写失去亲人的伤感文章

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　　写失去亲人的伤感文章：失去亲人的感觉　　三年之后的我，回到了家，妈妈看到我眼泪就掉了下来，
　　我匆匆忙忙的进了家，看到爷爷躺在那里一动不动的，我拼命的在叫，阿公。是我。您的长孙女回来了。
　　可是爷爷听不到。妈妈说，阿公这么老了。不要哭。是我不争气的眼泪掉了下来，跟妈妈回了房间，认真的看了看自己的母亲，
　　她变老了。她竟然有了白头发，好想抱抱妈妈，好想跟母亲诉苦，可是又怕她担心，看到母亲那样，只能把眼泪咽下去，妈妈的手冻烂了，妈妈的眼睛也不好，我不知道为什么好心疼，我虽孝顺的，但看到母亲那样，真的好心疼，
　　老妈在给我弄好吃的，弟弟在翻我的包，我吃了好多好多东西，后来奶奶回来了，看到奶奶苍白的头发，骨瘦如柴的身板，
　　我好想给自己一巴掌，我在问自己，这些年我到底干嘛去了。为什么不回来看自己的家人，奶奶看到我，说了一句，回来了。我说是，奶奶说，泡点麦片给爷爷吃，我说嗯，我去泡。看着爷爷连嘴都张不了，我再次掉了眼泪，奶奶用手硬把麦片喂到爷爷的嘴里，奶奶说了句，回来了。我们的孙女回来了。天呐，我跑了出去，真的不想让奶奶看见我落泪，躲在厨房的我，哭到失声。
　　晚上爸爸回来了。看到父亲，我说不出话，因为我从小就怕他，但是父亲的眼神，父亲的声音，父亲的身板，让这个从小怕他的女儿，感觉到了父爱，我真的不知道什么叫父爱，爸爸叫我过去吃饭，我低着头，没夹菜，父亲给我夹了菜，我看着父亲，一言不语，
　　在家里住了三天，幸福了三天，开心了三天，25岁的我，才知道什么叫家，什么叫父爱母爱，三天之后，我离开了家，在离开家的第二天，一个如同噩梦般的消息，弟弟说。爷爷去世了，坐在大巴车的我，快哭死了过去，爸爸说，你别回来了。已经见了爷爷最后一面，而我快内疚死了。我为什么不能多等两天，等两天就够了，我可以在陪陪爷爷，我可以在看看爷爷，我求着自己的父亲，让我回去送爷爷，可是母亲说，不准回来。好重的四个字，我哭着求我大舅，连他也说不要回来，我当时崩溃了。真的要崩溃了。因为爷爷是从小到大对我最好的一个人，因为我不想失去爷爷，我不顾家人的反对，回到了家里，爸爸去接的我，当时下好大的雨，好冷，我坐着三轮车回了家，在村口爸爸接了我，当时我的脚崴了，肿了，我父亲在给我擦药酒，我一直在忍，我好怕眼泪在次掉下来。爸爸说，洗把脸，洗个手，过去老房子那里给爷爷烧香，我走到老房子哪儿，看见了从小最疼我们的大姑，我喊了声大姑，看见大姑，看见爷爷的木棺，我真的忍不住了，大姑点了三支香，叫我跪下去，我跪在爷爷棺前，我拼命的在磕头，大姑嘴里在念叨着，大孙女回来了，我在给爷爷烧纸钱的时候，我在叫着爷爷，为什么那么快，不是说好的吗，在过十年，在过二十年，您走了，谁给我们编燕子，您走了，谁在把好吃的东西藏在米缸里留着给我们吃，第一天，第二天，第三天，终于我又要走了，妈妈在帮我收拾东西的时候，我哭了，爸爸哭了，妈妈哭了，叔婆哭了，小姑哭了，爸爸说，你是我唯一的女儿，我们怎么会不要你，奶奶去老房子那边拿毛巾跟红绳。我跑了过去，跪在爷爷棺前，我拼命在叫爷爷，我拼命在磕头，小姑把我拉了起来，就这样，弟弟带我去坐车，我坐在车上，一直在哭，想起了爸爸的话，他说，我是他们唯一的女儿，他们不会不要我，一直到爷爷下葬，我每天都哭，每天都哭，这就是失去家人的感觉
　　写失去亲人的伤感文章：失去亲人的痛苦　　2008年12月8日，从小把我带大的外婆长辞与世，那么平静，平静的像一场梦，却又那么突然，突然的让我好久缓不过神来，一个疼爱我的外婆就这样孤寂的离开了人世，走的那么安详，那么匆忙，甚至来不急说上最后一句话，就这样消失了踪影!!!痛!!不过神来，一个疼爱我的外婆就这样孤寂的离
　　生老病死本该是自然规律，可是我却时常觉得老天不是公平的对待每个人，外婆也是位母亲，养育了包括妈妈在内的六位儿女，也不能说儿女们不孝，只是陪伴老人的时间实在太少，外公先走一步，外婆就一直一个人孤苦伶仃的生活，儿女们都为自己的家事忙活了，我好想让自己的父母多关心他们的父母，可是我没资格，父母也太苦了，所以我也只能尽我的孝心对长辈们好了.其他几个表哥姐都觉得老人好罗嗦，只有我会不耐烦的帮他们做这做那，住外婆家时我也是尽量和老人多聊天，晚上帮老人暖被窝，从不嫌弃他们是老人，老人真的很需要这样，所以外婆经常在外人面前夸我，我想每个做晚辈的都该这样，即使老人以前犯了什么错，可是老了，就该让他们快乐的走完最后的旅程。。。。生命有时是很脆弱的，不要让自己后悔自己现在做的事，珍惜身边的每一个人.

　　有时还会同样想到另一个孤独痛苦的人，那就是我的大叔了，和妈妈同样的年龄，可是一直被天生的病痛折磨着，我好怕会失去他，他是那么好的一个人，一直以来他都都默默的承受着那份痛，不想给任何人带来负担，独自一人在外漂泊数年，他说在家他的压力会更大，还要靠家人养着，可是独自一人在外真的过的好苦.工作的钱全都买了瓶瓶罐罐的药了，也不接受异性的追求，怕拖累他人.暑假在他那玩了几天才真正了解他的苦处，病情发作时塌实那么的痛苦，我却什么事也做不成，看着痛苦的他，我宁愿痛的是自己。。。
　　失去亲人是痛苦的，有时真的不愿去相信那些事实，空挡之余我都极力的去关心家人，我知道总有一天父母会老，我也从依赖他们的怀抱中离开，但有天我成家立业了我也会尽自己的所能去关心和照顾父母，我会记住我今天的承诺的，天下的儿女们，珍惜身边的每一个人吧!!!!!生命是一缕青烟，让美丽的青烟尽情的释放他最后的色彩吧
　　写失去亲人的伤感文章：写给我失去的亲人　　三年前的今天您离开了我，离开了这个世界，每当到今天我都很伤感，心里有说不出的怀念，怀念您曾今给我带来的欢笑，怀念那时的我任性的给你撒娇给您发脾气，怀念我在外被人欺负时您总是第一时间来为我出气，怀念我跟您走过的每一寸土地每一分一秒......可是如今再也不会有了。
　　这三年我无时无刻不都在想念您。我总认为您在不远的地方注视着我，所以每天晚上我都会把今天所发生的任何事写在本子上Fever给您，这已经成了我的习惯也是我每天必做的事情。
　　昨晚的我再次想起您，脆弱的心灵再次让眼泪流了出来，流的我枕头都湿透了。
　　brother您知道吗?今年我好像在某人身上找到了您的影子，所以我做了一些蠢事。有段时间我想就此了断去陪伴您，可是我知道，我活着不只是为自己活，还要为您活，答应过您做您未完成的事情，扛起您的责任，
　　为您Filial父母。这些诺言不断的出现在我的耳边才有勇气挺了过来。真的，那时真的好希望您在，如果您在我相信没有人敢在我后面指指点点，没有人敢欺负我。说实在的，多少年了，我还是那样天真，重感情，
　　单纯得让人感觉我太傻，我老在朋友利用的基础上不知悔改的让泪水一次次划过脸庞，此时，也只能像您诉说我的喜怒哀乐，真恨自己不争气，恨自己的脆弱，恨自己的单纯。
　　难道这是我人生中要学习和面对的一切吗?我已经无力保护自己，没人知道我内心多么的脆弱。在这冰冷的现实世界里让我感觉是那样的害怕无助与无赖。若您在我是不是就不会变得那么脆弱，我的世界也不会是那样的冰冷。
　　这一切都是因您的离去给我造成的痛苦。
　　brother我曾今责备过您，说您就这样撒手什么也不管给我留下了一大堆重任，
　　我一个软弱的女孩能当起如此重任吗?不过请您放心，
　　我不会在软弱下去了，我一定要做个勇敢的人，一定要把在您面前答应过的事情勇敢担任起来。我希望您在那里过的好，有什么需要像以前一样Holds the dream告诉我。相信我，我一定会做到“人不犯我，我不犯人;人要犯我，我必犯人。”
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