小品台词大全

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　　篇一：短小品搞笑大全剧本
　　短小品搞笑大全剧本
　　1、说地名
　　甲好久没见了，你上哪儿去啦?
　　乙、我上冰岛去了。
　　甲你上冰岛干嘛去了?
　　乙到我两姨那儿去。
　　甲你哪两个姨?
　　乙就是：夏威夷，克拉玛依。
　　甲你姨家都有什么人?
　　乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
　　甲哪四个表妹?
　　乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
　　甲哪四个表哥?
　　乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
　　圣地亚哥。
　　甲你怎么去冰岛的?
　　乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
　　太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
　　坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
　　牙买加。
　　甲去的时候，你穿的什么衣服?
　　乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
　　喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
　　山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
　　山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
　　山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
　　山。(一口气越说越快)
　　甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
　　乙巴库。
　　甲你戴的什么帽子?
　　乙没戴…帽子，包头。
　　甲你姨给你做什么好吃的?。
　　乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
　　州、南极洲。欧罗巴洲，…，
　　甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
　　乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
　　甲有什么菜?
　　乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
　　拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
　　唷!)
　　甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
　　甲你留点神。菜怎么做的?
　　乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
　　甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
　　乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
　　瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
　　黑。
　　甲快开灯吧。
　　乙不行。正赶上缅甸。
　　甲啊。赶上停电那怎么办?
　　乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
　　甲行了别吃啦，吃的够多的了。
　　乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
　　的实在不想动就睡了。
　　甲这点出息。睡在哪儿?
　　乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
　　巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
　　出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
　　2、好好好
　　甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）
　　甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
　　（学生上，顺拐）
　　乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
　　甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
　　乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
　　甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！
　　甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
　　乙丙合：是。
　　丁：我有一个问题。
　　甲：什么问题呀？
　　丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
　　甲：啊。
　　丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
　　乙丙合：对呀。
　　甲：还对哪？你管他干嘛呀？
　　丁：干嘛不管？
　　甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
　　乙丙丁合：明白。
　　甲：现在开始复习功课
　　乙丙丁合：是。
　　甲：我说东。乙：我说东。
　　甲：我说西。丙：我说西。
　　甲：我说狗。丁：我说狗。
　　甲：我说鸡。乙：我说鸡。
　　甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
　　合：老师专啃西瓜皮。
　　甲：我说冬天特别热！
　　合：最好钻进冰箱里。
　　甲：我说夏天特别冷。
　　合：应该穿上皮大衣。
　　甲：我说电线杆子上能结苹果。
　　合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
　　甲：你说“完全可以没问题”。
　　合：对，完全可以没问题。
　　甲：我说那树上能长鸡蛋。
　　合：（乱）啊？老师，这也不会了。
　　甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
　　合：对，鸡蛋都是带把儿的。
　　甲：我说那开水特别的凉。
　　合：（乱）老师，那更不会了。
　　甲：你说“里边还能养活鱼”。
　　合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
　　甲：停！停！我们的宗旨是什么？
　　合：您说的都是对的！
　　甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
　　合：对，里边还能养活鱼。
　　甲：我说那老鼠要吃猫。
　　乙：对，是我亲眼看见的
　　甲：我说出门看见人咬狗
　　丙：对，是我亲眼看见的。
　　甲：我说三岁小孩长胡子
　　丁：对，是我亲眼看见的。
　　甲：我说一只公鸡下个蛋。
　　乙：对，是我亲眼看见的。
　　甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
　　合：我们不会编瞎话。
　　甲：什么？
　　合：我们一定好好配合您说话
　　甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
　　乙：对，早上起来日偏西
　　甲：我看见东洋大海失了火
　　丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
　　甲：我看见书本放在狗窝里
　　丁：对，扑克装在文具盒
　　甲：同学们下课问声老师早
　　乙：对，上课他比老师说得多
　　甲：他都说些什么呀？
　　合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看
　　了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？
　　甲：对对对，说得好
　　合：就这还好呢...
　　3、
　　新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
　　（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
　　新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
　　女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
　　新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
　　新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
　　女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部
　　篇二：完整的小品剧本大全
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　　人物：旁白杨志老都管公孙策公孙胜刘唐晃盖吴用白胜三阮配角若干场下群众演员若干道具：松树几棵板车一辆枣子一包纸盒子几个（此乃生辰纲也）报纸一张证件两本酒坛两个扁担一条饭碗几口鸡蛋若干
　　[画外音]话说杨志一行人护送生辰纲至黄泥冈松树林下，正值烈日当头，酷热难耐,众军汉早已腹中空空，口干舌燥,智取生辰纲的故事由此揭开序幕！
　　一军汉：头儿，赶了这么久的路,不让住店还没吃没喝，你该不会拿了我们那份薪水终饱私囊了吧.
　　另一军汉：就是，想当年，人家红军二万五千里长征,肯定也不过如此...
　　老都管（打断）：我倒！你白痴啊？人家红军长征那是公元19xx年xx月xx日的才发生的事，拜托，有一点历史常识好不好.
　　军汉:：*—%—￥—??#导演,这稿子谁写的?!
　　杨志：嘘！不要吵.这地方车匪路霸神出鬼没.听说还都是高智商犯罪，大家都要提高紧惕..
　　正说话间，对面松林隐隐约约出现一个人影.
　　杨志（大惊）:不会吧！真是说曹操曹操到，大家列队，准备战斗！（随手指一军汉）:你，过去去看一下！
　　军汉：又是我，怎么每次都是我？！
　　杨志（惊愕地）：我只是随便一指的啊？？
　　军汉（委屈地）：那拜托~你再指就指两下好了，上次去看一下，结果是一女子在小便，害我背个流氓的名头.这次打死我也不去了···
　　杨志正待安慰几句,老都管：干脆这样好了，愿意去的将士，请上前一步！
　　杨志还没反应过来，众军汉齐齐后退一步.
　　老都管（崇拜地看杨志）：5555555，杨mir这种身先先士卒，死而后已的精神实在好好让人感动哦~
　　众军汉闻言（均装捂嘴哭泣，实是偷笑）
　　杨志（回头看身后军士），无奈，只得飞身入林.七个贩枣子的人出场.
　　杨志（赤手空拳头，大义凛然状）：尔等——是何人？
　　七人后退一步.
　　公孙策：你又是何人？
　　刘唐（插嘴）：大哥，听口音不像本地人吧？
　　杨志（生气地）：我问你,你又问我.岂不是一点面子都不给我,再怎么说我也是玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱的一省的提---搳耶.
　　七人（恍然大悟状，抱拳）：啊，“堤虾”大人,久仰久仰.
　　各自心下均想：这龙虾，大闸蟹倒是听说过，堤虾却闻所未闻？
　　公孙策上前掏出一包烟,递上（暧昧地）：大人请抽烟！
　　杨志(摆手严肃地)：又来这套？现在严打期间，狠抓行贿受贿，贪污腐化,你这不是逼我犯错误吗？（又一冷笑）：...哈!想不到我一眼便看穿了你的心肝脾肺肾，快说！你究竟是什么人，居心何在？！
　　众人奇怪状看杨志.
　　公孙胜:是是是,大人所言正是（转而面向观众）正色道：吸烟，是有害健康地,它不仅浪费钱财,搞不好还会引发火灾，危及人生安全，损失国家财产.根据最新统计显示：全世界每
　　年将近有叉叉叉叉人死于非命，消费在吸烟上的钱可以拿来盖N+1个希望小学....所以烟--这个东西实在是不吸的好.这里我奉劝各位小朋友，千—万—别—学.....
　　杨志（一拳将他打倒）:我靠!又没让你说这些，也太啰嗦了吧.
　　外六人（大惊失色）吴用（指那倒地的公孙胜）:大人，他.....
　　杨志（拍拍衣袖，轻松地）:哦,没什么,我只是用内功点了他的昏睡穴而已,十分钟后他自会醒来,现在我问你们,你们是干什么的.
　　与此同时，公孙胜从起爬起，众人吃惊的后跳一步.
　　杨志:不会吧，这么快？再怎么着你也得给我装个五六七八分钟再爬来啊~真是没面子！公孙胜（委屈地）：导演又没给我讲清楚...
　　吴用（笑面相迎）:我们七人是濠州人士，贩枣子到京城，经过此地，天气太热，只好歇一下，待晚上再走.刚才听有人上冈来,我们怕是强盗.旷且这里治安又不好,所以叫个兄弟出来看看！
　　杨志（若有所思）:啊,原来是这样,这一带属三无管治区,你们也是得小心一些好.
　　晃盖上前（一手拿枣，一手握一荣誉证书）:大人，您要不要尝尝这枣，它味道鲜美，肉嫩汁多，是我厂培育的新一代优良绿色食品，畅销大江南北.深受广大客户好评.曾多次荣获国家科技种植奖，农产品进步奖...我们本着质量一流，服务周到，包送上门的原则......杨志（皱眉）作一手势:stop!有没搞错啊，这里是演活剧，又不是做广告，你哪来这些台词？？
　　丢下众人，奔回众军汉中.
　　晃盖（喃喃）:我只是想借此机会推销一下我厂的产品嘛！何必这么认真呢？老都管:大人...
　　杨志:没什么，几个卖枣的乡下佬... 众军汉嘘口气. 老都管:早知道你神精质，我才懒得理你! 杨志（摇头晃脑）：俗话说的好，防人之心不可有，害人之心不可无啊~~
　　老都管:错！大人,您说反了,应该是~
　　杨志(打断)：听我的还是听你的，想抢我位置是不是？
　　老都管:*—%??￥_
　　众军汉就地歇息,片刻,卖酒汉子（白胜）挑两大桶出场.
　　汉子:卖酒哎,卖酒...
　　众军汉一听，一涌而上.
　　杨志（大喝）:慢着！
　　众军汉一愣（齐声）:干什么！
　　（天上一道雷电闪过）杨志（深声）:当下深山老林，荒郊野地,无原无故竟出现一个卖酒老汉，其中必有古怪！
　　众军汉:呔！电视剧看多了吧你.
　　杨志（急）:我是你们上司耶，好歹也装个作下属下的样子出来啊！
　　众军汉不理，最先一人伏到一桶口（嗅嗅）（怀疑地）:哗！这什么酒，一点酒气都没有,还一股子酸味，也太假了，小子，你欠扁哪！
　　汉子（指另一桶）:军爷，这边才是装酒的，您闻的是装醋的那桶~
　　军汉（气极败杯）:它奶奶地，连标签都不贴一个，想耍我们吗？随手翻开另一桶盖，再闻（作掏醉状）：嗯..好香,这才是好酒哩！（凑进正要喝上一口）
　　杨志（上前飞起一脚）:有没搞错，你是新新新新新来的吧,一点防范意识都没有,若这酒中有毒，你闻的出来吗？
　　军汉爬起（疑惑地）:那您的意思是叫我尝尝？
　　众人昏倒~ 杨志：再说话我一刀捅死你！ 正闹时,松林卖枣七人上场,众军汉回头作对敌状，姿势歪歪扭扭，参差不齐. 吴用：啊！原来是提虾大人，又瞧众人，你们在争吵什么啊？
　　汉子（委屈地）：我挑酒到前面村里卖，碰上这些人，正要卖给他们,不料那位官司爷自己不买，还说我这酒中有毒.
　　吴用（围汉子转一圈）:看你样子傻了巴机，要真的是坏人做到你这步模样，也算是比较有创意了....有工作证没？
　　汉子从衣里掏出一红本（吴用念）:《下—岗—工—人—再—就—业—证》，公章签字一个不少，嗯,这就不会有假了.来！给我们七人一人一碗！
　　汉子(拿回证）:咦，你价钱都不问,充大款哪！我这可是正宗品牌"五粮液"，十块一斤，不二价喔！（作护桶状）
　　众人:没听说过......
　　汉子（急）:就是那个广告里唱的：“喝了咱地酒啊，上下通气不咳嗽....”
　　众人:还是没听说过.....
　　汉子:??*%*￥##8??
　　刘唐（小声嘀咕）:也太贵了点,俺们那村的王酒倌,酒的质量好，价格公道，童搜无欺...吴大哥要不,我们回家歇了再去那喝吧.
　　汉子(犹豫了一下）:既然这样说，打个九折卖你了,不过我可没碗瓢乘.
　　[画外音：“咔！（舞台上各人POSS定格）各位看观注意了，现在是故事的关键部分,故事能不能GONO，全着于此!为了便于大家能够清楚清楚再清楚的看明白这一段，所以我们会重复重复再重复的表演这一段.现在我们先来采访一下刘唐，三阮两位当事人,听听他们现在的内心活动，以及有什么话想对大家说的，大家欢迎！三阮：大家好,这是我第一次登上舞台,心情难免有些兴奋,在这里我首先要感谢我的父母,老师,同学,还有我的经济人给我这次表现的机会......场下群众演员扔鸡蛋.]
　　故事继续：七人大喜.刘唐，三阮跑去松林枣车上拿两大瓢，一瓢装枣，一飘内一小机关，装蒙汗药，两人上前，刘唐付钱，三阮舀满一瓢酒之后，趁机将蒙汉药倒入酒中桶中，七人树下就枣对饮,边喝边叫痛快.
　　一军汉忍不住:大哥，再怎么说我们也人耶，《劳动者权利保障法》也没规定工作时间不许喝酒的嘛。
　　杨志（伸出一手指，激动地):错！别以为我不想喝,只是一想到身为一个国家公务员，咱吃的是国家的粮，住的是国家的房.我就分明感觉到压在自己肩上的担子沉甸甸的.为了国家地建设，为了人民地幸福，甭说是喝水，就是不上厕所，不拉屎咱也忍了！（缓缓抬起头，高亢激昂的音乐响起）
　　众人的目光随之看向远方，半晌
　　老都管:看我还是算了，你这样工作迟早会累死人.
　　一军汉回过神来:对呀对呀！俺家上有八十岁老母，下有仨月大的小猪，我这为国捐躯倒是清静了，我那老母谁去照顾？！
　　篇三：《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)
　　《应聘》 5人搞笑小品剧本（爆笑)
　　人物：2个考官，3个应聘者
　　（某公司招聘推销主管）
　　应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
　　泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
　　贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
　　第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
　　（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
　　闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
　　（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网
　　（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
　　（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
　　（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
　　贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
　　泰有才：我叫泰有才，%c
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