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[超级好笑段子] 好笑的段子
[超级好笑段子] 好笑的段子
发布时间:2021-04-25 来源:
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[
超级好笑段子
]
好笑的段子
1.
女神电脑旧了,一直想换新,可苦于没有理由。终于有一天,电脑开不了机了,女
神找来屌丝,屌丝说:“电脑旧了,不好修,还不如再买台新的呢。”女神一听,高兴地
给爸妈打电话,说电脑坏了,说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见女神让自己和她爸妈
讲话,备受鼓舞,拍着胸脯说:阿姨你放心,我一定能修好。
(@
等麦麦
2.
高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试
他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给
倒数第一充钱会员,求他来考试。。。
3.
打印机君你在和我开玩笑吗
?
复印个身份证而已。。。
4.
大娃:妖精
!
我们要消灭你
!
蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦
变的,凭什么叫我妖精
?!
葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。
蛇妖:
不是妖精是什么
?
葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈
!
我们是植
!
物
!
人
!
5.
初中时,班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、
白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿
就跑。
其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追
着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。
6.
一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上:
(
我爱你一生一世
纸条回来后写着(×此
男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道:“计算结果是
(
一巴扇死你
7.
阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有月没和我说半句话了。”“你得考虑
清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”
8.
初中,上课寝室不能有人,一哥们就买个超大的娃娃,把棉花掏空,在寝室上网,
有人查寝就迅速钻入娃娃中,躺床上装娃娃,屡试不爽,后被发现,据说他听到门关上了,
就爬下床脱衣服,被辅导员逮住,原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去,就见到一个大
娃娃突然往下爬,当时腿都吓软了
!
9.
学校发的蚊帐终于派上用场了
!
10.
电梯里
,
我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了”“吃了
啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问
身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋
,
怎么了?”我打量了下他:
“那刚刚那个屁是你放的吧?”
1.
我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通
常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:
“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸”
2.
现在这些个戒烟广告一点都不温馨,上来就咣给你整一个烂肺,告诉你可别抽了,
再抽你的也烂了,简单粗暴,不考虑吸烟者的感受,事实是大部分吸烟者看到这些图片的
第一感受是:你妈逼,吓死老子了,赶紧点根烟压压惊。
3.
小时侯想买玩具,爸妈不让,然后自己就晚上装睡说梦话,不停小声嘀咕玩具。老
爸看到了就说,要不给买算了,你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车,老婆
非要先买房。昨晚上,故技重施,车车车“啪”大晚上不睡觉,喊什么……
4.
据说平胸的女生去唱
KTV
,一般不会点《不想长大》。她们比较喜欢唱《大海》,
“如果大还能够,带走我的矮丑……”
5.
逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我:“帅哥,行行好,我是个瞎子。”我正准备
掏钱时媳妇拦住了我:“得了吧,明显就不是瞎子。”我想了想,指着媳妇问他:“这个
女的漂亮不?”他看了看媳妇:“漂亮。”我笑着对媳妇说:“没错,是真瞎。”
6.
从前有棵牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:“。。。
公交车。。。”
7.
趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋,故意忘记一个在柜台上,小姑娘喊我:
先生,你的蛋
!
我转身一笑:不,是你的蛋。她一扬手扔给我:别扯蛋,滚蛋。果然不是
所有在便利店买的东西都可以卖萌
......
8.
刚刚电车上旁边有一对举止很轻佻的男女,男的说“啊
?
我们坐错车了吧?”于是女
的跟他下了车。但这班车是末班车,也就是说男的算计好用这种方法带女的去开房。听了
旁边上班族的这番解释,突然觉得成年人这种生物很恐怖。
9.
表弟一家三口逛街,弟媳妇和孩子在前面逛,表弟实在是不想逛,就在在后面路边
摊扔了十多块钱买了一个假的金链子,快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点,
低声说捡得快走,三口就急急忙忙回家了……
10.
开会的时候,我看到一旁的小马脸色有些不对,就凑到他耳边说道:“小马,你
脸色怎么不大好
?
尽管你刚加入我们不久,但也是不可或缺的一员,以后我们要并肩作的,
所以有什么难处应该大家一起分担,不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头,然
后放了一个巨响的屁。
1.
女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:“宝贝跟我来。”辗转半小时后,男孩说:
“睁开眼吧。”女孩看着周围,满怀期待地问:“然后呢?”男孩没有回答,拿出一部
iphone
给女孩。女孩激动地说:“爱死你了,这个礼物好棒耶!”“给你的父母打个电
话”,男孩冷冷地说:“就说你在我手上。”
2.
女:“周未我们出去玩吧。” 男:“没钱。” 女:“你不是说养我吗
?
带我出去
玩都不愿意。” 男:“我只圈养,不放养。”
3.
有网友发博提问
:"
如果给你两个女朋友,一个胸大但是长的丑,一个长的好看但是
没有胸,你选哪个
?
4.
。
有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉落江中,
他急忙用刀在船上刻了起来。
船夫奇怪地问道:“你这是干吗?” 那人答道:“剑是从这个地方掉落的,
我做个记号
到岸了好找。” 船夫怒道:“SB,那你至于凿那么大洞吗
?
都
TM
漏了。”
5.
吃饭的时候听到的对话——
女
A
:我寝室有一个女生已经结婚了
!
女
B
:哇,好
早
><
女
A
:她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子,大她两岁
!
女
B
:哇,那不就是她
哥哥嘛,好羡慕
!
女
A
:是啊,以后就没有婆婆了,好幸福
!^O^
6.“爱
?
或者不爱
?
给我一个字的答复。”“不爱。”“你数学不好吗
?
重来!”(@里八
神
7.
本人是手机销售员,一日,一美女拿着三星
N
柜台前找我解决手机问题,
我刚接
过手机,来信息了,我把手机还给她,她立马打开信息。
的屏幕上显示“老婆,我想要
你。” 我还没有来得及给她处理手机问题,她人消失了……
8.
一天晚上,同事错过了未班车,只好打的回家。她问司机价格,司机说要十元,她
说自己只有八元,司机妥协了。上车之前,同事弱弱的问:“你是坏人吗?”司机淡定的
回了句:“你才是坏人呢,这么晚打的才给我八块钱。”
9.
夏天最需要的三项技能:如何精确挑选一个好西瓜,如何随手拍死一只丑蚊子,如
何快速扫描一个大美女。简而概之,啪,啪,啪。。。
10.
飞机场安检处,前面一哥们背一书包,安检员问“有电脑吗?” 哥们答“有。”
安检员“拿出来。” 哥们答“在家呢。” 在家呢。。。在家。。。安检员一脸黑线。。。
(@
毅咝不挂
感
谢
您的
阅读
,祝您生活愉快。
本文来源:
https://www.2haoxitong.net/k/doc/6dc35ddace1755270722192e453610661fd95a4a.html
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