逗人笑的幽默聊天对话

发布时间:2021-01-03   来源:文档文库   
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逗人笑的幽默聊天对话
【篇一:逗人笑的幽默聊天对话】
逗人笑的最幽默的一句话 1. 还在闹,还不把力气留着,等会儿好去 食堂抢饭吃。 连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行 贷款买呀。 那天,我拍着胸脯,昧着良心地说,其实,你很好看。 你发怒一分钟,便失去 60 秒的幸福。 你们白天上课时的音量比上晚 自习时小多了,这是极不正常的。如果这种情况出现在野生身上, 那就意味着大的灾害即将到来。 你们在教室睡觉还缺少蚊子,没有 寝室的感觉了是不是 ? 你们怎么都睡了呢 ? 至少要留一个人放哨嘛 ! 你有什么不开心的事 ? 说出来让大家开心一下。 一个人吃饭总觉得很 孤单,但如果一个人吃零食就不会。
10. 我为什么要把你放眼里,你又不是我的美瞳。
11. 有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了,我一本书甩在 他脸上。
12. 为啥到了婚龄就该结婚啊 ?难道活到了平均寿命就该死吗 !
13. 从今天起,只要是我朋友谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述 一下没钱的日子我是怎么度过的。
14. 别再敬往事一杯酒了,往事都特么喝吐了。
15. 找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是 因为你太优秀,没人配得上你呢。
16. 一定要学好,搞不好哪天穿越了怎么办。
17. 做题的时候要揣摩出题者的意图。 老师,他想让我死。
18. 也许你会遇到比我更漂亮,更温柔,更爱你的女生,但是她们肯 定都没有我能吃,能耍,能气人。
19. 每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻,眼睛就瞎了。
20. 我之所以长的黑,是因为我不想白活一辈子。 逗人笑的经典幽默语录 1. 真是没有一件外套能比得过校服了,袖子 藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。 多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。 单身久了,突 然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。 如何委婉地形容一个人 脸大 ? 远远地看着你的脸,仿佛你近在眼前。 你永远不会知道,你 的哪个好友会成为下一个微商。 外面风那么大,我好害怕,万一别 人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。 年轻的时候,还是尽量不 要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。 女人 要对自己好一点,不然一旦你累垮了,就会有人睡你的男人 朋友像 棉被,真正使你温暖的是你自己的体温。

10. 人该死的蚊子,我又不是你爸,你老吃我的喝我的干什么 11. 人生有时就像,说就死机,没得商量。
12. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程 ! 13. 上厕所都要一起批发 ?不用这么明显嘛 !
14. 上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉, 都替你们急啊 !
15. 失败是之母 !为什么我连一次孩子都没有过 ? 把人逗笑的经典幽默段 1. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡 了。 人家谈恋爱靠长相,靠套路,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。 一个帅的人很累,这点我真的深有体会。 你若主动,我们就会有 ; 若激动,我们连孩子都有了 ! 别怪你对象管你管得太严,我们连对象 都没有呢。 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话,我老婆 就给我认错了: 是我错了,我当初就不该嫁给你 ! 你应该找个可以逗 你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。 我矮怎么了 ? 我矮怎么了 ? 矮怎么了 ? 我矮,你站在我面前还抬不起头 ! 你认真起来的样子, 就像路边贴膜的。
10. 别人都是用香奈儿包, lv 包,迪奥包 而我,我用表情包 ! 11. 我们不怕老师,只是怕老师叫家长。 12. 车再不来,火就要灭了啊。
13. 李碧华说过:什么叫多余 ?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我 已经心冷后你的殷勤。
14. 麻子不叫麻子,坑人。
15. 你的丑和你的脸没有关系。 看了逗人笑的经典幽默语录的人还看:
【篇二:逗人笑的幽默聊天对话】
的时候,就想开心一下,游乐场太贵,看电视有广告,打游戏太累, 那还能开心吗?最简单的就是,看开心俏皮话,神经也能高兴的起 舞。
学会开心俏皮话,开心自己,也能在你和朋友聊天的时候逗笑他人。 如此好处,何乐而不为呢?最逗人开心俏皮话,看你笑不笑! 1、空口无凭,吃饭为据。 2、水能载舟,亦能煮粥。
3、今夜,让我们用冷战取暖! 4、钻石留下,王老五可以走了。 5、对不起,你拨打的用户已结婚。 6、钱可以解决的问题都不是问题。 7、只要我有吃肉,你就有骨头啃。

8、冬天来了,我不小心把棉被洗了。 9、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。 10、脑袋空不要紧,关键是不要进水。 11、小隐隐于朦胧诗,大隐隐于肥皂剧。 12、活鱼会逆流而上,死鱼则随波逐流。 13、客户虐我千百遍,我待客户如初恋。 14、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。 15、小时候我饿了,我爸让我啃他脚趾头。 16、曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。() 17、还是古代好混,割掉了就能当公务员。 18、累吗?累就对了,舒服是留给死人的。 19 、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。 20、自从得了精神病,我的精神就好多了! 21 、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。 22、谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。
23、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧! 24、你除了来大姨妈,其他时间你哪里像个女孩子! 25、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。 26、虽然我不喜欢海鲜,但美人鱼还是可以接受的。 27、你可不可以不生我的气了,要生,生我的孩子吧! 28 、我想学凤凰涅盘,谁知道一不小心 熟了!
29、有人坚持到底,有人坚持到底层,有人坚持到底特律。 30、你们在教室睡觉还缺少蚊子,没有寝室的感觉了是不是? 31 、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱。 32、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底! 33、如果你一味追求新鲜感,很抱歉,你已很难存活在这世上。 34、就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。
35、小时候,最厚的信是情书;长大后,最厚的信是银行账单。 36、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 37、的悲剧原因:好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会。
38、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和 尚。 39、太压抑不好,凡事适可而止,不太过份,你可以当什么事都没 有。 40、痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒 了。 41、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分 钱都不降?
42 、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你 们就笑了。

43、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物 品活动。
44 、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多很多小孩 该多好 啊!
45、想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。的你啊虽然胖,但是在 我心中有份量。
46、吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的 电子体重秤调高公斤!
47 、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。 唉,我都替你们急啊!
48、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手! 爱情!让我们直立行走!
49 、股民赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不 信,熊市来的时候不承认。
50、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技 术,我把家里的钱去水印了。
51、知足,是甜蜜的保鲜剂;体谅,是纠纷的万灵药;新鲜,是生 活的传感器;感动,是的保温瓶。
52、唐僧祝你一生,悟空祝你身体健康,沙僧祝你好运连连,八戒 你想说什么你自己还不知道吗?
53、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对 折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!
54、男友双手捧着我的脸,深情地看着,我默默期待,害羞的闭上 了眼,听见一句:这大脸,亲一天都亲不完。
55 、葡萄香蕉红苹果,祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜,愿你天 天引人爱!可乐清茶白开水,望你夜夜都好睡! 56、想你是南瓜,爱你似黄瓜,闻你金香瓜,亲你哈密瓜。恨你是 胡瓜,吃你是西瓜,骂你是冬瓜,打你这傻瓜。
57 、呀!我不小心把 我爱你 误发给你了。如果你接受那就储存起来, 如果你不接受,就把这三个字返发给我。
58、一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗但人们不断超 生将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国。
59、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在 猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。
60、什么东西放进去以前是干的,拿出来时是湿的,而且令人感觉 回味无穷,快活似神仙?想入非非了吧 是茶袋。
61、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情,而那些从生下
来就不
好看的人,岁月可拿他们一点办法都没有。
62、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女: 每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
63、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这 不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!
64 、最近开了家叫 鼓与枪 的店,那钱是哗哗地来啊。每次只要有人 了架子鼓,第二天他的邻居就会过来买枪。
还了? 66、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵 加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。 67 、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀,我说: 不就是一 毛钱吗?你炫耀个啥啊? 谁知他来了句: 你找得开吗?
68、既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你被幸福打一下头,被 快乐踩一下脚,被健康搜一下身,被好运连踢带踹。我够朋友吧!
69、将心比心,以心换心,你怎样对我,我就怎样对你!从今以后! 嘴要甜,心要狠。该留留,该滚滚。要么忍,要么狠,要么滚。
70、这是一个很恐怖的:在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都 会发生。在这些地方,明明有个空位置,旁边的人却说:有人!
71、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识, 烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信基督 教!
72、上帝说过,衡量一个人的水平好比用木桶装水,水量的多少取 决于最低的那片木板。不过,上帝创造了你这个桶,却好像是用来 装饭
73、深夜,波音飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员地说: 请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,马上起飞,给你腾出停机位!
74、有次在大姨家玩,晚上了要回去了,大姨家的哥哥非要送我, 我就玩笑一句:我长得安全。然后我哥说:长得安全也架不住天黑 啊。
75、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了,这是极不正常的。 如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将 到来。 76、逗人:如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果 没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你 笨人也就不存在了。
77、你像那天边的云,飘泊不定,叫人难以追寻;你像那水中的萍, 流移四方,叫我难以琢磨。你能告诉我吗?怎么才能捉住你,可恨 的小猪。 78 、甲: 世上最痛苦的事是什么? 乙: 上班。 更痛苦的? 天天上班。 再痛苦的? 加班。 再再痛苦的。 白加班!

79、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两 滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是 别瞎想 了,下雨了!
80、送你一朵玫瑰花,今年找个好人家。送你一朵百合花,明年生 个小娃娃。送你一朵芙蓉花,丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花, 老公赚钱你来花。
81、我在一健身房遇到一男生在做仰卧起坐,一边做还一边数数, 我在旁边的时候他就数到,不一会儿对面过来几个美女,他就变成 了。什么意思嘛!
82、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年! 你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切 记!不必言谢!
83、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天, 你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时, 我叫吕洞宾。
84、注意:站在镜子面前,手轻托下巴,左眼连眨三次,右眼连眨 三次,然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨,你就会隐约看到一个傻瓜 正对镜子抛媚眼!
85、今天在外面,有个人说我偷他东西。
你丫手也太慢了, 他哈哈大笑, 算老子好,滚一边去!不然我可报 了! 我说: 你用什么报警?
86 、整人笑话: 猪郎,一年又过去了我们之间该结束了! 玉兰,再 给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短 信的那头小猪!
87 、收到此信息,就是我喜欢你,删除暗恋我,回复是想嫁我,不 回是答应嫁我,修改就是死都是我的人,储存是下辈子都归我,转 发就是向全世界宣布爱我!
88、无论在何地,千里或万里,无论在何时,十年或百年,我都深 深地思念着你,疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在,但我要永 远信奉你这个 新上帝!
89、知道我在想什么吗?想你!知道我为什么想你吗?爱你!知道 我为什么爱你吗?有味道!知道你有什么味道吗?和粉条在一起的 炖的那个香味哟,迷死人!
90、尊敬的用户您好:您的话费余额已不足元了,请您于近曰内, 卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交 上,河南移动给您磕头了。

91、如果没有花朵,春天将会,如果没有激情,四季将会平庸,如 果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问: 我该和谁赛跑呢?
92 、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水, 会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我 是存折,我一定会取你的。
93、老记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而 战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了 防弹衣,事后才知道是件棉袄。
94、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面, 翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶, 一百年不变!拿啥请你吃饭?
95、尊敬的客户您好:中国移动提醒您,由于近来太阳离子太强, 太阳下打手机会出现无信号现象,请你在打手机时另一只手高举过 头遮住太阳光!记住,越高越好!
96、上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平。上帝 说这个太难了,换一个吧!我又拿出你照片说让此人变聪明点,结 果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。
97、郁闷吗?想度假吗?请速拨打免费电话,赢得看守所七天包食 宿超越游!现在拨打还送精美手铐,时尚囚衣套装,免费警车接送 等!前名还可以享受免费剃头!赶紧行动吧!
98、我在加油站旁边转悠几个小时,加油站的工作人员实在忍不住 了,一起几个人走过来问我: 先生,你在这里半天了,有什么事吗? 我不好意思的说: 对不起,我在戒烟。
99、大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个身影在游荡, 估计是学生迟到不敢进来。老师道: 外面的同学,进来吧。 那人走进教室,缓缓开口: 请问,是谁叫的外卖?
100、小时候跟村里的朋友去池塘游泳,朋友先跳下去潜水,我在岸 上使坏撒起尿来,刚好撒在他头顶的水域上。这货头探出水后,爽 快地抹了一把脸,对我说:快下来,尼玛这水好像是温的!

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