旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨出差到西天取经。一下便是唐僧师徒四人在路上发生的事
师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬山坡，爬上山坡我想唱歌。”
孙 咦！师父，前面有个亭子，我们走过休息一下吧！
唐 好！
（师徒四人走到亭子，坐下）
孙（看四周）师父，这里风景如画，实乃赏花赏月赏秋香的宝地，不如我给您照张相吧！
唐（打响指）好！
八（跑到唐前，递上一包烟）师父，这是您的万宝路。
沙（掏出打火机，弯腰点火）
唐（吐烟圈）Let me 摆个pose first!(猥琐状，发现八，沙在身后抢镜头)你们两个快滚开，看你那丑样，会污染镜头的。
（八沙退，孙照相）
孙（跑到唐面前）师父，您饿了吧？我去给您买些吃的，请问您是吃肯德基还是油条？
唐 当然是肯德基啊，和上不吃肉还什么，快去！
孙 是！（说罢，离去）
沙 师父，您口渴了吧？您想喝人头马还是二锅头啊？
唐 这还用问，跟往常一样，和人头马了，快去买！
沙 是，我这就去。
唐 八戒，过来，你就不能积极点吗？快去给我买份《华中青年》来。
八 好的，那买报的钱….
唐 混蛋，当然是你自己出了！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！
八 好的，好的，我马上去买。
（八走后，唐掏出一本《PLAY BOY》）,津津有味的看！）
八（往回走，边走边唱）我本天蓬小元帅，只因被嫦娥勾引，被他情夫玉帝见，不信成猪胎。如今又栽在，唐僧手中，被正的好惨好惨啊！
八 师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。
唐 咦！你连后天才出版的报纸都买来了，会买报纸的猪，公猪中的擎天柱，OH YEAH!咦！西天发生金融危机，可能引发暴动。那我们去西天取经，岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。
八 不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！
唐 这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取经。（说罢，继续看报）
（转镜头）
一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上
妖 现在做妖怪实在是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都三光了，吃光，喝光，嫖光了，我没钱买枪，只能用拳手跟别人的炮干，真是太困难，太危险了。
（妖又走了几步）
妖 咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下，等等，看他那样子，好像是唐僧！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就变漂亮了，那我就可以用更多的钱去吃，去喝了！
（妖出现在唐，八后面）
唐 嗯，好臭！八戒，你是不是把鞋脱了！
八 没有啊，师父，臭味好像是从后面传来的。
（二人回头，看到一个妖怪）
妖 这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？
唐 本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？
妖 哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭熏熏。
唐 你知道我在等你吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。
八 （腿软，躲到唐僧后）师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。
T（听了抓八的手）：八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管
八：师父啊！我对您的忠心犹如滔滔江水，连绵不绝，但是我实在是尿急，啊！我的大也要来了，啊！我月经也来了，我要忍不住了（甩T的手，飞奔而去）。
T:混蛋，你爷爷的，看来只能靠自己了，妖怪我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？
Y：只要你没枪，我就敢跟你打（说罢，一拳过去，T倒地
Y：我靠！你这点本事也可以当搏击冠军啊？
T：唉！只怪我当初不肯用功学习，买了假文凭凑数，还我一动真的就闹眼子。
Y：哈！跟我走吧，现在就出发。（离场）
（转镜头）
八跑回来，道：还好我机灵，跑得快，要为这臭和尚丢命，划不来啊！等等，等猴哥和沙师弟回来了，我怎么好交差呢？
八（转圈边想）：咦？地上有坨屎，正好，我来化化妆。（说罢，把屎往脸上抹）
（孙，沙回来，八跑上去，装被打了）
八：不好了，刚才一个好臭好臭的妖怪，它不但有脚臭，更他妈惨的还有狐臭，我实在打不过它，结果让他把师父抓走了。
孙：啊，他被抓走了，它被抓走了？它被抓走啦？（变调，第三个问沙）
（三人跳舞，如果你要感到幸福你就拍拍手（脚））
停！
孙：停！师父被抓走了！混蛋！他还欠我们六个月的工资没发呢？两位师弟，我们还是去救师父吧！要是师父被吃了，我们这六个月就白干了！
（二人如梦初醒，同时说：好。）
（转镜头）妖洞内，T被绑，小妖磨刀。
Y：自从有了你，生命里都是奇迹，长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。
T：唉，我欠了徒弟六个月的工资，平时把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，只有自救了，我要用三寸不烂之舌来感化他们，Only you! Only you!
Y：停。
T：妖兄，我们来聊聊吧！我吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅，妖兄，你知道吗？人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，妖如果一心向善，他就不再是妖，而是人妖！
Y：闭嘴，你爷爷的爷爷！
T：哇！妖兄，你这句“你爷爷的爷爷”真是可圈可点，比我那句“你爷爷的”更入木三分。
Y：我说小妖啊！我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干净的东西。唐僧，你快去吧你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。
T：我……实在是拉不出来呀！
小Y,Y齐：拉不出来一声吼啊，再拉不出用手抠啊！
T：你…你们真是泯灭了妖性！
（转镜头）（三人走在路上）八：猴哥，这个这个洞奇丑无比，一定就是这八，你快去救师父吧！
沙：对呀，猴哥，你快去，我们在外面掩护你。
孙：我靠，又是我打头阵。
沙，八齐唱：猴哥！你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！
孙：好了好了，我服了你们了。
孙走到洞口：洞里的妖怪看过来，看过来，看过来。
（妖怪听到孙悟空边走边说）：一波还未平息，一波又来侵袭，倒底是谁在挑衅？
（妖走出洞口，一看）：我靠！原来是一只毛脸雷公嘴的猴子。
孙：你这妖怪没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军的美猴王，号称齐天大圣的孙悟空是也，怎么样，我的大名如雷贯耳吧！
妖：没听过。
孙：我靠！你这妖怪没文化，连俺老孙都不认识。
Y:少说废话，要打就打，降龙十八掌！
孙：如来神掌！
（打斗，猪八戒与沙僧乘机跑到洞里救师父）
Y：混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混TT账，看来我必须速战速决，臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！
（孙向上看，妖一掌击中孙，孙与Y打斗退场）
（转镜头）
八：师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。
T：这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了，悟净拿我的手机来。
（沙递上手机，T拨了一个号码）
T（肉麻）:喂，观音姐姐，我是三藏啊！
接线员：你好！这里是观音PS办公室，欢迎拨打观音PS服务热线，我们会为你提供一切服务，服务热线作用请按1，找观音请按2，找散财童子请按3.
T（重重的说）：废话！！1！！
接线员：不好意思，观音去洗桑拿了！
T:他去哪里洗啊？
接：韵苑2#320
T：2#320在哪啊？
接：在1317旁边！
T：1317在哪啊？
接：在1316旁边
T：能不能具体点
接：就是在二栋学生宿舍！
T：二栋学生宿舍在哪？
接：就在一栋学生宿舍旁边啊
T:你脑袋是不是进水了啊！
接：这是幽默你懂不懂。
T：你能不能少点幽默，我现在急！
接：如果你尿急就先解决嘛，你有（看不懂）
T:我现在被妖怪追杀，你跟观音姐姐说一声，要是我出事了，以后晚上谁来陪她嘛！
接：那好吧，我教一条咒语吧，咕哩哇啦蹦恰恰，我是你妈妈。定！
T：咕哩哇啦蹦恰恰。。。
接：咕哩哇啦蹦恰恰，我是你妈妈。
T：咕哩哇啦蹦恰恰，我是你妈妈。
（转镜头）
(孙与Y打上，Y打孙倒)
(T一个咒语，定位）
唐拍了拍手机“科技以妖为本，诺基亚手机真棒”
沙：师父，猴哥咋办？
T：这猴子，中看不中用，一来真的就挂，八戒老办法。
（八跑到孙旁边，把屁股对住孙悟空的头）
八：吸气，呼气，夹腰，放屁。
孙：我靠，好臭啊！（说完弹起）
（孙扑上去要打丫）
T：且慢，悟空不要打死它，我们应该给失足青年改过自新的机会。
孙：师父，你说得好，但是让他跟着我们岂不是让他白吃白喝了!
T:这猴子真是不开窍，把它卖了，不就有钱去世博玩了吗？
三人齐：好！师傅英明！
T：天色已晚，我们上路吧！
（四人押着怪）唱：你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心。
退场。
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