矫情，腿还美容?”
她愣了愣说：“我听见班里同学说，晚上可以用黄瓜来止痒。刚刚腿被蚊子咬了，想试试看。”打牌
经理喜欢打牌，一同事陪他打牌，前后几次故意输了五千多，过后同事升职，每月加薪一千多。
然后我一咬牙，前后输了八千。结果，经理特么，调走了!抠门
聊了好几天的妹子忽然没理我，第二天晚上，终于回复了，我激动的问她：“最近忙什么呀?”
妹子调皮地回复道：“发个大红包我就告诉你。”
我一咬牙，发了一个大的。结果对方发来一段汉子的语音：“兄弟，怪不得我老婆说和你只是聊着玩呢，你这么抠，有哪个女人会对你有想法?”我听后顿时心里一凉：完了，这一毛钱算是打水漂了...还乡
十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。
从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”
售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五!”印象
刚刚从一个美国朋友那里听到她对特朗普的印象：“你们能接受陈光标当中国领导人吗?”能耐
突然想到：人们感觉龙会吐火很酷，其实说不定龙感觉人类能吐水也很酷?乳名
“你乳名是什么?”“什么是乳名?”
