追梦路上作文800字
追梦路上作文一:
“曾经年少爱追梦,一心只想往前飞。行过千山和万水,一路走来不能回。”心中有梦的日子真是充实快乐的日子,那些不管不顾一心向着梦想奋斗的点滴镌刻在生命中,成为生命里最闪亮的记忆。
小时候,受爸爸的影响,梦想有一天能成为一名解放军,头顶国徽身着橄榄绿,听着重复着几千遍却不厌倦的军号,集合出操训练,昂首走在军营。可这真的只是个梦想而已,没有实现的可能。
上学后,天天和老师打交道,老师在我的眼里就像无所不知无知不晓的神,上通天文下通地理,他们站在讲台上,那“三尺”的高度足以令我敬畏,我如同一个虔诚的信徒,就那样以仰视的姿态面对他们,铭记他们的每一句教诲,并努力做好每一件事,希望自己有一天也能同他们一样。从那时起,我转移了梦想的方向,希望能够成为一名老师,也能有弟子几千,桃李遍布天下。这个梦想伴我走过整个学生时代,直到大学毕业。
我学的是教育专业,可毕业后忽然就没有了当老师的冲动。当我已经能清晰地看到我的梦在我的眼前跳跃,我突然放手了,让曾经执着的追求一瞬间化作了空气消失了,理由就是不想成为一辈子的教师。可上天依然给了我一个实现它的机会,我站到了讲台上,成为了一名教师,在教坛上驰骋
了三年。感谢我所有的学生伴我完成了这个几乎夭折的梦,三年的时光回报了我年幼时的梦。那段岁月成就了我的现在,成为我一生宝贵的财富。回头想想,当时虽苦尤甜,累并欢笑着。
现在,我已不再是神圣的人民教师,摘去了光环我活得轻松快乐无忧无愁,坐在办公室,常常是忙完了工作就不知道该干些什么。真的是变懒了,生活的重心由工作转移到了家庭,对将来已经没有什么规划,安心享受着现在的种种到手的快乐。我幸福地沉浸在现在的生活里,家庭、工作、爱情、亲情、友情溢满了我的心胸,可也常想念已离我远去的梦想,感到一种落寞。想起罗曼·罗兰的一句话:“人生最可怕的敌人,就是没有明确的目标。”的确,目标就是追求的梦想,目标就是成功的希望。而我每天正和那可怕的敌人相伴。
很羡慕那些有梦想而且正为自己的梦想奋斗的人,他们每天忙忙碌碌,为未来打拼,在未来的世界寻找合适的自我,寻找适合自己的坐标,虽然会很苦很累很茫然,有时还会不断地怀疑自己,但他们勇敢地走在寻梦的路上,执着而坚定。他们勇于面对自己,面对每次失误,面对可能到来的风雪雷电,不畏艰辛为自己的梦想找一个栖息的地方。他们,那些在追逐梦想的道路上苦苦追寻苦苦跋涉的人们是灵魂的胜者,是我的榜样,向他们致敬!而那里就有我最最亲爱的妹妹,她是追梦的勇士。为了不让自己的将来遗憾,有梦就去追,在前进的路上,不管有怎样的荆棘,矢志不移、坚持不
懈、勇往直前、决不放弃。追梦的路还有多远?哪里是梦想的终点?看着行进在路上疲惫的妹妹,我心生怜惜。但我坚信,只要不停下脚步,这份勇气和定力就会助你梦想成真!我也要再为自己设一个梦想,和他们一起,并肩走在追梦的路上。
追梦路上作文二:
我的梦想,是从一本图画书开始的。
“爸爸,爸爸,你说黄忠和张飞,谁更厉害呢?”“孩子,当然是张飞厉害啦。他的丈八蛇矛在百万军中都能取上将首级啊!”“啥叫首级啊?”“首级就是……”每天,我都会问爸爸诸如以上这种问题。那一年,我迷上了《三国演义》,迷上了图画书。书中五颜六色的图画,引得我整天追着爸爸问。年幼无知的我,不懂战争是什么,只知道谁把谁杀死了,谁打败了谁。
每天我都会在门前公园的草地上享受着读书带给我的乐趣。那年春天,格外清爽,阵阵清风抚摸过我幼嫩的脸颊。我却不知道,我的梦想悄然萌动了。我要读万卷书。那年,我五岁。
渐渐地,图画版的书,已经不能满足我的读书之路了。我,也开始逐渐走向拼音文字书了。我渐渐地了解到,战争的痛苦与人物的形象。从慈祥仁义的刘备到机智勇敢地诸葛亮,从威武英俊的赵云到武力高超的关羽,再从虽老犹战的黄忠到勇猛敦厚的张飞,无一不是我敬佩的对象。每天读书,我不只局限于“哈哈”傻笑,而是深入地理解了人物形象与
其生活的时代。
逐渐地阅读,使我的梦想更进了一步。那年春天,迎春花的花瓣飘落在我稚嫩的肩上。那年,我九岁。
而现在,我读的是文言文版的书。我不只局限于人物形象,而是深度理解古释义。每天,无论我有多么忙碌,也一定会抽出时间读一读它。我仔细的看着书,拿着笔,一点一点地勾画着书籍的重点字词。我每天都似乎生活在他们地年代,同他们并肩作战。
春天,柳絮飘在我的头上与我略显成熟的肩上。我相信,我的梦想将要实现。如今,我已十三岁。
一天又一天,一年又一年,望着书橱里渐渐增多的书籍,心里不由得滋生一点点欣喜。我离梦想又近了一步。如今的我,深刻地理解到,梦想并不是遥不可及的,而是终将实现的。我坚信,青山白水,也不会阻挡我实现梦想的道路。追梦路上作文三:
我没有贝多芬的铿锵,但我在追;我没有莫扎特的傲然,但我在追;我没有肖邦的柔情,但我在追。几度心神乏力,几度夜不成寐,几度大胆轻狂,只因钢琴梦想在我心中缠绵悱恻,我不断于梦想路上前行。
小时候,我常于音乐学院的琴房外久久逗留,揣测每一份琴声的创造者此刻有着怎样的心境。长大些,妈妈会不辞辛劳地带我奔波于场场音乐会之间,让琴声充盈了我的生活。朗朗一直是我的偶像,长辈告诉我,在我尚牙牙学语之时就会随着他忘情的演奏而手舞足蹈了。
放学回家,作业已完成。我将书包甩在沙发上,像解了一天的束缚般冲到琴边,开始完善用来考级的曲目,贝多芬创作的《悲怆》。它的曲调我已练熟,但细节仍粗糙。当局者迷,我要先以旁人的角度听听自己的演奏。
于是我用手机录下自己弹奏的曲子,再播放,果真发现一个细节性强弱问题。可是以前半年使我的手指练习出了记忆,这一乐句如何弹奏早成习惯,试了许多遍都未能更改。在如此燥热的酷暑,汗不知趣地黏在脸颊上,窗外嘲笑般的蝉鸣不绝于耳。我乏力低靡,不知如何。倏忽间,贝多芬沧桑的面孔在我眼前晃过,使我有些失神,天妒英才,他这一生也算坎坷至极了吧?对于一个音乐家,有什么能比双耳失聪更加凄楚?而他可曾放弃?可曾绝望?他于莱茵河畔写出柔软的《月光》,抗争一切的心创作了《暴风雨》,《田园》是否是他内心最平静之处?他不曾被命运磨平了棱角,生活再不济,他也不曾停下脚步,只是一味地追寻着人性里最高贵的东西——梦。我的思绪震撼了自己,于是我在不经意间悟到,黑白的键盘,晶亮的钢琴,流传千年的音乐,早不在是百姓的寻欢作乐,政客的消遣放松,诗人的淡淡哀思,它是一段段岁月的回放,一个个生命的缩影啊!
重新振作,我在脑海中排空自己与这尘世的任何瓜葛之后,定定审视这个难改的细节,好似与它不曾见过般把手缓放于键上,将速度无限放慢,手指轻按下去,仿佛指间血脉的跳动都足以使钢琴颤抖。空气凝结,我的手指一点点在琴上走出了这个乐句,强弱都展现出来了——分毫不差。我心
下一喜,自己还是可以改过来的。更沉着,稍加快,手指靠灵性动着,大脑专注于把控强弱,果然又成功了