突然迷失了自我

是什么阻碍了我理想道路上前进的脚步？

是什么让我突然迷失了自我

为什么我会感觉到如此的累

不止是身体，还有来自内心的疲劳

我想放下

但又放不下

放不下很多东西

放不下很多人

试着想结束自己的生命来结束一切

但是我觉得那样很傻

因为我还有很多没有完成的事情

因为我还有很多没有履行的承诺

因为我还有很多关心我支持我的人

我到底是为了什么

想了很多

也想了很久

到底是什么阻碍了我

让我变了

是什么让我变得这样了

开始我们很开心

为什么这种生活越来越不是我我想要的

我是一个有理想的人

我是一个有目标的人

但是

为什么慢慢地

和她在一起

我会找不到方向

我试着去找回自己

但是

我觉得真正的我离我越来越远

我为了很多事物付出过

但是我得到了什么

勤说我为了这段感情付出了真心

但是我最后得到了什么

为什么我感觉突然被人占有了

就像没有了自由一样

想起了很多年前

恩师小华恨我讲过的一句话

是不是真的早开的花不会结果

而我一直不相信

我们不是早恋

而是过早的遇到了对的人

从父辈手里接过的担子有多么的重

他们不是要我功成名就

而是要我早成家室抱得美人归

但是

这不是我的想法

父亲一直为我指引方向

而我觉得我的人生航向不是这样的

是我们的观念不同

还是父亲一心为了我

我知道

我们家族关系很复杂

但是

我只想在家族当中顶天立地

只想让别人瞧得起我们

很多时候我会考虑很对

很多时候我也会想很多

我不知道我的人生该怎么走下去

到底是什么阻碍了我理想道路前进的脚步

是江西技师学院么

不是

她给了我很多

我也为她付出了很多

两年

我在这里

不辞辛劳的努力工作着

只想在这里混出一片天地

但是

当我真正成为学生领袖的时候

我突然迷失了自我

不知道下一步我要迈出那只脚

我不知道我的人生到底怎么走下去

我不知道这里最后会给我一个怎样的结局

我只知道

人走茶凉

三年之后我回来

又有谁还会记得

江西技师学院学生会历史上

曾经有过这样一位年轻的主席

曾经有过这样一位风云人物呢

或许就像别人说的一样

可能在一个地方久了

慢慢地也会被别人遗弃

是不是真的在同一个地方呆久了就会没有意思呢

也许是吧

在这里

我认识了她

心中怀着很多想法和她在一起了

她算是我在这个学校的初恋

虽然我过早的恋爱

但是我觉得我遇见了一个对的人

很多人以为我们会走到最后

但是最后为什么我们还是分开了呢

是不是我风流成性

我认为不是

或许我不是她理想中的他吧

我们当时也有过很多想法

但是最后我们还是分开了

一年之后

她回到这里来看望朋友

而且连我一面都不想见

心痛的感觉虽然已经淡忘

但是有很多说不出的话

她

在我心中一直都没有忘记

虽然在一起走过了半年多时光

但是终究逃不出分手的厄运

或许她也为我流泪过

我也为她流泪过

很多

最后

她还是默默的离开了

她就是陈瑶

半年之后

我又和她相遇

虽然是偶然

但是还是让我们走在了一起

我们在一起很开心

在一起三个月

每天都是互相关心着对方

但是为什么

慢慢地感情也淡了

是我不好

还是我真的很花心

我也不知道

或许是吧

为什么我很会分开

中间有很多故事

勤也和我讲过

我们不适合

但是为什么我没有听她的话

我觉得勤是对的

但是我还是想试试

没有听勤的话

我们坚持在一起

最后呢

我们还是分开了

当然

我觉得我们也许真的不适合在一起

最后

她选择了和我的兄弟在一起

是为了气我

还是他们真的有感情

这个我也不想知道

因为没有必要

我觉得我活的真的很累

后来我遇见了她

是一个偶然

我觉得她真的很理解我

或许那个时候我真正的动情了吧

2012年4月25日

我生日的后两个月

我们相遇

我用一天时间将她追到手

可能太快

但是我觉得我真正要做一件事的话

就像追女孩子一样

我可以用几个小时

就可以

或许我们都没有考虑什么

抱着试试的心态

最后我们在一起有161天 快7个月

但是为什么我会感觉到很累

我知道

她还小

很多时候不会去想很多事情

她不会去想我是一个主席

她不会去想我是一个公众人物

很多东西她都不会去想

但是

很多时候不得不去想

为了她

为挨过领导很多次批评

我都没有听

还是坚持和她在一起

但是慢慢地我会感觉到

她不会去理解我的工作

很多时候

她只知道我是一个男朋友

或许人都是自私的

彼此视为战友

却将我据为己有

和她在一起后

我失去很多东西

我不会去和别人女孩子聊天

甚至看都不看一眼

因为我知道我是有女朋友的人

但是

我连基本的友谊也要抛弃么

我放弃了很多

我觉得我和她在一起很有压力

而不是她和我在一起会有压力

几个月来

她把我看得一清而出

查的我一无所有

我在她面前就是一个透明的人

很多事情她不用在我身边也不用问我

她都会知道

我感觉很可怕

甚至连我的隐私

在我家庭中有一个我认为是可以传承的优良传统

就是在我的家中

我们从不干涉任何人的隐私

但是

为什么我要被她了解的很透彻

而我

为了尊重她

从来不干涉她的交际圈

从来不去问她和哪个男孩子玩得好

走的不较近

因为我觉得她也有她的隐私

她也有她的生活

我可以不用干涉

我也不想去干涉

和她在一起后

我染上了烟瘾

喝酒成性

很多不好的习惯

一下都来了

不知道为什么

我感觉我真的很累

心累了

如果我们一天呆在一起八个小时

有7个小时就是我做错了

7个月来

不管是谁做错了

都是我做错了

我会主动承认错误

她有时候也说会改

但是呢

很多时候

慢慢地我觉得

很多事情我都不想说了

一开始

我觉得她是一个很好的知音

慢慢地

我觉得很多事情

我都不会跟她说了

不论我做对做错

都是我错了

很多事情我迁就她 包容她

同样的

是她让我学会了这么多

但是

我觉得我应该自由

而不是和她在一起

就像我被关在了囚笼

我觉得我们一起奋斗

而不是

我花很多心思想到底怎么你才不会生气

我很烦

但是每次都是忍了

因为我知道男孩子要大度

所以

我真的大肚了

她很可怕

她可以记住我说过的每句话

但是我却连她的电话都记不住

她可以把三四个月前我说过的话

拿出来和我对峙

但是

我却什么都不记得

很多时候

我感觉到周围都是凉飕飕的

四周的空气都是冷的

甚至是每天都在提心吊胆

我尝试着去逃避什么

但是呢

我却逃不出

我很累

我不是神

我也要休息

我想给自己放个假

但是

这不是可能的事情

为什么我做了两年

我还是这个样子

我混的真差

我感觉我的世界变小了

慢慢地

我也失望了

到底是什么让我变成这样子

我是一个坚强的人

在那么多人在背后戳我的时候我都忍了

但是呢

我不是神

我也不敢是神

很累

真的很累

不知道为什么

我只想离开这里

但是看着那一张张微笑的面孔

我就会代销这个打消这个念头

我很无助

很多很多心里话

我到底要向谁倾诉

我真的很累

身体累了

心更累

我决定了

和她分手

或许这是一个好的选择

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