中学生二人简短相声台词

发布时间:   来源:文档文库   
字号:
中学生二人简短相声台词
1. 求高中生的双人的相声剧本,短的
甲:我们俩给大家表演乙:对,说一段相声甲:我们俩啊, 了台啊是搭档乙:下了台呢,是同桌甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,乙:这位唱上了甲:(连续唱)谁劝慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须乙:我哪有胡须啊甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛乙:你什么眼神啊甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好伴侣乙:对,关系特殊的铁甲:假如我是任天堂乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴甲:假如我是哈利波特乙:那我就是邓布利多,时时辰刻关怀你甲:假如我是擎天柱乙:那我就是大黄蜂,亲热的战友甲:假如我是玉米加农炮乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸甲:我们俩从小就是同学乙:对,学校我们俩就同班甲:我们俩从小就是好伴侣,我们还有一个共同的宿敌乙:宿敌甲:对,他的名字,叫别人家的孩子乙:别人家的孩子?甲:对,我小时候一淘气,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百甲:这个别人家孩子从来不玩嬉戏,从来不聊QQ,每天就晓得学习乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回族班级第一甲:上学在外地一个月只需400生活费还嫌多乙:说了半天,这别人家孩子究竟长什么样啊甲:是啊,这么完善的孩子得长什么样啊乙:从来就没见过,那只是一个传奇甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。
我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样乙:我怎样了?甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:一万CC送什么?”乙:霍,一万CC甲:护士淡定的说:“骨灰盒。 ”乙:连骨髓都抽没了甲:我这搭档很有爱心乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特乙:对,我们都喜爱这个甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,乙:哈利波特的小影迷甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了乙:小孩啊,咱不能和他一般见识甲:他转身过去,“小伴侣,你也来看电影啊”就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。 乙:唉哟,去你的吧。
2. 学校校内相声剧本 2人的,感谢,快啦 合:鞠躬,大家好。 甲:作为一个相声演员,就应当留意观看生活,相声作品的创作更是来源于生活!一个好的相声作品,是来自扎实的生活体验……你在干什么那? 乙:别吵,我在观看! 甲:哦,在观看生活! 乙:在观看美女!前边就有一个,HAL,神仙姐姐! 甲:当心被当成色狼打!经过我的观看,我发觉在我们的校内里
大多数都是好同学! 乙:当然也有比较淘气的! 甲:我是好同学的典型代表! 乙:我是坏同学的龙头老大! 甲:我具备了好同学的一个最重要的条件! 乙:什么条件! 甲:长的帅! 乙:呸!臭不要脸! 甲:怎样? 乙:你晓得我看了你第一眼之后有何感想吗? 甲:什么感想? 乙:再也不想看你其次眼! 甲:我作为一个好同学,学习好! 乙:我作为一个坏同学,学习好…… 甲:啊? 乙:差! 甲:我每天早上都去学英语! 乙:我每天早上都要练长跑! 甲:好! 乙:我要熬炼一个强健的体魄 甲:身体健康了,才能投入身心的工作和学习 乙:我看以后谁还敢来惹我!
甲:我上课从来不迟到! 乙:我上课就是去睡觉! 甲:那你不学习啊! 乙:学,怎样不学! 甲:哦 乙:整整一个学期五个月我都在学习! 甲:比我强! 乙:要说五个月它不够五个月 甲:怎样就不够呢? 乙:我闹了些日子的病 甲:病了多少日子啊? 乙:三个半月! 甲:才学习了一个半月啊? 乙:回家探亲探了一个月零一十四天 甲:才一天! 乙:那天是礼拜日! 甲:一天没学习啊? 乙:谁说的,那得看概率拉! 甲:学习还得看概率? 乙:假如正面朝上 甲:就去学习 乙:就去看电影!
甲:白说! 乙:假如反面朝上 甲:这就去学习拉! 乙:就去打台球! 甲:又白说! 乙:假如它竖起来拉 甲:啊 乙:我就去学习 甲:它竖的起来吗它! 乙:你还别说,有一天它还真竖起来拉 甲:这就去学习拉 乙:我兴奋的背上书包去学习,最终等到这一天拉 甲:最终开头发奋了 乙:我一出门我又回来拉 甲:怎样又回来拉 乙:外面刮风,把硬币给吹倒了! 甲:这风来得真不是时候 乙:上网去咯,哈哈! 甲:这能学得好么? 乙:真学不好啊! 甲:但这次考试你进步了呀! 乙:我是从清煸炒鱿鱼的阅历中吸取出来的。
甲:怎样说? 乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。 甲:详细点! 乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60以下老爸老妈一起揍我。 甲:唉!原来如此! 乙:命苦啊! 甲:我今年入了共产党 乙:团员的大门把我挡 甲:我全部的课程都优秀 乙:我全部的课程没的救 甲:关心同学我为乐, 乙:真是太感激你了 甲:谢我干吗呀? 乙:你不是喜爱关心同学吗? 甲:是的 乙:那我求你一件事 甲:有事你虽然说 乙:不好意思说 甲:你说吧,同学之间要相互关心嘛! 乙:那我就说了啊
甲:说吧! 乙:先帮我把外债还上,顺便在借点钱花花! 甲:去你的!
3. 学校二人爆笑小品词 甲:今日我们要演出; 乙:叫我四人出节目; 丙:冥思苦想想半天; 丁:(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷! 甲:唱歌跳舞不外行; 乙:相声小品演不出; 丙:眼看演出要开头; 丁:(做傻眼状)木! 甲:叫苦连连也没用; 乙:不如上网来求助; 丙:网上作品真不少; 丁:(做惊讶状)唬! 甲:连忙四处来点击; 乙:看看哪里有出路; 丙:笑话谜语真不错; 丁:(竖大拇指)服! 甲:有个笑话真不错;
乙:保证听了笑破肚; 丙:编成一个三句半; 丁:行不? (停一下,问大家行不行,行则连续说下去) 甲:既然大家都说行; 乙:咱四人拿它做节目; 丙:晚会上面演一演; 丁:是任务! 甲:话说某女长得丑; 乙:已经长到三十九; 丙:始终没能嫁出门; 丁:犯愁! 甲:听说某地拐人口; 乙:卖为人妇到山沟; 丙:丑女一想真不错; 丁:走走! 甲:一走果真被盯上; 乙:丑女被人蒙上了头; 丙:抓进车里车起步; 丁:开走! 甲:车开半路停下来; 乙:人贩子一看吓昏了头;
丙:如此丑女谁人要; 丁:掉头! 甲:车子回到老地方; 乙:丑女死活不愿走; 丙:甘心被卖为人妇; 丁:稀有。 甲:人贩子这回犯了愁; 乙:不知如何赶她走; 丙:突然横心一声吼; 丁:车留下,我们走! 甲、乙、丙:(望丁)啊?!(完) 校内小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 校内小品 人物:团支书,小艾,小玲,小伍 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。同。么们!请大家听我说一句! 三人:说吧。 团支书:你们听不听啊? 三人:听着呢! 团支书:真的听? 三人:真的! 。同什
团支书:确定? 三人:确定。 团支书:不反悔? 三人:不反悔。 团支书:你们是仔细的?没骗我? 三人:你说不说啊? 团支书:噢,我开头说了!----我要说什么来的? 三人晕倒。 团支书:啊!!对了! 三人坐起。 团支书:我真的忘了我要说什么! 三人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们肯定要自强不息,毛遂自荐,自,自,自。。好好改过,抵制日货! 小玲:这都什么乱七八糟的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊! 小玲:我们这个习性一样! 团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭!
4. 中同学双人相声台词急
乙:今日我们来给大家说段相声。 甲:哎,说段相声。(无精神) 乙:这相声是有关交通平安的。 甲:好,交通平安。(无精神) 乙:我说今日你怎样无精打采的。 甲:甭提了,倒霉呗! 乙:说来听听. 甲:你说现在走路怎样那么难呢? 乙:怎样说? 甲:前两天我来上学。 我是亲身走路来上学的这你晓得吧? 乙:这听着都新奇,你要不亲身,你还预备怎样着啊! 甲:我的意思是我是走着来上学的。 乙:哦你说步行不得了。 甲:我一出小区门就上了大公路了。 乙:等等,你怎样不走人行道呢? 甲:我得过公路啊。 乙:哦,你们小区门口就是横道线? 甲:没有。 乙:那是不设横道线的小公路。 甲:也不是,双向六车道的大公路。 乙:那你这可是乱穿公路啊!你得走人行横道线。 甲:走人行横道不得绕点路吗,那样太费鞋。
乙:瞧把他懒的 甲:我一上公路那就喧闹了 乙:嗯 甲:那公路上啊是车水马龙,我过不去啊 乙:早高峰嘛 甲:嘿!把我给急的,就差掏出饭勺挖地道了! 乙:吓,还是个急脾气! 甲:还行,不远处来了个小家伙,我一看机会来了。 乙:小家伙? 甲:不大,也就十几米长,几十吨重吧,看着挺可爱,学名叫公交车。 乙:这还小? 甲:它速度慢啊!一摇一摆一摇一摆的就过来了(做乌龟爬状) 乙:有那样的公交车吗? 甲:我也没闲着,冲吧?我屏气凝神,气沉丹田,清气上升,浊气下降,二气绚丽,劲灌脚底,一个箭步,冲出去了。 乙:瞧这劲废得 甲:再一个箭步,噌。 乙:过去了, 甲:坐地上了。 乙:怎样坐地上了? 甲:那公交车嘎一个急刹车,在我跟前半米停住了,把我吓的腿一软,扑嗵,坐地上了 乙:多危急哪! 甲:危急?那是公交车万幸没撞着我, 乙:要是撞着了呢? 甲:他要敢撞我,我就敢骂他! 乙:就这出息 甲:那公交车司机也可恶,还下来问:“小伴侣,没事吧?你怎样乱穿公路呀!多危急啊! 乙:是啊! 甲:我心里那个气啊,心里想:你要不刹车,能吓倒我吗 乙:人家不刹车那就轧着你了 甲:轧我?不怕!你压得到我的肉体,压不倒我的灵魂 乙:你是够混的 甲:旁边来了一辆出租,司机一开门,小伴侣,去哪儿,我送你 乙:碰上热心人了 甲:我这气还没消呢,冲着那人一龇牙(浅笑):我晓得,可我就不告知你,你猜? 乙:人家犯的着猜吗 甲:他虚心请教我去哪儿?我总得应付一下吧! 乙:什么乱七八糟的 甲:哎,那谁,劳驾扶我一把,让我先站起来, 乙:还坐着呢。
甲:好不简单过了公路,现在平安了吧?我就把我那本书拿出来 乙:还挺好学 甲:真是本好书啊!封面上四个大字。 乙:唐诗选缉 甲:火影忍者 乙:哦,动漫书啊 甲:我一面走啊一面看 乙:那也危急 甲:没事,在家看被老妈发觉了更危急 乙:偷着看啊。 甲:这一章特精彩,佐助和鸣人打起来了,那打的是天昏地暗,日月变色。 佐助刚要用雷切呢,嘭一声那雷切就打我头上了! 乙:打偏了? 甲:我撞电线竿上。 乙:该 甲:在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊 乙:怎样说 甲:我早饭就少吃了半个烧饼,就把我饿的这满眼的金星啊! 乙:你那是饿的吗?那是撞的 甲:把我疼的啊,(唱)(花儿乐队蝴蝶飞调)眼泪飞~~~~~~ 乙:这下可真是撞惨了,我说您下回可真得留意交通平安了,否则出了大事就来不及了 甲:谁说不是呢!那天晚上回家电视上也报道了一起车祸,一个中同学乱穿公路,被车撞了 乙:是吗 甲:现场那个惨不忍睹啊一地的书,还有鞋。 还有个人这么趴着(背过身做S状) 乙:您就别学了,是够惨的。 甲:看得我一咬牙一跺脚, 乙:预备好好恪守交通规章了 甲:换台了。 乙:去你的吧。
5. 求适合同学表演的双人相声台词 马:这个,现在提倡呀讲礼貌。 唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。
马:对人呢要用尊称。 唐:嗯。 马:说话呢要讲文明。 唐:这样才和我们这个文明国家相称。 马:比如说我见着您了。 唐:你见着我了。 马:我得跟您这么说话。 唐:怎样说呀? 马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。 唐:你瞧这多客气呀。有什么事,你就事吧。 马:我跟您问一个人。 唐:你要问谁呀? 马:我问的这个同志呀。 唐:嗯。 马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。 唐:哦。 马:听说他是一位相声演员。 唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀? 马:他叫唐杰忠同志。在您这单位吗? 唐:哦,在在在。 马:啊! 唐:在在在。
马:您给我请出来,我跟他见见面。感谢您呀。 唐:别谢了,我就是。 马:哎呦,您就是唐杰忠同志。 唐:哎。 马:哎呦,太愧疚了。 唐:嗯? 马:这么半天没看出来你。对不起呀! 唐:这有什么呀。 马:你听这话你心里? 唐:我听着舒适呀。这多虚心多客气呀。 马:你看看,愧疚、对不起、感谢、您、请。 唐:客气话。 马:这不是客气话。 唐:嗯? 马:这表示了对对方的敬重。 唐:哦。 马:本人的虚心、本人的讲礼貌。 唐:是呀。 马:哎,都得这样说话。 唐:哦哦。 马:你要换一种方法,没有这些客气话。你听这你心里不是味道。 唐:那怎样说呢?
马:就这么说呀。 唐:嗯。 马:嘿!我说。 唐:这叫什么称呼呀。 马:我跟你打听个人。 唐:你要问谁呀? 马:这个人呀。 唐:嗯。 马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。 唐:嗨,你干吗叫外号呀。 马:啊? 唐:我就是,有什么事吗? 马:你就是! 唐:嗯。 马:别逗了。 唐:什么叫,别逗呀。我就是唐杰忠,有什么事吗? 马:有事呀,没事能找你来吗? 唐:有事你就说吧。 马:说呀,别说了,两头都不愿意。说什么呀? 唐:你干吗来了? 马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐:喝! 马:你看,这容貌干吗呀,别,不至于这样。别介,行不行,干吗呀这样。你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不情愿告知我,我找别人打听,别介,傻老爷们。
6. 同学用的 二人相声短剧剧本
(改编小品) 人物:牧童、狼、小伙伴若干、父 地点:山上 (牧童拿着赶羊的小棍子上场) 牧童:我是一个小牧童,家里只要我和爷爷,爸爸妈妈都进城去打工了。 我没有钱上学。爷爷只好买了几只小羊让我养,说等小羊长大了就卖了拿钱给我上学。 (挥动棍子,做驱逐的动作) 小羊,我们上山吃草咯,吃饱饱的,快快长大。(转身驱逐小羊到舞台的一边。 狼:(鬼鬼祟祟地上场,戴着狼头的头饰)我是一只聪慧而可爱的大灰狼,以前,我只需我动一动脑筋就可以吃到肉了,可是现在我却要每天饿肚子。都怪那些村里的小孩跑到山上来放羊,山上的动物吓到都不敢出来。 再这样下去,我也要饿死了。 (奸笑一声)好在,我发觉了新的食物,那就是小牧童们放的羊。 这几天,有一个小牧童就把羊放到我的领地里了。我得想个方法,把这个新奇的羊肉吃到嘴里。 (转身观察小牧童,喜出望外的)哈哈,观察没有,食物上门了。
(躲到一旁把尾巴藏好) (对牧童)Hi,我的伴侣,早上好,来放羊啊。 牧童:你是谁,我不是你的伴侣。 狼:我是村口的那只大狼狗啊。 我就是你的伴侣,人们不是常说:狗是人类的伴侣。那么你们人类就是我们狗的伴侣啊。 牧童:你是狗吗?怎样象是狼?你的尾巴呢? 狼:我是狼狗啊,所以就长得有点象狼。我的尾巴生出来就这样,我也没有方法啊。 牧童:是吗? 狼:是啊,你看我慈眉善目的就晓得了。我是来跟你交伴侣的,我看你很孤独。 牧童:我有许多小伙伴,一起在山上放羊,才不孤独呢? 狼:是吗,他们有当你是伴侣吗?你晓得他们背后怎样说你的吗? 牧童:怎样说? 狼:他们说你是一个笨蛋,白痴。读不了书就来学人家放羊。 牧童:他们不会这样说我的! 狼:他们还说,你是个小坏蛋,放羊就放羊,还跑上山来抢他们的青草。 牧童:草是山上自然长的,怎样是他们的。 哼,没想到他们是这样的人。 狼:那种人不值得你跟他们做伴侣。 小牧童,只要我是观赏你的,你就是一个聪慧而可爱的小牧童。总有一天,你会成为……成为一个胜利的牧人的。 牧童:那是当然啦,好,我就交你这个伴侣了。 狼:感谢你,我的伴侣。
为了我们的友情,我打算帮你放羊。 牧童:感谢你。 狼:不用谢。(偷笑)我有不是没有好处。 还有那帮可恶的牧童,我帮你出个办法整整他们。 牧童:什么办法? 狼:你就站到高处,然后喊:狼来了,狼来了。 他们就会被骗过来了。 牧童:好,说干就干。 (站到高处,放开嗓门喊)狼来了,狼来了。 (众伙伴拿着工具上场,狼躲到一旁) 众人:狼在哪里? 牧童:什么狼,没有狼啊。 众人:不是你喊“狼来了”吗? 牧童:没有啊,你们听错了吧。 众人:(相互看了看)可能真的是我们听错了。 (对牧童)你要当心点,见到狼肯定要喊我们,大家一起帮你赶。 牧童:(鄙视地)感谢了。 (众伙伴下。狼上,捂着肚子笑) 狼:哈哈,太好笑了。 你看他们多笨。哈哈哈 牧童:(幸灾乐祸地)他们才是白痴。 太好玩了。我要再整他们一次。 (重新站上高处,喊)狼来了,狼来了。 (众伙伴又拿着工具赶忙跑上来) 众人:狼在哪里? 牧童:什么狼,我没有见到狼啊。 众人:刚才明明是你在喊“狼来了”没见到就是你在骗我们。 是骗子。 牧童:我就是骗子都好过你们假仁假义。狼只会吃你们,不会吃我。 众人:我们不再理你了,我们没有你这样的伴侣。(生气地下) 童:我才不要你们这样的伴侣。
狼:哈哈,这帮家伙被整的样子真好笑。看你们以后还敢不敢对我喊打喊宰的。 (对牧童)我的伴侣,你真是好样的。以后就由我来放羊,你可以安心地睡觉。 旁白:从今,小牧童不再照看本人的小羊。每天把羊赶到山上就仍给狼去看管,本人就找个阴凉的地方睡觉。 羊一每天少了,他也不晓得,直到有一天,狼把最终一只羊吃了。 牧童:我的羊呢? 狼:他们……他们掉到悬崖摔死了。 牧童:你骗我,不行能的。(走近看清狼的尾巴,还有身上的血迹。 顿悟)你是狼,你把我的羊都吃了。 狼:我是狼又怎样? 牧童:我要喊人,把你抓起来。 (跑上高处,喊)狼来了,狼来了。 狼:(得意地)不要铺张时间了,不会有人来救你的。 你都骗了他们那么多次了。我还饿着呢,让我吃了你,填饱肚子好了。 牧童:救命啊……。(边跑边喊,狼在后面追) (父亲和众伙伴拿着工具上场) 父亲:(挡住狼)畜生,受死吧。 (一棍把狼打死了) 牧童:(扑向父亲)爸爸,感谢你。 父亲:你应当感谢你的伙伴,是他们带我来找你的。 牧童:爸爸,你怪我吗? 父亲:孩子,爸爸不怪你,怪本人,爸爸不该把你留在家里受苦。现在爸爸赚到钱了,国家也开头实施免
费的义务训练了。 明天,爸爸就带你去读书。 牧童:嗯,爸爸,我好想去上学。 剧终。
7. 中同学相声剧本(两人的,也许非常钟)
相声《改姓》--校内相声剧本|中同学相声剧本|中同学相声小品剧本 甲:我刚入学那年啊,就听说学校里有一个老师名叫“法西斯” 乙:喂、喂、喂,具本人所知,在我们中国的百家姓当中,根本就没有姓法的! 甲:是啊,当时我也疑惑,真是怪事,假如有姓法的为什么偏偏起“法西斯”这样的臭名呢! 乙:不是你耳朵感冒听错了吧? 甲:我根本就没听错,这个问题后来在比我高两班级的一个同学那找到了精确 答案。 乙:那你就把答案给大家公布一下吧!让我们也听一听。 甲:原来这位老师不姓法,也不叫“法西斯”。她姓姜。 乙:这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊! 甲:由于姓姜的这个老师平常特严厉 ,担当学校的政教工作。 乙:哦,这个政教工作我晓得,就是抓同学的思想工作和管理学校纪律,我上学的那会儿没少和政教老师打交道。 甲:恩,看的出来,一看你就是总犯思想错误,不恪守学校纪律的坏蛋。 乙:什么呀,你才坏蛋呢,我那时候是学校同学会的团委书记,是要常常和老师沟通思想的。
甲:还真没看出来,你还是个同学干
部,我还以为你是个犯罪分子呢! 乙:接着说你的吧! 甲:这个担当政教工作的姜老师工作起来特殊仔细。 乙:对,政教老师是应当严厉 仔细一些。 甲:由于他的工作性质,平常总和违反学校纪律的同学接触,处理事情手段“很辣”啊! 乙:对违反纪律的现象就应当狠一些,决不留情面。 甲:他对工作非常仔细,一丝不句。 乙:什么?一丝不句? 甲:啊!不,是一丝不挂。 乙:啊!人体模特啊! 甲:啊!是一丝不苟。 乙:这还差不多。 甲:他对工作一丝不苟,兢兢业业。就这样。 “法西斯”的名字在背地里就传播开了,而且越传越远,已达到弄假成真的地步了。 乙:这说明同学们对他呀。 是敬而远之。 甲:有一天,我们班里的一个同学违反了学校的纪律。 乙:这下可要吃不了兜着走了。 甲:被责令把家长叫到学校来。 乙:这下可完了,同学最怕犯错误把家长找到学校来了,弄不好在学校挨批判,回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的训练理念。 甲:那天,姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。 乙:是布置评比工作。 甲:姜老师布置完毕,刚进办公室,还没等坐下来,就听有敲门的声音。 乙:又来事了。 甲:是同学家长。 乙:肯定是违反学校纪律的哪个同学家长吧!

甲:是的,他一进门就给姜老是鞠个躬,边鞠躬边赔礼。 乙:哎,那你能不能给大家学学那个家长是怎样说的。 甲:行啊,那我就临时扮演一下那个家长。 乙:那我就扮演一下姜老师。 甲:(敲门,当当当) 乙:这就开头啦!(咳嗽一声)谁啊?请进! 甲:(边鞠躬边赔礼)法老师,你好!法老师,给您添麻烦了,法老师,我家孩子违反了学校的纪律,这是我们家长平常训练的不够,还请法老师多多谅解。 乙:好吗!我~~~~不姓法。 甲:你,你不是管政教的法西斯老师吗? 乙:我姓姜,最近我才晓得,由于我管政教,总扳着脸,一些同学们背地里叫我 “法西斯” 甲:噢。原来你姓姜不姓法啊,对不起,真是对不起! 乙:没关系,孩子犯错误是难免的,只需我们学校和家长共同努力,正确引导,问题是会处理的。 甲:从这件事发生以后,姜老师转变了以前的工作方法,脸上的笑容多了,但工作依旧是一丝不~~~~苟! 乙:转变了工作方法。 甲:从今,同学们叫他“法西斯”的是越来越少。 乙:少到以后根本没人晓得已经有个“法西斯”老师。 甲:同学们,让我们加强本身的纪律性,恪守学校的校规校纪,在犯错的时候懂得自我检查,知错就改,同时,不要计较老师在处理问题是的面部表情啦! 乙:同学们,学校里没有了“法西斯”老师,我们更要~ 合:好好学习,每天向上,恪守纪律,争当好同学。

8. 校内二人搞笑相声剧本 《珍惜时间》 甲:日月如穿越,光阴快似箭。 乙:呦,你又在这拽呢? 甲:拿你来说吧,今年有11了吧? 乙:都12了。 甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙:一晃儿? 甲:这“晃”也是描述时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读学校,再一晃儿12,该学校毕业了,你再这么晃几下。 乙:怎样样? 甲:你就没了。 乙:敢情我一辈子净晃晃了。 甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙:描述日月、光阴。 甲:让你本人说,时间快不快? 乙:太快了。 甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。 乙:还有嫌时间多的? 甲:有个同学,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。
乙:说什么呢? 甲:“怎样还不放学呀?” 乙:老盼放学啊? 甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”? 乙:我学习呢,你干什么呢? 甲:“嘻嘻,不晓得。 乙:作业写完了吗? 甲:“嘻――不晓得。 乙:考试及格了吗? 甲:“嘻――不晓得。 乙:嘿,这也不晓得啊! 甲:“嘻――不晓得。 乙:嗨!你这次数学考多少分? 甲:9分。 乙:不是不晓得啊? 甲:上次考试得10分。 乙:得,又少1分。 甲:你说,要这样进展下去,学校还能毕业吗? 乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。 甲:你古语晓得的多吗? 乙:晓得一些。 甲:有一句老话:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。
乙:晓得,这是说光阴无价。 甲:大诗人苏轼有句成语:“一刻千金” 乙:对,一刻钟一千两金子。 甲:时间对谁都是一样的。 乙:特别公正的。 甲:可有人要多得点时间。 乙:从哪儿来? 甲:得去挤。 乙:对。 甲:鲁迅讲过:时间,就像海绵里的水,只需愿挤,总是有的。 乙:对,少壮须努力! 甲:一天能多挤一点时间学习。 乙:就要挤时间学习。 甲:一天找半个小时,写上一篇百字短文。 乙:循序渐进,你会练出秀丽的文笔。 甲:一天抽非常钟时间,读一首唐诗。 乙:那。。一年能熟读三百首哇。 甲:由此看来,只需擅长运用时间,学习也不是难事。 乙:对。 甲:不光如此,珍惜时间就能延长寿命呢! 乙:既然这样,咱俩就别在这磨蹭了,多延长些寿命吧。 甲:好,咱退场吧。

9. 求中同学两人相声剧本
考试疯云(校内小品) 人物:小艾,小伍,小玲,老师 景:教室 内容: 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边,出去。 小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫明其妙,是不是在搞笑,莫非你没看到,这个座我已经占了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了,咋没观察你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最终一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍:最终一排是我的傲慢,风水宝地这边独好。 要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架,铺张大好青春! 晓得你们犯了什么错误吗?啊? 小艾:晓得。 小伍:我们不吵了。 小玲:你们最不行原谅的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾:最终一声得,还是发扬风格。 哥们,考试照着我点! 小伍:啊?今日考试啊? 小玲:可不?我今日手都麻了! 小艾:吓的噢? 小伍:睡觉睡的吧? 小玲:都不对!打小草累的! 小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍:哎呀,发奋学习了? 小玲:你也打小草? 小艾:哪呀,我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告
知你们,这招绝了! 小伍、小玲:快说啊! 小艾:照书抄——(拿起书) 小玲:去死! 小伍:是个好办法!我咋没想到呢? 小玲:得了吧。你这也叫绝技? 哎,为了缓解一下紧急的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲:说,考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去:几步? 小玲:分三步! 第一步:把名字写上。 (两人点头) 其次步:把题目看一遍!(两人点头) 第三步:——把卷纸交上去! 小艾:交白卷哦! 小伍:什么破题啊? 小玲:我再给你们出一道题儿;说,今日考试了,谁没来? 小艾:今日考试谁能不来?小玲? 小玲:我不在呢么! 小艾:看看四周,小伍? 小伍:在呢! 小艾:啊!我晓得了——小艾! 小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 小玲:答,老师呗!还没来呢! 老师走进来。 三人吓一跳:来啦?怎样说不来就来了呢?哎呀!(吵闹) 师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 三人笑。 老师:严厉 点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝! 小艾:抄抄抄,我们的绝技! 老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开头了半小时才来!干什么去了啊? 发卷。 老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。 想上厕所的同学——请约束好本人! 小艾:我把老师好有一比, 他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!莫非他是传奇中
的说唱歌手,要不嘴里怎样就叨咕叨咕的没完? 老师:安静!你们要比树还静!知不晓得你们犯了多么严峻的错误?比盐海重! 三人开抄。 老师:(指小艾)这位同学请不要抄了! 小伍、小玲:我没抄啊! 老师走到了小艾面前:同学,别抄了! 小艾:你怎样晓得?我放在桌子里抄的! 老师:你桌子前面的板掉了,我都观察了! 艾:(看了看)哎呀!真倒霉! 老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。 老师:坐下!不到一小时不许出去! 老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师:行了行了,别装了! 最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。 你刚才怎样抄来的?这样?这样? 小伍:再低点再低点! 老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊? 小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的! 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜爱这种用功的孩子。 老师:到点了!交卷。 收好卷纸。 老师:好。记得下午来考高数!(下) 小艾:啊!下午还考高数? 小玲:啊!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么? 小伍:高……数?!那是什么树? 三人:讨论下怎样打小草吧! 老师走进来(老师均由一人换打扮演即可) 小艾:语文老师! 老师:小艾,你怎样写作文的!(卷纸给小艾) 小艾:怎样了? 老师:你读读。 小艾:《我的老师》,我的老师长了
一张瓜子脸…… 老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸! 小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗? 老师:你接着读。 小艾:我的老师长的真美丽,真美丽,真美丽呀真美丽,真美丽呀真美丽…… 老师:停!你写那么多真美丽干吗?就这么始终写到了结尾! 小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗? 老师:那你就只写真美丽? 小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊! 老师:哼哼,告知你,你才496字! 小艾:哦!那再补一句:真美丽啊! 老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎样译的? 小艾:找棵老槐树上吊了! 老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死! 小艾:噢,我本想写死去的! 师:(一脸无法)你,你又挂了! 小。
10. 二人励志相声剧本(中学)
文化的变迁 甲:这长江里面浪打浪,一浪把咱俩打到舞台上。 乙:这初次上台有点慌,是不是请大家来给咱俩鼓个掌。甲:唉,你说现在这人哪,都把老祖宗的东西忘光了,《百家姓》你晓得吧?乙:这谁不晓得呀?甲:晓得,你倒给我说说看?乙:这不就是个“赵钱孙李,周吴郑王,冯陈赭卫,蒋沈韩杨,牛肉咖喱,水煮鱼汤,宫保鸡丁,咖啡白糖……”甲:嘿,等等,你长大想当厨师咋地,你这是报菜名呢儿,还是背《百家姓》呢?乙:哦,口误,不好意思。 甲:(轻视地)嗨,就你这样……乙:得,你晓得,你倒说说看,
《三字经》看过吧?甲:(傲慢地)何止看过,我还背得出来呢!乙:嘿哟,别说大话,你倒是背背看!甲:背就背,听着哦“人是猪,性本谗”……乙:啥啥啥……甲:“性相近,习相远”乙:这还差不多。 甲:苟、苟、苟、狗不叫,猫不来;叫之道,喵喵喵……乙:停,你比我更强,哦!有你这样背《三字经》的吗?那是这么回事,那叫“人之初,性本善;同性相斥,异性相吸。这同性呢,就这南极和南极碰一块,这合不拢……”甲:慢着,你咋又改行了呢?不当厨师当物理老师了呀?你这也算背《三字经》呀!我看哪,咱俩半斤八两。 乙:得,咱也别比这了,咱比唐诗吧。甲:好,比就比。 乙:你出个题儿先。甲:那就先考个简洁的吧,孟浩然的《春晓》晓得不?乙:那还不简洁,不就是“春眠不觉晓,到处蚊子咬。 喷上敌敌畏,不知死多少”吗!甲:你这是《春晓》吗,这不就等于在给宰虫剂做广告吗?乙:好,我不行,那你这样,似乎你行甲:对,我行。乙:那我就来考你一道,就这李白的《静夜思》吧。 甲:嘿,这还不简洁,就连学校生都会背,(轻视地)也只要他才出得出这么简洁的题目,听着哦“窗前明月光,李白打开窗,一阵X光,牙齿掉光光”。怎样样?乙:就你这样,那连学校水平都没到,当心李白听了来找你!甲:哎呀,看来这诗作文化已经变成如此不堪了。 乙:那我们就来比比成语。甲:嗯,这怎样比啊?乙:一个人说成语,另一个说典故或意思。 甲:好。乙:那我先问你,“滥竽充数”怎样说。
甲:这个“滥竽充数”呢,就是什么呢,就是一个人把一条鱼炒烂了,这条鱼做不成荤菜了,只能充当素菜了,这就是“滥竽充数”乙:你这是鱿鱼吧!甲:不晓得呀,是不是啊?乙:还是不是呢,当心你被炒鱿鱼。 这是什么呀,真……甲:看你这样说我,看来你懂哦!好,那我来考考你!乙:好。甲:那“不屈不挠”啥意思?乙:啊,这就要从物理学和身体结构学说了。 甲:这成语和这俩有啥关系啊?乙:你听我说啊,这你把手伸平,那能挠痒吗?甲:(按乙的话做了)不能呀,这不是挫吗!乙:对啊,所以这必需弯曲手指,才能挠痒啊!甲:你只是什么啊!乙:(无法地)唉!看看,现在这年轻人对老祖宗的文化熟悉水平就这样了。


本文来源:https://www.2haoxitong.net/k/doc/493b158e25284b73f242336c1eb91a37f0113254.html

《中学生二人简短相声台词.doc》
将本文的Word文档下载到电脑,方便收藏和打印
推荐度:
点击下载文档

文档为doc格式