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关于清明的抒情散文随笔

发布时间：2023-04-04 11:22:01 来源：文档文库

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关于清明的抒情散文随笔
清明左右，绵绵细雨，如丝如弦。仿佛是一帷珠帘，轻轻撩开朦胧的烟尘，雨纷纷，欲断魂，牧童信手一指，酒香深处，雨巷尽头，竟有桃花酒，杏花村。
兴许千年前清明时节的江南，芦苇荡漾着微雨的清香，曼柳轻拂着春雨的柔情，下雨了，撑一柄油纸伞，或许会邂逅被春意醉倒的诗人，似痴似癫地望着那双飞燕，数着那几缕炊烟，或许也会有孩子推开窗子，好奇地望着这淅淅沥沥的雨，想像着自己做的风筝在那油菜地里飞舞。远处传来悠扬的笛声，惊起了满城风絮，撩拨了一川烟草，酝酿着梅子黄时雨。
舔舔舐舐那冷雨，是否能体味东坡那“一蓑烟雨任平生”的洒脱?是否能品尝陆游那“细雨骑驴入剑门”的苦涩?是否能感悟杜牧那“多少楼台烟雨中”的朦胧与辛辣?清明的雨，是一场文化的苦旅，有时一场雨一座屋檐，就是一方故土甚至一个朝代。中国人所讲究的意境之美，在华盛顿汉白玉建筑拥簇的草坪中，在伦敦车水马龙的街道上，在法国香榭丽舍大街华丽的喷泉边，或是在罗马肃穆严谨的万神殿前，都无法寻觅“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”或是“长桥卧波，未云何龙?复道行空，不霁何虹”的美感。这是文化带给中国人独特的审美，更是当我们远离故乡时，所切骨思念的事物。
王蒙先生曾经说：在自己的国家，自己的城市和乡村，连每一阵风每一片纸每一缕炊烟和每一声细微的耳语，都是抓得着、碰得痛、压得沉、硌得硬，都是有棱角、有重量、有来路和去向、有温度。正是这样一种文化的氛围让人们存在得有方向，行走得有底气。一场雨承载着千年的文化，嘀嗒在石瓦间，沉吟在刀剑上，圈点着西湖水，串连着蓑衣线。从小的时候，每个人就会背诵《静夜思》，即便根本不懂乡思为何物;也都会唱几句京歌，即便对京戏一知半解;男孩子心里的英雄是齐天大圣或关公赵云，女孩子有时会望着月亮想像着嫦娥和玉兔那冰清无暇的广寒宫的样子。中国的文化从我们出生的那一刻起，就已经在我们的心里扎根，生芽。
正如一个人一样，无论岁月如何侵蚀，生活如何磨难，风度依然，风格永存，宠辱无惊，自然让人心生敬意。在我们奔走呼号忙于修建一座现代化的国家大剧院时，伦敦则忙于修建莎士比亚剧场，保护她的古老与传统。当我们追随着都教授匹诺曹的时候，韩国却将端午祭申请了非物质文化遗产。也许放弃缠足剪掉辫子是一个无比进步的举动，但是否意味着我们要为了高楼毁了故宫呢?也许我们缺少许多进步和变革的勇气，也许我们要永远十分警惕固步自封的保守;但是，我们难道就不缺少合乎情理的保守的智与勇，就不需要警惕那种幼稚的赶时髦的一窝蜂了么?在如今文化的大杂烩中，什么是我们可以放弃的，而什么又是我们必须坚守的?答案，不就在这清明时节的雨中么?
听听那冷雨，如果可以，我愿折一枝柳，留住这千年的淅淅沥沥，淋淋漓漓。很快又是清明了，这时间轮回得真快，我从内心里彷徨着，春节没有回家，这次是否应该回去看看双亲的坟墓，我真的煎熬。

父母的养育之恩我一天也没有忘过，虽然小时候父母都则打过我几次，但是，我依然怀念着他们，打我是我让他们伤了心，是为了让我痛改前非，好好做人。夜灯下，母亲常常语重心长的旁敲侧击我，当时我很反感，觉得母亲太唠叨，婆婆妈妈的，现在我才发现，我的很多思维和观念都是和母亲的唠叨息息相关的。
母亲是我亲手葬于山腰的，亲戚朋友们将母亲抬到挖好的深坑里，道士说，三天之内没有下葬的日子。于是，守卫母亲的责任自然落到了我和哥哥的身上，坟山上的夜实在恐怖，周围全是坟墓，加上堂兄我们一共四个人，燃起一堆篝火，12岁的我依然感觉到害怕，夜风吹拂着树枝啪啪啪的响，不时有鬼火闪现现在才明白那是萤火虫，这是我一生中过的最恐怖的三个夜晚。
第四天早上9点25分，下葬的时间到了，我和哥哥都泪流不止地将一块块石头投向母亲黑漆漆的棺材，转眼间，母亲的棺材就消失在我们的视线，那个仁慈的母亲，那个拖着病体还在为我们的生计奔波的母亲，那个不舍离去的母亲，从此就这样阴阳相隔了。母亲一生特别凄苦，一直都在为我们兄弟姐妹的生计奔波着，无论有多大的忧虑和困难，她都是微笑着面对我们，所以，有母亲在，我们都感觉到这个家很温暖，安全。这是母亲用女人天生的善良，勤劳，智慧为我们撑起的蓝天，没有你哪有我，没有你哪有家。现在，我们的家已经分为了两个，你和父亲以及大姐，三哥，六哥是一个家，我想，你们这个在天国的家也一定安好如初，我想念你们，我的挚爱骨肉亲情化为一滴滴泪珠洒落在异地他乡。我用灵魂去祭奠你们，我用最心灵的祈祷去祝福你们，相亲相爱我们是一家，今后我们依然是一家。我仿佛看见天国上升起袅袅炊烟，母亲还是操劳着，你们五个人围坐在一起，享受着母亲最拿手的回锅肉。我又仿佛看见母亲停下了筷子，脸上有泪光闪现，她走出天屋，低下头找寻着人世间的我，是否也在吃着，是否过得同样安好如初。母亲，你为什么总是牵挂着我这个小儿子，我不孝，我连回也没有回去看你们，我不配做你的儿子。或许，正因为我的没有回去，才牵挂着你的心，我一定是过得不尽人意你才会放心不下。
母亲，儿游离故乡多年，异地不是我的根，所以我魂魄总是找不到停留的地方，我怕重逢的那天，你看见我满身的伤痕你会痛哭不堪，我怕我滴血的心回不到天国，我每天过着言不由衷的生活，我游游荡荡，飘飘浮浮地活在异地他乡，没有根，我站不稳，总是跌跌撞撞，人生游戏着我，我却不知道怎样游戏人生。母亲，这些你看不见，我也不希望你看见，我的伤口不再需要抚慰，我自己用舌舔血，自己疗伤。
清明，一个祭奠的日子，下着泪雨的天空不再是晴空万里，无数的亡灵等待着亲人的到来，那些再长的鞭炮，那些再多的纸钱，或许只是赎罪的表现，人死了，这些都是虚无缥缈的东西，他们需要的是活着时的尽孝，哪怕是喂一口饭，梳梳头都可能像暖流一样的流过心田。善待啊!善待!善待一切应该善待的人，我不想看见或听见阴阳相隔的悔恨，我讨厌这样的虚情假意。

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